Zitat von Ema:Warum aber wendest du das überwiegend auf die Afs dieser Welt an? Betrifft das nicht alle Menschen? Sogar Ehefrauen?
Wo genau habe ich geschrieben, dass meine Sichtweisen sich vorzugsweise oder ausschließlich nur auf die AF´s dieser Welt beziehen?
Selbstverständlich betrifft das
ALLE Menschen und
genau das schrieb ich ja auch so ...siehe hier :
Zitat von MissLilly:bereits ein kindisches Verhalten und hat in der Regel schon VOR Eintritt einer endgültigen Affäre bestand gehabt. Denn wenn man dazu neigt, sein Leben auf eine passive Art zu leben, indem man in der Hoffnung und Wunschvorstellung verharrt, eines Tages dem "richtigen" Partner zu begegnen, der einen rundum glücklich macht, einem alle Sorgen wegzaubert und jede Lücke aus der Vergangenheit schließt (wird gerne als "sich ergänzen" tituliert), dann ist zumindest für mich, der Eintritt einer Enttäuschung (in diesen Fall genannt Affäre) über kurz oder lang, keine Überraschung mehr, sondern ganz im Gegenteil sogar fast schon die logische Konsequenz.
Zitat von MissLilly:Denn wer nur lange genug unzufrieden mit sich selbst ALSO SCHON ALS SINGLE oder seinen Mitmenschen auf auf der Couch sitzt (vollkommen unabhängig davon ob liiert ist oder nicht), sich von anderen nicht wirklich so gesehen fühlt , wie er gerne gesehen werden möchte und dabei still in einer Art Opferhaltung vor sich hin jammert, der ist keineswegs nur durch Zufall in einem weiteren Karussell der Enttäuschung (in diesem Fall einer Affäre) gelandet, aus dem er sich nicht einfach so befreien kann.
Daher nochmal: Ich habe hier die Situation /
persönliche Gemütsverfassung beschrieben, kurz oder lange
BEVOR man einen Menschen trifft, in den man sich "verliebt". Heißt, wenn man aus dieser unguten, bei manchen sogar sehnsüchtig verzweifelten Position heraus einen Menschen kennenlernt und dieser nur lieb und schmeichelhaft genug ist, ja dann neigen eben solche Menschen nicht selten dazu, die Lebensumstände des Objekts ihrer Begierde nur allzu gerne auszublenden bzw. gesagtes und insbesondere das Nonverbale FALSCH zu interpretieren. Dabei muss der / die Bewerber/in noch nicht einmal verheiratet, liiert oder sonst was sein.
Als Beispiel ein Ausflug in meine Vergangenheit...Als ich damals den Vater meiner Tochter kennenlernte, wollte er bereits schon nach 2 Wochen mit mir zusammen ziehen. Die Ansage war für mich ein Schock, denn ich war gerade erst 6 Monate zuvor aus einer langjährigen Beziehung gekommen deren Ende zu Folge hatte, dass ich meine gesamte Existenz vollkommen neu und mühselig aufbauen musste. Entsprechend sah er mir an, dass ich von dieser Idee ( weil einfach viel zu schnell) nicht sonderlich begeistert war und das sagte ich ihm auch so.
Seine Antwort darauf: ,,Schau Miss Lilly...Was soll denn schon schlimmes passieren? Es sind doch nur 4 Wände und kein
Gefängnis ! Wenn
du keinen Bock mehr auf mich hast oder
es nicht passt, dann nehm
ich hat mein Zeug, hau wieder ab und gut ist!"
Ich weiß es noch als wäre es gestern gewesen, dass ich diese Aussage im ersten Moment und intuitiv mit gemischten Gefühlen betrachtet habe. Ich endschied mich jedoch für die Variante:,, Wow, eigentlich hat er doch recht und toll, dass endlich mal ein Mann Nägel mit Köpfen macht und gleichzeitig so locker und unverkrampft ist!"
3 Jahre später musste ich feststellen, dass er sich ohne mich darüber zu informieren verlassen hatte und mich mit unserem damals noch ungeborenen Kind ( er hatte sich ja so sooo sehr darauf gefreut) einfach verlassen und ins für Ausland abgesetzt hatte! Un dennoch erkannte ich erst Jahre später, wieviel Unverbindlichkeit tatsächlich, hinter dieser vermeintlich verbindlichen Aussage seiner Zeit gesteckt hatte!
Und die Moral von der Geschichte: Es ist das Bauchgefühl welches unterschwellig immer in Bereitschaft ist, von uns aber immer mit der
augenscheinlichen Situation kombiniert wird und
wir allein es sind, die die Entscheidung darüber treffen,
wie wir etwas interpretieren wollen!
Im Vergleich und auf
diesen Thread bezogen, heißt das, dass die TE von Anfang an gewusst hat, dass der AM liiert war und sich deshalb hat auch im Klaren darüber sein können, dass seine ganzen Erzählungen auch unwahr hätten sein können!
Die EF hingegen hat einen ungebundenen Mann kennengelernt, der sie geheiratet hat und obendrein auch noch Kinder mit ihr in die Welt gesetzt hat. Darüber hinaus schläft er nach wie vor mit ihr ( das hat er der TE gesagt) und hängt seine Liebesbekundungen ihr gegenüber hoch ( siehe die zahlreichen Bilder die gepostet werden um der ganzen Welt sein "Glück" zu zeigen). Trotzdem ist die EF - zwar unwissender aber dennoch berechtigter Weise- ihrem Gatten gegenüber misstrauisch, weshalb sie ihn kontrolliert! Ob sie ihn nun schon immer kontrolliert hat oder es einfach nur daran liegt, dass sie ihn einfach besser kennt und deswegen ein komisches Gefühl hat, wissen wir nicht und spielt doch erstmal gar keine Rolle!
Mitnichten verteidige ich oder bringe emotional deswegen mehr Verständnis für die EF in diesem ganzen Theater auf, sondern betrachte das vollkommen rational und stelle anhand der gelieferten Informationen fest, dass die EF im Gegensatz zur TE bereits ein langjähriges Vertrauen zu ihrem Mann aufgebaut hat, welches die TE in dieser Konstellation ja noch gar nicht haben kann. Ganz im Gegenteil ist die TE sogar eine von denen AF´s, denen auch noch mitten ins Gesicht gesagt wird, dass man die EF liebt und nicht gedenkt zu verlassen!
Der gesunde Menschenverstand und vor allem die Selbstliebe (von einen Menschen der eine
monogame Beziehung anstrebt), müsste sich jetzt melden und lautstark sagen:,, Ne, danke aber für so eine Nummer bin ich definitiv zu g--eil und mein Selbstwert einfach zu hoch", grob gesagt!
Schließlich hat man gerade gehört welche Postion einem der Liebste gerade zugewiesen hat und kann daran seinen Stellenwert beim Gegenüber deutlich ablesen.
Bei der TE hingegen und auch bei vielen anderen enttäuschten Menschen mit vielleicht sogar angekratzten Selbstwertgefühl auf diesem Planeten, meldet sich stattdessen der Selbstschutz..Allerdings auf eine ziemlich traurige Art und Weise. Denn TE hat sich (zum oberflächlichen Schutz ihres Selbstwerts) dazu entschieden, die Realität zu verdrehen, indem sie ihre Selbstzweifel auf die Lebensumstände des AM, dessen Geschichte und letztlich auch der ihr in der Realität unbekannten EF geschoben hat. Ganz nach dem Motto:,, Naja, der Arme kann ja nichts für seine Situation und diese äußerst kontrollierende EF , denn wenn
nur die Umstände anders wären, ja dann würde er sich ganz sicher für mich entscheiden!" Damit wird vollkommen ausgeblendet das
ER ALLEIN derjenige ist, der sich in diese Umstände gebracht hat und auch ALLEIN er derjenige ist der diese Umstände auch wieder ändern kann!
Ganz nebenbei bemerkt konnte ich persönlich eine solche Verhaltens und Denkweise übermäßig häufig bei Menschen beobachten die eher passiv veranlagt sind.. Das ist aber ein anders Thema und würde hier den Rahmen sprengen:-))
Zitat von Ema:Die Ef hat Lunte gerochen und reagiert womit? Mit Kontrolle und - wie du beschönigend sagst - Prävention.
Genau das ist aber die Art, wie man mit einem Kind und nicht mit einem Partner umgeht. Egal, was der Partner gemacht hat und was man vielleicht befürchtet, das er noch machen könnte.
Hierzu kann ich nur sagen :siehe mein Absatz weiter oben.
Ich stimme diesem Statement von dir hier absolut zu, ist aber (bezogen auf die Geschichte der TE) vollkommen irrelevant. Denn die EF kann ihren EM (aus welchen Gründen auch immer ) schon die letzten 20 Jahre behandelt haben wie sie will ...Die TE ist
nicht diejenige die von der EF kontrolliert wird, sondern allenfalls ein Stachel in ihrem Fuss, der es ihr (wir erinnern uns unwissender Weise) erschwert, mehr Zweisamkeit mit dessen EM zu verbringen! Nicht mehr und nicht weniger sollte man da hinein interpretieren!
Zitat von Ema:Es ist keineswegs immer gegeben, dass die Ef die Einzige ist, die von Unsicherheit geplagt ist. Ich kenne X Frauen, die genau wissen, dass ihr Partner ein Lügner und ein Fremdgänger ist. Nicht wenige wussten es auch schon vor der Hochzeit, haben sich aber der berühmten Illusion hingegeben, dass bei ihnen alles anders wird, weil sie ja die "Liebe seines Lebens" sind. Das nenne ich übrigens auch eine sehr infantile Verhaltensweise.
Und wenn er dann macht, was er immer gemacht hat, schauen sie einerseits krampfhaft weg (die müssen schon regelrechte Nackenstarre vom Wegschauen haben) und reagieren - wenn sie akute Gefahr wittern - eben auch mit der oben beschriebenen Kontrolle.
Ich kenne übrigens auch X Frauen, die offen sagen, dass sie ihren Partner nicht mehr lieben. Manche ertragen ihn in Wahrheit kaum noch. Aber behalten wollen sie ihn trotzdem (aus unterschiedlichen Gründen). Der Mensch ist ihnen als Mensch im Grunde völlig wurscht. Aber sobald er sich für eine andere interessiert, gehen sie steil.
Ebenso hier teile ich deine Ansichten, nur zielen die auch schon wieder an der Situation der TE vorbei!
Denn Wo genau die EF mit ihren ganzen Informationsstand steht wissen wir hier doch gar nicht. Wir wissen nur, dass die EF ihren Mann versucht zu kontrollieren! Und zumindest WIR wissen ganz offiziell das sie das zu recht tut!
Ergo: Deine Ausführungen würde ich einem Thread wie beispielsweise: Meine Frau kontrolliert mich grundlos, was ist mit ihr los?" direkt unterschreiben, aber eben nicht HIER!:-)
Zitat von Ema:Das ist nicht gesagt. Das habe ich so und so erlebt. Es gibt Ehen, da fassen sich beide tatsächlich nicht mehr an. Und zwar über Jahre. Es gibt auch notorische Betrüger, die ihre Frau tatsächlich so bei der Stange halten wollen, wie du es beschreibst.
Ja, genau auch das gibt und stell dir vor, es gibt auch Ehen da fassen sie sich über Jahre nur selten bis gar nicht an und gehen trotzdem nicht fremd. Und das nicht einmal aus moralischen Gründen, sondern weil ihre Libido so ist. In meiner Welt gibt es nichts was es nicht gibt.
Ich kann deshalb nur wiederholen, dass das auf diesen Thread hier nicht zutrifft. Ausser das der AM hier offensichtlich Bock auf zwei Frauen hat:-))
Zitat von Ema:Du hast vorhin - völlig zu recht - davon gesprochen, dass es sinnvoll ist, sich irgendwann erwachsenes Verhalten anzueignen.
Ist das, was ich da von dir zitiert habe, eine Art, erwachsen mit einer möglichen Enttäuschung umzugehen? Ich meine: Nein. Ich meine, da schützt du sie auf eine Art, wie du es einer Af nicht zugestehst. Von der verlangst du viel mehr.
Sorry, aber ich hoffe nun mit endgültig klar gemacht zu haben, dass ich weder EF schütze oder entschuldige, noch die TE(AF) an den Pranger stelle. Ich wollte lediglich aufzeigen das BEIDE Frauen unterschiedliche Mechanismen nutzen um
sich selbst zu schützen. Die AF indem sie sich 4 Jahre dazu entschieden hat, ihm die Märchen zu glauben, damit sie nicht über ihren tatsächlichen Stellenwert bei ihm nachdenken muss und die EF hat ein dumpfes Bauchgefühl und versucht sich offenbar durch Prävention einen vermeintlichen Scherz zu ersparen. Das beides vollkommen unsinnig ist und auf beiden Seiten einen angekratzten Selbstwert vermuten lässt, steht ich wohl ausser Frage. Der kleine, aber feine Unterschied macht allerdings die TATSÄCHLICHE Unwissenheit der EF aus. Den sie weiss ja nicht zu 100% ob ihr EM fremdgeht oder nicht. Das muss sie doch erstmal heraus fingen können. Die AF hingegen weiß ganz eindeutig was Sache ist und hatte dementsprechend auch die Möglichkeit sich klar zu entscheiden und zu positionieren, was sie letztlich auch durch die Trennung getan hat! Die EF jetzt aber unter diesen Vorraussetzungen anzuklagen, das sie selber Schuld sei ihrem EM die ganzen Lügen zu glauben und zu unterstellen, sie würde ebenfalls ein kindisches Verhalten an den Tag legen, finde ich zum gegenwärtigen Zeitpunkt einfach noch zu früh.
Zitat von Ema:Wenn sie das alles schon einmal erlebt hat, wäre es ein weiterer Hinweis darauf, dass da ein Muster in ihr vorliegt, das sie sich dringend mal anschauen sollte (die von dir erwähnten Baustellen).
"Wachsamkeit" und Kontrolle jedoch, sind - ich wiederhole es - keine geeigneten und schon gar keine erwachsenen Strategien, in einer Partnerschaft miteinander umzugehen.
Auch das ist absolut richtig ! Klingt für mich (in Bezug auf den Thread hier) allerdings gerade so, als würde man eine Erklärung dafür finden wollen, warum der EM in die Arme der AF getreiben worden wäre und umgekehrt.
Sorry, aber auch das zielt am Thema vorbei...
Zitat von Ema:Wieso legst du an eine Frau (eine Af) zwar so kluge (wenn auch gleichzeitig sehr strenge) Maßstäbe an, an eine andere Frau (eine Ef) hingegen nicht und entschuldigst bei letzterer genau das, was du einer Af ankreidest?
Ich hoffe nun ausführlich deutlich gemacht zu haben, dass ich genau das
NICHT tue.
Meine Maßstäbe liegen einig und allein im Bereich der Selbstbestimmung und Eigenverantwortung aufgrund der zugrunde liegenden Fakten und Realität... Und das obwohl ich wahrscheinlich mein ganzes Leben ein Idealist bleiben werde:-))
In diesem Sinne...ein aufrichtiges Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast meinen Beitrag zu hinterfragen...
))
