Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Was will ICH überhaupt ist ja letztendlich eh die Frage überhaupt.
Bina schrieb weiter oben, dass die AF aus Liebe ja viel erträgt.
Das glaube ich nicht (mehr). Weil wirkliche Liebe auch die Selbstliebe beinhaltet und somit verhindert, dass ich mich so quäle, aufopfere und erniedrige für den AP. Was mich "ertragen" lässt ist die Angst, die Hilflosigkeit und die Abhängigkeit.

Mein EXAM tut mir heute sehr leid. Weil er nicht in der Lage ist eine ehrliche, offene Beziehung aus vollem Herzen zu leben.
Heute würde es ihm wirklich wünschen. Auch mit seiner jetztigen LG.

Zitat von Vegetari:

Zitat:

Liebe @whosthatgirl,

ich denke . wie ein " Affären-Rückkehrer" sich danach in seiner Ehe verhält, kann doch niemand wissen, weil keiner dabei ist .
Ich könnte mir vorstellen, wenn es z.B. das S E XUELLE ist , was in der Ehe gefehlt hat , kann möglich sein , das er es mit einer nächsten AF auslebt oder die neuen Erfahrungen als Lernprozess mit in die Ehe transportiert: So kann manche Ehe wohl mit neuem S.uellen Anreiz profitieren --oder auch nicht?

Es ist stark anzunehmen , dass der AM einen Vorteil im Verbleib der Ehe sieht , irgendwas muss ja gut oder erhaltenswert sein, sonst hätte er ja längst die Ehe gekündigt. Und es wird ja viel gelogen : Der AM zur AF und EM zur EF ! M.E. machen sich Affärenpartner selbst was vor , denn sie wissen ja der andere betrügt und lügt und man selbst könnte eines Tages genauso von ihm behandelt werden, wie die Ef! Nicht selten sind da immer noch Gefühle für seine Frau vorhanden. M.E. hat ein Übergleiten von einer Affäre zu einer richtigen alltagstauglichen Beziehung nur eine Chance,. wenn die Ehe , unabhängig von den Eheproblemen , gefühlsmäßig tot ist.

Hallo Vegetari,

ich kann nachvollziehen was Du mir sagen willst. Ich denke Du gehst von Euch aus. Hoffentlich sind die neuen S.uellen Reize auch der Lust geschuldet uns nicht der Angst vor Verlust oder dem Bestreben ihn glücklich zu machen, dass er nicht (wieder) anderweitig schaut.

Mal ganz ehrlich gefragt:
Warum ist es Paaren nicht möglich vor der Affäre ihre Lust aufeinander wieder in Einklang zu bringen?
Kann es möglich sein, dass man in diesem Gebiet vielleicht doch nicht so eine große Priorität sah? Anderes wichtiger ist als eben "nur" das S.uelle?
Viele berichten, dass schon von Anfang an das s. nicht so erfüllende war etc.
Manchmal tickt man halt auch einfach anders.

Natürlich gehört viel mehr zu einer tragfähigen Beziehung als S..
Trotzdem ist es ein Hauptgrundpfeiler.
Man kann das über eine gewisse Zeit ausblenden und das tragfähige aus anderen wichtigen Komponenten ziehen. Aber wenn das S.uelle nicht stimmt, wird es früher oder später zu Beziehungsproblemen führen.

Und reden ist da immer wichtig, ja.
Aber ich finde, dass man ab einem bestimmten Alter ein Charakter-Muster in dem Bereich hat. Also warum traut sich eine erwachsene Person nicht, mit dem Partner über seine s. Bedürfnisse/Vorlieben zu reden? Mit einer anderen Person aber kann er/sie das dann.
Das lernt man doch auch nicht mehr.
Bzw. wirkt es dann für mich verkrampft oder "dem Partner zuliebe". Plötzlich lässt man sich auf Gespräche möglicherweise "notgedrungen" ein, weil man weiß, dass das s. Verlangen beim Gegenüber nicht ausreichend (oder gar nicht) befriedigt wurde.
Ich gebe zu, dass ich es befremdlich finde, wenn Paartherapeuten einem Paar Tipps geben wie sie sich s.uell wieder anziehender finden können.
Warum macht das ein Dritter? Reicht den beiden nicht ihre eigene Phantasie?

Aber ist bestimmt auch von Fall zu Fall anders. Ich kann da nur von meinen persönlichen Empfindungen reden.

Das mit der Begründung der "Angst", dass mich der AM in einer möglichen nachfolgenden Beziehung auch betrügen würde, ist für mich nicht bedrohlich.
Wir haben keine offizielle Beziehung gelebt und ich fühlte mich nicht betrogen.
Sollte er oder ein Partner mich über lange Zeit in einer tragfähigen Beziehung so belügen und betrügen wie ich es als AF mitbekommen habe, wäre meine Entscheidung klar.
Trennung. So, wie ich auch die Affäre beendet habe. Ich kann nicht mit jemand leben, der nicht zu mir stehen kann, der lügt und betrügt.
Nach der Affäre noch viel weniger, als in der Einstellung zum Leben vor der Affäre.

Niemals würde ich es ertragen, dass mein Partner sich so verhält wie seiner LG gegenüber.
Ich hab es ja "nur" als AF auch nicht mehr ertragen.

Hanna, das stimmte irgendwann sicher, das Ertragen aus Angst.
Angst vor dem, steh ich das durch.

Aber das ist ja nicht von Anfang an so.
Zu Anfang glaubte ich wirklich, klar, er braucht Zeit, man wirft sein Leben nicht so mir nichts dir nichts hin.
Ich verstand , dass gewisse Zeit von Nöten ist...In dieser Zeit habe ich
wirklich manches ertragen, aus Liebe.

Unbemerkt von mir fand da aber ein Wandel statt, wo ich schon sehr zweifelte und trotzdem gleichzeitig MEHR Schmerz als zuvor in Kauf nahm.

Dieser Punkt, den ich gar nicht fixieren kann, ist der, wo ich in jeder " normalen" Beziehung gegangen wäre.
Den ich " verpasst" habe, bzw.schon Trennungen ausgesprochen habe, aber zugleich froh und erleichtert war ( einerseits), wenn er wieder da war...

Vermutlich wird mit 6 auf beiden Seiten viel "manipuliert". AF legt sich ins Zeug, später die EF um zu zeigen, dass da noch was geht. Keine Ahnung. Ich bin da nicht so das Paradebeispiel. Bei mir war das ganz anders. 6 Anziehung war nie das Problem in meiner Ehe. Das war immer schön, innig und wir waren diesbezüglich auf einer Wellenlänge. Ich konnte nie mitreden wenn andere sich beklagte, dieses sei "eingeschlafen", er oder sie keine Lust mehr, die Leidenschaft sei flöten gegangen...etc. Das alles konnte ich so niemals behaupten. Mein Mann war mir körperlich so vertraut wie kein anderer. Wir konnten über alles in diesem Bereich reden. Vorstellungen, Wünsche, usw.
Der Alltag hat uns das Genick gebrochen damals. Wir hatten UNS völlig aus den Augen verloren und ich weiß, dass ich mich sukzessive aus der Beziehung zurückgezogen hatte. Er aber auch. Jeder machte sein Ding. Es war viel, viel mehr die emotionale Nähe die ich bei meinem AM fand. Er VERSTAND mich einfach....ich habe mit meinem Mann nicht mehr geredet, weil ich schlichtweg keinen Bock mehr hatte.
@vegetari: ich habe gestern mal zum ersten Mal Deine ersten Threads gelesen und etwas mehr über Dich und die Affäre Deines Mannes erfahren. Wie ich schon oft erwähnte wäre für mich die Dauer einer Affäre von ganz entscheidender Bedeutung bzw. auch der Betrug. Ich denke, dass eine Affäre absolut eine Chance darstellen kann. Ich habe z.B. meinem Mann sehr sehr schnell erzählt, dass ich mich verliebt habe. Er wollte absolut NICHT wissen wer es war. Es interessierte ihn nicht. Es spiele keine Rolle wer diese Person sei sagte er. Wir waren ab da quasi direkt getrennt von Tisch und Bett. Ich denke, dass aus einer klaren (wenn auch schmerzhaften Situation) sich eher wieder etwas entwickeln kann, als wenn ich ihn monate- oder jahrelang betrogen hätte und mich jeden Abend zu ihm ins Bett gelegt hätte. Ich weiß nicht, wie Menschen das können ohne schwer krank zu werden.
Eine Situation die Du geschildert hast ging mir sehr unter die Haut. Es war als Du vor seiner Wohnung gestanden hast und beide rauskamen und an Dir vorbeigingen und sich ins Auto setzten (sie auf Deinen "Platz").
Das hätte mir unwiderruflich das Herz gebrochen.
Andersrum hätte mir es das auch als AF---zu sehen wie er mit DIR umgeht.

Glücksforscher haben seit Jahren festgestellt, dass die Dänen das zufriedensten Volk auf der Erde sind.
Ähnlich zufriedene Völker sind genetisch alle den dänen ähnlich.
Die unzufriedensten Völker sind den Dänen genetisch kaum ähnlich.

Die dänen machen überproportional folgendes:

Das Leben nehmen wie es ist/kommt.
Dankbar sein.
Lachen und feiern.

Gründe für Unzufriedenheit wurden folgende genannt:
Abhängig machen vom Urteil anderer.
Grübeln um ein Thema herum.
Vergleiche mit anderen /Neid

[

Zitat:

quote="hanna111"]Eine Situation die Du geschildert hast ging mir sehr unter die Haut. Es war als Du vor seiner Wohnung gestanden hast und beide rauskamen und an Dir vorbeigingen und sich ins Auto setzten (sie auf Deinen "Platz").
Das hätte mir unwiderruflich das Herz gebrochen.
Andersrum hätte mir es das auch als AF---zu sehen wie er mit DIR umgeht.

[/quote]

Ich danke Dir hanna111 für Dein Mitgefühl!
Ja das war damals so heftig, er hatte mir 4 Wochen gesagt, die Affäre wäre beendet. Nicht nur deswegen habe ich heute noch eine PTBS und die Bilder von den beiden kriege ich nicht mehr aus meinem Kopf! Ich muss deswegen noch therapeutisch dran arbeiten , sonst werde ich nie richtig heil...Er hat sich ja in dem Moment für sie entschieden , das hat mir so den Boden unter den Füßen weggezogen , ich bin fast auf der Stasse umgekippt und die beiden an mir vorbei gefahren! Bilder sagen mehr als Worte! Heute meinte er :" Es war damals für mich sehr unangenehm , Dich plötzlich da zu sehen , ich fühlte mich extrem unter Druck ". Ich : "Du hättest allein wegfahren können!" Er : " Ja , das hätte ich machen sollen , unter Stress macht man manchmal komplizierte Sachen!"

Heute nähern wir uns zwar wieder an, aber ich lasse mir die Option einer endgültigen Trennung noch offen! Für ihn war die Frau nicht erste Wahl, sondern er wollte eigentlich nur weg von mir. Die Frau diente als " Absprungfrau ", sagte er mir, "es hätte jede andere Frau sein können." Wir sind beide traumatisiert ( ich durch Affäre , er durch seine Kindheit) ...für mich wird es wohl irgendwann Heilung geben , aber ob ich mich auf ihn noch einstellen kann , hängt davon u.a. ab , ob er seine Unzulänglichkeiten und Wahrnehmungsprobleme bearbeitet. Denn er hat sich ja sehr in beide Frauen getäuscht: Sie überbewertet und mich abgewertet , meine Liebe nicht sehen können / wollen...

Das ist mein Beitrag zur Verarbeitung... was mit einem passieren kann , wenn eine 3. Person eindringt.
Jede Affäre und Ehe ist anders...

Das S.uelle war bei uns aber kein Wechselgrund zur AF , sondern es lagen andere Gründe vor ( viel tiefer )

Zitat von Vegetari:

Das S.uelle war bei uns aber kein Wechselgrund zur AF , sondern es lagen andere Gründe vor ( viel tiefer )

Davon bin ich ausgegangen...

Zitat von kuddel7591:

@ Santosha

viele viele Parallelen zu "meiner" Affäre....mit nahezu identischen Inhalten. Und dann dem Ende der Affäre ins Auge zu blicken - das war nicht so einfach. Und doch war es auch heutiger Sicht richtig, dass die Affäre beendet wurde. Die "Affäre" werde ich nicht vergessen - ich würde einen Teil meines Lebens "vergessen", weggeben....
_________________

@kuddel
es ist für mich überraschend, dass Männer auch ähnliche Gedanken, Gefühle und Erfahrungen gemacht haben. Hier im Forum gibt es so wenige, die sich in die Karten gucken lassen.

Hast du die Affäre beendet kuddel? In letzter Zeit habe ich geglaubt, dass Männer anders gestrickt sind. Die können sowas eher genießen und ihr EGO damit pushen.
Selbst Menschen (Männer), von denen ich es nie erwartet habe, haben mir erzählt, dass sie in der Vergangenheit eine Affäre hatten. Mir wurde in der letzten Woche von einem verheirateten Freund meines Mannes, der ihn öfter mal besucht, und sein ganzes Vertrauen besitzt, ein eindeutiges Angebot gemacht und war geschockt darüber.

Gibt es eigentlich auch "normale, glückliche Ehen? Ich glaube nicht mehr daran

Ich hatte und habe zu meinem AM ja wieder telefonischen und SMS Kontakt.
Heute Morgen bekam ich eine Nachricht, durch die er mich tief in seine Seele schauen ließ, indem er mir, seine in letzter Zeit, wiederkehrenden Träume bez. seiner Kindheit erzählte.

Ich habe ihm danach in einer SMS meine Ängste vor erneutem Schmerz geschildert, wenn es wieder losgeht mit uns.
Er gibt mir mit allem Recht, meint jedoch, es sei damit getan, wir (ich) müssten lernen unsere Momente zu konservieren, um dann die nächsten Tage davon zu zehren. Sonst würde es wieder weh tun.
Ich müsste lernen, den Augenblick zu genießen, ohne hinterher alles zu hinterfragen. Das sei zwar schwierig, aber machbar.

Ich bin stark und schwach zugleich. Schwach, weil ich liebe und mich verletzt fühle, wenn er mich verlässt danach. Mein Vertrauen ist weg und ich stürze in ein Loch.
Wenn ich mir vorstelle, er sitzt im Auto auf dem Weg nach Hause, ruft sie vielleicht an....ich bin gleich da, dann könnte ich k.otzen, gleichzeitig weinen oder ihm in die E.ier treten. Dann möchte ich ihn wieder nur noch lieb haben und ihn fühlen.....ein einziges Gefühlschaos

ER WIRD ES NIE VERSTEHEN. Dabei ist er nicht oberflächlich. Sorgt sich um mich.....immer. Hilft wo erkann.

Ich habe wirklich Angst, dass ich wieder tiel falle.......und irgendwann zerbreche.
Habe ihn gefragt, ob er auch so locker damit umgehen würde, wenn es umgekehrt wäre und ein zweiter Mann an meiner Seite wäre.
Kann ich mir nicht vorstellen, dieses egoistische Recht nimmt er nur für sich in Anspruch.

Zitat von Santosha1951:

Gibt es eigentlich auch "normale, glückliche Ehen? Ich glaube nicht mehr daran

Ich finde diese Aussage nicht nur traurig, sondern erschütternd.

Ja ich glaube an glückliche Beziehungen.
Sie sind mein Anspruch an eine Beziehung überhaupt. Sie soll glücklich machen. Beide. Dazu sollte Offenheit, Ehrlichkeit, Respekt und Entfaltung es Einzelnen gehören.
Wenn es das - auch unter vielen Mühen - nicht mehr ist, sollte man den Schritt der Trennung gehen.

Niemand zwingt einen in einer unglücklichen Beziehung zu bleiben. Wirtschaftlich gibt es doch mehr Möglichkeiten denn je um unabhängig zu sein oder zu werden.

Im GEO Magazin war ein Bericht über Beziehung der alten wie neuen Zeit und das Ergebnis war, dass ganz viele Menschen lieber eine unglückliche Beziehung haben, als gar keine (folglich allein zu leben).
Das sind ungute Dynamiken, welche sich schon im Kindheitsalter einstellen.
Es wird dort aber auch genannt, dass diese nicht unauflöslich bestehen bleiben müssen.

Zitat von Santosha1951:

Zitat von kuddel7591:

@ Santosha

viele viele Parallelen zu "meiner" Affäre....mit nahezu identischen Inhalten. Und dann dem Ende der Affäre ins Auge zu blicken - das war nicht so einfach. Und doch war es auch heutiger Sicht richtig, dass die Affäre beendet wurde. Die "Affäre" werde ich nicht vergessen - ich würde einen Teil meines Lebens "vergessen", weggeben....
_________________

@kuddel
es ist für mich überraschend, dass Männer auch ähnliche Gedanken, Gefühle und Erfahrungen gemacht haben. Hier im Forum gibt es so wenige, die sich in die Karten gucken lassen.

Hast du die Affäre beendet kuddel? In letzter Zeit habe ich geglaubt, dass Männer anders gestrickt sind. Die können sowas eher genießen und ihr EGO damit pushen.
Selbst Menschen (Männer), von denen ich es nie erwartet habe, haben mir erzählt, dass sie in der Vergangenheit eine Affäre hatten. Mir wurde in der letzten Woche von einem verheirateten Freund meines Mannes, der ihn öfter mal besucht, und sein ganzes Vertrauen besitzt, ein eindeutiges Angebot gemacht und war geschockt darüber.

Gibt es eigentlich auch "normale, glückliche Ehen? Ich glaube nicht mehr daran

Ich hatte und habe zu meinem AM ja wieder telefonischen und SMS Kontakt.
Heute Morgen bekam ich eine Nachricht, durch die er mich tief in seine Seele schauen ließ, indem er mir, seine in letzter Zeit, wiederkehrenden Träume bez. seiner Kindheit erzählte.

Ich habe ihm danach in einer SMS meine Ängste vor erneutem Schmerz geschildert, wenn es wieder losgeht mit uns.
Er gibt mir mit allem Recht, meint jedoch, es sei damit getan, wir (ich) müssten lernen unsere Momente zu konservieren, um dann die nächsten Tage davon zu zehren. Sonst würde es wieder weh tun.
Ich müsste lernen, den Augenblick zu genießen, ohne hinterher alles zu hinterfragen. Das sei zwar schwierig, aber machbar.

Ich bin stark und schwach zugleich. Schwach, weil ich liebe und mich verletzt fühle, wenn er mich verlässt danach. Mein Vertrauen ist weg und ich stürze in ein Loch.
Wenn ich mir vorstelle, er sitzt im Auto auf dem Weg nach Hause, ruft sie vielleicht an....ich bin gleich da, dann könnte ich k.otzen, gleichzeitig weinen oder ihm in die E.ier treten. Dann möchte ich ihn wieder nur noch lieb haben und ihn fühlen.....ein einziges Gefühlschaos

ER WIRD ES NIE VERSTEHEN. Dabei ist er nicht oberflächlich. Sorgt sich um mich.....immer. Hilft wo erkann.

Ich habe wirklich Angst, dass ich wieder tiel falle.......und irgendwann zerbreche.
Habe ihn gefragt, ob er auch so locker damit umgehen würde, wenn es umgekehrt wäre und ein zweiter Mann an meiner Seite wäre.
Kann ich mir nicht vorstellen, dieses egoistische Recht nimmt er nur für sich in Anspruch.

Ich versteh dich und alles was du schreibst.
Aber eigentlich gibst du dir damit schon eine klare Ansage. Ich befürchte du wirst mit der Situation nicht zurechtkommen. Ich war an demselben Punkt wie du und bin nach 2(!) Jahren wieder schwach geworden und es endete schlimmer als je zuvor. Überleg dir gut, worauf du dich einlässt.
Natürlich möchte er, dass du lernst mit dem wenigen zufrieden zu sein, damit hätte er ja wieder alles, was er wollen würde. Und du? Du wirst nicht das kriegen, was du willst und auch brauchst.

Ich find es oft interessant, wie sehr wir AFs uns gern verbiegen, nur um mit dem AM wieder zusammen sein zu können. Wir negieren unsere Werte und Wünsche ... wofür? Für ein bisschen Nähe, die ja auch keine richtige ist, und ein bisschen Sex. Ich selber hab mit auch damals gedacht, besser ein bisschen als nichts. Was war ich dumm ... es wird nur immer schlimmer ....

Ich glaube auch das es in der heutigen Zeit sehr schwer ist eine glückliche Ehe nach vielen Jahren noch zu führen. Und es auch schwer ist eine langjährige Beziehung aufzugeben, weil es hängt soviel daran.

Zitat von Elmadina:

Ich glaube auch das es in der heutigen Zeit sehr schwer ist eine glückliche Ehe nach vielen Jahren noch zu führen. Und es auch schwer ist eine langjährige Beziehung aufzugeben, weil es hängt soviel daran.

Doch sowas gibt es ..Vielleicht nicht so oft.meine Freundin führt seit ihrem 16.lbj.mit gleichem Partner eine sehr glückliche Ehe ( Affärenfrei soweit ich weiß )! Ich glaube es hängt nicht so sehr vom Partner ab sondern von der persönlichen Einstellung.
In der heutigen Zeit wo sich vieles schnell ändert ,vieles schnell weg geschmissen wird bedeuten lange Partnerschaften mit viel gemeinsamer Erfahrungen für manche sehr viel.

Es ist immer eine Frage wie ich "Glückliche Ehe" definiere.
Nur Heile, heile Segen....gibt es nirgendwo. Glücklich heißt auch mit Konflikten "erwachsen" umzugehen.

@santosha, so wie Du fühlst das kennen wir doch alle hier. Himmelhoch wenn er da ist, zu Tode betrübt wenn er weg ist.
Das zeigt aber deutlich Deine "Abhängigkeitsgefühle". Auch wie er Dich unterschwellig "manipuliert". Du steckst da mittendrin.

Ich hab damals auch mal zu meiner Psycho gesagt: Vielleicht ist das das Beste was ich überhaupt bekommen kann. So auf Beziehungen an sich gesehen... Daraufhin sagte sie nur: Das ist aber sehr traurig, wenn Sie das denken.
Werde Dir klar was Du willst.
What you see is what you get.

Man wirft es nicht weg.
Man beendet es.
Manchmal sind Beziehungen einfach zu Ende.

Auch langjährige. .

"Warum Du schmeißen weg? Ist doch noch gut.."