Mein Tagebuch oder so ähnlich

Gestern hat K mich in der Nacht plötzlich wieder angeschrieben mit ihren blöden Herzis und Smileys.
Was stimmt nur nicht mit der?
I hab mich zuerst sogar drauf eingelassen und sie dann - weil die Gelegenheit sich ergab - gefragt, wies mit Mr X läuft. Und sie hat nur Schmarrn geschrieben, iwas ausweichendes und hat dann gefragt, wieso O ihr nicht mehr antwortet, ob ich weiß ob sie 'sehr happy' ist (die ist ja die dritte im Bunde, die ebenfalls vor K und mir glaub ich auf Mr X stand und er auf sie - nur O ist in einer Fernbeziehung, daher blieb es bei den beiden immer bei diesem Zwischen-Den-Zeilen-Interesse).
Und: Ich glaub, es hat sie auch belastet, dass K und Mr X in dieser Undefinierbar-Beziehung sind.

Ich hasse K. Wieso schleimt die uns andere Mädels denn an? Entweder ist sie so dumm, dass sie wirklich kein bisschen merkt, dass sie uns mit ihrer plumpen Taktik ihn weggeschnappt hat, obwohl sie nicht mal zu ihm passt - oder es ist ihre Strategie -- oder sie macht sich lustig.
Ich bin auch die einzige, die ihr noch antwortet und dadurch ein schlechtes Gewissen hat. Hey, wenn die 'unpassende Freundin' eine Fremde wäre.
So war sie halt immer K, die mir die ganze Zeit ihre idiotischen Einzelner geschrieben hat.

Aber i denk, ab heute werden wir nicht mehr schreiben.
I werd ihr auf ihren sch. nicht mehr antworten, sondern es so machen wie O es laut K macht: Und ihre Nachrichten einfach ignorieren, stattdessen mit Mr X schreiben.
Wenn K mich provozieren mag mit ihrem seltsamen Ausweich-Herzi-Super-Spamm, dann kann sie mich mal und dann verlier ich ihr gegenüber auch jegliches Gewissen. Die hat sich bei mir immer nur gemeldet, wenn sie was gebraucht hat - und sobald sie es nicht mehr gebraucht hat oder was besseres vorhatte, hat sie es schleifen lassen und in paar Tagen kam sie dann wieder an, mit ihrem 'Duhu, Herzi Herzi Herzi'. I bin grad stinksauer auf die.
Was das für eine seltsame Person ist, das ist eigtl das größte Rätsel an der Sache.

I fühl mich matt und kaputt. Hab auch viel zu lang geschlafen.

I glaub mein Gehirn funktioniert grundlegend anders wie das von normalen Menschen. Normale Menschen urteilen schneller und entscheiden dadurch klarer. Die sehen die ganze Welt und zusätzlich haben sie noch einen Filter drüber, der ihnen die ganzen Details schon voranalysiert und bei Entscheidungen hilft.
Daher sind normale Menschen oft auf unaufgeschlossen und (ver)urteilen sehr schnell und brauchen ihre Klischees.

Mir fehlt diese obere Schicht. Ich mach mir auf alles hier in der Welt meinen eigenen Reim, nutze dazu keine Muster und Filter. Sondern sehe leider alles. Das macht es unmöglich, klare JAs oder NEINs zu erkennen, da es von so vielem abhängt.
Moral, Gefühle, mein eigener Vorteil, mein Gewissen, die Umstände, Erfolgschance/Risiko, ob-es-ok-für-andere-ist..
Dann frag ich mich dies und das und sammle iwelche Zeichen und werte aus.
Mir fehlt iwas soziales, eine Art... Weiß net - Verständnis darüber, wie man Entscheidungen trifft.
Will man Erfolg? Oder will man ein guter Mensch sein? Ich glaub ich will vor allem das richtige tun, ich würde für nichts über Leichen gehen, aber will trotzdem vieles erreichen, aber eben auf meine Art.
Ich stell mich zu sehr hinten an - aber andererseits kann ich nicht damit leben, wenn ich mich selbst nicht mag. Ich gerate dadurch in Konflikt mit mir selbst und grad dadurch werden Dinge dann meist noch viel schlimmer, weil ich eben keine klare Entscheidung treffe, sondern am Grat entlangschramme und zögere, abwarte, es ein bisschen tue, es doch nicht tue, mich zurückziehe, wieder versuche -- ich fang dadurch sogar an, es anderen zum Vorwurf zu machen, dass sie mich stehen lassen und hängen lassen --- auf andere wirkt es so, als wüsste ich nicht, was ich will.
Ich weiß es. Ich weiß es immer.
Ich führe nur diesen inneren Kampf, den glaub ich die wenigsten führen.

Inzwischen weiß ich aber, das mit Mr X kann nicht mehr gut gehen. Ich hasse K, umso mehr ich sie hasse, desto mehr verliere ich.
Ich hätte ihn nicht zwei Wochen blockieren dürfen. Derweil hat er sich um K bemüht und ist mit ihr zusammen gewachsen, da bin ich mir sicher.

Ich wünschte, ich hätte das Liebesgeständnis damals vor zwei Wochen anders formuliert. Und einfach gesagt, 'ich schätze, ich hab Gefühle für dich'. Aber ich hab ihm nen langen Text geschrieben, wo ich ihm zum Vorwurf gemacht hab, dass er uns erzählt, wie unsicher er mit K ist, während er weiß, dass wir uns vll Hoffnung machen - und ob er nicht einfach zu ihr stehen kann und dass ich Abstand brauch, weil mir das alles nicht gut tut.
Das war mein Liebesgeständnis. Und hey: Er hätte darauf auch antworten können: Ich hab auch Gefühle.
Aber... wie wahrscheinlich ist das, dass man sowas darauf antwortet? Wieso sollte er?
Er hat geschrieben, dass er mit K zusammen ist, aber sich sehr unsicher ist, weil es eigtl nicht passt. Und hin - und her.

Ich nehm mir vor, dass ich heute viel an meinem eigenen Projekt weiter mache, an meiner HP bastle und ich hoffe, das lenkt mich ab und gibt mir einen Fokus, auf den ich mich konzentrieren kann, um diesen Mist nicht zu fühlen.
Ich bin fast sogar zu matt und zu kaputt, um wirklich Wut zu fühlen.
Und irgendwas in mir will immer noch das Rätsel lösen.
Was ist K für eine seltsame Person? Ist sie wirklich so übel plump? Und eigtl so schwer geeignet für introvertierte Menschen? Oder gibt es da eine tiefgründige Seite in ihr, die sie nicht zeigen kann?
Naja, sie hat ne echt passable Rechtschreibung, also vll doch kein ADS. Aber gut, sie schreibt auch immer nur Smileys und Herzis und Naa wie gehts? Oder wenn sie halt was braucht - zb will sie wissen, warum wer ihr nicht antwortet oder ob ich Lust hab für sie einen Ausflug zu planen und die Tour raussuchen soll und es ihr und E. und wemsonst vorschlagen soll.
ich mag sowas nicht - WENN schon ICH was planen soll, dann doch nicht das, was sie gern hätte, sondern eine eigene idee -- die ist seltsam.
irgendwie hab ich Angst vor ihr, weil ich nichts an ihr verstehe.
Ich wüsste gerne, was Mr X dazu bewegt, mit ihr zusammen zu sein. Was er an ihr liebt. Ob er sie wirklich wollte oder ob er da reingerutscht ist. Und wieso, wenn zwischen uns die Chemie gestimmt hat? Wieso hat er nicht versucht, mich kennen zu lernen - ok hat er, aber nebenbei. Wieso hat er sich nicht frei gehalten.
Finde den Fehler.
Was wurde hier für ein Spiel gespielt?
Ich werde mich heute damit nicht mehr beschäftigen. . Es wär besser für mich. .

Ich hab grad gesehen, dass die Italienfahrt von meinem Kurs im Oktober an genau dem WE stattfindet, wo Mr X und K beide zu so einem Ausflug gehen, wo sie mich eingeladen hatten mit zu kommen.
Da werden sich unsere Wege wohl trennen.
Ok, hoffentlich.
Ich werde mit meinem Kurs mit gehen, vom 14. bis 20. Okt geht die Kursreise.
Und i hab große Lust, die letzte Kursreise war wunderschön, Gemeinschaftsgefühl von Früh bis Spät und coole Aktionen, nette Leute.
Ich muss nach vorne sehen.

Ok, erst mal sehen, wie teuer der Umzug wird und ob ich dann noch die Kohle hab.

Aber: Ich sitze nicht fest, ich kann eigene Pläne machen.
I hab nicht mal wirklich Lust, Mr X wiederzusehen, es verletzt mich nur, dass ich es alles nicht verstehe.
Und er gerade am längeren Hebel sitzt durch die Situation: Er ist Admin von der Ausflugsgruppe - die Ausflüge machen eigtl Spaß und er ist mit K zusammen, weiß dass ich Gefühle für ihn hab und O wohl auch, tut so als merke er nichts und hey: Ich bin irgendwie ausgeliefert. Aber ich komm da raus, ich komm da raus. Ich schaffe das. Im Winter wird da eh weniger gehen mit den Ausflügen.

Hey, ich mag nicht mehr alleine sein. Ich hab den Sommer zusammen mit Menschen verbracht. Davor war ich mehr oder weniger allein. Es ist so schön, Gesellschaft und Gemeinschaft um sich zu spüren.
Ich will das irgendwie nicht verlieren. Ich hab das Gefühl und irgendwie die Angst, durch meine Gefühle das alles wieder zu verlieren, weil ich es irgendwie nicht packe. Ich hasse ihn. Ich hasse sie.
Wieso musste das nur passieren?

Egal. Egal. Egal.
Ich arbeite jetzt wirklich. :/

Mir gings gestern echt nicht gut wegen der Sache. Daher hab ich mich an die Worte eines Kumpels erinnert, der zu mal gesagt hat: Er verprellt seine Exfreundinnen bei der Trennung immer, damit er auch wirklich loskommt. Also der ist auch introvertiert und hat nicht so viele Leute um sich und kennt daher das Problem, dass man nicht gescheit loslassen kann, Trennungen zu weit rauszögert oder nach der Trennung sich noch auf eine 'Freundschaft' (Ausnutzerei) oder sogar 'Wiedervereinigung' (für zwei Wochen, einmal S. oder ähnlichen Schmarrn) wieder einlässt.
Das Thema hatten wir und er meinte:
Es ist einfacher loszukommen, wenn man den anderen einfach verprellt, also ein bisschen beleidigt und sich selbst dabei auch bloßstellt, sodass man den Kontakt hinterher selbst nicht mehr will.

Ok.
Also hab ich - auch wenn ich weiß, das ist blöd und ging eigtl überhaupt nicht so tief, dass das gerechtfertigt gewesen wäre - gestern in zwei langen FB-Nachrichten Mr X beschimpft Ja. Ich weiß. Sehr schlau. Ich kannte ihn kaum, keine Ahnung, warum ich nicht ohne diesen Murks losgekommen bin.
Jedenfalls hat er dann recht sachlich darauf geantwortet, wollt trotzdem befreundet bleiben und ich hab ihm vorgeworfen, dass man nicht mit Leuten befreundet bleibt, die Gefühle haben, weil das zufälligerweise WEH TUT. Und er mich endlich blockieren soll. Weil ich ihn sonst immer wieder anspamme.
Und dann hat er mich blockiert.

Ähm ja. Das wäre vll auch erwachsener gegangen, aber ich glaube, bei mir eher nicht.
Jetzt ist es jedenfalls gelaufen, ich bin seitdem los, weil ich einfach weiß, es ist gelaufen, er hat mich blockiert.
Ich hab ihn auch nochmal gefragt, wie das genau war, da als wir uns zu dritt kennen gelernt haben mit K, ob er da schon auf sie stand und sie nach dem Treffen bereits *beep* hat und ob ich für ihn immer nur irgendjemand war.

Er meinte, nein er war nie in K verliebt, weiß auch immer noch nicht, ob er sie lieben kann und das mit uns war für ihn bisher nur platonisch und er hat es auch nicht mitgekriegt, dass ich Gefühle für ihn hatte. Achja und er hat bereits nach diesem Treffen zu dritt mit ihr herumgekuschelt und in einem Bett geschlafen!
Er hat außerdem geschrieben, er dachte, ich wäre noch mit dem Ulmer Typen zusammen, als er mit K zusammen kam, was ne pure Lüge ist - denn seine erste Frage bei unserem Treffen zu dritt damals war mein Beziehungsstatus.
Und wir haben dann hinterher alle drei über die Liebe geredet und wie das so lief und wie lange wir Single sind, etc.
Und ich bin mir sicher, er wusste das noch. Er hat sich jede sch. über mich gemerkt, wieso sollte er ausgerechnet das vergessen, wenn wir sogar ne halbe Stunde über das Thema geredet haben?
Ich hab die Spielchen, die Ausflüchte und seine Not satt.
Wie ich ihn beschimpft hab: Er hätte doch jede genommen, die die Beine breit macht, weil Männer eben so sind.
Ich glaube, dass ich damit recht hatte und er einfach sehr notgeil war.
Ich halte nichts mehr von ihm.
Ich halte nichts von Menschen, die in wichtigen Dingen lügen, nur um sich in ein besseres Licht zu rücken - also quasi so als Ausrede. Eigtl mag ich es generell nicht, wenn Leute mich anlügen - denn ich lüge idr auch nur Leute an, die ich loswerden will oder die ich nicht leiden kann.

Jedenfalls hat das verprellen wohl geklappt, i seh seitdem nach vorne.

Am Abend gestern bin ich dann auf das spirituelle Treffen von meinem besten Freund mitgegangen. Bin zu spät gekommen, war am Anfang auch durch den Wind. Aber dadurch, dass wir gesungen haben (spirituelles), mussten wir uns nicht unterhalten und waren trotzdem zusammen - nicht allein. Es hat sich gut angefühlt. Danach haben wir zusammen gegessen und erst danach - das war nach 1.5h haben wir angefangen zu reden und bis dahin war ich auch wieder gefasst und konnte das.

Daheim dann hab ich angefangen, über FB Gruppen selbst Ausflüge zu planen, so wie Mr X es ja auch gemacht hat.
Und: Ich denke, es ist kein Hexenwerk. Ich hoffe, es kommen auch Leute mit zu meinen Veranstaltungen, dann lern ich neue Leute kennen und bin die WEs auch ohne die Ausflüge von Mr X gut versorgt, weil ich eigene Ausflüge habe.

So. Jetzt sollte ich langsam mal arbeiten.
Ich hab mich vorgestern bei meiner Chefin krankgemeldet und sie hat gestern aber geschrieben, hoffentlich schaff ich es zu arbeiten, da das alles so wichtig ist. Und da ich jetzt gestern und vorgestern nicht gearbeitet habe, denke ich, ich hab langsam wieder Nerven.
Ich sollte es tun.
Ich muss nach vorne sehen und mein Leben retten, irgendwie. Ich darf mich den Trümmern nicht hingeben sondern muss aufstehen, weiterlaufen.

Hoffentlich geht der Umzug schnell und ich kann mich um nen spannenderen Job kümmern. Wo ich mehr Freiheit habe und nicht so viele bescheuerte Miniaufgaben aufgedrückt bekomme, was ich als Freiberuflerin eigtl nicht mal machen müsste! Arrrggg
Aber: Im Moment kann ich froh sein über das Geld.
Ja. Ja. Ja.

Was soll ich sagen, ich werd langsam echt gefasster. Ein bisschen verloren fühl ich mich schon noch. Hab auch Angst vor dem Alleinsein und wieder vor dem Nichts zu stehen.
Aber ich nehme es an und weiß, dass ich es nicht sofort ändern kann, sondern eben... neue Leute kennen lernen muss.

Wegen den Veranstaltungen, die ich ja erstellt hab, wurd ich heute den ganzen Tag mit FB-Benachrichtigungen zugespammt. Gearbeitet hab ich nur ein bisschen.

Am Abend wollt ich eigtl noch mit O zum Bouldern, aber sie hat abgesagt. Vll hat Mr X (ich sollte ihn nicht mehr so nennen) ihr geschrieben, dass ich ihn beschimpft hab und jetzt hat sie keinen Bock mehr auf mich.
Oder sie hat grundsätzlich nicht mehr so viel Lust oder selbst Stress oder was weiß ich.

Naja egal.
Ich hoffe mal, von meinen Veranstaltungen klappen zumindest ein paar.

Ehrlich gesagt... Jetzt wo ich Single bin, bedeuten mir die Kontakte zu anderen Mädels kaum was - alles in mir dreht sich darum, dass ich Typen kennen lernen will. Ich denke, sobald ich in ner Beziehung bin, werden mir meine Mädels wieder wichtig oder auch generell, da Kontakte entstehen zu lassen und zu halten.
Aktuell stell ich doch alles ein bisschen hinter Dating und sowas.
Das ist glaub ich nicht übermäßig gut, aber irgendwie lass ich mir das wohl durchgehen und finds ok.

Ich sehne mich nach Vertrautheit und nach Menschen, die bleiben. Wo dazuzugehören.
Ich will noch ein bisschen arbeiten - aber jetzt an meinem eigenen Projekt bzw meiner HP. Und danach dann vll später noch zum Bouldern. 20 Uhr dort sein reicht vollkommen, dann ist auch nicht mehr so voll. Esseidenn ich komm total super mit der Page vorwärts, dann bemüh ich mich lieber da.

Ich fange langsam wieder an, an das Gute zu glauben. Das ist diesen Sommer passiert, nach und nach.
Und auch, wenns mir die letzten zwei Wochen sch. ging und ich irgendwie total kaputt und ausgebrannt war, ist dieser Glaube und auch dieser Wille geblieben.
Irgendwie auch ein bisschen zu kämpfen und eben Hoffnung zu fühlen.
Vll hat das Davonlaufen bald ein Ende.

Ich merk schon, dass ich noch Neigungen zeige, zu leicht von anderen Menschen beeinflussbar zu sein.
Aber ich hab auch so viel Harmonie gespürt diesen Sommer.
Die spirituellen Abende mit meinem besten Freund.
Die Gruppengemeinschaft von den Ausflügen und dass manche Leute hängen geblieben sind.
Mein Mut, das Schweigen endlich zu brechen und mich gegen Mr Xs Spielchen zu stellen.
Man ist genauso viel Wert, wie man es sich selbst zuschreibt.
Das ganze Leben ist eine einzige Self Fulfilling Prophecy - in so vielen Dingen.
Wenn man an das Gute glaubt, kann man es finden und innere Stärke aufbauen.
Wenn man nicht daran glaubt, dann wird einem auch nichts Gutes wiederfahren, dann bleibt man allein und verschlossen.

Mir wurde weh getan, doch ich hab mich gewehrt. Ja, ich hätte schneller reagieren können und ich hätte direkter und klarer von Anfang an Interesse zeigen können, dann wären die Dinge anders gelaufen.
Aber immerhin habe ich was getan.
Immerhin habe ich die Wahrheit gesagt. Und ich glaube, beim nächsten Mal werde ich es schneller tun, weil ich weiß, dass das die Lösung war.

Ich hab heute nicht mehr viel an meinem eigenen Projekt gemacht.
Ehrlich gesagt erwarte ichs vorm Umzug jetzt auch nicht mehr.
Ich muss es nur schaffen, morgen pünktlich aufzustehen, dann mein Auto zu beladen und um 11 Uhr zu einem Termin dort anzutanzen, der wichtig ist. Danach würd ich vll mit den Leuten von meinem Kurs was machen, dann heim fahren, ne Überweisung fertig machen, zwei Flaschen Hugo kaufen und dann zu meiner Freundin fahren, mit der ich mich betrinken wollte. Mädelsabend - also kein Frustbesäufnis.
Sondern was positives.

Achja, S. (der mit dem ich auf der Wiesn war) läuft mir grad ein bisschen hinterher, was mir extrem unangenehm ist. Ich will mich nicht so verhalten wie Mr X mir gegenüber und ihn ewig im Unklaren lassen oder es am Ende noch ausnutzen. Ohh Gott, ich komm mir schleimig bei dem puren Gedanken vor, weil er absolut nicht mein Typ ist und ich es auch nicht verstehe, dass ein 45-jähriger anscheinend wirklich vorstellen kann, mit einer 28 jährigen eine echte Beziehung anzufangen. Ich meine, aus welchem Grund? Wieso denkt der das? Wieso? Wieso?
Ich versteh manchmal echt die Männer nicht und was die immer meinen. Was hat der denn davon?
Gibt es in seinem Alter keine Frauen oder KANN er einfach - weil für ne Frau ab 28 nicht so leicht mehr ist, unterzukommen?
Aber... warum kann man nicht irgendwie jedem ein bisschen Respekt entgegenbringen?
Auf der anderen Seite, wieso halt ich mich überhaupt für was besseres, nur weil ich 28 bin und er 45?
Aber ich geh ja auch nicht zu einem 20-jährigen und baggere ihn an. Iwo muss man doch ne Grenze sehen, wieso fällt das so vielen Menschen so schwer?
Ich weiß es nicht.

Manchmal komm ich mir immer noch vor wie das kleine Mädchen.
Das absolut nichts versteht.
Das versucht, probiert, Fehler macht und dann da steht und sich schämt, weil alles so falsch war.
Diese Unsicherheit und irgendwie die Erinnerung an genau diese Situation holt mich oft noch ein.

Ich leb in meiner eigenen Welt. Ich hab keinen sehr weiten Horizont und auf alles meinen eigenen Blick. Der ist manchmal so dämlich und falsch - weil es meine komplett unverfälschte eigene Meinung ist, ohne Einfluss oder Anleitung, dass es sehr sehr peinlich ist.
Ich sehe in Naivität einerseits was Gutes, da es was offenes und respektvolles, tolerantes ist.
Aber es ist manchmal halt so schrecklich dumm, das Rad wieder und wieder neu zu erfinden, anstatt auf irgendeine autoritäre und wohl durchdachte Meinung oder Lösung eines Problems zurückzugreifen. Denn unsere Zeit beschränkt uns nun mal.
Wenn wir nicht zusammen halten und vertrauen, einander Glauben schenken und alles immer allein schaffen sollen,... nun, dann sind wir auch allein.

Ich wills nicht mehr sein.
Vll find ich einen Weg, in der Hinsicht ein bisschen .... mehr zuzuhören und nicht alles zu hinterfragen. Hey, die Dinge so zu nehmen wie sie sind.

Hallo liebe noidea,
wie geht es dir? Ich schaue täglich, ob du wieder etwas geschrieben hast.
Bei mir ist es momentan auch nicht einfach, aber deine Zeilen lenken mich immer ein bisschen ab.

Ich wünsche dir alles gute u kein Stress beim Umzug.
Liebe Grüße Fertig

hello
mir gehts gut, danke.
i hoff bei dir wirds auch wieder einfacher.
freut mich, dass dich meine komischen einträge ein bisschen ablenken, denn hey: geteiltes leid ist halbes leid.

ich hab leider grad kein internet, bin am umziehen.
grad bin ich auch noch mit umzugsstress beschäftigt, hier gehts dann so in etwa ab sonntag abend wieder weiter .. natürlich mit ner kleinen zusammenfassung was in der soap meines lebens passiert ist während ich off war (aber viel mehr als umzugskisten mit dem auto und anhänger spazieren fahren war jetzt auch nicht unbedingt bei mir los)

bis bald !

Huhu!
Viel ist passiert, seit ich zuletzt geschrieben habe. Ich stell das jetzt einfach hier rein, was ich in der Zwischenzeit offline verzapft habe.

3.10.2017
Also der Mädelsabend bei meiner besten Freundin bei Mühldorf war total schön.
Wir haben gesoffen und fern gesehen und geredet. Mr X hab ich gar nicht erwähnt, nur iwann kurz gesagt, dass es da nichts neues gibt. Sonst haben wir über die Fernsehsendungen, unsere WHGs, die Jobs und irgendwas anderes geredet.
Ich weiß gar nicht mehr. Achja, von der Wiesn hatte ich ein bisschen erzählt.
Da lief dann auch das perfekte Dinner im Fernsehen. Ich hab selbst keinen Fernsehanschluss. Bzw hab ich vll einen, aber hab meinen Fernseher nicht daran angesteckt. Weil ich eh kein Fern sehe. Jedenfalls ist es dann für mich irgendwie immer cool und lustig, bei anderen Leuten dann ein bisschen zu zappen.
Danach haben wir uns selbst Essen bestellt und dann noch einen total packenden Horrorfilm gesehen.
Hinterher haben wir dann auch noch ein bisschen geredet und es lief noch so ein Film mit diesem bayrischen Polizisten aus Landshut im Fernsehen, wo wir die letzten paar Minuten dann noch angesehen haben. Dann hab ich bei ihr übernachtet.
Am nächsten Tag um 11 Uhr war Wohnungsübergabe und ich bin zu meiner WHG gefahren, habe die Schlüssel bekommen und die erste Ladung an Kisten, die ich ja bereits im Auto hatte, habe ich auch schon hineingestellt.
Dann bin ich zurück zur alten WHG und habe die nächste Ladung rübergefahren.
Also die alte WHG war zwischen Ebersberg und Wasserburg, die neue hingegen ist in Traunreut. Das sind 40 Minuten zu fahren, zum Glück nur gerade aus - sodass man das Auto richtig zudonnern kann. Da man nirgends abbiegen muss, ist es egal, wenn man hinten nicht so gut raussieht. Das geht.
Jedenfalls bin ich dann immer wieder mit meinem kleinen süßen Polo gefahren, habe den ganzen sch. - wie leergeräumte Regale, Kisten, Sofapolster oder so dann auch selbst hoch in meine WHG im zweiten Stock getragen.
Es hat ehrlich gesagt riesigen Spaß gemacht - da ich ja gerade erst angefangen hatte und so lang auf diesen Moment gewartet hatte, endlich diesen 'Übergang' loszusein und mich wieder auf etwas einstellen zu können. Und zwar auf die neue WHG. Evtl funktioniere ich nur dann, wenn mein Herz an etwas hängen kann, nicht wenn ich in ner Warteschleife zwischen alt und neu hänge.
Die WHG ist jedenfalls total urig, die Dachbalken im Wohnzimmer sind um ein Vielfaches traumhafter wie ich es in Erinnerung hatte.
Und es gibt sowohl in der Küche als auch im 'Nebenzimmer' eine Geheimtür in so ne kleine längliche Abstellkammer, die eben da verläuft, wo das Dach schon zu niedrig ist, um noch Wohnraum draus zu machen. Der Vorbesitzer hat da seinen alten Gerümpel-Müll drin stehen lassen und ich hab mir vorgenommen, mir das alles iwann mal anzusehen, wenn ich meine eigene WHG eingeräumt habe. Ok, ich werde dort natürlich keinen Schatz finden. Es ist nur Plunder, also alte Kabel und Lampen.
Offiziell darf ich den Kram auch behalten, kann ihn aber genauso bitten, den Plunder abzuholen, so die Abmachung. Also vermutlich bin ich auch vernünftig und lasse ihn den Mist abholen, sobald meine WHG herzeigbar und ordentlich ist. Oder ich mache drei Kisten damit voll und fahre es selbst auf den Wertstoffhof, aber ich glaube, es ist sehr viel. Mal sehen.
Jedenfalls habe ich mich über die Geheimverstecke sehr gefreut. Und die Dachbalken. Und das urige warme Gefühl, eine besonders schöne und spezielle, ländliche, familiäre und altmodische Wohnung zu haben, wo man richtig Nostalgie bekommt, hey, das kann man einfach nicht erklären!
Auch der Balkon ist sehr schön: Riesen groß - aber ohne Bergblick. Die WHG ist auch toll gelegen, mit allen möglichen Einkaufsmöglichkeiten in der Nähe. Aber das liegt an Traunreut, hier gibt es einfach so viel: Ein Einkaufszentrum, wo man auch gut Essen kann, viele Restaurants und auf der anderen Seite noch mehr Einkaufsmöglichkeiten inklusive Media Markt und beim Rathaus auch noch so kleinere Kruschläden, wo man auch gut Bummeln kann. Ich mag das. Also eigtl mag ich natürlich besonders Natur und Berge, aber dieses Gefühl zu bummeln finde ich gemütlich: Immerhin bin ich in München aufgewachsen. Durch die Läden zu ziehen und an iwelchen Imbissständen neues Essen probieren, in Kruschläden blöde Mitbringsel und Kitsch kaufen, etc - das mag ich ebenfalls sehr.
Wie auch immer.
Ich bin dann am selben Abend noch auf den Unternberg in Ruhpolding hochgestiegen, weil das Wetter endlich mal wieder so gut war und ich ja die letzten Tage davor nur traurig drin gehockt bin und auf den heutigen Tage gewartet habe. Quasi.
Es war total schön. Ich habe mich befreit gefühlt.
Als ich am Unternberg war, war gerade 17 Uhr und habe manche Leute noch am Lift gesehen. Der fährt genau bis 17 Uhr. Ich wollte von der Mittelstation aus zu Fuß hochlaufen.
Ich habe auch einen Gleitschirmflieger runterfliegen sehen.
Dann irgendwann war ich oben und habe nur ca 45 Minuten gebraucht.
Man könnte also sagen, ich bin noch einigermaßen fit - trotz Schlechtwetterpause. Oben hab ich dann alle Jacken angezogen, es war ein bisschen kalt. Ich bin dann hinter zum zweiten Gleitschirmstartplatz gelaufen und habe mir generell die Startplätze angesehen.
Also ich habe dieses Jahr selbst auch die A-Lizenz zum Gleitschirmfliegen gemacht. Das war ein Ganz-Sommer-Projekt und hat mich richtig zurück ins Leben gebracht, mir das Leben gerettet wenn mans so will. Naja, andere gehen beim Fliegen drauf, mich jedoch rettet es.
ICh hab das bisher als 'Kurs' bezeichnet, wenn ich in diesem Tagebuch davon geschrieben habe, aber will nicht länger um den heißen Brei reden.
Als ich zurück zum ersten Startplatz gekommen bin, sind gerade zu Fuß zwei andere Piloten oben angekommen, die ihre Gleitschirme zurechtrückten. Windbedingungen traumhaft.
Wir grüßten uns, aber wir kannten uns nicht. An der Hochries kenn ich vom Sehen sehr viele Flieger. Ich glaube aber, ich werde mich am Unternberg ebenfalls gut einleben. Und die Hochries ist auch nur 45 Mins entfernt, also ich fliege da bestimmt immer noch und in Kössen trifft sich eh die gesamte Fliegerwelt, denn da fliegen irgendwie alle.
Egal.
Ich hab mich jedenfalls wieder zurück im Leben gefühlt und gespürt, wie die meiste Last von meinen Schultern gefallen ist.

Am Sonntag hielt das alles dann an: Ich hab wieder von Früh bis spät mit dem Auto Umzugskisten herumgefahren.
Der Plan war, dass ich am Sa und So alleine so viel wie möglich schaffe. Und am Montag dann eine Umzugsfirma anrufe, die mir am Mittwoch mit den großen Möbeln wie Sofagestell, Wama, Spülmaschine und Kühlschrank helfen soll.
Also hab ich mich ins Zeug gelegt und den ganzen Sonntag lang geschuftet!
Am Abend hab ich mich gut gefühlt und wohl. Ich kenn mich jetzt schon echt ganz gut aus, weiß, welche Dörfer in welcher Reihenfolge auf der B304 kommen und es ist ein Gefühl von Heimkommen, wenn ich Traunreut näher komme. Ich liebe es, wenn man dann das Ortschild von Traunreut sieht, gefolgt von dem kitschig bepflanzten Kreisverkehr, wo dann auch schon das Mc Donalds Schild steht. Ja. Traunreut beginnt quasi von links mit einem Mc Donalds.
Ich war da dann auch schon dreimal inzwischen (von heute aus gesehen!) obwohl ich erst seit ner Woche in Traunreut wohne.
Aber egal, zurück zum Sonntag:
Meine alte Wohnung wurde leerer, die neue voller und ich fühle mich wieder tüchtig, weil ich viel geschuftet habe. Der erste Umzug, den ich ganz allein anpacke, ohne dass irgendwie der Partner oder meine Eltern mir helfen. Ich musste das alles ganz allein machen!
Ich bin am Sonntag wohl 5 oder sogar 6 Mal gefahren.
Die Nachbarn waren auch riesig nett und haben mich gleich immer begrüßt, ein bisschen geredet und ihre Hilfe angeboten, wobei ich die aber abgelehnt habe. Weil es ja immer nur eine Autoladung voll war, da lohnt es gar nicht, das zu zweit auszuladen.
Es war aber ein schönes Gefühl, wenn die mir von ihren Balkonen aus zugewunken und gegrüßt haben.
Achja und ich habe eine süße Nachbarskatze, die ist schon etwas älter und sehr zutraulicht. Wenn ich mich hinbücke, um sie zu streicheln, rammt sie mir immer mit dem Kopf ans Knie und schnurrt. Und wenn ich schüchtern stehen bleibe und zu ihr runterlächle, zieht sie ein süßes Gesichtchen, guckt zu mir hoch und miaut. Hey, Katzen sind so richtig lieb.
Ich liebe diese kleine süße Katze und wenn sie mich immer so süß ansieht und miaut.
Ich habe durch sie angefangen, Tiere endlich wieder zu streicheln.
Bin die letzten Monate immer an Tieren vorbei gehetzt und wollte mir nicht die Hände schmutzig machen. Vll ne Stresserscheinung. Inzwischen habe ich irgendwie wieder die Zeit, kurz iwas zu der Katze zu sagen oder sie zu streicheln oder wenigstens zu lächeln, wenn sie mich anmiaut.
Egal.
Am Montag wurde es dann doch wieder etwas unlustig.
Also ich hatte mit mir selbst die Abmachung getroffen, dass ich erst am Montag die Umzugsfirma beauftrage, damit ich am Sa/So noch keinen Stress habe. Ich musste außerdem den Vorbesitzer noch wegen den Zählerständen anschreiben, weil wir die noch gar nicht abgelesen hatten.
Das alles schob ich eben auf Montag.
Da telefonierte ich dann mit den Umzugsfirmen und der lustige Typ am Telefon meinte, das kostet 750 Euro und 75 Euro Rabatt, wenn ich sofort am Abend noch bestätige.
Der andere meinte sogar 890 Euro ohne Rabatt.
Also bin ich zum Baumarkt gefahren und habe mir für 50 Euro einen Werkzeugkoffer gekauft und mein Bett und den Kleiderschrank dann selbst zerlegt.
Dann hab ich meine Mutter verzweifelt angeschrieben, ob mein Vater mir helfen kann beim Tragen von Wama, Kühlschrank, Sofagestell und Spülmaschine.
Das war natürlich ein Mega Geschiss. Meine Mutter dachte nämlich, ich bin noch mit dem Ulmer Typen zusammen. Ich hatte noch nicht die Zeit, es ihr zu sagen, dass wir seit 8 Wochen getrennt sind. Weil immer entweder ich im Urlaub war oder unterwegs oder nicht dran gedacht hatte oder meine Eltern weg waren.
DANN habe ich es ihr aber gesagt und jetzt wissen meine Eltern es. Dann war es trotzdem ein Geschiss weil wir ja nur noch unter der Woche Zeit hatten, da ich Wohnungsübergabe der alten Wohnung am Freitag machen musste - es gab also kein Wochenende mehr!
So war es dann. Meine Mutter ist auch manchmal sehr unproduktiv und statt nach Lösungen zu streben und vorwärts zu denken, heult sie dann herum, warum ich nicht früher was gesagt hab, weil am Sonntag hätten meine Eltern Zeit gehabt. Das bringt aber eben nichts, wenn sie das sagt, denn es war ja dummerweise schon MONTAG.
Ich hätte meiner Mutter anbieten können, dass wir zusammen nochmal einen Tag rückwärts gehen und mein Vater dann gestern mit dem Anhänger kommt und wir dann schön gestern die schweren Geräte rüberfahren. Aber hey: Meine Zeitmaschine ist leider im Jahr 2085 stecken geblieben, ich bin hier ganz allein in 2017 und komme nur noch vor, nicht mehr zurück.
Ich habe das natürlich nicht gesagt, aber wir haben uns am Telefon schon ein bisschen angeätzt. Ich sie, weil ich einfach nur wissen wollte, ob sie mir helfen und mit dem Anhänger kommen ODER NICHT und nicht ihr Geschiss hören wollte, wie ich es hätte besser machen können.
Ja, ich hatte Zeitdruck. Und das ist so unfair, weil ich so richtig tüchtig war. Hey, den halben Sa und ganzen So hab ich nur am Umzug gemacht, am Montag dann meinen Schrank und das Bett ganz alleine zerlegt!
Ich bin 1.57m groß und wiege ca 50 Kilo. Ich bin eine kleine, nicht zu starke naive und sensible, unselbstständige Frau, die eigtl noch fast nichts wirklich alleine bisher geschafft hat - und das hier war der Durchbruch. Ich hab mir so viel Mühe gegeben - und es war ihr immer noch nicht gut genug. Weil 'man' das als Frau nicht allein kann, weil 'man' andere Leute fragen muss.
Hey, ich habs halt allein gemacht, na und?
Ist doch ok und es hat auch geklappt, mein Schrank ist beim Zerlegen heile geblieben! Keine Macken gekriegt, alles super.
Jedenfalls..
Am Ende der Geschichte hieß es, meine Mutter fragt meinen Vater und am Abend ruft sie mich nochmal an, aber gut findet sie es nicht und sicher sagen kann sie mir auch nichts.
Ich hasse manchmal diese Frau, die permanent ihre Hosen voll hat. Immer. Immer muss sie erst meinen Vater fragen und rumzögern und so viel Angst streuen, überall streut sie überall ihre Zweifel durch die Gegend.
Sie glaubt an absolut gar nichts. Ich bin froh, dass ich aus der Angstwelt so halb draußen bin, in der sie mich meine Jugend lang gefangen gehalten hat. In der bösen, dunklen Welt, in der nichts klappt und man nur festsitzt, weil man die Hosen voll hat und sich nichts traut.
Hey, ich bin so viel stärker jetzt. Geh seit ich von Zuhause ausgezogen bin Klettern und Klettersteige laufen und MTB fahren inklusive leichteren Trails - allein Campen seit ich 24 bin (und ein eigenes Auto hab!) und seit diesem Sommer auch Gleitschirmfliegen. Ich will die Welt sehen und ich traue mich das.
Weil ich nicht so dumm bin wie sie.
Ich schrieb dann noch diesen Typen an, mit dem ich auf der Wiesn war, weil der mir seine Hilfe für den Umzug angeboten hatte und fragte ihn, ob das Angebot noch gilt.
Und fragte ihn, ob er beim Tragen von den schweren Geräten dann ggf meinem Vater helfen würde.
Dann fuhr ich allein zwei weitere Ladungen am Mo Abend noch rüber nach Traunreut.
Am Abend sagte meine Mutter dann, mein Vater hätte OK gesagt und meine Eltern kommen am Mi Abend und Do Abend mit dem Anhänger nach Ebersberg und wir tragen zusammen die schweren Sachen. Meine Mutter betonte, ich muss aber noch Umzugshelfer organisieren, weil der Papa und ich die schweren Sachen alleine natürlich nicht tragen können und sie würde mir lieber 400 Euro zu den Umzugshelfern dazu zahlen als dass ich oder mein Vater uns den Rücken verzerren. Ich war sauer und sagte, ich bitte nicht um Geld, sondern um Hilfe und dass sie bitte kommen sollen, anstatt mich wieder nur mit Geld abzuspeisen und dass ich in der Patsche sitze, aus der WHG rausmuss bis Freitag und es einfach nur sau dringend ist.
Und sie war immer noch sehr schissrig, hätte mich lieber bezahlt als zu helfen und hatte ihre Hosen immer noch so derart voll, aber da mein Vater sein OK gegeben hatte, standen die Termine ja fest, wann sie mir halfen, auch wenn sie mir am Telefon noch rumjammerte, dass sie Angst hat, dass wir uns weh tun und lalalala.
Am Dienstag Früh rief sie dann auch nochmal an und jaulte auch wieder herum, ob es nicht doch besser wäre, ich beauftrage die Umzugshelfer und sie zahlen das und wenn der eine Kumpel von der Wiesn mit hilft, wer weiß ob er überhaupt erscheint, ob das nicht auch für den zu schwer ist und lalala. Ich schrie dann, dass ich IN ZWEI TAGEN AUS DER WHG RAUSMUSS und sie mir so spontan jetzt nicht mehr absagen kann. Und sie jaulte nochmal nach, gab dann wieder ihr zerknirschtes und widerwilliges 'ok aber recht ist mir das eigtl nicht' und dann legten wir auf.
Ich schaffte sogar zu arbeiten, irgendwie. Also am Mo auch und am Di ebenfalls. Es gab jetzt zwar außer ner Matratze auf dem Boden keine Sitzmöglichkeiten mehr in meiner WHG, da ich die Tische und alles ja zerlegt hatte. Oh Mann.
Aber da lag ich dann auf der Matratze und arbeitete. Wir machen Videochats ja immer ohne Video. Also man sieht beim Videochat nur das Profilbild oder eben den geteilten Bildschirm, aber nicht per Kamera unsere Umgebung. Und das machte sich da im Umzugschaos natürlich sehr sehr sehr zu einem riesigen Vorteil, denn anders hätte ich niemals einen Videochat gemacht, wenn meine Chefs dann gesehen hätten, dass ich beim Arbeiten aufm Boden liege. Ohje.
Aber.... Es war ja nur ein Tag.
Am Dienstag Abend fuhr ich dann auch nochmal rüber. Und räumte dann drüben in Traunreut auch noch schön auf, rutschte die Regale, die ja noch leer waren, schon an die richtige Stelle. Und packte ein paar Kisten aus und stellte dann die Bücher schon in die richtigen Regale. Und von meinem süßen Krusch (also Andenken aus Griechenland, Stofftierchen und Postkarten/Weihnachtsgrußkarten) stellte ich ein paar oben auf die Regale und in den Flur. Ein bisschen putzte ich noch im Bad, dann war ich kaputt und fuhr zurück nach Ebersberg. Das war meine letzte Nacht dort.
Ich habe dann auch noch ein paar Bilder von dem Ex Nachbarshündchen gemacht. Das ist so ein süßer zotteliger, der ist eigtl recht groß sogar, aber sieht irgendwie trotzdem immer so süß tapsig und unschuldig aus, dass i immer 'Hündchen' statt 'Hund' denke. Ist vll gemein. Aber kein bisschen böse gemeint! Also wie in diesem Film der Verrückte Zottie oder so ähnlich, wo ein Junge einen Ring findet und sich dann in einen Hund verwandelt. Oder ein bisschen anders.
Süßes Hündchen.
Achja: Ich habe die WHG in Traunreut ja seit Samstag, also seit wenigen Tagen nur, aber die Stimmung von Familie und Kitsch, Romantik etc war sofort da: Zum einen, eben wegen der urigen Atmosphäre, weil es eine Mansardenwohnung direkt unterm Dach ist mit den Balken... Aber die WHG hat strenggenommen auch ein Kinderzimmer. Also nicht direkt, man könnte es halt so drehen.
Die WHG ist nicht groß, aber toll geschnitten. 55qm. Es gibt ne kleine Küche, ein kleines Bad (beides auch mit Fenster, was absolutes MUSS Kriterium für mich ist!). Dann gibts nen normalen kleinen Flur in der Mitte und ein großes Wohnzimmer, von dem die eine Hälfte unter der Dachschräge ist und die andere eine extra hohe Decke hat, wo in der Mitte auch so ein wunderschöner, riesiger toller kitschiger Dachbalken verläuft.
Und per Raumtrenner wären das quasi zwei Räume. Wohnzimmer und Schlafzimmer. Das heißt, das 'eigentliche' Schlafzimmer bleibt als Kinderzimmer übrig, falls ich iwann mal Kinder will. Also bis die Kinder 5 Jahre alt sind, funktioniert das so. Danach müsste man sich ne größere WHG mieten, damit die Kinder im Schulkindalter dann etwas mehr Platz und Privatsphäre haben und man sich nicht so auf der Pelle hockt.
Natürlich sind Kinder bei mir noch nicht in Sicht. Da ich mit Gleitschirmfliegen gerade auch erst angefangen habe und definitiv damit aufhören würde, sobald ich Mutter bin, hab ichs auch echt nicht eilig. ICh hab nur innerlich so eine Sehnsucht, dass ich weiß, ich will auf jeden Fall MAL Kinder und plane es in mein Leben schon ein, auch wenn es erst mit 33 Jahren relevant wird und jetzt bin ich 28. DH, die WHG lohnt sich optimal, wenn ich da noch 5 Jahre komplett allein drin wohnen kann laut Plan und dann noch 5 weitere Jahre eben mit den kleinen Kindern.
Falls es so kommt. Mal sehen.
Jedenfalls, dadurch, dass ich quasi ne WHG mit Kinderzimmer hab, war ich ein bisschen in dieser Stimmung ._. Und wollte meinen letzten Abend mit Inet quasi nutzen, indem ich auf Prime nen Kinderfilm ansehe. ICh wollte eigtl den Film 'Treue' ansehen, den ich damals selbst als Kind geliebt habe. Da geht es um ein kleines Mädchen, das aufm Land wohnt mit ihren Eltern und wegen einer Trockenperiode müssen die Eltern ihr Pferd verkaufen.
Irgendein Idiot kauft dann das Pferd von dem Mädchen. Und das heißt Chipsy, ka ob man es so schreibt. Auf jeden Fall wurde Chipsy dann von irgendwelchen Schnöseln gekauft, aber ist ausgerissen und man erlebt in dem Film alles, wirklich alles, was das Pferd erlebt, während es versucht, zurück zum kleinen Mädchen zu kommen.
Und hey, ich heul grad voll los bei der Erinnerung, wie süß und kitschig der Film war. Wie das Pferd durch den Dreck ist, egal wie schlimm, es wurde wieder gefangen, aber hat weiter gekämpft, immer weiter.
Und da saß das kleine Mädchen dann eines Tages in der Schule und plötzlich steckte das Pferdchen seinen Kopf durchs Fenster und war nach Hause gekommen.
Und sie freute sich so.
Sie freuten sich alle so.
Hey, damals war das Leben noch so leicht. Als Kind sieht man nur Filme mit Happy End, natürlich glaubt man da an das Gute und an das Unmögliche.
Man kennt diesen Schmerz noch nicht, der entsteht, wenn das Gute einem gerade so durch die Lappen geht, wenn man sein Happy End gesehen hat, aber irgendwer es kaputt macht. Hass, Neid, Wut, Ungerechtigkeit und all die verdammten dusseligen Fehler, die man macht, wenn man seine Entscheidungen selbst treffen muss. Angst, Verzweiflung, Gier.
All das kennen Kinder noch gar nicht.
Ich hätte so gerne diesen Film gesehen, aber es gab ihn nicht auf Prime.
Dann fand ich stattdessen einen LEGO Film und dachte mir, ok, hey, das wird jetzt vll ein bisschen peinlich, aber vll auch lustig.
Der Film war total genial. Da sangen die Leute so ein Lied, 'Alles ist super', und lebten nach Regeln, bauten mit ihren Bauklötzchen neue Welten und bekämpften das Böse. Der Film hatte mich überrascht, weil er so kitschig und süß war, ich fand ihn irgendwie echt toll.
Und es fühlte sich schön an, es war ein schöner Abschied von meiner alten WHG und ein toller Einstieg in ein neues Leben - mit hoffentlich Liebe.
Naja.
Dann war es so weit. Also es war nun so ausgemacht, dass meine Eltern am Mi Abend mit dem Anhänger kamen, aber der Typ von der Wiesn erst am Do Abend mit hilft, wo wir dann die wirklich schweren Sachen machen.
Die Sofakästen und die langen Bretter trug ich mit meinem Vater zu zweit, meine Mutter packte das sogar grad so von ihren Nerven. Das brauchte ewig. Weil mein Vater wollte mir schon alle Dübel aus den Brettern rausziehen, weil die sonst herumkratzen und zerbrechen könnten und ich wurde wahnsinnig.
Also weil wenn man die Dübelseite an die Dübelseite vom nächsten Brett legt, dann sind das ja beides nur die Innen/Unterseiten, die nicht sichtbar nach außen stehen. Dh, wenn die da wirklich ein bisschen reinkratzen und falls man es hinterher tatsächlich nicht mit einem feuchten Lappen+Allzweckreiniger/Möbelpolitor oä wieder hinkriegen sollte, würde die Welt davon nicht untergehen.
ABER meine Welt würde untergehen, wenn ich dann in einem idiotischen Schraubenhaufen sitze, ohne Anleitung von meinem Schrank und dann stundenlang herumpuzzeln muss.
Naja, ein paar Bretter konnt ich retten, wo mein Vater dann einsah, dass man die auch so einpacken konnte.
Aber von den Schranktüren hat er dann die Griffe abgeschraubt. Und ich habe schnell eine Tupperware geholt und die Griffe da hinein, damit ich die hinterher wieder finde. Ich hab die ein oder andere kleinere oder größere Nervenkrise beim Zusammensein meiner Eltern gekriegt und wusste dann auch: Ja, ich werde die internetlose Zeit in Traunreut im Schwarzwald in meiner FerienWHG überbrücken. Und lieber nicht bei meinen Eltern wohnen derweil. Also bis die Telekom nach Traunreut kommt, wohne ich dann im Schwarzwald, sobald ich die WHG soweit fertig hab, dass ich mich verpissen kann. Ist ja eigtl schade, umzuziehen und dann als aller erstes die WHG allein lassen zu müssen, grad wenn man gar nicht weg will, sondern die Umgebung noch ganz neu ist und man alles erkunden muss.
Hey es gibt so viele Leute, die mir vorgeschwärmt haben, wie wunderschön Chieming am Chiemsee ist. Ich war da noch nie! Da soll es die traumhaftesten Sonnenuntergänge vom ganzen Chiemsee geben.
Und ich wollte in Kössen noch ganz oft Gleitschirmfliegen, weil da trau ich mich auch allein fliegen. Ich wollt noch nach Tittmoning und auch nochmal nach Burghausen und Salzburg. Und an den Königssee den Rinnkenndl Steig laufen und auf den Predigtstuhl wollt ich auch hoch!
Ohhh Mann! Und stattdessen muss ich weg. Aber es ist ok. Von Bad Wildbad aus kann man ja ins Elsass fahren und vll fahr ich auch nochmal an den Schluchsee und zum Feldberg und es gibt direkt in Bad Wildbad ne unglaublich tolle Therme! Ohh Jaaa!
Egal. Egal. Egal.
Weiter zum Mittwoch:
Also wir haben dann die Sofakästen, die Bretter, den Lattenrost und die Matratze alles auf den Anhänger gepackt und rübergefahren und dann hab ich mitten in den Verhau die Matratze gelegt und alles andere haben wir an die Wand angelehnt.
Das war meine erste Nacht in der neuen WHG.
Ich hatte kein Inet, aber war auch so kaputt, dass ich sofort einschlafen konnte. Oder sagen wirs so, ich hatte über Prime Music seit drei Tagen so lustige Hörspiele gefunden, die ich immer anhörte und hörte dann zum Einschlafen noch eins davon an.
Die waren nichts besonderes, also nicht tiefgründig, auch nicht kitschig, sondern einfach nur seichte Unterhaltung - aber irgendwie tat mir das gut und ich denke, solang ich iwelche Hörbücher finde und ich noch in dieser Phase bin, hör ich mir zum Einschlafen eines an.
Ich will mich behütet fühlen, mein Bedürfnis danach ist gerade riesig und es ist schön, Stimmen zu hören und manchmal ein bisschen darüber schmunzeln zu können, was die Leute da drin erzählen.
Ehrlich gesagt war es total ruhig hier. Ich fand das absolut traumhaft, also man hörte gar nichts durch. Das ist ja das tolle an Dachwohnungen, dass man außer dem Nachbarn unter sich keine weiteren Nachbarn hat. Man hat außerdem Fenster in alle Richtungen, hingegen normale Wohnungen sind ja normal immer eher in nur eine Richtung ausgelegt, wohingegen das Dach ringsrum geht.
Auf der anderen Seite vom Treppenhaus ist nochmal eine Dachwohnung, aber da das Treppenhaus dazwischen ist, hört man aus der WHG nichts durch.
Die Raumaufteilung von meiner WHG ist auch total super und perfekt, also ich denke, ich werde mich sehr wohl fühlen. JEden Morgen wenn ich aufwache und die Dachbalken sehe, bin ich automatisch glücklich. Die wHG ist so urig und toll. Hey, hier ist es einfach super.
Wie in diesem lustigen Lego Film hab ich jetzt manchmal den Alles-ist-super-Ohrwurm. Ohje.
Jedenfalls hab ich am Do in der Früh dann ganz allein mein Bett und meinen Kleiderschrank wieder aufgebaut.
Dann noch aufgeräumt und hingebungsvoll auch noch am Bad und Flur rumgeputzt und gewerkelt. Dann bin ich zurück nach Ebersberg zur alten WHG gefahren und habe dort dann geputzt. Dann sind um 17 Uhr meine Eltern gekommen und meine Mutter hat sich gleich beschwert, dass die Küche noch so dreckig ist.
Ja. Ich habe den ganzen Tag Möbel aufgebaut, geputzt und geputzt...! Aber ok, es war wirklich noch etwas dreckig in der Küche, ich hatte eher die Böden gesaugt und nicht den ganzen Dreck vom Herd wegpoliert oder so. Dann haben meine Eltern schon mal die Geräte aus der Küchenplatte rausgeschoben.
Also die Küchenplatte, die Spüle und der Herd gehören meinem Vermieter. Nur die richigen Geräte eben mir.
Dann, um 17,30 Uhr kam der Typ von der Wiesn, also S.
Und zusammen mit meinem Vater trug der dann schon mal ordentlich was runter und er kannte sich auch super mit dem Anhänger aus, wie man den öffnet und abkuppelt, etc... Mein Vater ist normal sehr dominant und skeptisch, aber S. kannte sich so gut aus, dass mein Vater ihm sehr hörig war und alles nach S.s Kommando ging.
Um 18,00 Uhr kam dann der zweite Typ.
Achja. Das habe ich noch gar nicht geschrieben.
Ich war ja die Woche davor auf Tinder immer gewesen - Tinder ist so eine Dating App auf dem Handy, kennt man wohl.
Und dort habe ich mit einem Typen aus München geschrieben, aber während des Umzugsstress hab ich mich dann etwas bedeckt gehalten und geschrieben, ich kann grad nicht, ich hab Umzugsstress.
Und der meinte, hey, ich spüre die Vibes zwischen uns stimmen irgendwie, denn ich bin Informatiker und er ist Physiker, er kann auch programmieren und ich interessiere mich auch für Astrophysik.
Und wir klettern beide in der etwa selben Schwierigkeit! Und alles würde passen.
Und hey: Er kann mir ja beim Umzug helfen, dann können wir uns endlich mal in echt treffen.
Ich fand das total süß und da ich ja auch wirklich Umzugshilfe brauchte, nahm ich das Angebot an.
Und dann kam er - ich nennen ihn jetzt mal Mr A, da sein Vorname mit A beginnt (und damit es wegen dem anderen Mr X nicht zu Verwirrungen kommt)...
Genau, also 18.00 Uhr kam dann Mr A und wir waren drei Männer und zwei Frauen, daher blieben meine Mutter und ich oben in der Küche und machten die einfacheren Sachen, wie die Türen vom Kühlschrank zubinden, ein bisschen rumputzen und die Männer trugen dabei die Wama, Spülmaschine und unseren toll zugebundenen Kühlschrank runter in den Anhänger.
Diesmal gings viel schneller als am Tag davor.
Und die ganzen extrovertierten standen dann da, S. redete voll viel mit meinem Vater und gab ihm Anweisungen, während mein Vater schwer beeindruckt von ihm war, meine Mutter guckte auch, wie sie sich nützlich machen konnte.
Und ein bisschen vorsichtig am Rand standen Mr A und ich und sprachen die ersten Sätze unseres Lebens miteinander. Oh Mann, unser erstes Treffen und er hat bereits meine Eltern kennen gelernt. Er war total süß irgendwie, ich mag es ja, wenn Menschen auch ein bisschen zurückhaltend sind und sensibel.
Dass er Physiker ist, beeindruckt mich auch ein bisschen, also ich hab mit meinem Ex damals immer Dokus über Quantenphysik angesehen, weil mein Ex sich immer für Quantenphysik interessiert hat und ich fands auch spannend - aber wir haben es beide nicht richtig gecheckt. Ich mochte aber das wissenschaftliche Gefühl. Und hey, wenn ich mit ihm zusammen kommen sollte, würde er sich sowas vll auch mit mir ansehen, wir könnten dasselbe Leben haben, wie davor mit meinem Ex, nur besser. Erfahrener, Selbstständiger. Aber irgendwie mit ähnlichen Interessen und Ehrgeiz, gemeinsamen Hobbys und ein bisschen Nerdiness. Ich würde nie wieder mit einem Nicht-Nerd zusammen sein wollen, das ist viel zu langweilig für mich. So.
Aber Mr A ist ja Physiker, das ist echt ok.
Egal.
Dann sind wir alle nach Traunreut gefahren, meine Eltern voraus mit dem Anhänger, dann der S., dann ich und danach Mr A, alle in einer Kolonne, weil niemand es geschafft hat, meine Eltern mit dem Anhänger zu überholen!
Und dann trugen wir das Zeugs alles hoch und ich streichelte noch die süße Katze und Mr A erzählte mir, dass er selbst auch eine Katze hat.
Danach lud ich die zwei Jungs noch zum Essen ein, bei diesem Griechen in der Nähe vom Einkaufszentrum, das war dort sehr schön und gemütlich.
Da realisierte S. dann, dass ich Mr A interessant finden könnte und man merkte ihm ein bisschen an, dass er das glaub nicht so toll fand und Mr A und ich unterhielten uns.
Naja, ist vermutlich nicht nett alles, dem S. gegenüber weil der sehr tüchtig geholfen hatte... Aber mit 45 kann man wohl nicht erwarten, mit ner 28-jährigen zusammen zu kommen, Mann, das geht halt nicht. Ich komm mir auch doof deswegen vor, seine Hilfe trotzdem angenommen zu haben, aber sonst hätten meine Eltern mir nicht geholfen, wenn alles, was ich denen anbieten konnte, ein Tinder-Date gewesen wäre!
Oh Mann.
Außerdem hab ich ihn dafür als Danke für die Hilfe ja auch zum Essen eingeladen und er wohnt gleich da in Wasserburg.
Mr A ist aus München gekommen um mir zu helfen.
Also Mr A ist Spanier, der kann nicht so gut Deutsch. Daher muss ich noch rausfinden, wie gut wir uns unterhalten können.
Wie gut wir uns verstehen. Smalltalk und Scherze versteht er nicht so gut, aber über direkte Themen, also themenbezogene Unterhaltungen klappen ganz gut.
Notfalls könnt ich auch zusehen, dass ich mich überwinde und mein eingerostetes Englisch an den Mann bringe. Bisher beim Umziehen war ich aber zu müde und kaputt. Aber naja, egal. Ich werd ihn wiedersehen und dann werd ich sehen, ob da wirklich mehr draus werden kann. Aber dass jemand mir helfen möchte und als erstes DAte schon seine Umzugshilfe anbietet, ist einfach nur klasse und total süß und spricht sehr dafür, dass er es ehrlich meint und wirklich auf der Suche nach was echtem ist und nicht nur doof fi. mag,
Aber ob die Chemie dann auch wirklich stimmt - wir werden es sehen!

Am Tag drauf, es war Freitag, stand dann die Wohnungsübergabe der alten WHG an. Also bin ich von Traunreut wieder zurück nach Ebersberg gefahren und habe dann wieder dort den Rest geputzt. Und die restlichen Kisten rausgeräumt.
Dann kam mein Vermieter. Also das ist generell ein sehr netter, lustiger Mann, von daher war es nicht so schlimm, dass ich quasi noch am werkeln war. Er meinte dann, ok, 11 Uhr WHG Übergabe sieht wohl nicht so gut aus, er kann um 3 Uhr nach einem Termin wieder kommen. Wir gingen zusammen durch die WHG und er meinte auch, ich soll noch das eine Fenster putzen und im Wintergarten in den FEnsteröffnungen saugen und den Backofen auch von innen putzen und ich stand ein bisschen zerknirscht da und sagte, OK!
Dann hatte ich noch ein weiteres Problem:
Die Sachen, die davor im Kühlschrank und Gefrierfach waren, waren quasi alle zu entsorgen, da wir den Kühlschrank wegen dem Transport mehrere Stunden ohne Strom hatten.
Außerdem war hinterm Bett noch ein bisschen Müll aufgetaucht, etc, jedenfalls hatte ich am Ende mit allem Schmarrn dann 3 große Tüten voller Müll - und die Mülltonne vorm Haus, die ich mit der Vermieterin die unter mir wohnt, teile, war bereits voll!
Ich hatte Hemmungen, den Kram direkt neben die Tonne zu stellen, damit nicht iwelche Katzen oder der Nachbarshund darin herumwühlen. Also hab ich den Müll ins Auto gepackt und bin dann zu Rewe, da standen eigtl Container herum.
JEDOCH es waren nur Container für Glas, nicht für Restmüll.
Ok, weiter zum Sperrmüll gefahren: Doch selbst hier gab es keinen Restmüll.
Ich wurde schon halb wahnsinnig.
Bin dann auf einem Parkplatz raus, wo fette Mülltonnen rumstanden und beim ersten Versuch ist direkt hinter mir noch ein Auto auf den Parkplatz. Dann bin ich weiter gefahren.
Nach 5 Mins bin ich wieder gekommen und hatte den Parkplatz für mich.
Hab dann die Tüten in eine der Mülltonnen.
Puh. Mir war das total unangenehm. Keine Ahnung, was ich hätte machen sollen. Wirklich keine Ahnung!
40 Minuten bis Traunreut mit MÜLLTÜTEN im Auto fahren hätte mich wohl vergiftet. Ich hatte auch für die 15 Mins, die ich so jetzt gefahren bin, beide Vorderfenster offen, weil das total siffig gestunken hat.
Puh. Jedenfalls bin ich dann zu REWE zurück und hab meine ganzen Pfandflaschen abgegeben.
Dann die WHG zu Ende geputzt und die Kisten ins Auto geladen und DANN war es auch schon 15 Uhr und wir konnten WHG Übergabe machen.
Das war der schlimmste Tag vom Umzug, weil ich total nervös war, unter Zeitdruck stand und echt kaputt schon von der Woche war. Puuhhh!

Am Samstag war dann tolles Wetter. Da ging ich dann mit ner Freundin zum Klettersteiglaufen. Wir fuhren zum Untersberg im BGL und liefen den Hochthron Klettersteig. Es war total toll. Wetter traumhaft und wir verstanden uns gut Der Klettersteig war richtig schön und hatte tolle Ausblicke auf den Watzmann.
Als wir auf der Rückfahrt waren, erwähnte E. (mit der ich ja unterwegs war) den Mr X (den ich ab sofort nur noch B. nenne, da er einfach kein Mr X mehr ist inzwischen!) und dass er ja in Urlaub war und so tolle Bilder gepostet hat von sich und seiner Familie und auch mit K. dabei.
Einen kleinen Stich versetzte mir das schon noch, als sie meinte, dass K. wohl an dem Wochenende mit dabei war und es da jetzt ein Bild von gab.
Aber nicht merklich. Also ETWAS nur.
Jedenfalls wollte ich E. fast schon sagen, dass das ein schwieriges Thema ist und ich es nicht so genau sehen oder wissen mag, aber merkte dann, dass es mir schon zu egal ist, um jetzt ein Drama drumrum zu machen. Also guckte ich einfach hin, als sie mir ihr Handy mit den Bildern unter die Nase hielt.
Danach wechselten wir das Thema. Und ich war gefühlsmäßig ok. Absolut ok. Also ich will B. und K. nicht wiedersehen, aber es berührt mich alles nicht mehr.
Ich hab beide nicht mehr in meiner Freundesliste auf FB, daher kann ich seine Bilder gottseidank selbst nicht mehr sehen.
Am nächsten tag - Sonntag - regnete es und ich wollte die Zeit nutzen, um ein bisschen an der WHG weiterzuräumen.
Das tat ich dann auch und baute die Schreibtische zusammen, einer stand im Wohnzimmer und einer im Keller.
Sonst räumte ich auch noch ein bisschen herum und nach einiger Zeit fiel mir mein Gameboy in die Hand.
Und ich freute mich. Eingesteckt war noch das Spiel Advance Wars. Also vor paar Monaten war mir mein GBA schon mal in die Hand gefallen und da hatte ich dann eben beschlossen, Advance Wars mal wieder zu spielen und damals war die Suchtwirkung so stark gewesen, dass ich drei Tage am Stück den ganzen Feierabend lang nur Advance Wars gespielt hatte und erst um 2 in der Nacht realisiert hatte, dass es 2 in der Nacht ist.
Aber nach all den Strapazen vom Umzug und auch, weil ich gestern Sport gemacht hatte (8h Klettersteiglaufen) und meine Tage bekommen hatte und daher echt kaputt war, war die Aussicht auf einen Gammeltag mit GBA irgendwie sehr sehr sehr verlockend.
Zack, hatte ich den GBA auch schon eingeschaltet.
Und versank, versank
Am Abend bzw so mitten drin im Spielen, kam mir dann auch die Idee, ich könnte selbst ein Strategiespiel programmieren, für Android also fürs Handy.
Ich machte mir aufm Block schon ein paar Notizen.

Am Montag kamen dann meine Eltern, um mit mir zusammen die Lampen aufzuhängen. Also in der WHG gab es noch keine Lampen, nur meine Stehlampe im Wohnzimmer, sonst musste ich abends mit Stirnlampe rumlaufen.
Daher war das relativ wichtig und auch, wenn ich ein bisschen Umzugspause brauchte, da die ganze Woche davor JEDER TAG umzugsgeprägt war, stimmte ich meinen Eltern zu, es am Montag (Brückentag) zu machen. Meine Eltern tanzten in der Früh an und schraubten dann die drei Lampen an, die ich bereits besorgt hatte:
Küche, Flur und Bad.
Dann fuhren wir zum Baumarkt, der 1 Min mit dem Auto entfernt war, damit ich die anderen Lampen und den Waschmaschinen-Verlängerungsanschluss kaufen konnte.
Das war alles sehr nervig. Meine Mutter lief im Baumarkt immer ganz dicht hinter mir und kommentierte jede Lampe, die ich in die Hand nahm und jede Lampe, die ich NICHT in die Hand nahm. Ich schaffte es nur gerade so, ein bisschen Zeit rauszuschlagen, wo ich selbst gucken konnte.
Jedenfalls hatte ich nach dem Aufenthalt beim Baumarkt vermutlich nen fetten Burnout. Ich war auch kurz davor, herumzuschreien und die Fassung zu verlieren, aber riss mich gerade so zusammen. Daheim legte ich mich dann auf den Balkon, damit ich ein bisschen meine Ruhe haben konnte. Meine Eltern schraubten dabei alleine die restlichen Lampen an.
Danach war ich wieder gefasst und wir gingen runter zur Waschmaschine und schlossen die auch an.
Dann gingen meine Eltern und ich programmierte noch ein bisschen. Juhuu.
Am Dienstag programmierte ich ebenfalls - Wetter war eher nicht so gut und es war Feiertag
Am Nachmittag war ich dann mit Mr A zum Klettern in Thalkirchen verabredet.
Zuerst konnt ich mich kaum aufraffen und dachte mir, Mann, ich will doch programmieren. Ich hab doch gar keine Lust. Ich will einfach nicht. Ich mag mich nicht verlieben oder wen neues kennen lernen, eigtl gefällt mir mein Single Leben mit Advance Wars und dem Plan, wieder Spiele in meiner Freizeit zu programmieren. Und mein Herz ist eh gefroren, lalala.
Doch dann - ging ich hin.
Ich kam 20 Mins zu spät und sagte, es war Stau auf der A8. In Wirklichkeit hab ich einfach schrecklich getrödelt.
Wir verstanden uns total super. Das Klettern machte auch riesigen Spaß.
Endlich mal wieder in Thalkirchen!
Da es draußen doch trocken war, gingen wir in den Außenbereich und kletterten viele spannende Routen, zwischendurch unterhielten wir uns.
Und ich erfuhr, dass Mr A sogar segeln kann. Er war auch total süß irgendwie. Also die Art, wie er manchmal guckte, dieser süße Blick und ein bisschen die Unsicherheit, aber andererseits war er stolz und glücklich - aber eben manchmal ein bisschen unsicher. Genau die Sorte Mann, in die ich mich verlieben kann. Natürlich nicht von heute auf morgen. Also Gefühle brauchen immer ein bisschen. Aber ich spürte schon, dass es was werden könnte, dass er manchmal so süß da stand oder guckte, dass ich wünschte, wir wären schon so weit, uns festhalten zu dürfen. Aber wir kannten uns ja noch nicht.
Aber wir wussten beide, dass wir es wollen, dass wir einander daten und zusammen kommen wollen. Das ist der Vorteil an Tinder. Da weiß man, dass es um ne Beziehung geht, nicht um eine Freundschaft.
Am Ende gingen wir noch was essen, direkt in der Kletterhalle und unterhielten uns weiter.
Das fand ich dann am Ende etwas anstrengend, weil ich echt kaputt war. Aber immer noch: Ich mochte ihn einfach.
Wir haben auch drüber geredet, wie es weiter geht, wann wir uns wieder sehen quasi. Und zwar ist es so: Ich fahre ab Do zu meiner FerienWHG in den Schwarzwald, um die internetlose Zeit zu überbrücken, bis die Telekom nach Traunreut kommt.
Danach haben wir beide ein paar Tage Zeit, wo wir uns wieder sehen und danach ist er beruflich ne Woche weg und hängt 4 Tage Urlaub mit einem Kumpel an.
Urlaub im Jungle, in der Wildnis, wies aussieht. Ich glaube, Mr A ist voll mein Typ, der ist richtig cool drauf und trotzdem ein bisschen bescheiden, wobei man merkt, dass er nur das beste will, aber trotzdem so unsicher ist - etc - ich mag das, ich steh total auf diese Art.
Ich bin ehrlich gesagt auch froh, dass wir die nächsten Wochen uns nicht fast-täglich sehen können, sondern jeder mal weg ist, sodass wir ein bisschen Zeit noch haben, zu schreiben, uns aufeinander einzustellen und eben uns kennen zu lernen, bevor man aus Langweile dann bereits nach wenigen Tagen zusammen im Bett landet, ohne einander zu kennen. Das find ich schrecklich und meistens ist durch sowas dann die Luft raus, weil man sich an komplett Fremden find ich leicht übersättigt, wenn man zu abrupt anfängt, Zeit mit wem oft zu verbringen, den man nicht mal kennt. Bei Mr A und mir wird das nicht passieren. Wir werden uns dann im Nov bereits an das Gefühl gewöhnt haben, dass wir uns kennen - haben Zeit, ein bisschen vom Single-Leben Abstand zu nehmen und uns aufeinander zu freuen. Haben dann auch schon Gesprächsthemen und dadurch, dass jeder mal auf den anderen warten muss, spüren wir, dass wir vorsichtig, sensibel und behutsam miteinander umgehen und es wirklich ehrlich meinen. Eben zwei Menschen, die einander gefunden haben und festhalten wollen.
Das klingt doch sehr romantisch und ich hoffe nur, es hält an. Er ist aber nicht notgeil und keiner, der irgendwie Zeit und Nerven hätte, mehrere Frauen zu fi. und wieder einer anderen Hoffnung zu machen. Nein. Er hat ein cooles Leben mit vielen Hobbys und einem Job, den er liebt. Ich glaube, ihm gehts auch als Single nicht schlecht - er hats nicht nötig, er ist da denk ich eher auf was richtiges aus und kann darauf auch warten, statt sich in ne x-beliebige sch. zu stürzen.
Ich glaube, wir sind uns ein bisschen ähnlich.
Aber ich kenn ihn echt noch sehr wenig, wobei ich sagen muss, das Klettern in Thalkirchen war schon sehr sehr schön und hat uns irgendwie verbunden, ich denke, wir werden uns die Chance geben und uns aneinander antasten.
Nachm Klettern bin ich dann zu meinen Eltern. Weil ich ja arbeiten muss und in Traunreut noch kein Inet hab - und am Do noch ein Termin in Traunreut habe, sodass ich erst am Do in den Schwarzwald fahren kann....
Naja...
Mit meinen Eltern hab ich mich dann super verstanden am Abend, haben noch ein bisschen geredet, aber es war auch schon spät. Also ca 30 Mins, dann sind wir alle ins Bett gegangen...
Hey, aber als ich dann so aufgedreht bei meinen Eltern war und eigtl auch schon so auf der Heimfahrt von Thalkirchen zu den Eltern, ging mir immer wieder eine Sache durch den Kopf:
Dass i zum ersten Mal BEWUSST froh bin, dass ich nicht mehr mit meinem Ex zusammen bin. Er war die Liebe meines Lebens damals und i hab in den letzten drei bzw fast vier Jahren, die ich nun schon allein bin, oft an ihn gedacht oder es bereut, mich selbst an ihm festgehalten bzw an der Erinnerung an diese Liebe.
Und jetzt bin ich froh, hey mir tuts im Herzen ein bisschen Leid und ein bisschen weh, ihn (endlich?) nicht mehr hochzuheben, sondern wieder zu merken, dass ich ohne ihn besser dran bin, dass es so viele Menschen gibt, die in mein Herz hinein passen.
In den letzten drei Monaten, also seit ich nicht mehr mit diesem Ulmer Typen 'zusammen' bin, war ich schon dreimal verliebt, ok einmal war nur eine Schwärmerei - und jetzt kommt Mr A auch noch dazu. Es geht weiter, weiter. Und mein Herz öffnet sich immer mehr und lässt wieder Wärme zu. Das hätte ich nie gedacht, dass das je passieren würde, ich dachte, ich kann vll nie wieder lieben.
Und dass mein Ex für immer der einzige Mann für mich bleibt. Pro Topf nur ein Deckel, ohne Möglichkeit, es nochmal zu versuchen. Ich hatte so ne Angst davor, dass es Schicksal ist und ich einfach angearscht bin. Weil ich zu viel davonlaufe. Und was passiert, wenn man nur davonläuft und sich so gut verstecken kann, dass man die ganze Zeit alleine ist?
Ich bin da raus. Ja. Ich bin zurück im Leben, ich stehe hier - und die traurige Zeitvergeudung mit dem Typen aus Ulm, diese Kälteperiode, ist wie aus meinem Leben gelöscht. Mein Herz wieder so frei und rein wie davor, die Narben fast verheilt.
So fühlt es sich gerade an.
Ich fühle den Schmerz nicht mehr, ich fühle den Schmerz nicht mehr.
Ich bin frei, ist es wirklich so? Ist es so? Ja? Ja?
Ich hoffe es.
Aber vll war es auch nur der Stress, der mich abgelenkt hat und sobald ich wieder in der Realität angekommen bin, fühle ich wieder all die Angst, Unsicherheit und Zweifel.
Aber wer weiß.
Immerhin programmiere ich jetzt wieder in meiner Freizeit, dh, ich habe nicht so viel Zeit nachzudenken, da ich wieder mehr Kraft habe, meine Zeit zu füllen.
Denke ich.

Am Mittwoch musste ich dann wieder arbeiten und war echt noch müde und matt vom Klettern. Mein Chef schrieb mir schon um 7.45 Uhr iwas, dann um 9.00 wollte meine Chefin ebenfalls Videochat machen und ich spürte schon, dass es ein bisschen angespannt wieder wird, eben nicht meine Ruhe beim Arbeiten zu haben, sondern ständig so viel parallel wieder machen zu müssen. Aber irgendwie hatte ich doch noch die Ruhe weg - eben da ich vom Klettern ein bisschen kaputt noch war, sodass ich einfach machte und es mir egal war, ob es so läuft wie ich es gern hätte oder nicht.
Naja. Es geht. Ich arbeite ein bisschen langsamer wie sonst, aber hatte durch den Umzug fast ne Woche Pause mit Arbeiten, sodass es klar ist, dass ich erst wieder reinkommen muss.

Ohh Mann, ich hoffe wirklich sehr, ich lerne bald, In-App-Käufe in Apps einzubauen - dann kann ich vll wirklich auch mit Apps was verdienen.
Ich programmiere für mein Leben gerne Apps - besonders Spiele in 2D mit witzigen Arcade-Spielkonzepten und möglichst vielen Extra-Ideen. Aber sowas kann man halt nur kostenlos in den Shop stellen. Sodass man nichts damit verdient, esseidenn man baut In-App-Käufe ein, aber bisher wusste ich nicht wie das geht und hielt meine Apps auch nicht für würdig genug, dafür was zu verlangen - ich hab ja auch für mich programmiert, nicht für das Geld.
Langsam denk ich, das mit den In-App-Käufen wäre bestimmt cool.
Wer weiß, ein paar Leute nutzen die vll, weil sie zu faul sind, Levels zu wiederholen um genug Münzen zu erhalten, um alles freizuschalten.
Ich müsste mir halt ein gutes Punktesystem ausdenken.
Und ich muss mich noch über Kriegsfahrzeuge informieren - da ich ja eine Art Advance Wars programmieren wollte. Leider habe ich von Panzern keine Ahnung, aber wenn ich genau dieselben Fahrzeuge in mein Spiel aufnehme wie in Advance Wars, dann wärs mir doch etwas zu geklont. Ich will ja eigtl auch eigene Ideen einbringen. Bei Advance Wars gibts nur leider nichts, was mich stört - nichts, was ich gerne anders hätte. Das ist leider keine gute Voraussetzung, um seiner Kreativität freien Lauf zu lassen, wenn man etwas genau so liebt wie es ist.
Aber mir wird bestimmt was einfallen. Vorhin hab ich mich an Quest for Glory erinnert und wie man dort unterschiedliche Spielvarianten hatte, je nachdem, welchen Protagonisten man gewählt hat. So ähnlich ist es bei Advance Wars ja auch, da jeder eine eigene Spezialpower hat - aber genau DAS könnte man noch stärker ausbauen und die Chara-Eigenschaften besser herausarbeiten und die Charas vll auch charmanter und prägender machen.
Das Konzept soll lieber so simpel bleiben wie es ist. Eben Advance Wars, nicht Age of Empires, mit all den Rohstoffen und Türmchen, die man überall hinpflanzen muss, etc. Es soll simpel, arcade und suchtempfindlich sein. Nur natürlich trotzdem nicht GENAU wie Advance Wars. Aaaaahhhh. Ich schaff das schon, mir wird was einfallen
Ohhh Mann, i freu mich schon so sehr darauf. I freu mich unglaublich.
Mit dem Leveleditor habe ich bereits angefangen (also nur für mich, ich mache bei meinen Spielen immer einen Leveleditor für den Desktop PC in normalem Java, mit dem ich dann selbst die Levels zusammen bastle. Und danach eben die App, in der die Levels verwendet werden, die in Android-Java geschrieben ist.
Vll schaffe ich den Editor heute sogar noch fertig. Mal sehen.
Und bastle schon ein paar Levels.
Puuhhh, ich bin heute echt kaputt..
Richtig kaputt...
Hey, das ist alles so viel, jetzt bei meinen Eltern zu wohnen, dann KURZ für die Hausversammlung nach Traunreut zu fahren und dann ZACK nach Bad Wildbad für ne Woche und dann wieder nach Traunreut. Ohhh Gootttt. Kann ich nicht einfach an einem Ort bleiben die ganze Zeit? Das wäre schön, das wäre traumhaft. Ein bisschen Ruhe. Ein bisschen Zeit zum Programmieren. Eigtl will ich im Moment wirklich einfach nur an meinem Spiel basteln, alles andere ist mir so verdammt egal.
Aber ich muss jetzt weiter arbeiten
Juhuuu.
Ich bin wirklich positiv überrascht, wie gut ich mich wieder auf die Arbeit konzentrieren kann und wie zügig und kontinuierlich ich plötzlich wieder arbeite
Ich hatte ein bisschen Kopfweh nachm Mittagessen, aber hab trotzdem gearbeitet. Juhuu. Den ganzen Tag. Jetzt mach ich Pause, danach später am Abend mach ich vll noch ein bisschen was an dem einen Arbeitsprojekt. Zum eigenen Projekt komm ich leider nicht. Meine Chefs machen wie immer mal wieder aus allen Richtungen Stress.
Vorhin hat mir Mr A dann auf Whatsapp geschrieben Und mir Links geschickt. Haha.
Habe ich das geschrieben, dass Mr A auch ein bisschen ein Nerd ist und mich nach dem Klettern gefragt hat, was mein Lieblingsspiel ist? Ich war dann ein bisschen überrumpelt, da ich eigtl kein wirkliches Lieblingsspiel habe. Darum hab ich aus ieinem Grund dann Monkey Island gesagt, weil das eben das ist, woran die schönsten Erinnerungen hängen: Kindheitserinnerungen.
Und dann hat er mir dann voll viel erzählt über Indiana Jones und Day of the Tentacle. Diese Spiele kenne ich ebenfalls. Eben gute alte Adventure Games. Und vorhin hat er mir iein Intro von DoT und das Ende von Monkey Island 2 geschickt, weil er meinte, Lechuck ist der Bruder und ich dachte, er wäre der Vater. Naja. Jetzt wissen wir, dass Mr A natürlich Recht hatte
I muss echt schmunzeln. Normal guck ich mir nicht so gern Links an, die mir Leute schicken, da es meistens langatmig ist und nervig, da wieder iwo hinzuklicken und dann hängt sich das ganze Handy deshalb auf und man kommt danach kaum mehr zurück zu Whatsapp. Aber bei Mr A mach ich das schon mal. Haha.
Achja, B. hat mich heute aus ieinem Grund auch wieder deblockiert, hab ich grad eben entdeckt. B. ist quasi der frühere Mr X - ich hatte ihn ja gebeten, dass er mich blockieren soll, damit ich ihm nicht im nächsten Suff versehentlich wieder Liebesgeständnisse schreibe.
Warum er das wohl getan hat? Vll weil er will, dass ich ihn wieder anspamme, nur dummerweise hab ich jetzt ja Mr A und brauch ihn weder als B noch als Mr X!
A revi derci! Oder so! irgendwie hoff i fast, dass er mir noch ne dumme Nachricht schreibt, damit ich ihm ne schöne Abfuhr geben kann, aber andererseits wollt ich erwachsen werden und über den Dingen stehen. Also am besten, es passiert einfach nichts und wir vergessen einander. Wie auch immer.
Achja. Als Mr A und ich uns da über die Games unterhalten haben, das ging so los, dass ich ihm erzählt hab, dass ich in meiner Freizeit manchmal Handy Apps programmiere. Er meinte dann, dass er ebenfalls in seiner Freizeit Physik macht und auch schon programmiert hat in seiner Freizeit. So nen Pokerspieler und ieine Wirtschafts-Zahlen-Simulation von Börsenkursen, ich hab das nicht gescheit verstanden, aber hey: Er ist genau wie ich! Mit ihm könnt ich um die Welt segeln mit ner riesen Solaranlage aufm Boot und wenn wir Tag für Tag nur Wasser sehen, ist uns das egal, weil wir beide emsig programmieren können! Nur wir zwei auf hoher See! Und wenn dann Land in Sich ist, kommen die Laptops unter Deck und wir raffen uns auf, das Land anzugucken!
Hey wie gut das wäre, ich will genau so einen Mann, der auch in seiner Freizeit vorm PC sitzen kann, offline und Nerdhobbies verfolgen kann: Offline! Physiker sind irgendwie so richtig cool und süß, nur noch schwerer zu finden wie Informatiker. Aber jetzt hab ich die Chance, es mit einem zu versuchen und ich denke, wir verstehen uns. Ich kann mit ihm lachen und staunen, fühl mich herausgefordert und trotzdem eigenständig und erwachsen.
Er meinte auch, als ich ihm vom Klettersteiglaufen erzählt hab, dass er sich ebenfalls vorstellen kann, damit anzufangen. Hey, mal zieh ich ihn mit und mal er mich!
Wir könnten zusammen nach Spanien fahren und mit seiner Fam segeln und nach Schweden fahren und mit meinem Bruder segeln! Meine Eltern kennt er durch den Umzug bereits, die wissen auch beide schon, dass wir klettern waren und ich da grad dran bin, ihn kennen lernen will, etc!
Ohhh Mann! Mein Leben ist ein offenes Buch, fast jeder weiß, in wen ich grad verliebt bin und alles.
Aber hey:
So put it in all of the papers, IM NOT AFRAID, you can read all about it, READ ALL ABOUT IT, ohhh ohhh ohhh !
Und ich liebe dieses Lied. Von ganzem Herzen!
Ich will auch nie wieder Angst haben, am wenigsten vor der Wahrheit! Vor NICHTS! Vor absolut nichts...

06.12.2017
Uuuuuffffffff.
Gestern die Hausversammlung hat ewig gedauert. Bis halb 10. Ich bin dann trotzdem direkt danach die 4 Stunden nach Bad Wildbad gefahren, denn: In der Nacht ist auf der Autobahn wenigstens kein Stau.
War zwischendurch noch bei Mc Do und tanken und dann erst um 2 Uhr in der Nacht angekommen.
Mit Mr A hab ich nicht mehr geschrieben. Eigtl hab ich ihm angekündigt, dass ich mich bei ihm melde, sobald ich in Bad Wildbad bin. DARAUF hat er nicht geantwortet und ich dann auch nicht mehr. Wir haben bisher jeden Tag geschrieben.
Um 2 in der NAcht war i zu kaputt zu schreiben. Dafür schreibe ich jetzt gleich dann, aber fühl mich immer noch sehr matschig.
Also jetzt ist es gerade Mittag, i mach Mittagspause.
Wenn ich ehrlich sein soll, hab ich während den 4 Stunden Autofahrt die ganze Zeit mich wieder über B. (=früherer Mr X) aufgeregt und festgestellt, dass ich es immer noch nicht verstehe.
Als er da im Urlaub war vor zwei Wochen hat er ja angeblich direkt die Fotos gepostet und an einem WE wies aussieht auch die, wo K. dabei war. Nur: Ich hab diese Bilder nicht sehen können. E hingegen schon und damals waren wir beide noch in seiner Freundesliste. Er muss es also so eingestellt haben, dass ich es nicht sehen kann.
Nur: WARUM? Aus Mitleid, damit ich nicht sehe, dass er mit K. glücklich ist? Das bezweifle ich. Denn: B. ist eigtl kein sehr rücksichtsvoller Mensch, im Gegenteil - der reibt anderen eigtl eher gern unter die Nase, dass er KANN. K. hat er ja auch unter die Nase gerieben und es auf FB gepostet, dass er an dem einen WE mit O. in einem Bett geschlafen hat.
WIESO hat er es also bei mir verborgen? Bleibt eigtl nur die Variante, dass er mich warm halten will und mir Hoffnung machen will.
WIESO deblockiert er mich auch, obwohl ich ihm geschrieben hab, er soll mich für immer blockiert lassen, weil ich keine Lust hab, permanent im Suff versehentlich ihn anzuspammen.
Er hatte mich grad ne Woche blockiert. Kurz nachdem er mich blockiert hatte, schrieben auch zwei seiner Freunde mich plötzlich wieder an, unter anderem O. und eben ein anderer Typ.
Alles sehr seltsam. Die fragten mich dann, ob ich an Halloween mit denen an den Gardasee fahren will, als ob ich darauf Lust hätte, ein verlängertes WE mit B. zu verbringen. Arrrgggg...
Ich glaub, die unterschätzen das alles.
Die denken, ich bin hart im nehmen und kann meine WEs einfach so mit B. am Gardasee verbringen, nur damits lustiger ist mit einer Person mehr dabei. Oder was-weiß-ich. Komisch ist nur das Verhalten von B. Aber eigtl sollt mir das egal sein. Ich war während der Autofahrt so sauer.
Also O. und B. (=Mr X) wissen ja Bescheid. Der andere Kumpel von ihm kann es sich denken, aber ahnt vll nichts. Ich meine, ich würde NIE auf die Idee kommen, einen Typen, der auf mich stand und von dem ich nichts will zu fragen, ob er drei oder vier Wochen nach all dem mit mir an den Gardasee fahren will ! Oder Kumpels vorschicken, damit die fragen.
Ich weiß echt nicht, was da gespielt wird und genau das - dass es noch genauso seltsam ist wie immer - macht mich ein bisschen fertig.
Achja: Letztes WE hat B. nicht mit K. verbracht. Hat E. mir erzählt, obwohl ich es nicht wissen wollte.
Hey, ich will da nicht mehr verstrickt sein, ich will das nicht mehr.
Ich hab die ganze Autofahrt lang überhaupt nicht an Mr A gedacht, weil i die ganze Zeit mich über die Sache mit B. gewundert und aufgeregt hab.
Nur weil der seine Beziehung nicht auf die Reihe kriegt und nicht weiß, wie man mit anderen Menschen umgeht, soll ich mir deswegen den Kopf zerbrechen? NEIN DANKE!
Ehrlich gesagt hab ich ihn jetzt auch blockiert, nur im Messenger, nicht auf FB. Hey, ich hasse ihn.
Wieso können die mich nicht alle in Ruhe lassen? Mir versetzt es immer noch einen Stich, seinen Namen zu hören. Oder das Handy unter die Nase gehalten zu bekommen, wo Bilder von ihm zu sehen sind. Und mich wühlt es immer noch auf, wenn ich davon mitbekomme, wie schwierig und kalt es immer noch zwischen ihm und K ist.
Ich will da raus. Ich will wieder an Mr A denken, aber ich kann das grad nicht. Hey Mr A ist mir grad völlig gleichgültig, ich fühl mich müde und hab wieder das Gefühl, dass Liebe was ausschließlich schlechtes und idiotisches ist, was ich eigtl nicht will.
Ich wollt morgen vll nach Stuttgart reinfahren und ein bisschen shoppen und auch zu Conrad gehen und Roboterbausätze, neue Sensoren und neue Lochplatinen kaufen und mich meinem schönsten Nerdhobby hingeben. Danach vll noch bouldern. Ohhh Mann.
Am Sonntag wollt ich nach Baden Baden ins Museum plus Therme.
Am Mo/Di vll trotz schlechtem Wetter ein bisschen im Schwarzwald wandern, abends. Bei Calw, Bad Teinach oder sonstwo, mal sehen.
Mit Mr A wollt ich mich eigtl am DO/FR wieder treffen, irgendwie hätt ich auch Lust, einfach noch ne Woche dran zu hängen und im Schwarzwald zu bleiben. Ne Zeitlang. Immer wenn ich hier bin, ist das Wetter schlecht und ich bin fast nur in Bad Wildbad und sonst nirgends. Das nervt mich ein bisschen, besonders da ich unbedingt noch ins Elsass will und in die schwäbische Alb und vll neue Orte erkunden. Aber ich komme nie dazu. Fahre nur hin, tue hier nichts und fahre dann zurück nach Bayern. Das war die letzten zwei Male schon so - außer Therme Bad Wildbad und Wildbader Kopf hab ich nichts mehr gemacht hier. Eigtl doch schade.
Aber ich will doch Mr A kennen lernen Ohh Mann, wieso fühl ich nichts, wieso interessiert er mich nicht mehr, wieso ist mir alles wieder so egal. Werde ich echt zurück nach München fahren, um mich mit ihm zu treffen oder lieber ne Woche dran hängen, damit ich auch mal wieder bei gutem Wetter im Schwarzwald bin? Ich weiß es nicht. ICh weiß es nicht.
Ich hasse B.! Ich hasse ihn.
Wieso schreiben mich alle möglichen Idioten jetzt wieder wegen B an obwohl ich ihn vergessen will? Hey ich muss Mr A noch schreiben. Ich darf das nicht kaputt machen und mich wieder runterziehen lassen.

Ich hab heute trotzdem gut arbeiten können. JETZT hab ich noch 10 Mins Mittagspause und hoff ich raff mich gleich auf, Mr A zu schreiben und was zu essen. Danach weiter arbeiten. Hab heute den ganzen Tag sonst nichts mehr vor, demnach...

Wenn ich ehrlich sein soll, weiß ich nicht, ob ichs wirklich noch brauche, online zu schreiben. Ich fühl mich eigtl wieder gefasster.
Kam mir fast seltsam vor, hier wieder zu posten, hatte es eigtl eher gemacht, um ein Update zu geben, aber nicht weil ich mich verloren fühle oder allein oder was weiß ich. Ich fühl mich eigtl ok.
Und grad eben hab ich A. geschrieben

Kann also sein, dass ich bald damit aufhöre, hier online Tagebuch zu schreiben. Mal sehen... Mal sehen....
Ich denke, ich komm ganz gut klar - aber gut, die nächsten Tage werd ich allein im Schwarzwald sein. Also vll kippt es - andererseits hab ich nach dem Umzugsstress riesige Lust darauf, meine Ruhe zu haben und meinen eigenen Weg zu gehen, wenigstens ein paar Tage mal niemanden sehen oder hören zu müssen.

Ich hab mich geirrt. Mann war es schön, ne Woche ohne Internet zu sein. So verdammt wunderschön.
Kaum bin ich in Bad Wildbad angekommen, macht sich wieder das Chaos breit. Hauptsächlich wegen dem Inet und der Post, die dort im Briefkasten war.

Also es war ein Brief von der TK im Briefkasten, dass ich mich rückwirkend zum 1.April versichern muss, da ich rückwirkend exmatrikuliert wurde, aufgrund der bestandenen Bachelor Arbeit.
So. Dummerweise hatte ich im Juli dort angerufen und damals wurde mir gesagt, es ist alles ok, ich bin ganz normal bis 1.10. noch versichert, da ich ja als Studentin eingeschrieben war.

Die dumme Nuss hat mir aber ne Fehlinfo gegeben. Das erfuhr ich heute am Telefon. Und dass es eilig ist, ich mich umgehend darum kümmern muss...
All der Stress. All die sch..
Hey, ich muss noch ieinen Fragebogen ausfüllen. Die Versicherung wird etwa 3x so viel kosten wie davor. Und das kann ich dann rückwirkend ab April nachzahlen, hey ich könnt grad losheulen.

Ich hab vorhin auf mein Konto gesehen: 9000 Euro um den Dreh.
Grunderwerbsteuer von der WHG kosten ca 3000 Euro und Makler auch so um den Dreh.
Bei der HAusversammlung gestern kam raus, dass wir den Hof neu teeren wollen und nen Gasanschluss in die WHG verlegen, was auch wichtig ist.
Also da kann ich nochmal 2000 Euro beiseite halten - wobei das erst im Frühling fällig ist.

Ein Brief vom Finanzamt war auch im Briefkasten, da muss ich vermutlich Steuern nachzahlen, weil ich zu viel verdient hab das Jahr oder was weiß ich. Es ätzt mich so an. All das. Und wie ich immer mit all der sch. gleichzeitig konfrontiert bin.

Manchmal denk ich mir, hey wieso hau ich nicht einfach ab. Such mir ein nettes Plätzchen, wos im Winter nicht kalt ist und zieh einfach als Verwilderte alleine ins Zelt. Was brauch ich schon, ganz ehrlich? Ich könnt ne Solaranlage mitnehmen und meinen Laptop zum Schreiben, ja Offline!
Ich könnt einfach allein sein und meine Ruhe haben.

Ich bin im Moment so empfindlich gegen Ungerechtigkeit.
Das Leben ist irgendwie hart. Knallhart. Kaum hat man mal was, kommen Finanzamt und Versicherungen an und man muss nachzahlen, dann hat man wieder Probleme.

Dann wollt ich grad an was weiterprogrammieren, was ich für die Arbeit machen muss. Und kaum bin ich online, kommt ZACK mein Chef daher und fragt, ob ich die Daten analysieren kann. Hey, kaum wollt ich mal programmieren! Keine zwei Minuten später krieg ich wieder ne langweilige Aufgabe reingedrückt. Ich hatte mich da drauf gefreut. Hatte ne gute Idee zur Umsetzung. Naja, alles klar.
Meine Chefs erhöhen den Druck, obwohl ich Freiberuflerin bin.
Ich muss denen iwann noch sagen, hey, ich bin Freiberuflerin. Sucht euch ne Angestellte für eure Tagesgeschäfte. Denn ich arbeite projektbasiert und kann nicht irgendwelche neuen Daten permanent ansehen, nur weil ich grad online bin. Ich habs noch nicht gesagt. I brauch grad Geld. Muss erst die sch. mit der TK und dem Finanzamt klären, die Rechnungen zahlen und gucken was an der WHG renoviert gehört. Und erst dann kann ich wieder große Töne spucken und auf Selbstbestimmtheit pochen.

Ich fühl mich jetzt doch wieder allein. Überfordert mit all dem.
So verdammt überfordert und dumm.
Hey, ich will doch nur überleben.
Ich will doch nur überleben.

Ein bisschen Geld. Und Freiheit, Selbstbestimmtheit. Ein Lotterleben. Nicht so viel Stress.
Mir ist das alles zu viel gerade, und nebenher soll ich auch noch die Nerven haben mich zu verlieben, dabei hab ichs echt satt.

Achja. Ich hab den Arduino Kram gerade online bestellt. Morgen geh ich doch nicht in Stuttgart shoppen. Sondern fahr nach Strassburg zum Bouldern und wenn ich Lust hab, lauf ich danach oder davor noch durch die Stadt dort.
Vll find ich ein Museum dort.
Vll google und recherchiere ich das morgen.
Heute muss ich noch die blöden Daten für meinen Chef machen, aber danach programmiere ich auch noch. Hab heute sonst nichts mehr vor.

Aber bevor ich iwas tue, fahr ich zum Supermarkt und kauf Schokolade. Ja ich weiß.
Aber es war keine da, als ich hier angekommen bin. Nur massig Eis im Kühlschrank, passenderweise funktioniert die Heizung nicht, sodass Eis das letzte ist, was ich jetzt essen würde.
Man merkt, dass der Winter sehr überraschend kam. Ok, es ist Herbst, nicht Winter.
Hab hier auch noch nen Wäschekorb mit mega kurzen Hosen und denke wehmütig an den Sommer. Mein eines neues Kleid hatte ich noch nie an. Voll der Mist.
Ich freu mich auf Strassburg.
Und auf den Arduino Kram, den ich bestellt hab, auch wenn das alles zusammen 200 Euro gekostet hat.
Hey, Frustshopping.

Mir ist außerdem eingefallen, dass ich mich mit MR A auch einfach im Allgäu oder am Bodensee treffen könnte ! Der wohnt ja in München.
Dann kann ich hinterher zurück nach Bad Wildbad fahren.

Hey, irgendwie ists so schön hier in meiner Ferienwhg. Außer dass die HEizung nicht funktioniert. Aber die Wohnung ist fertig eingerichtet, es stehen keine Kisten herum, so wie in der anderen WHG. Und es gibt hier überall Thermen. Am Sonntag geh ich in Baden Baden ja in die Therme.
Ohhh Mann.

Ich will grad nicht nach Bayern, ich will hier bleiben.
Hoffentlich ist Mr A einverstanden, im Allgäu oder am Bodensee zu treffen, aber vermutlich schöpft er keinen Verdacht. Von Muc ist das Allgäu genauso weit weg wie das Berchtesgadener Land, wo er hin müsste, wenn ich in Traunreut wäre (er hat gesagt, ich soll sagen, wo wir wandern gehen!) Also gehen wir im Allgäu. Oder Bodensee.
Juhuu Juhuuu Juhuuu. Problem gelöst! Hoff ich.

So schnell einkaufen, damit mein Chef bald seine blöden Daten bekommt.

Ich hab grad ne Stunde programmiert Und jetzt bin ich eigtl wieder gut gelaunt.
Die Datenanalyse ging sehr schnell, weil die Daten Murks waren. Hab das dem Chef gesagt, der sagt es dann dem Kunden und nächste Woche sendet der uns wohl brauchbarere Daten.
Das war alles nicht so schlimm. Hab daher noch nicht so viel von der neu gekauften Schokolade essen müssen.
Außerdem hab ich rausgefunden, dass wenigstens die Wohnzimmerheizung geht. Da geht dafür die Lampe nicht ._. Ja, ich weiß. Hier herrschen Zustände. An der Wohnzimmerdecke hängt nämlich so eine spezielle Lampe, in die nur ganz bestimmte Glühbirnen passen, die ich bisher noch nirgends gefunden habe. Also die FerienWHG hab ich erst seit einem Jahr, da es nur ne FerienWHG ist, hab ich mich um die Lampe noch nicht wirklich gekümmert. Sollte ich bald wohl. Nächste Woche fahr ich unter der Woche abends mal zum Baumarkt nach Calw und frag da wen, was ich kaufen soll. ._. Und wie ich die LED von der Stehlampe auswechseln soll, falls das überhaupt geht.
Bis dahin kann ich tagsüber im Wohnzimmer arbeiten, wo die Heizung funktioniert und abends im Schlafzimmer, wo es zwar hell ist, aber die Heizung nicht geht. Soo kalt ist es ja noch nicht.
Dafür hab ich mir neues Aroma-Pflegeschaumbad gekauft, sogar zwei: Eins mit Eukalyptus und eins mit Honig. Bald leg ich mich in die Badewanne, aber ein bisschen halte ich die Kälte hier im Schlafzimmer auch noch aus. Was muss ich noch machen? Eigtl nichts mehr, eigtl nichts mehr.
Ohh Mann, sch. Inet-Sucht. Wie hab ich es nur ohne ausgehalten? Aber ich fühle mich relativ wohl, immer noch.

Hab vorhin außerdem gesehen, dass A mir geantwortet hat, aber hatte noch keine Zeit es zu lesen, weil ich ja programmiert hatte - danach wollte mein Chef noch was wissen... Aber jetzt hab ich dann Zeit

Juhuu. Hochmotiviert I hab nachm Baden sogar noch eine Stunde programmiert Und A hat mir echt super nett geschrieben, also i hab ihm zuerst geschrieben, dass i gut in Bad Wildbad angekommen bin und dass i erst in der Nacht um 2 Uhr angekommen bin, weil die Hausversammlung noch so ewig gebraucht hat. Und dann hab ich ihn noch gefragt, wie seine WE Pläne sind und ihm ein schönes WE gewünscht-
Und er hat sehr lustig drüber geschrieben, was er so macht (heut Abend mit Kumpels was trinken und morgen Sport-Ausrüstung für seinen Urlaub kaufen) und dass ich ihm iwann den Schwarzwald mal zeigen muss
Und ganz viele Smileys dazwischen, generell klang seine Nachricht so, als hätte er sich über meine Nachricht gefreut - so lebendig und wohlwollend.
Das hat mich sehr gefreut, hey, zu sehen dass es auch Menschen gibt, die es irgendwie gut meinen und noch so wohlgesonnen sind.
So ist es immer, wenn man sich noch nicht so gut kennt. Dann gibt es noch keinen Kleinkrieg zwischen den Zeilen, sondern nur Freude, vom anderen zu hören.
Hey, wieso können Dinge nicht immer so bleiben? Einfach man freut sich immer vom anderen zu hören. Versteckt keine Zickereien in den Zeilen. Sondern spricht Dinge entweder aus, wenn sie stören oder kommt damit klar.
Ich mag A sehr gern, er wirkt zufrieden mit sich selbst und trotzdem wie einer, der noch mehr schaffen mag und viel vor hat. Ein interessanter Mensch, dem man trauen kann.
Ich glaube, je unzufriedener ein Mensch mit sich selbst ist, desto hinterfotziger und gefährlicher ist er, desto eher tut er einem weh.
Außer diese Menschen, die gar keine Pläne haben, sondern immer in einer Art Langweile-Schleife leben. Die sind zwar zufrieden mit sich selbst, aber im Grunde noch schlimmer.
Das heißt, am besten ist es, wenn man mit einem zusammen ist, der zwar ein cooles Leben hat, aber trotzdem noch mehr will. Ein Mix aus Zufriedenheit und Aufbruch.
Wobei, in mir selbst steckt so viel Aufbruch und Unruhe, wenn der andere ein bisschen träge wäre, würde mich das vll sogar auf dem Boden halten und gut tun - quasi entgegen wirken.
Aber A ist nicht träge - aber auch nicht unruhig, glaube ich. Er steht irgendwie schon fest im Leben. Er ist anders wie ich - stabiler - weniger 'ruckartig' - er weiß ein bisschen mehr, wos langgeht, glaub ich. Und trotzdem spür ich ein bisschen die Unsicherheit und Schüchternheit in ihm. Aber ich glaube, er hat einen konstanteren und strukturierteren, routinierteren Alltag als ich und das ist prinzipiell GUT.
B. (=Mr. X) war glaub ich sehr unzufrieden mit sich und musste sich seine Welt noch bauen, hatte wenig (keine Freunde, wies aussieht) und wenig was bleibt. Daher hat er seine WEs ja auch immer mit der Online-Gruppe da verbracht, wo er Admin von war. Ich weiß nicht, ob er echte Real Life Freunde hatte. Er hat durch die Gruppe halt hauptsächlich Mädels kennen gelernt und das auch schön genossen.
Solche Menschen sollten einem Leid tun, aber er wird seinen Weg finden, denk ich. Vll bleibt er auch in der Unruhe leben.
Ich hab mich stark in ihm wiedergefunden, auch wenn ich mich eigtl nicht von Männern umringe, so wie er von Frauen - aber ich hock genauso in meiner unwirklichen Scheinwelt wie er.
A hingegen hat eine echte Realität um sich, den kann man ernst nehmen, sein Kartenhaus wird nicht zusammen klappen - bei dem von mir oder B weiß man es nicht - es könnte jederzeit vorbei sein, wir pokern sehr hoch und wollen mehr als wir eigtl haben können.
Puh, so könnte man es wohl erklären.
Ich denke aber, dass A mir sehr gut tut.
Es ist schön, wie regelmäßig wir schreiben und wie wir uns mit allem trotzdem Zeit lassen, weil niemand es so bitter nötig hat, schnell zu fi.. Wir haben beide ein Leben und nehmen uns ernst, glaube ich.

Normal bin ich nicht die Sorte Mensch, die man ernstnehmen kann - eben aufgrund der vorher beschriebenen Geschichte mit der 'Scheinwelt' mit dem 'Ich-will-ein-bisschen-zu-viel-vom-Leben'. Hey, vermutlich bin ich schon irgendwie, irgendwo eine leichte oder mittlere Borderlinerin. Kein harter Fall. Aber Tendenzen definitiv. Ich geh ans Limit. Meistens. Ich bin zu vorsichtig und die einzige Entscheidung, die ich treffe ist, mir alles offen zu halten und bloß keine Türe zufallen zu lassen. Ich jongliere immer mit mehreren Bällen und wehe, es fällt mal einer runter. Dann fokussiere ich mich auf den einen gefallenenen Ball, anstatt wenigstens die anderen zu retten. Meistens bricht der Rest dann sofort nach und ich stehe mitten in den Trümmern, weil ich dann nicht mehr die Kraft hab, all den Wahnsinn aufrecht zu erhalten.
Irgendwann überwind ich das dann und hebe die heilgebliebenen Bälle wieder auf und tanze weiter, weiter. Alles halb so wild, wenn nur die Überfokussierung nicht so stark wäre und mich nicht so sehr aus der Bahn werfen würde.

Alles ist gut.

Man sollte sich keine Selbstdiagnosen geben, vll bin ich auch einfach nur ein wenig übersensibel.

SAMSTAG

So, ich habe heute tatsächlich schon wieder programmiert, an dem Projekt für die Arbeit.
Eigtl arbeite ich am liebsten am Wochenende, denn da sind meine Chefs offline und stören mich nicht. Da werde ich quasi nicht unterbrochen und für Kleinigkeiten beauftragt, sondern kann ganz einfach meine großen Projekte in Eigenregie abarbeiten
Ohhh Mann, hat sich das schön angefühlt, schon die ganzen letzten Tage, endlich mal wieder zu programmieren.
Im Sommer hab ich ja Gleitschirmfliegen gelernt und mit Hochtouren angefangen und war generell viel weg. Auch die Trennung vom Ulmer Typen und die Enttäuschung mit B (=Mr X) hat mich um die ein oder andere Arbeitsstunde gebracht ---- sodass ich sagen kann, ich hab wirklich die letzten Wochen sehr wenig gemacht.
Umso schöner, endlich wieder in der einzig wahren Sprache zu sprechen und zwar direkt mit dem Computer: Einer Programmiersprache. Logik pur.
Ich mag das.
Also 2 Stunden habe ich gerade gearbeitet.
JETZT mach ich Mittagspause. Danach mach ich vll noch 30 Min.
Antworte dann auch noch A....
UND DANN gehts ab nach Waldulm, ein bisschen Spazierengehen in den Weinbergen. Da bin ich iwann mal durchgefahren und es sah sehr schön dort aus.
Danach fahr ich weiter nach Strassburg zum Bouldern. In die Stadt selbst fahre ich vermutlich eher nicht.
Morgen wollt ich dafür in Baden-Baden ins Museum und danach in die Therme dort.
Ich koche gleich noch Spaghetti mit Tomatensoße. Das geht schnell und ist unkompliziert, da kann ich nebenher die Wäsche aufhängen und hochholen. Das ist das dumme, wenn man ganz oben im Dach wohnt: Man kann sich fast nie überwinden, in den Keller zu rennen, wegen der Wäsche.

Achja, ich sitze jetzt zum Arbeiten im Wohnzimmer. Da hab ich so nen Sekretär und nen schönen grünen Stuhl stehen, wo man auch arbeiten kann. Natürlich kein Vergleich zum echten Schreibtisch+Chefsessel im Schlafzimmer. Ach, aber ich habe jetzt auch auf Amazon ein Festnetztelefon bestellt, das ich in Bad Wildbad dann aufstellen werde. Laut Prime kommt es am Montag an, dann ruf ich meine Eltern an und frage sie, wie ich die Heizung reparieren kann. Ich glaube, man muss den Griff abschrauben und mit einem Hammer drauf hauen. Aber sicher bin ich mir nicht.
Ach keine Ahnung.