Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von hanna111:

"Nächstes Jahr Weihnachten feiern wir zusammen!" oder "Du fehlst mir so..." Ich könnte gerade so kot***

Autsch.
Ich hatte 10 Geburtstagskarten.

Tut mir leid, dass ich nicht bei Dir sein kann. Nächstes Jahr feiern wir zusammen.

Ich bin am überlegen ob man die vorgedruckt verkaufen sollte und ein Geschäftsmodell draus zu machen.

Sie sind längst im Müll. Tut nicht weh sowas wegzuwerfen. Sowas zu bekommen tut weh.

Zitat von Binaneu:

Tja, stattdessen kam das Zweithandy.
Ich ging...
Leider nicht für immer!

Gräm Dich nicht deswegen! Fehler darf man machen, und es ist ja gut, wenn man sie hinterher einsieht. Es ist halt auch verdammt schwer, den Absprung wirklich zu schaffen. Man ist ja selbst wankelmütig, wenn man es beendet hat, weil es eben doch auch gute Seiten gibt/gab und die gibt man ja nun mal eben auch auf. Und in einer Affäre gibt man vor allem das ganze "hätte, wäre, könnte" auf. Und die Hoffnung, die ja bekanntlich zuletzt stirbt.

Das Dumme ist halt, dass man als Unterlegener, und das ist man ja in der Regel als Affärenfrau, eigentlich nicht gehen kann. Also ist man darauf angewiesen, dass der Überlegene die Beziehung beendet, aber der hat ja daran auch kein Interesse, weil er eben auch hofft. Er hofft aber nur, dass die Affäre erhalten bleiben kann, weil Du wieder einknickst, er will sie ja nicht aufgeben. Und Du hoffst, dass doch noch mehr daraus wird.
Ihr hofft also beide, aber beide auf was anderes. Einen Kompromiss kann es da nicht geben, deshalb muss einer seine Hoffnung begraben und gehen. Wenn er also online geht und nach Dir schaut, dann will er sehen, ob seine Hoffnung (auf die Affäre) noch eine Grundlage hat. Diese Hoffnung musst Du ihm so oder so nehmen, egal, was Du willst, denn wenn Du die Affäre weiterführst, wird sich GAR nichts ändern, das weißt Du aber auch.

Die Affäre musst Du also beenden. Ob er sich dann irgendwann, eines fernen Tages, von seiner Frau trennt oder nicht, liegt nicht in Deiner Macht. Das hat auch gar nichts mit Dir zu tun! Und ob er dann, wenn er sich trennt (oder sie sich trennt, kann ja auch passieren), zu Dir zurückkommt oder doch lieber erstmal seine Freiheit genießt oder zu einer anderen geht, liegt auch nicht in Deiner Macht. Du hast diese Kontrolle nicht, sie ist ein Trugschluss! Und nur dadurch, dass er online nach Dir schaut, ändert sich eh nichts. Nimm ihm seine Hoffnung, dann wird er Dir auch Deine nehmen. Und dann wirst Du irgendwann frei sein.

@Assi07
Das, was du ansprichst, ist sichet tatsaechlich eher der Wunsch nach emotionaler Kontrolle als Liebe, denn Liebe laesst frei, weil sie, wenn sie eine auf Augenhoehe ist, beiden Partnern emotionale Sicherheit gibt. Die aber fehlt bei einer Affäre.

Ich bin ein sehr freiheitsliebender Mensch. Ich lasse mich ungern kontrollieren und kontrolliere auch nicht.
Das gab zu Beginn der Affäre auch gleich Reklamationen, denn es wurde mir als Arroganz und Desinteresse ausgelegt.
Das hat sich dann mit der Zeit eingespielt, denn der AM tickt da eigentlich sehr ähnlich, nur war er es nicht gewohnt, dass auch eine Frau so ticken kann.
Dazu kam, dass wir schnell feste Zeiten für Nachrichten und Telefonate hatten, was eigentlich eh unnötig war, man sah sich ja den ganzen Tag auf der Arbeit.
Seine Nachrichten kamen immer zuverlässig, ich konnte die Eieruhr danach stellen. Auch die Anrufe, auch auf Treffen...immer superpünktlich.
Das gab mir sehr viele Freiheiten in einem dennoch sehr verlässlichen Rahmen. Ich hab nicht gewartet.

Umso schlimmer war nach dem finalen Ende das Schweigen des Handys zu den üblichen Zeiten...ich hab ihn dann blockiert, nur um nicht zu hoffen, dass vielleicht doch noch was kommt.

Ich muss mein Handy beruflich so viel nutzen, dass ich froh bin, wenn es mal nicht klingelt, brummt vibriert. Heute liegt es am Wochenende achtlos in der Ecke und wird nicht mehr zu bestimmten Zeiten bewacht...

Die Affäre ist beendet!

Angeblich hofft er ja am meisten auf den Mut zur Änderung, weil er meint, nur mit mir glücklich werden zu können.

Hat aber Angst, er könnte dann , was er jetzt hat ( nicht die Frau) , so vermissn, dass er auch nicht zufrieden ist.

Naja, ist auch Mumpitz drüber nachzudenken.
Er hatte zwei Jahre keinen Mut, der kommt auch nicht.

Affäre ist beendet, jetzt muss noch der Online- Schein- Kontakt beendet werden!
Genau wie schon die Affäre, von mir, denn für ihn bin ich die Hoffnung auf Glück, das will ER sich bewahren.

Zitat von Assi07:

Ja und jetzt wo wir wieder getrennt sind kreisen meine Gedanken permanent darum wie es ihm geht und ob er noch Gefühle für mich hat. Und wenn er dann so wie heute entspannt und fröhlich wirkt, trifft mich das bis ins Mark. Weil ich dann glaube ihm geht es gut. Und es soll ihm ja nicht gut gehen, er soll doch unter der Trennung von mir leiden .... ist das auch so ein Kontrolldings? Was meint ihr?
Leide ich, weil ich keine emotionale Kontrolle mehr über ihn habe?
Denn ich glaube nicht, dass das noch viel mit den Gefühlen, die ich für ihn hatte oder habe zu tun hat. Emotional hab ich mich schon entfernt, denk ich zumindest. Aber ich könnte heulen, wenn er so entspannt wirkt, auch wenns vielleicht nur Show ist. In ihn reinsehen kann ich ja auch nicht.
Ich sollte mich ja freuen, wenn es ihm gut geht, aber ich schaffs einfach nicht.

Ich meine, ja. Unbedingt. Mit Liebe jedenfalls hat es nichts zu tun, denn wenn es Liebe wäre, würdest Du Dich darüber freuen, dass es ihm gut geht! Wenn Du Dir aber "wünschst", dass es ihm nicht gut geht ohne Dich, ist das Egoismus und Kontrollwunsch, auf jeden Fall. Denn das einzige, was Du an seinem Zustand erkennst ist, dass Du eben keine Macht mehr über seine Emotionen hast. Er ist ohne Dich, und er ist ohne Dich glücklich. Und das tut Dir dann natürlich weh. Deshalb hören wohl auch so viele Affärenfrauen so gern, wenn der Affärenpartner "leidet". Und lassen sich dann bereitwillig wieder auf ihn ein, weil sie ja glauben, das hätte mit ihnen zu tun und sie hätten also doch eine gewisse emotionale Kontrolle über ihn. Was aber ein Trugschluss ist. Und nun denk mal ein bisschen weiter - umgekehrt sieht es nämlich meistens ähnlich aus
Worunter würde also Dein Ex-AM jetzt am meisten leiden? Wenn er sieht, dass es DIR gut geht ohne ihn. Am besten sogar noch besser als mit ihm. Denn dann wüsste er, dass auch er keine Rolle mehr für Deinen emotionalen Zustand spielt und er auch keine Kontrolle mehr hat.

Ich hab das Kontrollproblem übrigens auch, jedenfalls in Beziehungen. Ich war aber immer sehr schnell und offenbar sehr geschickt darin, die emotionale Kontrolle über andere zu bekommen und auch zu behalten. Und wenn ich die dann mal hatte, hab ich auch nie irgendwen kontrolliert, ich hab immer zu 200% vertraut. Ich war in Beziehungen immer maximal entspannt, meine "Männer" konnten immer tun und lassen, was sie wollten, ich hab auch nie nachgefragt oder so. Meistens war ich froh, wenn ich meine Ruhe hatte weil keiner der Herren je seine Freiheiten genutzt hätte (zu meinem Leidwesen).

Dafür hab ich das Problem, dass ich immer kontrolliert wurde in Beziehungen. Und auch von meinem Vater. Also auch so ein Muster ... das ich aber jetzt durchschaut habe. Tja, da denkt man, man ist schon uralt und da kann nix mehr kommen, und dann kommt da so was

Das ist ja auch der eigentliche Grund für die vielgerühmte Kontaktsperre nach einer Trennung. Denn dadurch gibt man die Kontrolle freiwillig auf, die einem vorher vom anderen entzogen wurde durch die Trennung. Man leidet eine Weile unter dem Entzug derselben, aber irgendwann ist man dann wieder frei. Daher rühren auch die ganzen Verhaltenstipps nach Trennungen - Sport treiben. Gesund ernähren. Viel an der frischen Luft bewegen. Regelmäßig und genug schlafen. Ordnung halten. Alles Kontrolle - aber in dem Fall eben Selbstkontrolle. Man lenkt die verlorene Kontrolle über den anderen um auf sich selbst. So kommt man am besten mit dem Verlust klar.

Die Macht dieser Kommunikationsmittel ist echt erschreckend. Hier werden schon bei Jugendlichen diverse Suchtstraenge angesprochen und es ist so verdammt schwer, das bei sich selbst zu kontrollieren und sich selbst zu disziplinieren.

@Kaetzchen

Danke dir, du hast wohl recht. 2 Jahre haben wir uns gegenseitig vollgejammert, wie schlecht es uns ohne einander geht. Bis wir wieder zusammen waren. Jetzt ist das endgültige Aus da und keiner jammert mehr. Das zeigt halt, das es wirklich vorbei ist, die Kontrolle ist weg. Bedürnisse werden nicht mehr erfüllt. Ist der richtige Weg, ja, aber auch dieser ist hart gepflastert.
Und ich wünsch ihm nichts böses, ehrlich nicht, hab nur sehr mit mir selber zu kämpfen. Ihn jeden Tag zu sehen, machts noch schwieriger, bin manchmal total überfordert mit mir selber.

@Assi07 , ich kann das gut verstehen. Vielleicht solltest Du Dich versetzen lassen....ginge das?
Das er auch noch happy scheint, tut weh. Ist aber vielleicht bewusst vor Dir gespielt. whatever....

Ich hab meinen EX AM heute nicht gesehen. War aber klar. Er hat mich auch nicht telefonisch kontaktiert.
Wir hatten 2-3 Emails gewechselt. Rein dienstlich. Null privates, noch nicht mal ne Anrede.
Ist genau so wie ich es gefordert habe---trotzdem komisch.
Auch wenn er körperlich nicht anwesend ist, ist er dennoch da und ich werde täglich mit ihm konfrontiert.
Ich weiß nicht, ob es wirklich irgendwann erträglich wird oder man sich daran "gewöhnt".
Nächste Woche ist die Fortbildung die ich gekenzelt hab. Das weiß er noch gar nicht....
Was Schade ist, wir waren vor der Affäre ein Superteam. Ich hab ihn so gemocht und ihn als väterlichen Freund gesehen. Auch viel von ihm gelernt....jetzt ist auch das kaputt.
Never f*** the company!

Das könnte ich heute noch nicht ertragen, ihm ewig wieder über den Weg zu laufen.
Es gab noch nach Ende lange zwangsweise immer mal wieder Kontakt wegen beruflicher Dinge.
Ich hab dabei mehrfach die contenance verloren es hat immer und immer wieder die Wunden aufgerissen, über die langsam Gras wuchs.

@hanna111

Ich versteh dich sooo gut. Eigentlich ist man ja froh, wenn sie einen in Ruhe lassen, aber komisch ist es dann doch auch wieder. Aber ich spür nun schon, dass das wirklich was mit Kontrolle zu tun hat. Da werd ich nun ansetzen.
Versetzung ist eine äußerst schwierige Option, kommt für mich wirklich nur im äußersten Notfall in Frage.
Ist auch nicht so leicht hier bei uns.
Ich leide auch ziemlich darunter, dass der Berufsalltag nun wieder so beschwerlich ist, weil ich mich ansonsten ja so wohl fühle dort. Ja, never f... the company. Aber vorher denkt man halt, man hätte eh alles unter Kontrolle ... und da ist sie wieder, diese hinterlistige Kontrolle ...

So gehts denAffärenfrauen die mit diesen Heuchlern ins Bett steigen.

@finita

Ja so ist das. Ich weiß nicht, ob ich da jemals draus komme. Meine Freunde sagen immer, wenn ein neuer da ist, geht alles von alleine
Ja, ist vermutlich richtig. Aber woher so schnell nehmen? Und eigentlich will ich gar nix neues derzeit, ich möchte das so schaffen. Ist halt fraglich ob das möglich ist unter diesen Umständen.

Daran kann ich ein Jahr später immer noch nicht so wirklich denken...immerhin hatte ich mal wieder ein paar "Dates" mit Männern, von denen ich sicher wusste, dass sie grad keine Beziehung wollen...

Ich möchte mich erst mal wieder komplett aufräumen, bevor ich an was Neues denke.
Hätte ich ihn noch ständig vor der Nase, würds wahrscheinlich umso länger dauern.

Zitat von missi54:

Die Macht dieser Kommunikationsmittel ist echt erschreckend. Hier werden schon bei Jugendlichen diverse Suchtstraenge angesprochen und es ist so verdammt schwer, das bei sich selbst zu kontrollieren und sich selbst zu disziplinieren.

@ Missi54

mit dem Tag der Beendigung "meiner" Affäre durch die Frau wurde von ihr bestimmt, dass es keinerlei
weiter Kontakte geben wird....NULL Kontakte.

Knapp 9 Jahre flogen die Mails, die SMS im Stundentakt hin und her, gab es wöchentlich zudem noch Briefe, gab es zusätzliche Anrufe....

Von einer auf die andere Stunde war nach der Beendigung der Affäre jeder Kontakt vorbei...NULL Kontakte.

Bis heute ist die Handy-Nr. gespeichert, ist die Mail-Adresse gespeichert....und es hat seit dem Ende der Affäre NULL Kontakte gegeben.

Ja... ich habe viel mitgemacht, habe viel gelitten, bin durch die Hölle gegangen, weil der Kontakt radikal abgebrochen werden sollte.

Aus Respekt der Frau gegenüber habe ich mich daran gehalten.
Aus Respekt vor mir selbst habe ich mich daran gehalten.

Es gehört schon auch eigene Courage und eigener WILLE dazu, sich an eine (selbst) auferlegte "Sperre" zu halten, bzw. aus Respekt der/dem "Gegangenen/Verschmähten" gegenüber - trotz oder auch wegen der enttäuschten Gefühle und Emotionen - egal, ob Frau/Mann verlassen wurde oder ob Frau/Mann jemand verlassen hat.

Ja... ich habe gelitten, als der Kontakt untersagt wurde...

2 große Schuhkartons Briefe habe ich unmittelbar nach dem "Ende" verbrannt, habe sichtbare Dinge von ihr verlegt, damit sie aus dem Blickfeld sind...verarbeiten und loslassen....so fing es an....