Suche nach einem Abschluss Alles meine Schuld ?

Guten Abend.

Seit mehreren Wochen bin ich hier im Forum stiller Mitleser und versuche meine Situation anhand von Erfahrungen und dem hier geschrieben in den Griff zu bekommen.
Gerade befinde ich mich an dem Punkt etwas von meiner Situation preisgeben zu wollen in der Hoffnung etwas aus dem Loch herauszukommen, in dem ich mich befinde.

Zu meiner Geschichte:

Momentan lebe ich von Tag zu Tag. Mal läuft es was besser, mal was schlechter. Heute ist so ein Tag an dem ich am liebsten das Handtuch schmeissen möchte, die Welt anhalten und aussteigen.
Ich weiss nicht mehr wer ich bin, wo mein altes Ich geblieben ist und möchte mit meiner derzeitigen Situation abschliessen aber ich schaffe es einfach nicht.

Im Laufe des Jahres hatte ich eine ,,Beziehung. Ich nenne es einfach mal so, da wir mehr oder weniger so gelebt haben aber es an dem nötigen gefehlt hat dies offiziell zu machen.
2018 lernten wir uns kennen und führten über Monate eine gute Freundschaft. Wir waren uns vertraut, sahen uns ab und zu am Wochenende und unterhielten uns viel über unsere Vergangenheit und derzeitige Situation.
Ich war zufrieden mit meinem Leben. Gutes Verhältnis zu meiner Familie, im Job passte alles, Freundeskreis war da sowie Unternehmungen, lebte alleine und kam damit gut klar.
Sie selber war das komplette Gegenteil. Verheiratet, hatte Kinder von verschiedenen Vätern ( hierzu muss ich sagen, dass ich es schon etwas abschreckend fand, jedoch ändert ja nichts am Menschen), unglücklich in ihrer Ehe, stampfte von einem Problem ins andere, wovon sie mich wissen ließ.
Das alles stellte kein Problem für mich dar, da wir ja ohnehin nur Freunde waren.
Irgendwann nahm es immer mehr zwischen uns zu. Mehr Zeit verbracht, öfters gesehen, Themen wechselten aber dennoch alles okay und vertraut.
Nächte lang hat sie ihr Herz ausgeschüttet über ihren Mann und ihr Leben. Wollte eine starke Schulter sein und versuchte zu helfen.
Irgendwann kam es dann soweit, dass wir beide uns küssten.
Kurz danach fühlte ich mich schlecht, ihr gegenüber und ihrem Mann. Es war falsch und einfach ein Fehler. Wir sprachen darüber und beließen es darauf, dass wir uns einig waren nichts zu zerstören. Jedoch hielt das nicht lange und wir schliefen kurz danach miteinander.
Noch größer die Schuldgefühle hier, da sie mit mir ihren Mann betrogen hat.
Sie selber äusserte sich, dass es okay wäre. In ihrer Ehe würde schon länger nichts laufen und ihr Gewissen gegenüber dem Mann wäre rein. ( Hierzu erzählte sie mir, dass ihr Mann seit Beginn an der Ehe immer mal wieder selber Affären hatte).
Ich befand mich in einer komischen Situation, distanzierte mich, wollte nicht der Grund für ihr Ehebruch etc sein. Noch nie war ich in solch einer Lage.
Über Tage und Wochen versuchte sie an mich heranzukommen. Sie möchte mich nicht verlieren, bei mir sein, meine Nähe genießen etc.
Natürlich hatte ich sie gerne und wollte das auch. Stellte aber klar, dass wir keine Beziehung führen können durch die Umstände ihrer Ehe, Kinder usw.
Für sie war das völlig okay um so bei mir bleiben zu können. Sie wollte die Zeit mit mir genießen, bis ich jemanden gefunden habe mit dem ich meine Ziele erfüllen kann. ( Heirat und eigene Kinder).
So passierte es, dass ich ca. 4 Monate später mit einer Frau was am laufen hatte, welche ich schon seit ein paar Jahren kenne.
Es blieb aber nur von kurzer Dauer, da ich merkte, dass Gefühle für die Frau entwickelt habe, welche ja verheiratet war. Ich kam in ein Konflikt, wusste nicht was tun.
Reduzierte die Kontakte um mich zu sortieren. Ich entschied mich für die verheiratete Frau, welche mir sagte, dass sie jetzt in Trennung Leben würde und ich fand das dann okay so.
Den Kontakt zur anderen Frau ließ ich auslaufen. Ohne Hoffnungen zu machen etc, jedoch schien ihre Meinung zu sein mich büßen lassen zu müssen.
Im Hintergrund muss sie wohl mein Alltag so durchleuchtet zu haben, dass sie wusste mit welcher Frau ich Zeit verbringe und an etwas arbeitete.
Sie baute Kontakt zu der anderen auf um sie wissen zu lassen, was ich angeblich alles hinter ihrem Rücken getrieben hätte.
Vieles davon einfach nur absolut erlogen aber da war die Lust auf Rache anscheinend größer anstatt bei der Wahrheit zu bleiben.

Nunja. Jetzt stehe ich an einen Scheiterpunkt.
Die Frau für die ich soviel empfinde möchte nichts mehr von mir wissen, hausierte damit, dass ich sie betrogen hätte obwohl wir nie so weit kamen um zu sagen, dass wir eine Beziehung haben. Sie selber hatte aber ja auch einen Mann. Dennoch fühle ich mich als wäre ich die größte Schande.
Sie selber lebt wieder mit ihrem Mann zusammen, so wie ich das mitbekommen habe.
War ich da zu blauäugig ? Einfach zu sehr durch die Rosarote Brille geschaut?
Oder liegt das einfach wirklich alles an mir und ich bin es komplett Schuld, dass es so gelaufen ist.
So fühle mich jedenfalls und so wird das auch dargestellt.

Danke, wenn es jemand bis hier hin liest und ich mein Herz was ausschütten konnte.
Gerne würde ich endlich damit abschließen können aber ich schaffe es einfach nicht.

Hoffe auf paar aufbauende Worte, evtl Tipps. Kritik ist natürlich auch okay aber bitte nicht als Schlag in die Magengrube.

Liebe Grüße

Würde sagen - Glück gehabt, dass es für Dich so glimpflich ausging und so schnell auch wieder vorbei ist. Normalerweise ziehen sich solche Geschichten gerne mal über Jahre. Und bei dem Drama was Du mit dieser Dame erleben hättest dürfen ist das was Du tatsächlich erlebt hast nur ein blasser Vorgeschmack.

Hilft Dir im Augenblick herzlich wenig. Schon klar. Aber ausser Heulen wird Dir im Moment sowiesi nicht viel helfen. Das übliche halt. Heulen. Sport. Ablenkung. Keine Frauen, das hilft eh nix bis es Dir wieder besser geht.

Mit etwas Abstand wirst dann auch erkennen, dass Du nochmal Glück gehabt hast. In der Rolle ihrer Männer möchte ich nicht stecken. Du kannst Dir sicher sein, dass Du weder der Erste ist der da den Kopf hinhalten musste noch wirst der Letzte sein.

Die Geschichten die sie so erzählt, von der armen Frau die sie doch ist haben auch viele Andere schon gehört. Vermutlich ist sie davon sogar überzeugt. Dass sie sich mal in Trennung von ihrem Mann befand, bezweifel sehr stark. Das hatte sie sich vielleicht mal überlegt, aber ausser dem Vorsatz passiert da nix. Dass sie sich betrogen fühlt, zeigt lediglich ihr doch sehr verschobenenes Realitätsempfinden. Auf Dauer willste das nicht, glaub mir.

Achso, nö, ist nicht Deine Schuld. Da war vom ersten Moment keine Chance auf was Brauchbares. Dir das in die Schuhe zu schieben ist lediglich ihre Strategie allen Mist den sie verzapft von sich zu weisen.

@Knutuschi

Erst mal danke für die Antwort. Ist etwas aufbauend.

Zitat von Knutuschi:

Dass sie sich betrogen fühlt, zeigt lediglich ihr doch sehr verschobenenes Realitätsempfinden

Das mag gut sein. Weshalb fühle ich mich denn dann als wäre ich der Betrüger? Ich kann natürlich den Schmerz verstehen der wohl entstanden ist. Jedoch war das eine abgesprochene Sachen im Endeffekt.
Der Gedanke, dass sie ja selber so gehandelt hat mit ihrem Mann, der ist ja noch nicht mal präsent.

Solche Menschen wie diese Dame haben kein gewissen und nutzen statt dessen seines aus... wie oben schon geschrieben wurde...sei sowas von froh dass du so schnell und glimpflich davon gekommen bist. Obwohl ich mir 100 Prozent sicher bin, die kommt wieder angekrochen und dann geht es erst richtig rund!

Auch wenn's keiner wirklich ausprechen will, aber für mich klingt das auch arg nach psychischer Störung.

So wie Knutuschi das schon beschreibt, ist da vermutlich mehr dahinter als du bisher gesehen hast.

Das was dein schlechtes Gewissen ausmacht ist, dass du eins hast.
Du hast vermutlich auch echte Gefühle.
Und genau deshalb kommt so jemand zu dir. Da geht es viel darum sich echte Gefühle zu besorgen und weniger um eigene echte Gefühle.
Dass du für sie da warst und ihre starke Schulter, ist quasi schon der halbe Gewinn. Wenn du auch noch echte Gefühle für sie entwickelst, dauert es nicht lange und sie hat dich in der Hand.
Das ist übrigens das eigentliche Ziel. Macht.

Du merkst ja jetzt schon wie das System funktioniert. Dir werden jetzt ihre Schuldgefühle aufgeladen und du fühlst dich tatsächlich auch schuldig.

Ich würde dir raten, dass du jeden Kontakt meidest.
Und sollte sie nochmal auftauchen - schmeiß sie raus.
Klingt hart, rettet dir aber vermutlich das Leben.

@Zweizelgänger

Vielen Dank für die wahren Worte.

Zitat von Zweizelgänger:

Ich würde dir raten, dass du jeden Kontakt meidest.

Den Kontakt habe ich soweit auch abgebrochen, leider eine sehr schmerzhafte Aktion.
Ich bin kein Mensch der den größten Krieg haben möchte und ja ich wache täglich mit den größten Schuldgefühlen auf. Ständig die Fragen wieso,weshalb und warum?
Nahm vieles in Kauf. Investierte vieles

Im Moment möchte ich einfach nur damit abschliessen. Es fehlt mir aber auch noch etwas dazu.
Viele Nachrichten kamen an mich von ihr aus, damit ich ihre tausenden Fragen beantowrten kann und soll.
Mein Umfeld ist total ausgebrochen, da sie schwer der Meinung war, mich als Betrüger und Lügner darzustellen. Sie nahm kein Blatt vor den Mund. Bei niemanden. Sogar bis auf die Firma reichten die Gerüchte, mit denen ich konfrontiert wurde.

Ich möchte sie nicht mehr. Jedoch lastet es schwer auf meinen Schultern, dass sie sich die Berechtigung nahm alles Drumherum zu zerstören.

Die Zerstörung gehört leider oft dazu.
Bist du zerstört, ist sie die Heldin und stark.

Tut mir leid, dass dir sowas passiert ist.
Das kann einen völlig aus der Bahn werfen. Komischerweise oft an Stellen die man nicht erwartet hat und dachte da gefestigt zu sein.
Gerade emotional ist das schmierig einzuordnen, da man eigentlich eine andere Seite an dem Menschen kennt und diese Seite für echt gehalten hat.

Nachtrag:
Versuch mal jetzt aus dieser Perspektive dir nochmal die Geschichten von über ihren Mann und den Väter der Kinder bzw der Ex-Beziehungen anzuschauen.

Ich denke das könnte dir vielleicht helfen insgesamt eine neue Einschätzung zu bekommen.

Geh aber bitte keinen Krieg mit ihr ein. Den verlierst du nämlich. Die sind da besser - erprobter.

Zitat von Zweizelgänger:

Versuch mal jetzt aus dieser Perspektive dir nochmal die Geschichten von über ihren Mann und den Väter der Kinder bzw der Ex-Beziehungen anzuschauen

Ja die Perspektive habe ich versucht. Jedoch ohne wirklichen Erfolg. Ab und zu kommt der Gedanke, dass es ansich erbärmlich und lächerlich ist. Gerade ihrem Mann gegenüber.
Er wusste ja von der ganzen Sache.
Kein gutes Haar wurde an ihm gelassen. Zudem gewalttätig, Alk., Affären etc. Dennoch scheint ja ein Zusammenleben zu funktionieren. Oder eher da sie jemanden braucht der für alle Kosten aufkommt.

Zitat von Zweizelgänger:

Geh aber bitte keinen Krieg mit ihr ein. Den verlierst du nämlich. Die sind da besser - erprobter

Ich möchte absolut keinen Krieg. Danach steht mir nicht der Sinn und würde noch mehr schaden.
Viel mehr Bin ich ein ruhiger Mensch, welcher versucht es vernünftig zu klären.

Zitat von Stranger0:

Zudem gewalttätig, Alk., Affären etc. Dennoch scheint ja ein Zusammenleben zu funktionieren.

Ja, aber auf eine Art die Dir fremd sein dürfte. Da ist tägliches Dauerdrama. Es ist dabei unerheblich wer 'Schuld' ist, da sich solche Dynamiken wechselseitig ergänzen.
Aussenseiter wie Du sind da eine gute Fluchtmöglichkeit. Aber um mehr daraus zu machen, müsste man sich erstmal aus dem Drama des eigenen Lebens befreien. Sowas braucht Jahre. Ist mit einer Trennung nicht getan. Und nichtmal zu der kommt es. Beide sehen sich als Opfer, halten Beide aber das Drama aufrecht. Ist ein Teufelskreis.
Schwer das zu begreifen wenn man nicht wirklich damit zu tun hat. Meisst denkt man als naiver Dritter, naja, sie braucht sich ja nur zu trennen und dann wäre alles super. Dass die destruktiven Dynamiken und Verhaltensweisen genauso in ihr stecken, das sieht man erstmal gar nicht. Die sind auch erstmal nicht offensichtlich. Kommt aber sofort hoch, wenn was emotuinal angetriggert wird. Dann gehts los. Hast ja dann erlebt. Eine normale Kommunikation findet dann nicht statt mit der das zu klären gewesen wäre sondern es wird sofort zum Baseballschläger gegriffen.

Ist zwar ein recht abwertender Spruch, dennoch, wenn man ihn begreift und nicht abwertend für sich verwendet, kann er den Kern des Problems gut beschreiben.

Du kriegst den Penner aus dem Ghetto. Aber Du kriegst das Ghetto nicht aus dem Penner.

Zitat von Knutuschi:

Beide sehen sich als Opfer, halten Beide aber das Drama aufrecht. Ist ein Teufelskreis.
Schwer das zu begreifen wenn man nicht wirklich damit zu tun hat. Meisst denkt man als naiver Dritter, naja, sie braucht sich ja nur zu trennen und dann wäre alles super.

Das könntest du recht haben aber wirklich so gesehen habe ich das nicht.
Das Drama war mir ja bewusst und wurde oft an mich getragen.
Versuchte aber mehr distanziert dazu zu stehen als total involviert.
Selbst wenn es geheißen hätte sie wäre nun getrennt. Das wäre kein Grund für mich gewesen eine Beziehung einzugehen. So einfach hätte und habe ich es ihr auch nicht gemacht.

Zitat von Knutuschi:

Du kriegst den Penner aus dem Ghetto. Aber Du kriegst das Ghetto nicht aus dem Penner.

Der Spruch ist ja mal echt klasse. Haha ^^

Zwischendurch besänftigt mich auch ein gewisser Gedanke.
Zwar werde ich als Betrüger und Lügner dargestellt aber weder in einer Beziehung noch im Bund einer Ehe stand ich.
Sie ist eine gläubige Frau.
Steht nicht in der Bibel geschrieben, dass mein keinen Ehebruch begehen soll?
So viel zum Thema vor die eigene Haustüre kehren..

Hallo @Catalina

Danke für deinen Beitrag

Zitat von Catalina:

Klingt für mich ehrlich gesagt so, als ob sie psychisch nicht ganz gesund wäre.

Nun. Das habe ich in letzter Zeit ziemlich viel zu hören bekommen..

Zitat von Catalina:

Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass sie wieder ankommen wird.

Das bleibt halt die Frage. Schön wäre es. Da bin ich ehrlich.
Ob ich stark bleibe ist eine Frage.
Wäre gut möglich, da ich sie ja nicht mehr will, so wie sie argumentiert und selber nicht mal versteht, was sie anrichtet. Selbstdarstellung von einem unschuldigen Lamm

Zitat von Stranger0:

Das habe ich in letzter Zeit ziemlich viel zu hören bekommen.

Sicher nicht grundlos.
Zwar wird gerne mal die Psychokarte gezogen für unverständliches Verhalten, oft auch grundlos, aber es gibt auch hier und da erfahrungen mit Menschen die so ticken wie sie und es gibt da sehr deckungsgleiche und ziemlich eindeutige Verhaltensweisen.

Krasse Überreaktion bei gefühlter emotionaler Verletzung. Verschobene Realitätswahrnehmung. Selbstwahrnehmung als Opfer. Stabile destruktive Beziehung. Wechselnde 6ualpartner. Instabile Wertmasstäbe (oder auch, was ich darf, darfst Du noch lange nicht)

Jedes für sich genommen, naja. Anstrengend vielleicht. Alles zusammen, Katastrophe.

Zitat von Knutuschi:

Sicher nicht grundlos.

Das mag wohl stimmen.
Viel habe ich auch mit mir nahestehenden Leuten über ihr Verhalten gesprochen. Die meisten waren der Meinung, dass da was nicht stimmen mag. Natürlich kann ich das verstehen, dass mein verhalten sie verletzt hat. Keine Frage. Dafür schäme ich mich auch absolut. In den ganzen 28 Jahren ist mir das noch nie passiert.

Ich möchte aber auch nicht die ganze Zeit ihre schlechten Seiten hier aufzählen.
Es gab natürlich auch einige Momente, an dem mein Verhalten auch schlecht war. Wir haben uns hin und wieder gestritten. Oft über das Thema, dass ich alles entscheiden musste. Sie wollte immer von mir wissen, welche Unternehmungen wir starten, wie sie sich verhalten soll, ob sie nun gehen oder bleiben soll etc.
Oft reagierte ich stur darauf, öfters auch mal ignorant. Ich wurde gemein, schmiss ihr an den Kopf, dass sie mal selbständiger denken solle anstatt alles von mir zu erwarten. Reagierte manchmal nicht auf Nachrichten oder habe mich stundenweise verzogen, wenn dicke Luft herrschte.
Im Nachhinein betrachtet fühle ich mich schlecht für mein benehmen..