Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

ach rosenrot, wenn man deinen beitrag so liest zaubert es mir ein lächeln aufs gesicht und lässt mich für einen moment vergessen ..nur mit vergessen ist es ja leider nicht getan verarbeiten heisst hier die devise ^^ und nicht mehr fragen wieso weshalb warum...denn darauf wird es nie eine antwort geben ^^

lg sternschnuppe

@sternschnuppe

Ja, genau! Du sollst nix vergessen! Was der N. Dir angetan hat, muss dir im Bewusstsein bleiben. Verdrängen,vergeben und vergessen-war gestern! Verarbeiten ja! Und daraus lernen, dann ergeben sich die Antworten auf das Warum von alleine oder Du willst sie gar nicht mehr wissen!

Man muss auch mal was unbeantwortet hinnehmen können. Und eigentlich sind wir ja darin Meisterinnen! Ich jedenfalls habe von meinem N. jahrelang keine Antworten bekommen und wähnte mich trotzdem im Glück...

Da fällt mir gerade das Märchen vom Hans im Glück ein. Früher dachte ich immer, was ist das für ein doofes Märchen. Der Hans ist ganz schön einfältig! So unbedarft und dumm geht er in die Welt hinaus, verschwendet seine seine Zeit und lässt sich ausnutzen nach Strich und Faden. Warum wehrt er sich nicht, sondern bedankt sich auch noch für all die Demütigungen, die er erfährt?
Am Ende stellen sich alle, die ihn so schlecht behandelt haben und sich selbst für die Größte gehalten haben, selbst ein Bein. Hans ist am Ende seines Weges im Glück!

Eigentlich ein sehr schönes Märchen!

oh ja wie oft habe ich auch auf antworten gewartet...hingegen wurden mir schuldzuweisungen gemacht und immer gekonnt abgelenkt...deswegen möchte ich kein wieso weshalb warum mehr wissen...er ist bei seiner NEXT und gut ist...keine demütigungen..schuldzuweisungen und provokationen mehr..yeeaahh Willkommen neuer Lebensabschnitt...hier komm ich mit pauken und trompeten

Zitat:

Ja, nach letztem WE hatte er bereits in einem Nebensatz, aber nicht ganz fertig redend gemeint, dass "wir" da noch was ändern müssen.
Heute war er herrisch & bestimmend, dass er das ändern möchte. Nach meinem Veto meinte er: "Nicht IMMER so, wie DU es willst!" - Hä, DAS war sein Vorschlag, diese arme Wurst. Ich wollte es dann noch klarstellen, dass der Umgang so wie er vereinbart wurde eingehalten wird, aber er ließ sich auf keinerlei Gespräch mehr ein: das besprechen wir dann - ja ich weiß wann: NIE

Somit hat er SELBST darüber entschieden & DAS teile ich ihm auch noch mit - am besten schriftlich & er darf den Umgang einklagen - basta, ich bin doch nicht dem sein Hampelmann...seine Hampelfrau...

Als ich ihn fragte: WARUM willst Du das nun schon wieder ändern?, kam erst nix & auf ernaute Frage: "Weil ICH das so will" - watt für ein erschlagendes Argument....

Unfassbar für einen Erwachsenen, normal für einen 4-jährigen.

Diskussion unmöglich.

Ich kenne das von NX, Verhandlungsfähigkeit 0,keine. So sad.

Guten Abend, ich lese hier schon eine ganze Weile mit und ich finde hier so viele Parallelen zu meiner beendeten Beziehung.
Ich wusste bis vor zwei Wochen nicht, das ich auch ein Leben an der Seite eines N. geführt habe, bis mich jemand auf diese Persönlichkeitsstörung aufmerksam machte.
Ich habe seitdem viel über deren Wesenszüge gelesen und es hat sich mir so vieles erklärt. Ich habe hier mal den Link zu meiner Geschichte reingesetzt.
Ich kann leider auf Grund unseres gemeinsamen Sohnes keine KS halten, was ich sehr bedaure. Ich bin gezwungen alle 14 Tage mit diesem Menschen Kontakt zu haben und es fällt mir jedes Mal schwer ihn zu sehen.
Ich werde einfach mein "Kopfkino" nicht los. Meine Gedanken sind ständig bei ihm und ich sage mir immer, die Next muss doch auch merken, wie er drauf ist. Schließlich ist sie Lehrerin und hat Psychologie im Studium gehabt. Allerdings führen die beiden auf Grund der großen Entfernung nur eine Wochenendbeziehung und da ist es natürlich leicht für ihn, seine Fassade super aufrecht zu erhalten.
Ich habe soviel Wut in mir, die ich einfach nicht los werde.
Was mich zur Zeit am meisten ärgert, ist die Tatsache, das er als Selbständiger es alles so gedreht hat, das er ganz wenig Einkommen hat und somit nur den Mindestunterhalt für sein Kind bezahlen muss. Ich weiss aber wie er in die eigene Tasche arbeitet und würde ihm am liebsten einen Strick daraus drehen,
Als ich ihn letzte Woche nach dem Schreiben vom Jugendamt anrief, erklärte er mir doch allen Ernstes, er könnte sich nicht mal etwas zu Essen kaufen.....
Mich nervt diese Mitleidsmasche. Er lebt seit Jahren über seine Verhältnisse um nach außen seinen Status zu demonstrieren (welche ich auch immer schön mitfinanziert habe) und ist nicht bereit seine Einkommen ehrlich auf den Tisch zu legen.
Meinen Wunsch die 5 Stunden Sonntags alleine mit seinem Kind zu verbringen ignoriert er vollständig. Der Kleine erzählt mir hinterher immer, sie hätten die Next zum Bahnhof gebracht und noch heftig geknutscht. Muss ich das nach so kurzer Zeit vor dem Kind machen? Mich ko.... dieser Egoismus an.
Sein Spruch dazu war nur "das Leben geht weiter".
Habt ihr einen Rat für mich?

LG Marol

https://www.trennungsschmerzen.de/der-sc ... tml#329206

[quote="sternschnuppe73"]@ lebedeinentraum
er wird bei mir nicht auf der matte stehen, denn er hat ein neues "opfer" sozusagen eine NEXT. demnach bin ich nicht mehr interessant
Naja sternschnuppe, da wär ich mir mal nicht so sicher. Mein Mister Kotzbrocken, hatte auch schnell ne Next, was ihn aber nicht davon abhielt, mit mir Kontakt aufzunehmen, u ach du Wunder, plötzlich war the Next the Old, u the Old wieder the Next, u dann stand er nicht nur bald wieder auf meiner Matte, sondern lag sogar auch sehr schnell wieder auf meiner Matratze Bravo, gut gemacht, Butzi.

Ach rosenrot, Danke für deinen Optimismus u deinen Glauben in Uns, es hilft einem wirklich ungemein, solche netten Mitkämpferinnen hier zu finden, die stets ein offenes Ohr haben u auch bei einem Absturz, den Fallschirm bereit halten.

Zitat von Phoenix07:

kleine Anekdote zum Thema heute kann ich drüber lachen:

whatsapp:

Er schickt ein Bild von sich im Spiegel Handy haltend. Er trägt "unseren" Ring nicht - Ich reagiere nicht (sonst immer)
Er fragt "Bild bekommen"? - "Ja"
Er fragt "Und?" - "Deine Haare sind lang geworden"

Er schickt ein paar Stunden später ein Bild seiner Hand mit Ring.
Ich schicke ihm ein Bild von meinem Auto zurück.

Sein "Plan" mich zu verunsichern (hat ja sonst immer funktioniert) ist nicht aufgegangen. Und dann folgten die "Liebesbildchen + Amore Nachrichten". Tagelang. Hab mich da noch mal kurz zu einem extra Herzschlag hinreißen lassen, bis zu seinem *beep*.

Hab auch noch ne Anekdote:

Wir haben im Nov Urlaub geplant. Es ist Dezember.
Ich: Da wir jetzt getrennt sind will ich auch getrennte Zimmer.
Er: Das ist zu teuer! Das bezahle ich nicht!
ICh: Dann zahl ich das halt selbst.

Ich rufe bei der Agentur an und bestelle 2 Zimmer (weil Storno irre teuer gewesen wäre).

Nach einem Monat kommt die Rechnung.
Er: Was hast du getan du hast 2 Zimmer bestellt, das zahle ich nicht!
ICh: Wir hatten besprochen ich bezahle meins selbst.
Er: Da fahre ich nicht mit!
Ich: Dann muss ich das stornieren, aber das gibst du mir schriftlich nicht dass nachher das Geheule groß ist. Bist du sicher?
Er: Ja.

Es ist März, ich packe.
Er: Was machst du fährst du jetzt doch in Urlaub?
Ich: Ja siehst du doch.
Er: Ja und ich?
Ich: Ich hab dein Zimmer storniert so wie du wolltest.
Er: Das ist alles deine Schuld, Blabla…
Ich: (Fasse den Vorgang zusammen,) du wolltest es so.
Und jetzt geht's los!
Er: Ja du fährt jetzt in Urlaub und ich… ich kann doch in deinem Zimmer schlafen!
Ich: Ich weiß nicht ob du s mitgekriegt hast wir sind seit November getrennt ich schlafe oben.
Er: Ja aber trotzdem!
Ich: Nee sicher nicht ich brauche Urlaub und keinen Stress.
Er: Wir können ja Spielregeln aufstellen!
Und jetzt: Du könntest in der Badewanne schlafen!
Ich: Ich glaub es hakt.
Plötzlicher Anfall: So ein Sch…, jetzt hab ich den Urlaub storniert, jetzt hab ich kein Urlaub! stürzt wie ein geisteskranker zur Tür raus, haut in der Küche herum, kommt wieder hoch:
Jaul! Jetzt hab ich mir die Flossen aufgehauen!
Ich: Ja, das ist unangenehm.
Er wechselt die Manipulationsmethoide von Schuld und Druck auf süß - wirft sich der Länge nach auf die Couch, jault wie ein Hund - ich bin sowas von blöd dass ich das storniert habe! Au mann bin ich blöd!
Bitte lass mich in deinem Zimmer schlafen! Ich bitte dich darum!
(Einmal in 5 Jahren)
Nee ich brauch meinen Urlaub nimms mir nicht übel.
Er: ja dann rufe ich dort an und probier ob ich da noch was kriege.
Ruft am nächsten tag dort an: Die lassen mich nicht das nicht entscheiden du musst das machen die reden nur mit dem der gebucht hat.
Ich: Aha.
Mache nichts, da kein Bitte kam.
Er: Nach 2 Tagen: Hast du schon?
Ich: Hat mich niemand drum gebeten…
Er: Also bitte!
Ich ruf an - völlig absurd. Ostern: Flieger überbucht. Ich zu ihm: Dann buch doch in der Nähe selbst was.
Es folgen endlose Telefonate, in denen natürlich gar nichts geht.
Und da er so konfus ist hat er die Reise storniert sich aber die Versicherungssumme nicht geholt, dh er hat paar 1000 E zum Fenster rausgeworfen.

Ich managte wie immer alles, fuhr nach Sttg ins Parkhaus, war um 13h am Meer und wisst ihr was? Gott meinte es mit mir so gut dass ich dorrt einen netten Verehrer nur zum Händchen halten hatte…

Einer meiner schönsten Urlaube! endlich auf der Anlage die ich seit Jahre wollte, er aber nicht.

So lief das bei uns am Schluss. hat doch was echt gruseliges abseits der Lachnummer, oder?

Wow lassy, deine Gelassenheit möcht ich haben, super reagiert, muss grad so lachen. Hut ab, dass du dich nicht überreden liesst, u wunderbar dass du so einen stressfreien schönen Urlaub hattest. Dafür nen extra Knuddel

Liebe Marol, herzlich willkommen bei uns. Hier bist Du richtig.

Habe gerade Deinen Beitrag (link) gelesen, und ich erkenne viele Parallelen in seinem Verhalten zu meinem Ex-"Fall". (Außer einem Kind). Er hat zwar eine 5 jährige Tochter, die er grundsätzlich bei mir zum entertainen "geparkt" hat, wenn sie bei ihm war (er saß lieber am PC, trank oder telefonierte), aber die diente für ihn nur als Show und als Werkzeug um die Mutter seines Kindes unter Kontrolle zu halten.

Mir hat dieses Forum sehr geholfen. Sehr! Nicht nur, dass man mit seinen Sorgen und Problemen nicht alleine ist, sondern auch, weil man schneller und besser durchschaut und klarer sieht. Ich bin mir sicher, dass ich ohne dieses Forum noch nicht so weit wäre, wie ich es heute (4 Monate später) bin. Man muß natürlich auch fairerweise sagen, dass ich die absolute Kontaktsperre einhalten kann, da wir keine Kinder oder sonstige Verpflichtungen, die uns aneinander fesseln, haben.

Es gibt hier viele Mamas und auch Papas, die Dir wertvolle Tipps im Umgang geben können.

Liebe Grüße,
Phoenix

Guten Morgen,

kann mir mal einer ein Brett vor den Kopp hauen bitte ....
Ich habe gestern abend die Kontaktsperre gebrochen indem ich ihm eine E-Mail mit einem Link hier aus dem Forum geschickt habe. Es ging darum ob man seinem Mann/Partner eine Freundschaft zu der Exgeliebten erlauben soll/kann. Ich fand es sehr interessant, denn jeder meinte, das es ein NO GO sei... auch meine Meinung... die Meinung meines N.'s sah in unserer Beziehung ganz anders aus...er meckerte mich an und meinte was denn daran sein soll, wenn man zu seiner Ex Affäre noch ein freundschaftliches Verhältnis hätte bzw. Kontakt hätte ... mir sträuben sich heute noch die Nackenhaare... weil ich genau weiss, wenn es anders herum gewesen wäre, dann wäre es in seinen Augen ein absolutes NO GO ...nur er hat einen Schein, dass er es darf. Ich war ja auch die Schuldige, die in immer wieder in ihre Arme getrieben hat, weil ich ihn ständig an sie erinnert hätte ...
seine reaktion auf meine E-Mail (ich verfluche mich, dass ich ihm das geschickt habe, was habe ich erwartet ...):

"mhhh, ich hab mir das alles mal durchgelesen... was willst du mir jetzt damit sagen? das sowas nie funktioniert? oder doch? jeder hat ne andere Meinung dazu, aber letztendlich würde es doch für jeden ein No-Go sein..."

kann mir echt mal jemand auf die mütze hauen ..grrrrrr

@marol
keine Ahnung, ob Dein Ex ein N. ist ist oder einfach nur ein ausgesprochen egoistisches A. Im Endeffekt macht das für Dich keinen Unterschied.

Wichtige Eckdaten: Er fordert ein Umgangsrecht. D.h., Du musst im Moment gar nichts, ist das richtig? Dann lass es nicht zu, dass er Dein Kind zu seinen Bedingungen bekommt. Wenn Du es aushalten kannst, und Dein Kind den Wunsch hat seinen Papa zu sehen, dann soller doch alleine zu festen zeiten zu Dir in die Wohnung kommen und dort mit seinem Sohn was machen. Eventuell kannst Du eine Freundin in der Zeit zu Deiner Unterstützung holen?
Wenn dein Sohn nicht unbedingt zu seinem Papa will, dann unterbinde es. Soll er doch klagen.

Wg. Kredit. Habe ich das richtig verstanden, den Kredit musst Du noch mitzahlen, aber das Haus ist jetzt auf ihn alleine überschrieben? Nee oder? In meinem Fall hat der Notar daraufhingewiesen, dass mit der Überschreibung auch die Zinsen alleine von dem Alleineigentümer zu zahlen sind und der andere auch nicht mehr dafür bürgt. Ich hoffe, dass ich das missverstanden habe und Du da raus bist.

So, wie ich Deine Zeilen gelesen habe, bist Du eine mutige und starke Frau mit zu großem Herzen! Konzetriere Dich nun auf Deine Arbeit und Deinen Sohn. Ich empfehle Dir auch eine Therapie zu machen und eine Mutter-Kindkur in den Ferien. Das tut euch beiden gut! Die Therapie brauchst Du, um einmal dahinter zu schauen, wie Deine Muster in Bezug auf Männer sind. Erst dann kannst Du einen Mann auf Augenhöhe, finden, der Dir gut tut.

Du bist auf einen sehr guten Weg! Vertrau auf Dich und erfreue Dich an Deinem Kind. Das ist das Beste, was Dir aus der Beziehung bleibt, auf Deinen Sohn kannst Du stolz sein!

@sternschnuppe

ok, hau dir auf die Mütze bis du Sterne siehst, dann muss dir das Ganze schnuppe sein, klaro!

Ist doch nicht so schlimm, was Du gemacht hast. War Dir ein Bedürfnis. Seine Reaktion war klar, geärgert hast Du ihn trotzdem. Aber warum ärgerst Du Dich. Dann kannst Du es doch gar nicht richtig genießen, dass er sich ärgert.....

Du hast keinen Fehler gemacht, für den Du dich selbst schämen müsstest. Das muss sofort aufhören, hörst Du!

Also Sternschnuppe auf dem Weg ins Glück! Du kannst jetzt nicht einfach meine Pläne durchkreuzen! Ich habe Dir die unterschirebene Garantie gegeben, dass Du glücklich wirst, dann mach nicht solche dumme Sachen! Damit meine ich, dass Du Deine Aktionen für Fehler hältst und Dich dafür schämst. Neeeee, der Fehler besteht darin, dass der N. nicht draus lernen will.

Sei milde mit Dir und streichel Deine Sternschnuppen!

ja, das ist es ja, ...er müsste mir schnuppe sein ....und ich müsste lachen, darüber das ich liebe empfinden kann und er nicht ...
aber ich habe nicht das gefühl, ihn damit geärgert zu haben ...seine gleichgültigkeit schmerzt..

mal eine andere frage: hattet ihr zeitweise das gefühl ihr seit der narzisst in der beziehung? ich weiss wir sind der spiegel gewesen
aber wenn ich mich so durchgelesen habe dann habe auch ich mich manchmal in einigen reaktionen entdeckt ..beispielsweise Eifersucht ..
er war nie eifersüchtig .. ich hingegen schon ...weil seine affäre unsere komplette beziehung begleitet hat ... aber wird eifersucht nicht einem N. nachgesagt?

LG Sternschnuppe

@sternschnuppe

Sei versichert, es hat ihn geärgert! Du hast damit seine Großartitgkeit in Frage gestellt!

Diese "Gleichgültigkeit" hat mich in der Beziehung immer an den Rande des Wahnsinns gebracht. Die eiskalte, kaltschnäuzige, arrogante Gleichgültigkeit. Da ich nicht wusste, dass er ein N. ist, hat mich dieses verhalten ins Mark getroffen. Ich konnte mir das nie erklären, wie so ein Mensch aus heiterm Himmel in einer emtional berührenden und für bedeutsamen Situation so gleichgültig sein konnte. jetzt weiß ich, das ist dieses mangelnde Einfühlungsvermögen auf der einen Seite und der Selbstschutz des N., weil er sonst Fehler eingestehen müsste oder über seine Anteile nachdenken müsste.

Mein N. war nach außenhin nie eifersüchtig. Auch hier eisklte Gleichgültigkeit, die mich schmerzte.

Ich war ihm zwar immer treu, aber es gab viele Situationen. Da ich beruflich überwiegend mit Mannern zusammenarbeite, gab es hier viele Möglichkeiten. Mit einigen, mit denen ich eng zusammenarbeiten musste, kammen zwangsläufig auch enge, vertraute Kontakte zustande. Als ich einmal meinem N. von einem Kollegen und dessen empathischen Verhalten vorschwärmte, meinte N. nur: Na, prima, dann habe ich wenigstens in diesem Punkt meine Ruhe von Dir.

Er tat völlig gleichgültig, machte auch keine Anstalten "in diesem Punkt" mal selbst auf mich zuzukommen. Es ist nicht so, dass ich da nur Andeutungen machte oder ihn eifersüchtig machen wollte. Ich sagte ihm klar und deutlich, dass ich dieses bestimmte Verhalten an ihm vermisse, bereits mehrfach angesprochen hatte und möchte, dass er darüber nachdenke. Weil es sonst durchaus sein könnte, dass ich bei diesem Kollegen das finde, was ich vermisse.
NIx
Dummerweise habe ich aber dazu gesagt, dass es für mich außer Frage stehe, dass ich N. liebe und ihn niemals deswegen verlassen würde. Tja, so blöd muss man sein. Statt von ihm zu erwarten, zu sagen: Gib mir ne Chance, geh nicht zu dem anderen, verlass mich nicht, ich denke darüber nach.

Andrerseits war dies jetzt mein Glück. Nachdem der N. sich so felsenfest sicher war, dass ich ihn, egal wie schei...er sich benimmt, nie fallen lasse, hat er getraut sich von mir zu trennen (natürlich mit Next).

Tja, Pech aber auch! Es gibt ein Leben nach dem N., und das ist doch glatt schöner!

Sternschnuppe: Rede Dir nicht ein, dass Du ein N. bist. jeder Mensch hat n. Anteile, und das ist gut so. Ebenso wie Eifersucht gut ist. Wenn es aber zur Störung ausartet, dann wirds gefährlich. Aber das ist ja gerade der Unterschied. Und das macht es ja gerade beim N. so schwierig. Es ist ein fließender Übergang, noch dazu manipulativ.

@sternschnuppe

Ich habe lange darüber gegrübelt, ob am Schluss nicht ich der Narzisst bin und er das arme Opfer. Denn genau so hat er mir es nach der Trennung vermittelt. Dafür habe ich mich auch noch artig bedankt.....

Nachdem ich dann erst langsam geschnallt habe, was da läuft und da erst darauf gekommen bin, dass es eine Störung gibt, die sein Verhalten von A-Z beschreibt, habe ich alle Literatur dazu gelesen. Und immer hatte ich diese Selbstzweifel, weil vieles auch auf mich zutrifft bzw. der N. mir vorgeworfen hat, dass ich so sei.

Erst nach einer Therapie und vielen offenen Gesprächen mit ehrlichen Freunden wurde mir klar, dass ich kein N. bin, aber welche Anteile ich an meiner Beziehung zum N. habe/hatte.
Mein N. hat keinerlei Selbstzweifel. Er sagte mir nach der Trennung, er hätte so viel daüber nachgedacht- das könne ich ihm glauben, dass er sich sehr sehr viele Gedanken gemacht habe- und dann sei er zu dem Ergebnis gekommen:.........
.......Rätsel des Tages, wer den Satz richtig fertigstellen kann, kriegt ein Extradanke!