Süchtig nach Affäre - vernachlässige mein Privatleben

@Gorch_Fock
Ich finde Deine Ansicht sehr interessant. Nur weil die Frau bin, muss ich mich in ihn verlieben, um meinen Spaß im Bett zu haben? Mann kann das grundsätzlich trennen, Frau nicht? Ich weiß nicht. Muss mich das glücklich machen? Reicht es nicht, wenn mich diese Geschichte befriedigt, ich sie aufregend finde, sie mir schmeichelt? Er spielt mir keine Liebe vor. Würde er sagen:Yvonne, spürst Du nicht, was ich für Dich fühle? würde mir das sehr sehr leid tun, aber dann wäre das Ganze sofort beendet. Übrigens von beiden Seiten.
Er wird seine Ehe wegen mir ganz sicher nicht beenden. Und ich meine nicht wegen ihm.
Natürlich kann ich nicht vorhersagen, ob und wie sich da Ganze entwickelt. Ich hoffe, dass wir beide zwischen S. und Liebe weiterhin trennen können.

Naja Sucht heisst immer sich ne Ersatzhandlung zu suchen um sich da zu füllen in der eigenen Leere, können Getränke, Tbk, Geritze und Geschnitze oder schlimmer noch, andere Menschen sein !

Macht einen dann auch kaputt ist aber abhängig davon, gut wenn man erkennt und das verhindert.

Vielleicht wirt seine Frau oder deinen Mann es beenden. Die verdienen doch vielleicht besseres so wie ihr zwei Betrüger euch verdient.

Selbst wenn du dein Handy im Ozean versenkst wirst du jede Sekunde an ihn denken. Dir kann im Moment nur seine Anwesenheit helfen. Aber er ist vergeben.

Ein guter Tipp ist dir schon mal alle möglichen Affairengeschichten durchzulesen. Du musst das richtig tief studieren. Die laufen alle ähnlich ab. Damit du schon mal weißt, welche Fata Morgana, welche Luftschlosser, welche Phasen und welcher Abgang auf dich wartet.

Hallo Yvonne,
tut mir leid, was ich schreibe wird dir nicht so gefallen.

Du suchst Hilfe weil leidest, (Such-t) weil dein Job und dein Privatleben leidet. Du machst dir Sorgen, dass die Affäre deiner Arbeit nicht gut bekommt.

Dieses Forum soll dir bei deinen Sorgen helfen. Ich dachte am Anfang, die naive Arme, lässt sich von einem skrupellosen verheirateten Kerl ausnutzen, aber Nein beiläufig auf Seite 2 lese ich du bist auch verheiratet.

Sorry für mich wirkt das so: Erstens du, zweitens du, drittens der Job, viertens die Freunde, fünftens der AM.

Dein Mann, dem du wahrscheinlich ein Eheversprechen gegeben hat, der dir vertraut, so dass kaum ein Mensch auf diesem Planeten ihn so verletzen kann wie du, der kommt höchstens unter ferner liefen.

Die AM ist für dich ja auch nur Spaß, er lässt dich gut fühlen. Klasse!

In diesem Forum wurde schon mal die Studie angesprochen nach der Betrogene oft traumatische Störungen entwickeln bis hin zur Depression, dass sie massive Selbstzweifel bekommen, lebenslang Probleme haben wieder zu vertrauen.

Aber du machst dir höchstens Sorgen um deine Arbeitsqualität.

Sollte ich wesentliche Fakten nicht erfasst haben (ihr führt eine offene Beziehung, dein Mann gehrt auch fremd,..) wünsche ich deinem Mann, dass er den Weltrekord im 100 m Lauf bricht, um einer Ehe mit dir zu entkommen.

Dir wünsche ich, dass dir klar wird, was man Menschen antun kann.

Zitat von YvonneM:

Er wird seine Ehe wegen mir ganz sicher nicht beenden. Und ich meine nicht wegen ihm.
Natürlich kann ich nicht vorhersagen, ob und wie sich da Ganze entwickelt. Ich hoffe, dass wir beide zwischen S. und Liebe weiterhin trennen können.

Vorweg, das ist kein geschütztes Forum in Affärenangelegenheiten. Rechne deshalb mit ein paar harten Sprüchen von Verlassenen und Moralpredigern. Wenn es dir nicht hilft, es gibt eine Ignorefunktion.

Wie du das mit deinem Mann regelst ist mir egal. Du selber wirst über deine Ehe am besten Bescheid wissen.

Was deine Affäre angeht, bilde ich mir ein mitreden zu können, weil ich selber gerade aus einer raus bin. Wenn du jetzt schon so süchtig nach Handynachrichten bist, bist du eine gute Kandidatin dafür in einen Strudel hinein zu geraten, der dir nicht gut tun wird.
Mach dir erstmal klar, was du von deiner Affäre möchtest. Geht es nur um S., ist es sinnlos sich mit Nachrichten zwischendurch zuzuballern, die eine Scheinnähe darstellen, die real nicht vorhanden ist. Möchtest du mehr, also auch eine emotionale Basis, solte dir klar sein, dass eine Affäre das auf Dauer nicht leisten kann. Auch da bringen dich Nachrichtenüberflutungen nicht weiter.
Wenn es dir nur um S. geht, dann handel auch danach. D.h. Treffen abmachen, dafür reicht eine kurze Kommuikation hier und da und das war es. Sobald das nicht mehr geht, weil Gefühle ( es muss keine Liebe sein, es gibt eine Menge anderer Gefühle die man gerade in einer Affäre kennenlernen kann und die nicht unbedingt mit Liebe zu tun haben müssen) zu sehr die Oberhand gewinnen, ist es Zeit für den Abschied. Alles darüber hinaus bringt früher oder später Kummer.

Zitat von YvonneM:

glaube ich nicht, dass ich in ihn verliebt bin. Eher in seine Worte und Taten.

wie kannst Du das trennen ? Ist das nicht ein Widerspruch ?

Du hast auch geschrieben, Du kannst S. und Liebe trennen. Andererseits bist Du abhängig von seinen Anrufen / SMS.
Ist das nicht ein weiterer Widerspruch ?

Und was ist Dein Thema, was hinter dieser ganzen Sache steckt ?

@Karenberg
@Aufbruch
Lieben Dank. Ihr habt mich nachdenklich gemacht. Ich glaube, ich gehe tatsächlich ziemlich naiv und leicht damit um. Was ich von ihm will? Ich dachte, das hätten er und ich gut definiert. Jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich mir da nicht eine Geschichte erzählt habe. Und er sich wahrscheinlich auch.
Und darüber hinaus ist es wohl jetzt schon. Irgendwie. Liebe ist es nicht.
Ich habe keine Ahnung, was mein Thema ist, das dahinter steckt.

Hey Yvonne, ich finde es sehr gut, dass Du darüber reflektierst. Das tun nämlich leider viele Frauen in Affairen nicht. Das Problem ist halt ganz oft, dass jede denkt meine Affaire ist aber ganz anders. Wenn Du dich mal intensiver mit Affairengeschichten (das Forum hier ist da sehr lehrreich) beschäftigst, kannst Du immer wieder die selben Muster erkennen. Wie Dir die anderen Mitglieder schon aufgezeigt haben, geht es bei Dir sehr wohl um Gefühle. Würde es nur um S(ex) gehen, würdest Du nicht ständig am Handy hängen. Aber das muss man auch erstmal erkennen, deshalb gut, dass Du jetzt reflektiert.
Hast Du dich schon mal mit der Kunst der PUA (Pick-Up-Artist, zu deutsch: Aufreißer. Wenn Du mal etwas Zeit hast lies mal das Buch Lob des S(ex)ismus.) beschäftigt? Man kann sich hier in diversen Foren und Büchern fortbilden. Die Techniken sind sehr wirkungsvoll und werden zum Teil auch in der sog. Ex-Back-Strategie angewandt. Ein gut ausgebildeter Affairenmann kann dieses Spiel so smooth spielen, dass Du es kaum merkst. Die Wirkungen (Abhängigkeit / Pushen Deiner Gefühle) funktionieren dabei unterbewusst. Und falls Du meinst, dass wir alle falsch liegen, mach mal einen ganz einfachen Test: Verweiger Deinem AM mal den S(ex) und schau dann mal was übrigbleibt von Eurer Affaire. Und ob Du ganz einfach zur Tagesordnung übergehen kannst. Was ich nicht glaube.
Dein Thema ist Dein Selbstwert. Und Deine Werte an sich. Du bist Teil eines Betruges an seiner Ehefrau. Wie würdest Du dich fühlen, wenn Dein fester Partner Dich in 10 Jahren mit einer 20 Jährigen betrügt? Gute Vorstellung? Glaub ich nicht.
Und so glücklich bist Du auch nicht wie Du sagst. Du würdest Dich dann nicht in einem Forum wie diesem anmelden.
Affairen enden immer destruktiv. Oft zerstören sich die beteiligten Frauen selber damit. Als Schattenfrau stehen sie immer an Platz zwei. Kein Urlaub, kein Feiertag, keine Öffentlichkeit. Willst Du das? Bist Du dir das Wert?

Überlege mir immer wieder,habs vergessen? Weiche drei zweibuchstaben wörter sagt Santa immer?

Zitat von Aufbruch:

auch hier hoffe ich erneut, das Wort wird nicht wieder z.ensiert

befasse dich mit der Zensur, weil dies im Forum wichtig ist, sonst gibt es das hier nicht mehr.

Finde Wortschöpfungen, statt Punkte

Die Sucht, das Handy ständig zu Rate zu ziehen, ob er oder ob er nicht, ist mühselig. Normal kannst du dein Leben ohne ihn mit Spaß und Freude verbringen, Mach Sport, geh mit Freunden aus. Du bist auf Abruf in ständiger Bereitschaft, das geht auf die Gesundheit, als ob du sterben würdest, wenn er jetzt Zeit hätte und du nicht.

Blöd

Aber er teilt sein Leben mit einer weiteren Frau, evtl. mit Kindern. Du kannst für ihn da sein, muss aber nicht. Man kann sogar feste Tage vereinbaren. Schau, er nutzt diese Affäre auch aus, und du spielst brav Hündchen, sei schlauer, mach dich rar und lebe wieder, ohne ihn in den Tag.
Führe Tagebuch, wann er für dich Zeit hat, dann kannst du abschätzen, wann du erreichbar sein solltest, ansonsten genieße was das Leben dir noch so bringt.
Eine Affäre steht nicht für exklusive Rechte

Lebe, hab Spaß mit ihm - ohne ihn, das Leben ist zu kurz um ständig auf das blöde Handy zu sehen ob ..

Beide verheiratet. Beste Voraussetzungen für eine jahrelange Affäre. Keiner möchte seine Ehe aufgeben. Das wäre ja geklärt. Also feste Termine für die vergnüglichen Stunden vereinbaren. Dazwischen muss man ja nicht reden. Handy weglegen. .

Natürlich aufpassen, dass der Partner nichts mitbekommt.

Zitat von YvonneM:

@Karenberg
@Aufbruch
Lieben Dank. Ihr habt mich nachdenklich gemacht. Ich glaube, ich gehe tatsächlich ziemlich naiv und leicht damit um. Was ich von ihm will? Ich dachte, das hätten er und ich gut definiert. Jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich mir da nicht eine Geschichte erzählt habe. Und er sich wahrscheinlich auch.
Und darüber hinaus ist es wohl jetzt schon. Irgendwie. Liebe ist es nicht.
Ich habe keine Ahnung, was mein Thema ist, das dahinter steckt.

Rede mit deinem Affärenpartner. Vorher überlegen, was er für eine Art Mensch ist. Ein Player, ähnlich wie Gorch Fock beschrieben hat oder ist ein offener, fairer Umgang miteinander möglich?
Geht dein Affärenpartner Richtung Player mit seltsamen Nähe/Distanz Spielen, die deine Gefühle pushen, solltest du sehr vorsichtig sein. Das geht auf Dauer nicht gut.
Ist ein offener, fairer Umgang möglich kann es tatsächlich lange gut funktionieren.
Die Gründe für die Affäre (vorrausgesetzt, er ist kein Player) solltet ihr beide durchleuchten. Ist es Ergänzung, Bereicherung, Möglichkeit s. Spielarten zu leben, welche die Ehe nicht hergibt oder Rettungsstrohhalm aufgrund Bedürftigkeit und Fehlvermögen sein Leben auf die Reihe zu bekommen?

Ich lese Eure Antworten und denke mehr oder weniger ständig ja klar, logisch, exakt so ist es. Warum ich das nicht selbst gesehen habe? Nun ja. Ich schätze mich als einen logisch und eher rational denkenden Menschen ein. Nicht in jeder Situation.
@mcteapot warum denkst Du, er nutzt die Affäre aus?

@frischgeföhnt feste Termine ausmachen könnte für Entspannung sorgen. Gute Idee.

Ganz lieben Dank an Euch.

Versteh nicht ganz warum Affären so negativ gesehen werden auch das mit dem Süchtigen na und, dann ist @yvonne eine zeitlang süchtig nach ihrem händy oder ihrem Liebhaber, vernachlässigt job etc, wie man sieht greift schon das Selbstregulativ, sonst wäre sie nicht im Forum. Und Beziehungen wandeln sich, Affären sind ein Ausdruck davon, viele begreifen das leider nicht und inszenieren Katastrophen, manchmal ist Gelassenheit im Umgang mit sich und seinen Schwächen und denen der Anderen auch ganz schön. Und ich finde @yvonne hat Selbstvertrauen und ist mutig sie lässt sich auf den Wandel ein, sie folgt ihren Gefühlen, ja Lust auf S mit anderen ist ein berechtigtes Gefühl und auch Lust auf heimlichen S. Und das Leiden des sogenannten Betrogenen, hm das wählt derjenige doch selbst oder? Ich entscheide mich für s Leiden, nicht der Andere. Das ist allein mein Gehirn was das erzeugt also kann mein Gehirn auch lernen damit aufzuhören. Bitte die Schuld für das eigene Leiden nicht im Verhalten des Anderen suchen. Ich sitze nun mal im Garten lieber neben einem Fliederbusch und einem Rosenstrauch und meide den Misthaufen.