Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Vegetari:

Liebe@Santosha,

ihr habt anscheinend eine starke körperliche Anziehung , Du schreibst Du fühlst Dich von ihm , wie ein Kind manchmal angesprochen ...habe ich das richtig verstanden ?

Hier wurde ja bereits Dir vorgeschlagen , diese Affäre ero. zu betrachten und die Stunden dann zu genießen...Vielleicht wäre das eine Option für Dich ? Ich glaube, wirklich nur glücklich kann jeder im Dreieck nur sein, wenn alle damit zufrieden sind.

Ich bezweifle ganz stark , das eine starke ero. , leidenschaftliche Affäre und wenn man sich da auch nicht so erwachsen angesprochen fühlt..., ein Potential hat auf eine alltagstaugliche ,tragfähige Partnerschaft!

Ich glaube, was wirklich hilreich ist in diesem Dreieck , ist für jeden ( AM, AF , EF ) selbst die Frage: Was will ich überhaupt ? Was ist mein Ziel ? Will ich wirklich eine alltagstaugliche ,tragfähige Partnerschaft mit Liebe ( AF , AM , EF) oder will ich nur die schönen Stunden genießen und mich aus dem Alltag damit mal ausklinken ? ( AF, AM)

Liebe @ Vegetari

....wie ein Kind angesprochen, entspricht nicht dem was ich empfinde. Vielleicht habe ich mich da falsch ausgedrückt.
In meinem Alter ist bei den meisten Menschen das "innere Kind" verloren gegangen.

Bei mir nie, das heißt, dass ich diese Unbefangenheit eines Kindes sehr oft in mir spüre und dadurch auch häufig aus dem Baugefühl heraus handele.
Das habe ich von meinem Vater vererbt bekommen, der immer das Bild "ewiger Jugend" verkörperte, er war aber auch nicht wirklich fähig, emotional mit der Verantwortung fertigzuwerden, die Ehe und Vaterschaft ihm aufbürdeten.

Diese Unbefangenheit und Neugierde auf alles im Leben kann man immer bei Kindern erleben. Leider werden sie von den Eltern zurückgehalten diese Neugierde im späteren Leben beizubehalten....schade.

Wenn du fragst, was ist dein Ziel, dann kann ich nur antworten, dass ich kein Ziel habe.....sondern dass der Weg mein Ziel ist. Bin immer auf der Suche......! Wahrscheinlich durch meine Spiritualität.

Hab mir mal, weil ich mich sehr für die klassische Astrologie interessiere, von einem sehr bekannten deutschen Astrologen, ein psychologisches Horoskop erstellen lassen.
Das habe ich auch meiner Psychotherapeutin vorgelegt, 40 Seiten, unglaublich, was ich da über mich erfahren konnte........!

Um mal einige Auszüge zu dem Thema "Suche nach dem Sinn des Leben" zu beschreiben .... Sie werden innerhalb der engen Grenzen des alltäglichen Lebens nie wirkliche Befriedigung finden.
Leben ist für Sie letztlich nur sinnvoll und befriedigend als Suche und Abenteuer. Gleichgültig, wie erfolgreich Sie in materieller Hinsicht sind und wie glücklich Ihr Privatleben ist. Sie werden ihre ruhelose Suche nach einem Sinn nie aufgeben. Sie sind vielleicht nicht im konventionellen Sinn, aber im tiefsten Sinne religiös.....
An dem hohen Wert, den Sie Liebe und Mitgefühl zuordnen, ist etwas ziemlich Mystisches.
Zwischen Ihrem Liebesideal und der Art von Menschen, zu denen Sie sich hingezogen fühlen, besteht ein gewisser Konflikt. Sie legen in Ihrer Beziehung großen Wert auf Leidenschaft, Intensität und Gefühlstiefe, und Sie halten nicht viel davon, wenn Gefühle auf kühle, intellektuelle Art analysiert werden, denn das erscheint Ihnen gestellt, künstlich und kalt.
Und doch bewundern Sie Intelligenz und Verstand so sehr, dass Sie Ihren Mann oder Freund unweigerlich auf ein Podest stellen, wenn er intellektuell begabt ist und Ideen klug und klar entwickeln kann.

Aber Sie scheinen nicht lernen zu wollen, wie wichtig es ist, ein Gleichgewicht zu schaffen, denn Sie haben etwas ungeheuer Idealistisches und Jenseitiges an sich.
Es ist, als würden Sie das Leben hier auf der Erde eigentlich gar nicht besonders schätzen und als sehnten Sie sich danach, es durch Erfahrung absoluter Liebe, die alle Grenzen und ihre unabhängige Existenz auflöst, zu transzendieren.

Sie besitzen viel Gefühlstiefe und eine eine Sensibilität. Aber Ihre Liebe ist in gewisser Weise über und jenseits der realen Menschen, die Sie oft nicht als getrennte und klar umschriebene Persönlichkeiten anerkennen und von denen Sie deshalb unvermeidlich enttäuscht werden.....

Genau so ist es, liebe Vegetari.......ich suche eine LIEBE, die es nicht gibt.

Ist der Blick dafur einmal wach, sind man aber seeehr viele Beziehungen, die eigentlich zu Ende
sind und trotzdem weiter geführt werden.

Ich glaube, es sind fast immer Ängste, die immer weiter machen lassen.

Ängste, anders zu leben, als man es gewohnt ist.

Sich an einen anderen Ort gewöhnen,
vielleicht sich dran gewöhnen, sich weniger leisten zu können,
sich ans Alleinsein gewöhnen,
Es wäre einfach alles anders.
Dazu Ängste vor dem Alter allein.
Hab ich dann noch genügend Geld?
Wer ist dann für mich da...

Es ist eigentlich total traurig, weil gar nicht probiert wird, anders vielleicht glücklicher sein zu können.

Dann wird die Beziehung halt zur WG und Versorgungsgemeinschaft.
Wenn man Glück hat, mag man denWg Partner zumindest noch.
Aber oft ist es wohl auch ein Verharren in unglücklichen Zuständen.

Ich kann das irgendwie verstehen, aber traurig ist es im Grunde trotzdem.

@Santosha1951
Du hast Dir Dein innereS Kind bewahrt.sehr schön! Du wirst weiterhin neugierig .u.a. auf Menschen sein..sehr gut!was Dir vielleicht im Wege steht ist das Du kein genaues Ziel hast. Du die Leidenschaft immer mal wieder brauchst und Dir Männer vielleicht ähnlich wie Dein Vater ansprechen aber mit solchen Männer nicht weiter kommst. Denn Dein Vater hat Dir /euch wohl kaum ein verantwortliches partnerschaftlichen und familiäres Verhalten vorgelebt.Vielleicht ein interessantes Thema in Deiner Therapie ?

Zitat:

Er gibt mir mit allem Recht, meint jedoch, es sei damit getan, wir (ich) müssten lernen unsere Momente zu konservieren, um dann die nächsten Tage davon zu zehren. Sonst würde es wieder weh tun.
Ich müsste lernen, den Augenblick zu genießen, ohne hinterher alles zu hinterfragen. Das sei zwar schwierig, aber machbar.

sorry Santosha, aber ich finde das total manipulativ. Ich würde in die Luft gehen, wenn mir mein Süßer sagen würde, wie ich zu seinen Gunsten fühlen soll, mit der Situation umgehen soll...

Da stimme ich Ysabell aber mal zu.

Übersetzt :

Warum bist du nicht zufrieden mit dem was ist und genießt was wir haben.
Eine verbindlich unverbindliche Affäre.

Sei großzügig...lass ihn bei seiner Frau Mimimimi machen. Die möchte ihn sicher gerne behalten.

@assi

mein AM ist unter gar keinen Umständen glücklich Zuhause. Da ist aber niemand, der in irgendeiner Form besondere Ansprüche an ihn stellt.
Die EF ist mit ihrer Zwangserkrankung nicht gerade eine Partnerin, die eine Harmonie herbei sehnt. Für sie ist die Gewohnheit das, was zählt. S.ualität oder etwas Zärtlichkeit lehnt sie unter allen Umständen seit dieser Zeit ebenfalls ab.
Die hat seit 16 Jahren die Wohnung nur unter bestimmten Umständen verlassen.

Wenn sie jetzt mal mitfährt zum Einkaufen, weil sie sich ja ändern wollte, dann dauert das 2 Stunden, bis die sich vorher fertiggemacht hat, muss Beruhigungstabletten nehmen. Er lobt sie dann zwar, dass sie das schafft, ist aber genervt, weil sie keine Hilfe ist.
Alles muss er selber machen. Ist so zerrissen, weil er weiß, wie schön es ist, wenn wir gemeinsam den Alltag bestreiten.

Es sind seine eigenen Ängste vor Veränderung, vor Überforderung, vor dem Neuen, vor dem Alleinsein...... Dann die Angst vor wirtschaftlicher Verschlechterung. Eine Trennung und eine neue Wohnung für ihn, kosten viel Geld.

Die EF ist gar nicht in der Lage, alleine in der Eigentumswohnung zu bleiben und zu leben. Die müsste erstmal eine Therapie machen. Nach einem Auszug müsste er sie auch unterstützen beim Einkaufen....und und.


Er hat Schwierigkeiten alleine Dinge zu planen. Sagte mal, dass er nach 25 Jahren Ehe zwar Verantwortung hat, er ihr aber auch etwas schuldig ist. Ich weiß nicht, was da abgeht.
Das ist für Außenstehende nicht begreifbar und unverständlich.

Wegen ihrer eigenen Defizite, die sie wohl erkennt, ist sie bereit, ihm eine Affäre zu genehmigen, nur eben keine Liebe.

Also richtig glücklich ist er nicht.....aber er sagte mal: ich glaube, ich kann nicht so intensiv lieben, wie viele andere Menschen....

Hat mein Am aber auch mal was Ähnliches gesagt, als ich absolut nicht mehr konnte.
Es käme ja drauf an, was er für Gefühle in sich hat..Ob ich nicht alles anders sehen könnte.

Nein, konnte ich nie und wusste er von Anfang an.
Hab schon nach drei Monaten gesagt, sie oder ich.

Ist ja nicht so, dass sie eine WG sind und die Ex vom Kontakt zu mir wissen darf.
Wäre dann ja kein Problem.
Ich war und bin aber verboten und darum heimlich.

Seine Ex wollte sogar ausziehen, er dürfe bleiben.
Aber! Ich wäre weiter verboten in ihrem Haus.

Es ging und geht ihr darum, was sie nicht hat ( und gar nicht mehr unbedingt will?), das soll auch ich nicht haben.
Sie wollte unbedingt gegen mich gewinnen.
Nun hat sie ja, was sie wollte.
Glücklich macht das wohl auch nicht!

Vielleicht war das aber auch eine Lüge...Wer weiß das schon?

Zitat von Santosha1951:

Zitat von kuddel7591:

@ Santosha

viele viele Parallelen zu "meiner" Affäre....mit nahezu identischen Inhalten. Und dann dem Ende der Affäre ins Auge zu blicken - das war nicht so einfach. Und doch war es auch heutiger Sicht richtig, dass die Affäre beendet wurde. Die "Affäre" werde ich nicht vergessen - ich würde einen Teil meines Lebens "vergessen", weggeben....
_________________

@kuddel
es ist für mich überraschend, dass Männer auch ähnliche Gedanken, Gefühle und Erfahrungen gemacht haben. Hier im Forum gibt es so wenige, die sich in die Karten gucken lassen.

Hast du die Affäre beendet kuddel? In letzter Zeit habe ich geglaubt, dass Männer anders gestrickt sind. Die können sowas eher genießen und ihr EGO damit pushen.
Selbst Menschen (Männer), von denen ich es nie erwartet habe, haben mir erzählt, dass sie in der Vergangenheit eine Affäre hatten. Mir wurde in der letzten Woche von einem verheirateten Freund meines Mannes, der ihn öfter mal besucht, und sein ganzes Vertrauen besitzt, ein eindeutiges Angebot gemacht und war geschockt darüber.

Gibt es eigentlich auch "normale, glückliche Ehen? Ich glaube nicht mehr daran

Ich hatte und habe zu meinem AM ja wieder telefonischen und SMS Kontakt.
Heute Morgen bekam ich eine Nachricht, durch die er mich tief in seine Seele schauen ließ, indem er mir, seine in letzter Zeit, wiederkehrenden Träume bez. seiner Kindheit erzählte.

Ich habe ihm danach in einer SMS meine Ängste vor erneutem Schmerz geschildert, wenn es wieder losgeht mit uns.
Er gibt mir mit allem Recht, meint jedoch, es sei damit getan, wir (ich) müssten lernen unsere Momente zu konservieren, um dann die nächsten Tage davon zu zehren. Sonst würde es wieder weh tun.
Ich müsste lernen, den Augenblick zu genießen, ohne hinterher alles zu hinterfragen. Das sei zwar schwierig, aber machbar.

Ich bin stark und schwach zugleich. Schwach, weil ich liebe und mich verletzt fühle, wenn er mich verlässt danach. Mein Vertrauen ist weg und ich stürze in ein Loch.
Wenn ich mir vorstelle, er sitzt im Auto auf dem Weg nach Hause, ruft sie vielleicht an....ich bin gleich da, dann könnte ich k.otzen, gleichzeitig weinen oder ihm in die E.ier treten. Dann möchte ich ihn wieder nur noch lieb haben und ihn fühlen.....ein einziges Gefühlschaos

ER WIRD ES NIE VERSTEHEN. Dabei ist er nicht oberflächlich. Sorgt sich um mich.....immer. Hilft wo erkann.

Ich habe wirklich Angst, dass ich wieder tiel falle.......und irgendwann zerbreche.
Habe ihn gefragt, ob er auch so locker damit umgehen würde, wenn es umgekehrt wäre und ein zweiter Mann an meiner Seite wäre.
Kann ich mir nicht vorstellen, dieses egoistische Recht nimmt er nur für sich in Anspruch.

@ Santosha1951

"Männer sind auch nur Menschen"...und wie unterschiedlich sich Männer zu bestimmten Themen äußern/nicht äußern, machen das auch Frauen - und beide Geschlechter in manchmal sehr rigider Art und Weise, wie es auch auf subtilere Weise möglich ist, etwas von sich zu geben.

Dass sich Frau wie Mann durch bestimmte Verhaltensweisen "einfangen" lassen, bzw. Frau wie Mann "einfangen" wollen, zeigen deine letzten Posts, in denen du das Verhalten deines AM beschreibst. WIE geht er vor....und vor allem - was will er erreichen. Dein AM weiß sehr wohl, was er will...da geht er sehr rigide vor - fest davon ausgehend, dass er sein Ziel - DICH - "erreicht" und du ihm seine Wünsche, Vorstellungen, Träume erreicht. Schließlich will er nicht allein sein, falls es zum Show-Down seiner Ehe kommt. Kalkül? "Masche"? Im Grunde hat dein AM viel zu viel verraten, was er vorhat....und nutzt ggf. einen Deckmantel, indem er das hervorhebt, mit dem er dich am meisten begeistert hat, wieder begeistern will.
Und die menschliche Komponente? Als Mann sicher honorig in der Ausstrahlung, sicher sehr umgänglich, "zielorientiert"...aber "ergebnisoffen" in dem, worauf es in einer Beziehung/Ehe / Partnerschaft AUCH ankommt.
Allein mit dem Kick und dem Abenteuer und der Neugier das 6uelle betreffend zu agieren, die Momente zu sehen, nur DEN Genuss zu priorisieren, wird auf die Dauer und mit zunehmendem Alter sicher auch nicht immer "ziehen"....und ihm einen "Gefallen" zu tun, indem er sagt, dass du "in bestimmten Bereichen" sehr viel und schnell "gelernt" hättest, ist für eine Beziehung - so sehr ich das zumindest - ein bisschen wenig.

Es gibt Männer, die so denken und handeln und auch bekommen, was sie wollen. Ebenso gibt
es Frauen, die das genau so halten. Das Forum ist voll davon...denn verblasster oder vergangener Trennungsschmerz lässt wohl sehr leicht wieder in diese Dinge "zurückkehren". Wer sich auf diese Ebene beschränken möchte - es ist okay. Und wenn es nach einer "Wiederholung" wieder nicht gereicht hat und sich das ggf. mehrfach wiederholt - wie lange will eine Frau/ein Mann dann noch weiter "testen", bis es hinhaut? Des Kicks wegen? Des Abenteuers wegen? Wegen des "mitreden-wollen"?

Ein Mensch besteht nicht nur aus dem Körper...

Zitat von Vegetari:

Du hast Dir Dein innereS Kind bewahrt.sehr schön! Du wirst weiterhin neugierig .u.a. auf Menschen sein..sehr gut!was Dir vielleicht im Wege steht ist das Du kein genaues Ziel hast. Du die Leidenschaft immer mal wieder brauchst und Dir Männer vielleicht ähnlich wie Dein Vater ansprechen aber mit solchen Männer nicht weiter kommst. Denn Dein Vater hat Dir /euch wohl kaum ein verantwortliches partnerschaftlichen und familiäres Verhalten vorgelebt.Vielleicht ein interessantes Thema in Deiner Therapie ?

das Thema meiner Familie habe ich in jahrelanger Therapie bearbeitet und verarbeitet.
Wollte damit nur sagen, dass ich, egal wie alt ich bin, niemals davor zurückschrecke, Veränderungen in meinem Leben durchzuführen

Sorry, Santosha, wenn ich das so über Deinen AM lese kriege ich die Wut. Echt ma...
Er hat eine kranke Frau zu Hause und vö**** lustig durch die Welt. Weil mit Dir ja alles ach so schön und so viel anders ist als mit der schrecklichen Psycho-Ollen.
Wahrscheinlich würde sie hochgradig davon profitieren, wenn er sie verlässt. Sie muss zu der Krankheit noch Betrug und Fremdgehen verarbeiten. Er ist nicht ihr Retter. Dafür gibt es Kliniken, betreutes Wohnen und Sozialdienste. Wenn er denn ach so unglücklich ist. Oder er bleibt da und widmet sich ganz seiner Frau und deren Genesung.
Mit so einem würde ich auch krank.

Ich habe heute auch wieder einen Fehler gemacht.
Rückfall im Kleinen?

Heute morgen der Schnee...
Erinnerungen an den ersten Urlaub mit Am...

Plötzlich vermisste ich alles, was wir zusammen Schönes hatten.
Es war richtig schmerzhaft.
Dann kam der andere Schmerz dazu.

Eine Gemengelage in mir.
Ich konnte es nicht aushalten.
Es war schlimm wie lange nicht.
In dieser Situation kam vom Am eine Mininachricht und diesmal bin ich online gegangen.
Ganz lange waren wir beide online ohne was zu sagen.
Mein Zustand war erbärmlich und irgendwann hab ich ihm eine Audionachricht geschickt.
Sehr kurz, unter Tränen.

Es gab eine Antwort...

Das war es dann auch schon wieder.

Trotzdem, ein Rückfall

Muss ich mir jetzt verzeihen.

Es geht mir insgesamt heute die meiste Zeit erbärmlich.


Kein neuer Kontakt deswegen jetzt.
Aber ich habe gesehen, ich bin davor noch nicht gefeit...

Nein..und das noch lange nicht.
Es dauert halt. Kontakt hilft da leider erstmal nicht.

@santosha

er wird genau so abhängig sein, wie sie von ihm. Das ist in solchen symbiotischen Beziehungen immer der Fall. Darum kommt es auch nicht zur Trennung.
Sie mag an der Oberfläche die Bedürftigere sein aber genau das gibt ihm wahrscheinlich das Gefühl, stärker zu sen, als er tatsächlich ist. Und ihm Sicherheit geben.
Darum wirst Du deren Beziehung wohl auch stabilisieren. Er muss sich nicht von ihr trennen weil die Zeit mit Dir die Enge, die er da lebt, etwas erträglicher macht.
Ich las gerade, dass in engen Beziehungen beide Partner immer den gleichen inneren Reifegrad haben, auch wenns manchmal gut vertuscht wird. Er bsw. der dominate Macker, sie das Verlustangsthäschen. Doch eine selbstständigere Frau würde ihm Angst machen....

Zitat von hanna111:

Sorry, Santosha, wenn ich das so über Deinen AM lese kriege ich die Wut. Echt ma...
Er hat eine kranke Frau zu Hause und vö**** lustig durch die Welt. Weil mit Dir ja alles ach so schön und so viel anders ist als mit der schrecklichen Psycho-Ollen.
Wahrscheinlich würde sie hochgradig davon profitieren, wenn er sie verlässt. Sie muss zu der Krankheit noch Betrug und Fremdgehen verarbeiten. Er ist nicht ihr Retter. Dafür gibt es Kliniken, betreutes Wohnen und Sozialdienste. Wenn er denn ach so unglücklich ist. Oder er bleibt da und widmet sich ganz seiner Frau und deren Genesung.
Mit so einem würde ich auch krank.

@Hanna

das Problem mit der Frau sehe ich genau wie du, Hanna. Ich habe ihm vor langer Zeit auch mal gesagt, dass ich verstehe, warum sie A.lkohol trinkt und ich das auch tun würde, wenn er mich so behandeln würde.
Wenn er immer von Verantwortung redet, dann soll er zuerst mal seine Frau therapeutisch behandeln lassen oder sie einem Neurologen vorstellen.

Die kann sich ganz normal bewegen und auch äußern. Ich verstehe auch nicht, warum sie das seit so vielen Jahren mitmacht und nicht für sich selber versucht, ihre Lebensqualität zu verbessern.
Sie wird ja nicht gefangen gehalten, sondern hätte alle Möglichkeiten..... wenn sie dann wollte

Zitat von ysabell:

Sie mag an der Oberfläche die Bedürftigere sein aber genau das gibt ihm wahrscheinlich das Gefühl, stärker zu sen, als er tatsächlich ist. Und ihm Sicherheit geben.
Darum wirst Du deren Beziehung wohl auch stabilisieren. Er muss sich nicht von ihr trennen weil die Zeit mit Dir die Enge, die er da lebt, etwas erträglicher macht.

@ysabell

genau das hat er mal gesagt, dass sie ihm das Gefühl gibt, stärker zu sein und er dadurch sein Selbstwertgefühl stärkt.
Mit mir wäre er wohl überfordert.
Ich stabilisiere insofern die Ehe, dass es nicht mehr ständig zu cholerischen Ausbrüchen kommt und sie ein etwas ruhigeres Leben hat.
Ich habe ihm heute gesagt, dass ich vermute, dass er ein Narzisst ist. Er war sehr verwirrt und meinte, naja vielleicht ein wenig. Sind wir doch alle......

Er stand vor einer halben Stunde vor meiner Tür, weil er in der Nähe war.....deshalb konnte ich nochmal mit ihm reden