@Jenna15
Zitat:Meine Mutter war in meiner Kindheit zusammen mit ihrem Mann Alk. ( sie haben den Absprung aber geschafft) daher bin ich bei meiner Oma und Tante aufgewachsen, die aber auch ein Alk. hatten.
Die erste Beziehung führen Kinder mit ihren Eltern. Mit der Mama, mit dem Papa, und auch beobachten Sie wie Mama und Papa miteinander umgehen.
Also, man sieht hier sehr deutlich, dass du gelernt hast, mehr auszuhalten, als wie gesund ist.
Falsche Glaubenssätze, sowie der Satz, sowie im Guten auch in schlechten Zeiten.
Meist wird aber von solchen Menschen mit solcher Erfahrung der Satz umgedreht, sowie in schlechten auch im guten Zeiten die guten Zeiten, die aber niemals kommen wären oder sehr selten.
Sollten die guten Zeiten selten sein? Oder sollten die guten Zeiten nicht zu 98 % zu 99 % überwiegen.? Normalerweise ja!
Also hier werden Grundlagen gebildet.
Kinder können bei einem nicht verfügbaren Vater, oder Elternteil im Allgemeinen, ein so genanntes Trauma Bonding entwickeln. Das Kind will gesehen werden, das Kind will geliebt werden, und wird alles daran setzen, dieses zu tun.
Meistens landen Kinder mit solcher Erfahrung im Erwachsenen Alter in Beziehung, die ähnlich sind wie zu dem Elternteil, was nicht verfügbar war. Bar7 heißt, dass das Kind sich nicht sicher war, dass es geliebt wurde. Oder das Kind hat Gelernt, dass es geliebt wird für das, was es leistet, und nicht für das, was es ist.
Auch ist oft der Fehler beim Denken, dass, wenn ich doch genug zurückliegt, die Person mich doch irgendwann zurückgeben müsste. Das ist völlig falsch.
Zitat:Die sind auch leider schon verstorben. Meine Mutter ist seit 15 Jahren trocken. Zu meinem Vater hatte ich nie Kontakt, bis ich 20 wurde, habe mich aber vor 3 Jahren entschlossen, den Kontakt wieder zu beenden.
Zitat:Ich bin jetzt 39 meine Jüngste ist 20, also könnte ich nochmal neu anfangen jetzt. Seit ein paar Monaten haben eine neue Arbeitsstelle in einem Seniorenzentrum, die mich auch echt glücklich macht, wenigstens beruflich habe ich endlich gefunden was mich erfüllt.
Auch wenn du 60,70, oder 75 wärst, würde ich dir empfehlen, nicht in solch einer Beziehung zu verweilen, weil diese Beziehung hochgradig toxisch ist über Jahre
Zitat:Passiv, ja ich wollte unbedingt das es funktioniert.
Dieser Satz sagt ihr aus!
Dieser Satz ist tendenziell schon eine Bestätigung, dass ein Trauma Bonn wegen vorhanden ist.
Die Person mit einem Traum Bonding, musst du dir so vorstellen, wie bei dem „Spiel“, wo der Bauer eine Angel hat, wo ein Faden und eine Möhre dran ist.
Der Bauer ist in dem Fall der toxische Partner. Du bist hier leider die Person, der der Esel ist.
Wenn der Esel nicht funktioniert, wird die Ángel etwas gesenkt, dass der Esel den Duft der Möhre etwas mehr spüren kann. In dem Fall in guten Zeiten, wo man denkt, dass der Mensch, der Bauer sich auch geändert hat.
Wenn du nicht mehr so funktionierst, wie der Bauer es möchte, gibt es notfalls auch ein Stück Möhre, damit du wieder auf dem Appetit kommst, und weitermachst. Ob das bewusst oder unbewusst passiert, ist in dem Moment völlig egal von dem Bauern.
Zitat:Ich denke immer an die schönen Zeiten und jetzt wo er so am Boden ist, nach seinem Verlust, wollte ich erst Recht nicht gehen.
Das du emphatisch bist merkt man.
Nur verfügst du leider über ein toxisches Verständnis. Was ist ein toxisches Verständnis? Das ist ein verstehen wollen, einer Situation, die dich selbst schädigt.
Also du findest immer eine Ausrede für ihn, die gegen dich ist.
Auch kann man an deinem Text sehr deutlich erkennen, dass du sehr grenzenlos handelst. Deine Schmerzgrenze ist sehr groß. Siehe hier zwölf Jahre.
Meistens abgespeichert, umso mehr, Ich leide, umso mehr liebe ich, was völlig falsches.
Zitat:Ich dachte er kriegt iwann die Kurve, er hatte schon spielfreie Jahre. Nur die Dro. die dazu gekommen ist, hat alles jetzt verändert.
Hier hat ein Schein eine Sucht. Verlagerung stattgefunden von der einen Sucht in die andere Sucht.
Keine Sucht ist besser!
Ob er dein Suchtmittel ist? Das musst du selbst definieren.
Durch dieses ständige auf und ab in der Beziehung, bildet der Körper exorbitant viel Cortisol, Adrenalin, Serotonin, und Dopamin, um nur Beispiel zu nennen.
Dieser hormonelle auf und ab Zirkus, kann eine Person süchtig machen. Sozusagen hormonell Süchtig nach Drama.
Wenn du lange genug Abstand hast, wirst du merken, wie dein System sich kund reguliert auf normal, was einige Zeit dauern wird, meistens um die 100 Tage. Dann ist meist der Punkt da, wohl eine Person sagt, um Gottes willen, was hab ich mir da eigentlich angetan.
Zitat:Ich erkenne ihn gar nicht mehr, seine Sexualität hat sich dadurch auch verändert, ich bin nichtmal sicher ob das als Sucht auch noch dazu kam und das ganze Geld nicht nur im Cas. sondern auch im Bordel gelandet ist,
Der Mensch, hat sozusagen zwei Dopaminarten.
Ein Dopamin, was auf lange Frist gebildet wird. Sozusagen, wenn man sich freut, neun Monaten in den Urlaub zu fahren, oder man sagt, in drei Jahren kaufe ich mir ein neues Auto, das ist das langfristige Dopamin.
Das kurzfristige Dopamin, wird gebildet, bei Tinder, bei Dro., bei P. sucht, also alles, was schnell verfügbar ist, Zig. rauchen, *beep*, und so weiter und so weiter.
Es würde mich nicht wundern, wenn ihr bei seiner Historie auch eine Sexualsucht entwickelt hat, was viele Männer entwickelt haben, da P. Konsum relativ einfach zu Bekommen ist. Auch der Gang zur Prost., ist vorstellbar.
Zitat:da er nie ans Handy gegangen ist wenn ich angerufen habe und das ist sehr untypisch für ihn. Aber das spielt dann jetzt auch keine Rolle mehr und auch nichtmal das er sich trennt, die Art wie er das gestern gemacht hat, erschreckt mich so.
Aus deiner Sicht, ist das Verhalten von ihm nicht dankbar. Und deswegen tut dir es dieses Verhalten auch so weh.
Objektiv gesehen, hast du ihn sozusagen die ganzen Jahre mit über Wasser gehalten, und ihn Dinge ermöglicht, so durchzuziehen, wie er es getan hat.
Soll ich Personen, muss erst auf den Boden der Tatsachen aufschlagen, manchmal ist es sehr heftig, das anzusehen, aber da ist dann meist erst der Moment, wo der Überlebenswille wieder anspringt, und wo einer Person ernsthaft darüber nachdenkt, aus der Situation selbst herauszukommen.
Wichtig bei so einer Sache ist immer die Eigenmotivation des Süchtigen.
Es ist völlig egal, ob da eine hochmotivierte Partnerin steht, eine hochmotivierte Mutter, Vater, Kinder, und so weiter. Wenn der Süchtige selbst nicht motiviert ist, ist es zum Scheitern verurteilt.
Zitat:Ich liebe ihn.
Warum liebst du einen Menschen, der multisüchtig ist?
Warum liebst du einen Menschen, der extrem wütend werden kann?
Warum liebst du einen Menschen, der laut werden kann?
Warum liebst du einen Menschen, der cholerisch sein kann?
Warum liebst du einen Menschen, der sehr abweisend sein kann?
Das sind alles Dinge, wo ich sagen würde Jeder einzelne Punkt wäre für mich ein Grund einer Trennung.
Weil es gibt ihn ja nur mit diesen negativen Punkten! Die sind ja nicht plötzlich weg, nur weil er mal nett ist.
Was hältst du von Saddam Hussein? Der Millionen Menschen umgebracht hat.
Seine Nichten, und Neffen, sagen, dass er sehr netter Onkel war. Sicherlich war er das, aber für Millionen Menschen war er der Teufel in Person.
Man kann hier gewisse Dinge nicht einfach weglassen, er ist cholerisch, er ist süchtig auf mehreren Ebenen und er schadet dir.
Zitat:Er war nach den ersten Monaten schon immer so. Extrem wütend, laut, cholerisch, abweisend
Die große Frage ist doch da, warum bist du da nicht schon gegangen!?
Das, was du hier beschreibst, ist eine Push und Pull Dynamik eine warm und Kalt Behandlung.
Das verursacht, dass das Gehirn diese Sache nicht richtig verarbeiten kann. Und somit klebt man in dieser Beziehung.
Ein Trauma Bonding, lebt von dem Gefälle in der Beziehung. Der eine denkt, dass er liebt, der andern ist die Person völlig egal.
Das Verhalten eines Menschen ist die Nachricht an den anderen. Nicht das, was er sagt!
Zitat:und dann doch wieder voller Liebe, ganz anders. Ich kenne ihn, er kann auch anders sein.
Mir fällt da gerade zu ein Satz zu ein,
„Wenn der Teufel etwas will, spricht er mit Engelszungen.“
Ich will jetzt damit nicht sagen, dass Süchtige der Teufel sind. Er kann tun und lassen, was er möchte.
Objektiv gesehen ist es aber ein selbst schädigendes Verhalten deiner Person.
Zitat:Also er ist kein schlechter Mensch, sondern ein vertrauenswürdigen, vernünftiger. Im Grunde.
Was er aber nicht beständig, und auf Dauer zeigen konnte. Und somit ist es nicht passend.
Zitat:Irgendwas hat sich verändert oder ich habe mir die ganzen Jahre alles nur eingebildet, weil ich so sehr wollte das es klappt.
Es gibt genug psychologische Effekte, die gegen dich spielen bei einer toxischen Beziehung.
Der so genannte Zygarnick Effekt , Der Hoffnung Effekt, der eine Person immer wieder hoffen lässt, dass es besser wird, und wir bei Hoffnung nicht einfach so eine Sache abschließen können.
Das Traumading, aus der Kindheit, was dir zugespielt hat, dass du wieder in solcher Beziehung landest, ähnlich wie die Beziehung zu deinem Vater vermutlich.
Dann ist der Mensch so gepult, dass, wenn er etwas investiert hat, auch etwas zurückhaben möchte, mit Gewinn, deswegen vereid man zu lange solcher Beziehung.
Der Hormonhaushalt, wie ich es oben schon erklärt hatte, ist auch ein Feind.
Durch das extreme Cortisol im Körper, verändern sich zum Beispiel, Bereiche im Gehirn, die auch nicht gerade sehr förderlich sind um dass man sich schnell aus solcher Beziehung lösen kann. Also auch da spielt ein das Gehirn ein Streich. Und so weiter und so weiter .
Zitat:Meine Kinder haben damals so oft gesagt, dass sie nucht verstehen wieso ich so lange da bin, obwohl sie ihn auch lieb haben aber sie wussten das ich nicht wirklich glücklich bin.
In einem anderen Beitrag von dir, hast du geschrieben, dass deine Kinder nichts mitbekommen haben.
Der Mensch kommuniziert zu 60-65 % Bon verbal. D.h., du musst ein Mensch nicht verstehen von der Sprache, du siehst an der Körpersprache, wie es der Person geht. Man sieht daran, ob die Person glücklich ist, traurig ist, wütend ist, und so weiter.
Deine Kinder werden die letzten zwölf Jahre sehr genau mitbekommen haben, wie es dir geht, und eine Schlussfolgerung daraus gezogen haben, dass es dir nicht gut geht in der Beziehung. Und dass sie eben darunter gelitten haben, wie es ihrer Mutter geht!
Also ähnlich so wie deine Kindheitsbeziehung vermutlich.
Wir bringen Kinder auch etwas falsches bei, in Beziehung zu verweilen, wo es gar nicht nötig ist, in solchen Beziehung weiter zu verweilen.
Also, du siehst hier ran, es ist völlig richtig, dass du ihn den Schlussstrich gezogen hast, und man kann nur hoffen, dass du deinen Weg alleine weitergehst, und nicht mit einer Person weiter Kontakt hast, die dich in deinem Leben hindert, und dich schädigt.
Das wäre dir zu wünschen .
