Stillstand seit 1 Jahr - ich brauche Denkanstöße

Liebe Anka, es tut mir leid, dass es dir so geht!
Aber was mir auch sehr hilft in der ganzen Situation, ist in die Zukunft zu schauen. So wie es KBR in einem der oberen Beiträge geschrieben hat.
Vielleicht hätte das Ganze noch ein paar Wochen, Monate, Jahre funktioniert, aber die Verlustangst wäre immer präsent gewesen. Die Voraussetzungen für eine intakte Beziehung, die für beide Seiten passt, sind einfach nicht gegegeben.
Mach dich frei von dem ganzen Druck, freu dich dass du nicht mehr kämpfen musst und hol dir deine Energie zurück.
Ich weiß, ich klinge jetzt sehr optimistisch, obwohl ich mich wie ein Häufchen Elend fühle, aber ich versuche einfach, durch positive Gedanken meine Gefühle zu beeinflussen. Wenn die Gedanken zu sehr kreisen und dich ins Herz schneiden, muss man sie durch Worte stoppen. Das hab ich durch meine Yogaübungen gelernt.
Es wird nicht immer klappen, wie gesagt, ich fürchte mich sehr vor den nächsten Schmerzen und Gefühlseinbrüchen, aber es soll bekanntlich mit der Zeit besser werden. Und ich sitze es aus. Denn das kann ich gut.
Wenn du magst, können wir versuchen, das gemeinsam durchzustehen. Du bist nicht allein, ich auch nicht.
Ich glaube mittlerweile auch, dass der Altersunterschied doch ausschlaggebend ist. Die Lebensphasen sind einfach nicht kompatibel. Und das bedeutet Leid für beide Seiten. Manchmal reicht Liebe nicht aus, so traurig das ist.
Ich drück dich ganz fest!

Danke liebe Rala für deine so lieben Worte! Obwohl du such gerade in der selben Schei.....sitzt wie ich! Ja, ich bemühe mich auch, es so zu sehen! Ich wsr ja überhsupt die erste Beziehung für ihn, die erste Frau, für die er so intensive Gefühle hatte....und ich selbst bin schon geschieden und habe eben meine Kinder! Wobei am Anfang ich immer bremste und er bereits ein Haus suchte für uns, mich heiraten wollte und ein Kind mit mir! Der Anfang war sehr schön, er brsnnte vor Liebe, tat alles, wirklich alles für mich, kein Weg war ihm zu weit und so weiter......dann aber veränderte sich etwas bei ihm, sobald er nicht mehr um mich kämpfen musste, sobald er sich meiner sicher wurde war zwar die Liebe bei ihm sehr stark da - ich glaube auch, dass sie auch bei ihm immer noch sehr stark da ist, darum auch dieses fürchterliche Ende, weil er einfach Angst hat vor dieser intensiven Nähe, weil er sich ja doch eine Familie mit einer gleichaltrigen Frau wünscht......
Die Probleme fingen vor 1,5 Jahren an..... nein.....eigentlich schon früher.....es begann von seiner Seite ein völlig krankes Nähe Distanz Spiel, er begann, mich völlig auszusaugen....es passierten so viele Sachen......ein kranker Wahnsinn! Ich wurde komplett abhängig von ihm emotional abhängig.....ich habe wahnsinnig gelitten, ich war immer nur noch zwischendurch für wenige Tage glücklich und dann wieder zack......zurück in der Hölle! Ich weiß, ich müsste froh sein, aus dieser Hölle raus zu sein, nicht mehr dauernd warten zu müssen.....aber ich vermisse ihn noch so sehr......ich hoffe sehr auf den Faktor Zeit ......dass wirklich die Zeit hilft, darüber hinweg zu kommen.....
Ich drücke dich auch fest......gehen wir den Weg gemeinsam aus dieser Hölle......

Zitat von anka76:

ich müsste froh sein, aus dieser Hölle raus zu sein, nicht mehr dauernd warten zu müssen.....aber ich vermisse ihn noch so sehr.

Man hat immer wieder das Gefühl. gleich kommt der Hammer, gleich setzt er noch was nach
man hat einfach noch Angst, das es da beginnt, wo es geendet hat

die Spirale muss man für sich unterbrechen, sonst wird der Weg sehr schwer.

Zitat:

ch wurde komplett abhängig von ihm emotional abhängig

Und nun emanzipierst du dich wieder, darfst dich freuen ganz für dich alleine, ohne ständig darauf zu warten, wann man dich dafür wieder in die Pfanne haut

Zitat von anka76:

Ich wsr ja überhsupt die erste Beziehung für ihn, die erste Frau, für die er so intensive Gefühle hatte....und ich selbst bin schon geschieden und habe eben meine Kinder! Wobei am Anfang ich immer bremste und er bereits ein Haus suchte für uns, mich heiraten wollte.
Der Anfang war sehr schön, er brsnnte vor Liebe, tat alles, wirklich alles für mich, kein Weg war ihm zu weit und so weiter...
Die Probleme fingen vor 1,5 Jahren an..... nein.....eigentlich schon früher...
Ich wurde komplett abhängig von ihm emotional abhängig.....ich habe wahnsinnig gelitten, ich war immer nur noch zwischendurch für wenige Tage glücklich und dann wieder zack......zurück in der Hölle!

Genauso war es bei uns.
Und dann kamen bei ihm die neuen Freunde, im gleichen Alter, ungebunden, ein lockeres Leben führend.
Und er stand da mit einer Familie, die doch nicht wirklich seine war, mit einer Frau, die oft überlastet war durch Vollzeitjob und Kinder, mit pubertierenden Kindern, die es ihm alles andere als leicht machten.
Was mir jetzt auch hilft, ist Verständnis. Für ihn und seine Situation.
Ich habe viel falsch gemacht, wir hatten oft Streit, wegen banalen Dingen. Ich hab mich lange sehr schuldig gefühlt, hab mir Vorwürfe gemacht, dass ich es vermasselt habe. Aber mir ist jetzt auch klar geworden, dass ich situationsbedingt reagiert habe. Man kann oft einfach nicht aus seiner Haut, weder er noch ich.
Ich hab ihm gestern nochmal geschrieben, dass ich mich für die schöne gemeinsame Zeit bedanke und dafür, dass er so lange für uns da war. Dass unsere Beziehung einfach ein Ablaufdatum hatte und die Voraussetzungen einfach nicht gut waren.

Ich glaube, es hat ihn alles genauso kaputt gemacht wie mich, er ist nur anders damit umgegangen.
Ich bin wahnsinnig sensibel und emotional, er hat zugemacht und wurde kalt und verschlossen. Das war seine Lösung. Das muss ich akzeptieren.
Ich weine einem Mann hinterher, den es so nicht mehr gibt.
Wie ich schonmal geschrieben habe: er sagte damals, vor ca 1 Jahr: ich muss mich zwischen dir und mir selbst entscheiden. Und was ich auch mache, es ist beides falsch. Er hat sich für sich entschieden. Das einzig Richtige, und doch muss er mit dem Verlust leben.
Ich hab mich jetzt auch endlich für mich entschieden, sonst hätte ich nicht nur ihn, sondern auch noch mich selbst verloren.
Ach, es tut so schrecklich weh. Aber die Wunden können nur heilen, wenn man sie pflegt und in Ruhe heilen lässt. Das letzte Jahr hab ich meine Wunden immer wieder neu aufgerissen und mir neue dazu geholt. Jetzt ist Schluss damit.

Liebe Anka, du kannst hier alles reinschreiben, was du willst und was dir hilft. Wir nehmen uns jetzt vor, jeden Tag einzeln zu schaffen. Raus aus der Hölle, zurück zu uns.
Meine Mutter sagte gestern zu mir, ich muss es sehen wie die Natur, alles stirbt ab und gefriert, dann kommt der Frühling und die ersten Knospen gehen auf. Und ehe man sich versieht, steht alles wieder in voller Blüte.
Wir werden wieder aufblühen, schöner als zuvor. Der Winter ist bald vorbei.

Ich nutze das hier jetzt einfach auch ein wenig als Tagebuch.
Ich merke gerade, wie sich der Schmerz wieder aufbaut. Der Druck in meiner Brust ist gerade wieder sehr stark. Alles tut weh. Die Sehnsucht ist riesengroß.
Ich habe Angst. Ich fahre jetzt dann meine große Tochter in ihre WG, in der sie ein paar Wochen wohnt, da der Schulweg sehr weit und im Winter sehr ungemütlich ist. Ich fürchte mich vor der Rückfahrt, da bei mir beim Autofahren der Kummer immer so extrem zuschlägt.
Ich kann gerade nicht mehr weinen, ich glaube deshalb ist der Druck so groß.
Und ich spüre schon wieder so eine kleine fiese Hoffnung, dass es ihm ähnlich geht und er es ohne mich nicht aushält.
Aber diese Hoffnung sitzt nur im Herzen, nicht im Kopf.
Ich werde jetzt einfach weiterleben, den heutigen Tag hinter mich bringen. Jeder Tag, den ich schaffe, soll mich dem Ziel näher bringen.
Das Ziel ist es, ohne Schmerz und mit mir selbst glücklich zu sein. Ich will einfach wieder zur Ruhe kommen und mich wohlfühlen.

Zitat von rala:

Ich weine einem Mann hinterher, den es so nicht mehr gibt. . Er hat sich für sich entschieden. Das einzig Richtige, und doch muss er mit dem Verlust leben.Ich hab mich jetzt auch endlich für mich entschieden, sonst hätte ich nicht nur ihn, sondern auch noch mich selbst verloren.Ach, es tut so schrecklich weh. Aber die Wunden können nur heilen, wenn man sie pflegt und in Ruhe heilen lässt. Das letzte Jahr hab ich meine Wunden immer wieder neu aufgerissen und mir neue dazu geholt. Jetzt ist Schluss damit.

Diese Worte von dir könnten auch meine sein - die letzten 16 Monate waren für mich so nervenaufreibend und verletzend, immer und immer wurde mir noch mehr weh getan, meine Wunden neu aufgerissen, ständig wurde darin noch tiefer gebohrt......es war der blanke Horror! Ich weiß, es war und ist für ihn bestimmt auch nicht leicht, auch bei ihm sind so viele Emotionen da - und trotzdem hat er alles kaputt gemacht - er hat mich als Mensch weggeworfen....sein Verhalten, és ist so widersprüchlich, ich kann es nicht verstehen...

Ähnlich wie du denke ich mir ich will nun von Tag zu Tag leben mit dem HInblick darauf, dass es mir hoffentlich in einem Jahr wieder gut geht.....jeder Tag, den ich überstanden habe, bringt mich einen Tag näher zu dem Tag, wo es mir wieder gut geht! Ich hoffe, ich belüge mich dabei nicht selbst......

Denn eines weiß ich, mit ihm werde ich niemals glücklich, nur ohne ihn habe ich die Chance dazu - auch wenn es unglaublich, wirklich unglaublich schmerzt....oft überrollt es mich so sehr, dass ich denke, ich werde niemals drüber hinweg kommen.....

@rala
Schön, dass Du zumindest phasenweise eine andere Perspektive einnehmen kannst. Ich freue mich so für Dich!

Das wird noch ein wenig hin und her gehen, aber diesbezüglich bist Du ja nicht naiv und es ist ein guter Gedanke, dass die Beharrlichkeit, die Du in der Beziehung an den Tag gelegt hast, Dir auch in dieser Lebensphase helfen wird. Außerdem werden sich irgendwann die Anteile zugunsten der guten Zeiten verstärken.

Nach jeder Nacht wird es wieder hell. Draußen auf jeden Fall und in unserem Leben auch! Und Morgen kommt Deine Mutter. Ein guter Vorschlag, Euch ein paar Wellnesseinheiten zu gönnen!

Ich hoffe, Du bist gut heimgekommen. Bus- und Zugfahren macht mich auch oft traurig. Ich muss nur aus dem Fenster sehen und könnte heulen. Dazu muss ich dann nicht mal verlassen worden sein.

Ich möchte mich jetzt mal bei allen bedanken, die sich die Mühe machen, über meine Sorgen nachzudenken und mir zu schreiben! Das tut mir sehr gut!

Die Autofahrt war erwartungsgemäß ziemlich übel, ich muss echt immer aufpassen, dass ich vor lauter Heulen und Unkonzentriertheit nicht im Graben lande.
Leider sind auch diese ekelhaften Schuldgefühle wieder hochgekommen und die elenden hätte ich doch, hätte ich doch nicht und was wäre wenn Gedanken. Das tobt nach wie vor ganz schlimm in meinem Herzen.
Ich weiß, das bringt gar nicht, über sowas nachzudenken, aber es ist halt so, dass er mich sehr geliebt hat und alles für mich und die Kinder getan hat. Und durch mein Verhalten muss ich das kaputt gemacht haben. Das hat er mir oft genug gesagt.
Und jetzt läuft mal wieder ein Film in meinem Kopf ab, mit all den Szenen die er meint. Und der Regisseur hat grausamerweise alles rausgeschnitten, was er getan und gesagt hat, damit es zu meinen Reaktionen kam.
Was für eine Quälerei!

Liebe Anka, ich hoffe auch wie du, dass ich mich nicht selbst belüge, dass es irgendwann besser wird. Denn momentan kann ich mir das beim besten Willen nicht vorstellen...
Wie geht es eigentlich deinen Kindern mit der Situation? Wie lang hat ihr zusammengelebt? Wann ist er ausgezogen?
Meine Kinder, vor allem eine, hingen sehr an ihm.

Nachdem es mir die letzten Tage recht gut ging, merke ich, wie ich heute wieder richtig ins Loch zurück rutsche.
Ich träume jede Nacht von ihm, keine schlimmen Träume, zum Teil kann ich mich kaum dran erinnern, aber er ist halt immer in meinen Gedanken. Und es ist nach wie vor unvorstellbar für mich, dass es mit uns jetzt tatsächlich vorbei ist.
Ich war mir sicher, dass wir zusammen gehören und alles gemeinsam schaffen. Das ist wirklich alles sehr traurig! Ich frage mich auch ständig, wie es ihm wohl jetzt geht, obwohl mich das nicht interessieren darf und nicht mehr mein Problem ist...

Meine Güte, jetzt hat er mich grad angerufen. Wie es mir und den Kindern geht, blabla, dass er oft an uns denkt, blabla, ich hab mich recht unverbindlich mit ihm unterhalten und zum Schluss meinte er: bis bald. Soll das eine Drohung sein?
Aber, ich glaube, ich komme klar. Es hat jetzt keine Wahnsinnssehnsucht oder so in mir ausgelöst. Glaub ich zumindest.
Ich denk jetzt nicht mehr weiter drüber nach.
Die Sache ist erledigt. Aus. Vorbei. Ich will nimmer. Alles gut.
Wollte ich nur schriftlich festhalten.

@rala
Das hört sich ja sehr gut an, wenn das T3lefonst keine allzu großen Sehnsuchtsgedanken auslöst......kannst stolz sein auf dich....
Ich glaube, mich würde das extrem zurückwerfen!

Ja, besonders gut war es sicher nicht. Ich denk jetzt grad schon wieder an ihn. Aber das hab ich davor auch.
Anscheinend hat er Sehnsucht nach mir. Aber davon hab ich nichts. Ich darf mich auf nichts mehr einlassen, kein Treffen, gar nichts.
Ich versuche, meine Gefühle durch meine Gedanken zu beeinflussen.
Eine Art Mantra. Das wird nichts mehr. Lass gut sein.
Meine Mama hat gesagt: Aufgewärmt schmeckt nur Gulasch gut. Und damit hat sie nicht unrecht.

Wie geht es dir denn?

Du hast das Richtige getan

Ve3steh dich......mich würde so ein Telefonat echt sehr zu4ückwerfen....

Wie geht es mir....hm.....nicht gut.....hab zwar seit Sonntag nicht mehr geweint, aber meine Gedanken drehen sich immer noch nonstop um ihn und dass ich ihn verloren habe....es scheint, als hätte ich ohne ihn keine Freude mehr im Leben.....das ärgert mich sehr und stört mich gewaltig...ich hoffe, das wird bald besser....

Was mich sehr belastet und unruhig macht ist, dass ich mit meinen Kindern in einer Woche in Schiurlaub fahre und er 2 Tage, bevor er mich so eiskalt weggestoßen hat, extra noch 2 Tage Urlaub im selben Schigebiet mit seinen Freunden gebucht hat, damit wir 2 Tage gemeinsam Schi fshren und Apres Ski gehen können - ganz toll oder? Bucht das nur, damit er Zeit mit mir verbringen kann und dann trennt er sich 2 Tage später und macht Kontaktabbruch...und so muss ich nächstes Wochenende damit rechnen, ihn in meinem Urlaub zu sehen....das macht mir echt Angst!

Das ist ja echt blöd mit dem Schiurlaub! Jetzt kannst du dich gar nicht drauf freuen und dort entspannen! Ist er im selben Hotel? Ist es ein großes Schigebiet? So was Dummes!
Diese Idioten denken echt alle nicht nach, könnte man vermuten.
2 Tage vorm Schlussmachen hat er gebucht! Das fass ich grade gar nicht!

Die Sache, dass man gar keine Freude mehr im Leben hat, kenn ich nur zu gut. Alles was eigentlich Spaß macht, macht mich traurig, weil ich es gern mit ihm teilen würde, so wie früher.
Man versucht krampfhaft, sich abzulenken, und es klappt nicht so recht.

Ich hoffe auch sehr, dass das bald besser wird und man sich mal wieder richtig über etwas freuen kann! Ich wünsch dir eine gute Nacht mit ruhigem Schlaf und ohne Tränen.