Teufelskreis Online-Dating

liebe @Schneefrei3 !

Zitat von Schneefrei3:

Kurz gesagt: diese Online-Dating-Hölle nagt extrem an meinem Selbstbewusstsein, woraus als logische Schlussfolgerung natürlich eigentlich resultiert, diese zu verlassen. Das mache ich dann auch temporär immer mal wieder, werde dabei aber dann doch schnell von der Angst heimgesucht, im echten Leben niemanden kennenzulernen.

ich denke diese angst solltest du dringend ablegen und vertrauen entwickeln, dass dir im "echten leben" wieder jemand begegnen wird.

warum sollte das nicht passieren?

sicher, es braucht geduld, so oft trifft man "den" menschen nun mal nicht, aber wenn onlinedating für dich die hölle ist und dein selbsbewusstsein zerstört, raus da.


abgesehen davon, menschen die dich ghosten haben ihre eigenen probleme, das hat mit dir rein gar nichts zu tun.


geh hinaus in die reale welt und freu dich auf den der irgendwann um die ecke kommt. positive gedanken und affirmationen können helfen.

und: eine bestellung ans universum kann auch nie schaden.

du wirst nicht alleine bleiben. glaub daran.

Zitat von Worrior:

Wer dermaßen Probleme hat mit Ablehnung umzugehen sollte überlegen ob OD das Richtige ist.

100% d'accord.

Ich seh das Ghosten nicht so eng. Wenn man sich nicht mehr meldet, bedeutet das "ich habe momentan kein Interesse an einem weiteren Treffen". Nicht mehr und nicht weniger. Ist doch alles total unverbindlich. Nur, weil man Smalltalk führt und sich vielleicht für ne Stunde in ner Bar trifft, muss man der (im Grunde genommen wildfremden Person) keine Rechenschaft abgeben, ob's jetzt passt oder nicht - manchmal weiß man das schlichtweg gar nicht sofort oder hat für weitere Treffen momentan keine Zeit/keinen Kopf.
Wenn ich im Reallife jemanden kennenlerne, "muss" ich mich doch auch nicht deklarieren. Entweder es passt, dann läuft es oder es passt nicht.
Ein "Match" verpflichtet noch nicht, einem/einer Wildfremnden (!) offen und auskunftspflichtig zu sein.
Ich finde das oft sehr übergriffig und distanzlos, dass Menschen die man vielleicht 2x gesehen hat, das voraussetzen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen, die OD betreiben, immer Erwartungen haben. Und das ist der große Fehler. Das ist der Garant, dass es nix wird.

Zitat von brokenforever:

Ich seh das Ghosten nicht so eng. Wenn man sich nicht mehr meldet, bedeutet das "ich habe momentan kein Interesse an einem weiteren Treffen".

Ich entmatche schnell mal jmd., wenn ich beim chatten merke, dass es nicht passt. Wenn ich länger gechattet habe, verabschiede ich mich mit der Begründung, dass es nicht passt. Ich merke schnell, ob jmd. Interesse hat an der Energie. Aber es gibt auch sympathische und lustige Typen, die nicht in die Gänge
kommen, sich immer wieder freundlich melden, aber es wird nie konkret. Die finde ich die Schlimmsten, oder diejenigen, die sich möglichst schnell treffen wollen, um die f@ckability einzuschätzen. Auf solche Personen lasse ich mich nicht mehr ein. Meine Erfahrung ist, dass ein Korb so oder so das Ego schmerzt, damit muss man/frau klar kommen oder es sein lassen. Komischerweise wurde ich so gut wie nie gehostet und habe auch nie geghostet, weil ich Unklarheit nicht mag. Ich sage was Sache ist, vor allem mir selbst zuliebe.

Zitat von Schneefrei3:

Auf diesen Plattformen bin ich jetzt ziemlich genau zwei Jahre immer mal wieder an- und abgemeldet und lerne grundsätzlich auch schon mal jemanden kennen, mit dem es zu einigen Dates kommt, die dann jedoch häufig durch abruptes Ghosting beendet werden. Dass genau dies ja leider ein Phänomen unserer Zeit

So einfach ist die Ursachenforschung leider nicht.
Wenn dir das in schöner Regelmäßigkeit immer wieder passiert, ist das schon ein gewisses Muster und es wäre eine interessante Frage, welche Anteile du selbst daran haben könntest, wenn Männer immer wieder derart abspringen.

Zitat von Schneefrei3:

trotzdem zieht es mir jedes Mal erneut förmlich den Boden unter den Füßen weg,

Wie kann das nach ein paar wenigen Treffen mit den entsprechenden Personen passieren?

Zitat von Schneefrei3:

diese Online-Dating-Hölle nagt extrem an meinem Selbstbewusstsein

Kann sie nur dann, wenn eh bereits ein nicht ganz so hoher Selbstwert vorhanden ist.
Ansonsten würdest du eben lockerer mit Ghosting umgehen können.

Zitat von Schneefrei3:

schnell von der Angst heimgesucht, im echten Leben niemanden kennenzulernen.

Hast du diese irrationale Angst mal an der Realität geprüft?

Zitat von Schneefrei3:

Diese Gedanken werden teilweise so existentiell und bedrohlich, dass ich förmlich davon ausgehe, mein Leben lang allein zu bleiben und irgendwann als alte verbitterte Frau zu enden.

Jetzt wird's in dieser Tat bedenklich, denn diese Formulierung lässt einen immensen Druck und/oder eine ziemliche Bedürftigkeit hinter deinen Datingaktivitäten vermuten. Das kann und wird nur in die Hose gehen, weil das ein Gegenüber mehr oder weniger schnell auch mitbekommt und sich leicht erdrückt fühlen kann.

Zitat von Schneefrei3:

aber mit der Zeit wurde der Wunsch nach einer Partnerschaft wieder lauter, sodass ich mich dann auch auf Dating-Plattformen anmeldete.

Geht es um Partnerschaft allgemein oder hörst du mit Mitte 30 schon ordentlich laut die biologische Uhr ticken? Das wäre natürlich auch ein Faktor im Sinne des vorherigen Absatzes, der potentielle Kandidaten schneller als gedacht wieder in die Flucht schlagen könnte.

Zitat von NurBen:

1. Gab es wohl gewisse Schwierigkeiten das Abo zu kündigen. Einen haben sie direkt den Jahresbeitrag abgezogen.

Augen auf beim Abschluss des Abos. Beide Portale bieten einen Nachlass, wenn man den Jahresbeitrag auf einmal zahlt. Davon lassen sich anscheinend einige Menschen ködern und wundern sich, wenn sie auf das Kleingedruckte hingewiesen werden.

Zitat von NurBen:

Viele Karteileichen

Auf EP konnte man sehen, wer wann zuletzt online war. Die Karteieichen, die es durch sonstige Filter geschafft haben, sind dann auch direkt durch mein Raster gefallen.

Zitat von NurBen:

Es gibt nur wenige Menschen die bereits sind teils 50 EUR und mehr pro Monat auszugeben. Entsprechend musste man den Suchradius schon auf 100km stellen

Ob man das so generalisieren kann, ist fraglich.
Ich bin seinerzeit mit 50 km ganz gut gefahren, was die Matches anging.
BTW: Mit einem dieser Matches bin ich mittlerweile verheiratet ...

Zitat von NurBen:

Solltest du eher durchschnittlich verdienen, kannst du es gleich sein lassen.

Kann ich aus eigener Erfahrung ebenfalls nicht bestätigen.

Zitat von NurBen:

Der "Match-Score", "Kompatibilität" und sonstigen psychologischen Schnick-Schnack interessiert im Grunde keine Sau.

Irgendeinen Mehrwert muss die Abo-Kohle ja schließlich haben.
Allerdings ist die dahinterliegende Wissenschaft bei EP und PS nicht ganz aus der Luft gegriffen und ich hatte damals den Eindruck, dass diese Matching-Scores nicht ganz sinnfrei waren.
BTW: Meine Frau und ich hatten 96 von 100. 😉

Zitat von Schneefrei3:

Diese Gedanken werden teilweise so existentiell und bedrohlich, dass ich förmlich davon ausgehe, mein Leben lang allein zu bleiben und irgendwann als alte verbitterte Frau zu enden.

Der Glaubenssatz ohne Partner endet Dein Leben in Verbitterung, denn Frauen ohne Partner müssen verbittert sein, scheint tief in Dir verwurzelt.
An diesem würde ich arbeiten.

Damit ist nicht gemeint, dass Du dir keinen Partner wünschen darfst, aktiv im realen Leben danach suchen kannst etc.

Viel Glück.

Zitat von Hailey12:

Selbst, wenn der Fokus stark auf einem selbst liegt...Selbst, wenn man die Ruhe in sich wäre/sich selbst findet...schließt das nicht aus, sich nach einer Beziehung zu sehnen...

Natürlich schließt das eine das andere nicht aus. "Sich aber sonst nicht komplett zu fühlen" ist m.M.n. bedenklich. Dann wird es krampfig und man neigt dazu anderen Menschen (potenziellen Partnern) zu viel Verantwortung auf die Schultern zu laden.

Zitat von Hailey12:

Es wird einem heute gerne suggeriert, man müsse erst sich selbst lieben...So ein Quatsch.

Sollte man schon. Eine eigene innere Leere/Trigger/(Selbstwert)Probleme oder strikte Erwartungen an den Gegenüber Bedürfniserfüller zu sein, wird nicht unbedingt ein Gleichgewicht in Partnerschaften schaffen. Ich habe das Buch "Liebe Dich selbst und es ist egal wen Du heiratest" nicht gelesen. Aber allein im Titel befindet sich m.M.n. viel Wahres.

Zitat von Hailey12:

Ich frage mich allen ernstes woher dieses Denken kommt ....Wir sind zutiefst soziale Wesen. Unser komplettes Verhalten ist auf Leben in Gemeinschaft programmiert...nicht auf die eines einsamen Einsiedlers.

Zwischen "als Single nicht komplett" und "einsamer Einsiedler" gibt es aber ein breites Spektrum.

Zitat von Hailey12:

Ich halte auch nicht wirklich was von Floskeln wie "Du strahlst das aus" (hä selbst wenn, und jetzt? Man ist ja auch auf der Suche) und "das macht dich unattraktiv"...das sind so Standartantworten...

Zitat von Hailey12:

Meiner Meinung nach wird da auch noch unüberlegt Öl ins Feuer gekippt...vor allem in heutiger Zeit, in der ehrliche, bindungsfähige Menschen ständig enttäuscht werden von Personen die mit Bindung ein großes Problem haben.

Ja, es gibt Menschen, die haben Bindungsprobleme. Die suchen nach 100% (was nie funktioniert), wechseln von einem zum anderen, nehmen mit, was sie kriegen können oder - die andere Variante - hängen sich an den/die Erstbeste(n), der/die auch beziehungswillig ist, alles andere eher zweitrangig. Extreme sind immer doof.

Ich selbst habe auch früher Männer aussortiert, von denen ich das Gefühl hatte, dass die eine Partnerschaft "brauchen". Und natürlich merkt man das. Und irgendwie hatte ich keine Lust auf den Druck der Erwartungshaltung, dass ich nun die bin, die in der Lage sein könnte, den Single-Zustand zügig und endgültig zu ändern. Es kam bei manchen schon nach ein paar Dates das Gefühl auf, irgendwie verpflichtet zu sein. Verpflichtet dazu das jetzt auch erst mal durchzuziehen, verpflichtet jemand Platz und Zeit in meinem Leben einzuräumen, wie er das gern hätte. Obwohl ich mich selbst aus meiner Sicht noch in der lockeren Kennenlernphase mit einem lieben Kerl befand, von dem ich erst mal noch viel mehr wissen und fühlen (emotional, nicht körperlich) wollte, bevor ich mich darauf festnageln lassen wollte, dass ich irgendwas versprochen, forciert oder auf ewig sein Herz gebrochen hätte. Und das hat mich eher weggetrieben. Und ich hatte damals eine Zeit lang das Gefühl, dass genau diese Männer blöderweise mein Beuteschema waren. Mit zwei hatte ich dann aber mal ein Date - eins vor meiner Ehe, eins danach -, da trafen wir uns dort, verbrachten einen netten Abend, danach hat sich niemand von uns mehr beim anderen gemeldet. Das war auch in Ordnung. Ich kann ja nicht zu allen passen. 😉

Ich habe auch viel Erfahrungen gemacht mit den OD's. Wichtig ist zu wissen, dass bei allen Portalen ein 14 tägiges Rücktrittsrecht besteht. Das habe ich bei Parship, bei Elitepartner und Lovescout24 schon genutzt - war letztes Jahr während meiner OD - Phase. Dafür gibt es vordrucke im Internet, egal wieviel du davor bezahlt hast, z.B. Parhsip 600 - 800Euro für das Jahr, das wird dann anteilig auf die Tage die du tatsächlich angemeldet warst umgerechnet und der Differenzbetrag ohne großem meckern ausbezahlt.
Ich habe es gemacht, da ich im Süden von Deutschland in der Nähe vom Bodensee bin und dort ist die Bevölkerung nicht gerade so dicht wie in der Nähe von Großstädten, dann fehlt auch noch die besiedelte Fläche wo es Wasser ist. Und bei den meisten OD kann eine Entfernungssuche nur nach Bezahlung gemacht werden. Wenn dann aber nur 20 angezeigt werden.... und keine mehr davon aktiv ist.

Ich denke dass man sich an schreibendes Ghosting gewöhnen kann, hatte ich geschafft. Aber wenn ein paar Dates gemacht wurden, kannst du froh sein dass du ihn nicht mehr getroffen hast, das ist unterste Schublade.

Ich hatte es mal, dass ich nach einem Telefonat gesagt habe, dass ich denke dass es nicht passt, da wurde ich beschumpfen. Ich weiß jetzt nicht ob es mir lieber gewesen wäre dass sie sich gar nicht mehr gemeldet hätte 😜

Meet5 kann ich auch nur empfehlen, geht aber auch besser in größeren Ballungsgebieten.

Ich bin gerade dabei, durch das Mitlesen hier, meine Meinung komplett zu revidieren. Weil alles durchorganisiert und effizienter geworden ist, durch die Kommerzialisierung des OD, ist wahrscheinlich das Ghosting heute, keine Form der Unhöflichkeit mehr, sondern die unweigerliche Konsequenz, Abläufe zu verschlanken. So wie man früher eben noch wohlgeformte Absage-Anschreiben bekam, wenn man sich für einen Job bewarb, fällt diese Absage, je nach Branche, komplett aus. So man nichts mehr hört, hat es sich erledigt. Also sollte man sich im Grunde darum überhaupt nicht weiter bekümmern, denn so man nichts mehr hört, hat es sich erledigt.😄 That‘s it.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Ich hatte es mal, dass ich nach einem Telefonat gesagt habe, dass ich denke dass es nicht passt, da wurde ich beschumpfen. Ich weiß jetzt nicht ob es mir lieber gewesen wäre dass sie sich gar nicht mehr gemeldet hätte

Das wird den Frauen bestimmt genauso gehen, deswegen sagt man vielleicht lieber nichts.😬