Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Vya:

Was mich so erschreckt ist, wie weit ich dieses Mal dafür gegangen bin bis ich mich selbst so verloren habe. Wie kommt es dazu? Was passiert da? Ich hab sowas noch nie erlebt. Hab ich jetzt vielleicht einen Knacks bekommen für die Zukunft? Ich will nicht dramatisieren, frage mich aber schon voller Angst, in was bin ich da reingeraten? Was wird das aus und mit mir machen? Kann ich mich davon wieder befreien?

Das hat tatsächlich weniger mit Dir persönlich zu tun, sondern viel mehr mit der destruktiven "Beziehung" Affäre an sich. Denn in einer Affäre ist die Augenhöhe arg zu Ungunsten des Unterlegenen (also der warst Du gekippt. Und dieses Gefühl der ohnmächtigen, permanenten Unterlegenheit, gepaart mit dem Wissen, ständig gegen die eigenen Werte und damit den Selbst-Wert zu leben und zu handeln und noch dazu die meistens stark abhängig machenden Muster aus Nähe-Distanz-Problemen - die es auch in anderen destruktiven Beziehungen gibt, in Affären aber zwangsläufig fast immer zum Tragen kommen - all das macht eine Affäre zu so einem ungesunden Konstrukt. Und all das hat dafür gesorgt, dass Du Dich so vergessen und aufgegeben hast.

Ich bin immer wieder erstaunt, wie oft es starke, selbstbewusste und eigentlich unabhängige Frauen trifft. Am Ende sind wir Frauen an genau einer Stelle immer ganz weich, und das ist unser Herz. Und wer uns dort berührt, der hat Zugang zu unserem Innersten, und dann sind wir so leicht manipulierbar, so verletzlich, dass es - ja, weh tut. Die eine hat ein mütterliches Herz und lässt sich mit Mitleid oder Schuldgefühlen manipulieren. Die andere hat ein kindliches Herz und reagiert auf Gefühlskälte und Distanz, die früher der Vater hervorgerufen hat. Und so weiter. Es ist immer eine Frage, wo unsere wunden Punkte sind, und wie der, dem wir dazu Zugang gewähren, am Ende damit umgeht. Statt Dich also jetzt zu fragen, was mit Dir "nicht stimmt", dass Du es so weit hast kommen lassen - mit Dir stimmt alles, Du hast Dich einfach nur dem Falschen so geöffnet.

Mir kam in der Phase direkt nach der Affäre immer wieder der Spruch meiner Oma ins Gedächtnis. Drum prüfe, wer sich ewig bindet ... hat mit ewiger Bindung oder Ehe gar nicht viel zu tun, aber ich war naiv und unbedarft, als ich in die Affäre marschiert bin, und komme als geläuterter Soldat mit voller Rüstung wieder raus. Der Nächste, der da rein will, wird es bedeutend schwerer haben, und das ist das eigentlich Traurigste an dieser Affäre. Für mich jedenfalls. Ich trage nun eine dicke, scheppernde Rüstung statt des luftigen weißen Sommerkleides, das ich vorher am Leib hatte, und jeder neue Mann wird erst diese Rüstung aufbohren müssen, um das Kleidchen zu Gesicht zu bekommen. Irgendwie schade, aber so ist es. Jede Wunde hinterlässt eine Narbe, manche verblassen, andere sieht man quasi nicht, aber da sind sie trotzdem. Wir können nur versuchen, stolz auf sie zu sein und mit ihnen zu leben. Und dann denke ich, irgendwann kommt ein Kerl wie Mel Gibson, und wir zeigen uns dann wie hier im Film gegenseitig unsere Narben und finden die gegenseitig richtig gut



Mein Affärenmann, dem ist das alles egal. Der macht fröhlich weiter, sucht seit Monaten wie verrückt eine neue Affäre - offenbar bisher ohne Erfolg, denn er würde immer noch so gerne mit mir .. nun ja. Wie Random (glaub ich) neulich so schön schrieb - und ich komme ja auch aus dem Marketing - Bestandskundenbindung ist einfacher und günstiger als Neukundenakquise Gilt wohl auch für Affären. Drum sei gewarnt und gewappnet, er wird sich sehr wahrscheinlich wieder melden und wieder bei Dir andocken wollen, da Du ja die Affäre beendet hast. Aller Erfahrung nach melden sie sich IMMER wieder egal, ob sie zwischendurch heiraten, drei Kinder zeugen oder auf den Mars auswandern. Sie sind halt wie Teflon, die kleben und gehen nicht so leicht weg ... es sei denn, man nimmt eine Gabel und ...

Zitat:

Manchmal bedarf es auch der Empathie, Menschen dort abzuholen, wo sie stehen und sie nicht einfach umzurennen.

mensch das is' ja 'ne feine Formulierung. Copyright darauf oder darf ich die in meinen Fundus aufnehmen?

Ich bin ein sehr geselliger Mensch, der sich immer über Gesellschaft im eigenen Wohnzimmmer freut ... besonders auch über deine, @Kaetzchen

@Vya
Kätzchen hat in den vorigen Beiträgen schon sehr viel nützliches geschrieben.
Bei mir ist es nun ein halbes Jahr her und ja ich sehe ihn fast täglich, das macht das Ganze natürlich viel schwerer. Mittlerweile konnte ich aber den Fokus, der über 3 Jahren komplett auf ihm lag, ganz gut auf mich umleiten. Auch bei mir war es so wie bei dir, sein Wohl stand über allem, leider auch über meinem Wohl. Ich habe unglaublich viel gelitten, trotzdem kam es mir nicht in den Sinn mehr auf mich zu achten. Ich kenn auch dieses Gefühl, von dem viele hier berichten, dass sie sich selber verloren haben, überhaupt nicht. Ich war während der Affäre ganz bei mir .... und leider komm ich jetzt in der Aufarbeitung, oder nein nicht leider sondern gsd, drauf, was bei mir schon seit Ewigkeiten falsch läuft. Bei mir ist es das innere Kind, das es halt nicht anders kannte und trotzdem natürlich so unglaublich litt. Durch Ysabells Anregung beschäftige ich mich nun sehr mit diesem inneren Kind und dadurch wurde ich in den letzten Wochen so viel ruhiger. Das ist ein langer Prozess und ich bin noch lange nicht durch damit. Ich hoffe durch diese Verarbeitung endlich wirklich zu mir zu finden, denn eigentlich weiss ich gar nicht, wer ich wirklich bin. Traurig, gell? Aber vorerst gehts mal um die keine Assi in mir und der tut das unglaublich gut. Ich sehe jetzt auch, wann die erwachsene Assi reagiert und wann die kleine. Das ist auch ein sehr unterschiedlicher Schmerz. Die große Assi ist vom AM einfach nur mehr genervt, die Kleine hofft noch immer auf seine Liebe.
Vya, du musst für dich selber draufkommen, was es bei dir war ... das wird dauern, denn momentan überwiegt der Trennungsschmerz noch. Könnte es mit deiner Trennung davor zu tun haben?
Vorerst schließ ich mich Kaetzchen an, sei vorsichtig! Ich sehe es auch als Wertschätzung deiner Person, das er die KS einhält. Aber trotzdem, sei wachsam und kümmere dich gut um dich!

@NovaScotia

Kam die Frage nach einer möglichen Freundschaft zwischen ehemaligen APs von dir?
Meiner Meinung und Erfahrung nach ist das nicht ratsam und sogar nur sehr schwer möglich.
Mein AM und ich trafen uns 2 Jahre unter dem Deckmantel der Freundschaft, in Wahrheit war es nur ein gegenseitiges Aneinanderzerren und Nichtloslassen. Feundschaft ist mit Sicherheit nur dann möglich, wenn beide defintiv damit abgeschlossen haben. Auch das hab ich mittlerweile realisiert, es geht leider einfach nicht. Meine Meinung ....

Zitat von MiriZini:

Zitat:

Manchmal bedarf es auch der Empathie, Menschen dort abzuholen, wo sie stehen und sie nicht einfach umzurennen.

mensch das is' ja 'ne feine Formulierung. Copyright darauf oder darf ich die in meinen Fundus aufnehmen?

.Kannste haben..gerne..Ich bin ja nie geizig mit Informationen..
Lehrer z.B. sollten ihre Schüler deswegen bei Starbucks oder MC abholen, nicht immer in der Schule.

Ich nähme gerne von Kätzchen das teflonbeschichtete Rhinozeros..
Hat mir gut gefallen.

Hallo, wie bei dir Vya ist dieser Thread auch mein Wohnzimmer in dem ich mich unter Gleichgesinnten fühle. All die Diskussionen die nichts mit dem Threadtittel zu tun haben lese ich aber kaum... ich hoffe alle die in einer Affäre Schwierigkeiten haben können hier weiterhin zu Wort kommen.

Wie es euch geht und was ihr fühlt, das trifft es oft genau und hilft ungemein!

Bei mir ist es jetzt so, dass ich an einem neuen Punkt angekommen bin.
Dank der Kontaktsperre zu meinem ExAM bin ich wirklich auf dem Weg zur Besserung. Ich fühle mich stabiler und es geht mir, vor allem an den Wochenenden ganz gut, weil ich ihn dann nicht bei der Arbeit sehen muss.

In solchen guten Momenten kann ich mir den Schmerz nicht mehr vorstellen und nicht mehr nachfühlen. Er ist weg und mir gehts besser. Plötzlich denke ich dann nur noch an all das Schöne was wir hatten und ich kriege Lust dazu ihn zu kontaktieren. Ich fühle mich gut und denke, was kann schon schief gehen, ein bisschen Spass und S wird einfach guttun. Meine Leichtigkeit, Humor und etwas Übermut kommen zurück und ich VERGESSE was so weh getan hat.

Bin ich unverbesserlich? Hab ich überhaupt nichts gelernt? Renne ich wie blind wieder ins gleiche Verderben?

In einem Monat verreisen wir eine Woche lang gemeinsam, eine Art Betriebsausflug in der Gruppe. Eine soziale Tour. Ich bin sicher es wird kribbeln und ich werde Spass haben wollen. Er auch. ABER ich werde mich am Riemen reissen müssen, darf nie lachen wenn er in der Nähe ist, geschweige denn ihn ansehen. Ich muss ihn ausblenden, nicht zuhören wenn es privatere Gespräche gibt (es tut weh von seinem Privatleben zu hören) und nichts selbt erzählen (es kann weh tun mich zu öffnen). Mein Verstand muss mich steuern, weil dieser noch weiss, dass es vor allem im Nachhinein sehr weh tun wird wieder ignoriert und in einer dunkelen Ecke liegen gelassen zu werden.

Das ist ein Trauerspiel! Ich werde doch zu einer verhärmten, verhärteten Frau, die nie lacht, sondern sich immer ausgrenzt. Und das nur vom Verstand her. Eigentlich gehts mir doch besser, ich habe doch meinen Humor zurück.

Wie kann ich es schaffen Freude an dieser Reise mit den Kollegen und ihm zu haben, ohne dass ich mal lache und lustig bin? Lachen kann ich vor allem wenn ich ihn sehe, weil ich ihn cool und lustig finde. Ich will bei ihm sein und mit ihm Spass haben. Diese Balance von Verstand und Gefühl krieg ich nicht hin! @ Kätzchen!

Die Balance dauert.
Im Nachhinein bin ich froh ihm nirgendwo wieder begegnen zu müssen. Allerdings habe immer unter Sehnsucht gelitten und tausend Rückfälle in der Verarbeitung gehabt.

Musst du an der Reise teilnehmen?

Wow, Leute, so viele Antworten. So schnell kann ich gar nicht schreiben. Vielen lieben Dank.

Liebes Kaetzchen, ich musste mich jetzt erst mal wieder beruhigen. Deine Worte waren so treffend, ich hab erst mal ne Runde geheult, es ist alles so wahr. Was du da schreibst, trifft es so dermaßen auf den Punkt, dass bei mir alle Schleusen aufgingen. Gleichzeitig bin ich unendlich erleichtert, ich bin wohl doch nicht verrückt.

Zitat von Kaetzchen:

@Vya
Ich glaube, Assi freut sich immer über Besuch in ihrem Wohnzimmer und wenn nicht, ist es mir egal, denn ich halte mich ja auch nun schon seit Monaten ungebeten bei ihr auf. Solange mich keiner rausschmeißt ...

Hihi.

Zitat von Kaetzchen:

So wie es Dir geht, ging es mir auch eine ganze Weile. Und ich habe mich genauso gefragt, was da eigentlich mit mir los ist. Mir war vom Kopf (Verstand) her völlig klar, dass mich dieser Mann überhaupt nicht mehr angeht oder kratzt. Dass ich mir niemals eine Beziehung mit ihm vorstellen könnte, von Anfang an nicht und je länger die Affäre ging, immer weniger. Und dennoch waren da - Gefühle. Gefühle, die meinem Verstand so konträr gegenüberstanden, dass ich manchmal dachte, ich wäre zwei verschiedene Menschen

Ich denke noch immer, ich werde verrückt. 2 Menschen in einer Person, ja, das trifft es ziemlich genau. Ich hatte ihm das auch mal gesagt: "Selbst wenn du frei wärst, wärst du es doch nicht." Auch in der Beziehung mit ihm war es immer ein Hin und Her, ich liebe dich bis zum Wahnsinn oder ich find dich grad ganz schrecklich fies. Ich kenne diese Extreme nicht, sowas erschreckt mich. Jedem anderen hätte ich empfohlen schleunigst einen Therapeuten aufzusuchen.

Zitat von Kaetzchen:

Ein Vernunftmensch, dem alles total klar war und der genau wusste, woran er ist, und gegenüber - ein hoffnungsloser Idiot ... der bei allem Verstand und unnützem Wissen morgens im Bett die Augen aufmachte und dieses eine bestimmte Lächeln vor sich sah, wie ein J. nach dem Handy griff um zu sehen, ob er nicht vielleicht doch was geschrieben hatte, und wenn nicht, wenigstens noch mal kurz - ein letztes Mal, ich schwöre, danach lösche ich ihn! - auf WhatsApp schauen, wann er zuletzt online war ...

… und hoffen, dass er geschrieben hat. Immer dieses Warten, dass er sich meldet. Wir hatten ja fast nur dieses dumme WhatsApp Gedöns, und er hat es immer wieder boykottiert. Das tat so weh.

Zitat von Kaetzchen:

Mann, hab ich mich dafür gehasst. Ich wollte mir die Augen auskratzen dafür, dass ich so dämlich und schwach war. Ist mir noch nie zuvor im Leben passiert, dass ich mich durch meine Gefühle so schwach und blöd gefühlt habe. Und jetzt gerade bin ich in einem Zustand wo ich denke, dass mir das auch nie wieder passieren wird. Nun ja, ich weiß es (da ist er wieder, der Verstand, manchmal meldet er sich ja noch) - es wird mir natürlich wieder passieren. Hoffentlich aber vergeude ich meine Gefühle dann nicht an so ein teflonbeschichtetes, empathieloses Rhinozeros aber das weiß man ja blöderweise meistens erst am Ende einer Geschichte, ob man einen Frosch oder einen Prinzen geküsst hat.

Ich habe allergrößte Angst davor, dass mir das nochmal passiert. Ich hab mich noch nie so hilflos und ausgeliefert gefühlt wie in dieser Beziehung. Weißt du, das schlimme ist, ich kann gar nicht denken, der AM ist ein teflonbeschichtetes, empathieloses Rhinozeros. (Coole Formulierung übrigens, gefällt mir. :LOL:) Warum denkst du, das passiert dir wieder?

Zitat von Kaetzchen:

Ich hatte noch nie Liebeskummer vorher, daher kann ich Dir nicht sagen, ob dieser eine andere Qualität hatte. Es war mein erster, weil ich zum ersten Mal im Leben meinen Verstand über meine Gefühle habe regieren lassen. Das ist mir schwerer gefallen, als ich dachte, aber es ging, auch wenn es oft weh tat zwischendurch. Und heute sind die Gefühle dem Verstand gefolgt. Viel einfacher, als ich dachte. Das Ganze ist jetzt oft so weit weg für mich, dass ich mir die Gefühle von damals nicht mal mehr vorstellen kann. Klar, umgekehrt ist es leichter - wenn erst die Gefühle abflauen und dann der Verstand beschließt, dass es das "nun war". Aber es geht auch so rum, auch wenn Du natürlich noch am Anfang stehst und vor allem - darauf würde ich aufpassen an Deiner Stelle - rückfallgefährdet sein wirst.

Ich kenne Liebeskummer, aber dieser ist anders. Wahrscheinlich weil ich mich getrennt habe, nicht weil ich nicht mehr liebe, sondern weil ich es nicht mehr ertragen kann ihn zu lieben.
Ich werde auf gar keinen Fall Kontakt aufnehmen, das darf ich mir selbst nicht antun. Und schon gar nicht darf ich ihn sehen, riechen, in seine Augen schauen, ihm lachen hören, etc. Aber wie gesagt, es war eine Fernbeziehung, der fährt nicht extra hier her. Und ich nicht dorthin.

Zitat von Kaetzchen:

Ich finde es übrigens gut, dass Dein AM Deinen Wunsch nach Kontaktsperre respektiert und sich nicht meldet. Klar, insgeheim flüstert einem dann das Ego "Siehst Du, er hat Dich schon längst vergessen, Du hast ihm absolut nichts bedeutet!". Andererseits sieht es aber so aus, dass er Dir doch mit seinem Schweigen hilft, das Ganze zu verarbeiten und zu vergessen, und das hat für mich deutlich mehr von Respekt und Wertschätzung Dir gegenüber, als wenn er sich nun ständig bei Dir melden und rumjammern würde, wie sehr Du ihm fehlst (denn DAS wiederum würde nur SEIN Ego füttern, sonst gar nichts, also kannst Du gut darauf verzichten).

Da hast du wahrscheinlich recht, aber ich gebe zu, ich "verdächtige" ihn schon, dass es ihn gar nicht so juckt wie mich.
Andererseits war er immer sehr bemüht um mich, er meinte, ich sei so zart im Wesen. Meine Feinfühligkeit und meine Sensibilität haben ihm immer gut getan und er hat das immer als "schützenswert" bezeichnet.

Zitat von Kaetzchen:

Das Kopfkino ist ja normal nach dieser kurzen Zeit. Das wird Dich leider auch noch eine Weile begleiten, fürchte ich. Ich bin daran fast irre geworden *gg* als phantasievoller Mensch kann man sich da auch gut in Dinge reinsteigern, ich kann Dir sagen ...

Das erlebe ich gerade, ja, und es macht mich irre. Was mir nicht alles durch den Kopf geht, Phantasie hab ich genug. Komm ich da jemals wieder raus? Au weia.

Zitat von Kaetzchen:

ich habe aus der Not eine Tugend gemacht und aus dem, was mir teilweise durch den Kopf geisterte in dieser Phase, einen sehr fiesen Psychothriller gemacht
Somit sind selbst die schlimmen Zeiten und bösen Gefühle nicht verschwendet, sondern wurden gut genutzt. Vielleicht magst Du etwas ähnliches machen? Hast Du ein kreatives Hobby, mit dem Du Dich austoben kannst? Wenn nicht, probier es mal. Mit Schreiben (geht eigentlich immer), oder malen (da kann man auch wunderbar seine Gefühle rauslassen), musizieren, Songs schreiben, Nadeln in Voodoopuppen stopfen ...

Vielleicht schreib ich auch mal ein Buch, wer weiß? Im Moment hab ich nicht mal die Kraft meiner Arbeit und meinem Studium so nachzukommen wie ich es von mir gewohnt bin und es mir wünschen würde. Aber ich behalte die Idee im Hinterkopf. Auf alle Fälle.

Zitat von Kaetzchen:

Das hat tatsächlich weniger mit Dir persönlich zu tun, sondern viel mehr mit der destruktiven "Beziehung" Affäre an sich. Denn in einer Affäre ist die Augenhöhe arg zu Ungunsten des Unterlegenen (also der warst Du gekippt. Und dieses Gefühl der ohnmächtigen, permanenten Unterlegenheit, gepaart mit dem Wissen, ständig gegen die eigenen Werte und damit den Selbst-Wert zu leben und zu handeln und noch dazu die meistens stark abhängig machenden Muster aus Nähe-Distanz-Problemen - die es auch in anderen destruktiven Beziehungen gibt, in Affären aber zwangsläufig fast immer zum Tragen kommen - all das macht eine Affäre zu so einem ungesunden Konstrukt. Und all das hat dafür gesorgt, dass Du Dich so vergessen und aufgegeben hast.

Das ist es ja, was mich so erschreckt und was mir solche Angst macht. Ich will nie wieder in so eine destruktive, hilflose Situation geraten. Auch nicht unterlegen sein, vor allem nicht, wenn es um Liebe geht.

Zitat von Kaetzchen:

Ich bin immer wieder erstaunt, wie oft es starke, selbstbewusste und eigentlich unabhängige Frauen trifft. Am Ende sind wir Frauen an genau einer Stelle immer ganz weich, und das ist unser Herz. Und wer uns dort berührt, der hat Zugang zu unserem Innersten, und dann sind wir so leicht manipulierbar, so verletzlich, dass es - ja, weh tut. Die eine hat ein mütterliches Herz und lässt sich mit Mitleid oder Schuldgefühlen manipulieren. Die andere hat ein kindliches Herz und reagiert auf Gefühlskälte und Distanz, die früher der Vater hervorgerufen hat. Und so weiter. Es ist immer eine Frage, wo unsere wunden Punkte sind, und wie der, dem wir dazu Zugang gewähren, am Ende damit umgeht. Statt Dich also jetzt zu fragen, was mit Dir "nicht stimmt", dass Du es so weit hast kommen lassen - mit Dir stimmt alles, Du hast Dich einfach nur dem Falschen so geöffnet.

Ich hoffe, ich kann das irgendwann auch so logisch sehen. Im Moment bin ich einfach noch zu tief getroffen von all dem. Aber immerhin weiß ich schon mal, was ich nicht mehr will. Eine AF sein, nein, ich wünsche mir für einen anderen "die Nummer 1" zu sein. Jemand, der meine Liebe annehmen kann und sie erwidert. Eigentlich ganz einfach, gell? Aber nicht mehr nach dieser Sache. Nicht für mich.

Zitat von Kaetzchen:

Mir kam in der Phase direkt nach der Affäre immer wieder der Spruch meiner Oma ins Gedächtnis. Drum prüfe, wer sich ewig bindet ... hat mit ewiger Bindung oder Ehe gar nicht viel zu tun, aber ich war naiv und unbedarft, als ich in die Affäre marschiert bin, und komme als geläuterter Soldat mit voller Rüstung wieder raus. Der Nächste, der da rein will, wird es bedeutend schwerer haben, und das ist das eigentlich Traurigste an dieser Affäre. Für mich jedenfalls. Ich trage nun eine dicke, scheppernde Rüstung statt des luftigen weißen Sommerkleides, das ich vorher am Leib hatte, und jeder neue Mann wird erst diese Rüstung aufbohren müssen, um das Kleidchen zu Gesicht zu bekommen. Irgendwie schade, aber so ist es. Jede Wunde hinterlässt eine Narbe, manche verblassen, andere sieht man quasi nicht, aber da sind sie trotzdem. Wir können nur versuchen, stolz auf sie zu sein und mit ihnen zu leben. Und dann denke ich, irgendwann kommt ein Kerl wie Mel Gibson, und wir zeigen uns dann wie hier im Film gegenseitig unsere Narben und finden die gegenseitig richtig gut

Hihi, die Filmsequenz, echt gut. Ja, so ungefähr fühle ich mich auch. Ich bin so zugewandt, so lebendig und innerlich so frei gewesen. Ich fürchte wirklich, ich verschließe mich aufgrund der Erfahrungen so sehr, dass jemand, der einmal kommt und mich wirklich in sein Herz lassen will, daran scheitert. Ich finde das schlimm, aber vielleicht kann ich das durch die Arbeit in der Therapie "abdämpfen" und einen Mittelweg aus Sommerkleid und Ritterrüstung erarbeiten?

Zitat von Kaetzchen:

Mein Affärenmann, dem ist das alles egal. Der macht fröhlich weiter, sucht seit Monaten wie verrückt eine neue Affäre - offenbar bisher ohne Erfolg, denn er würde immer noch so gerne mit mir .. nun ja. Wie Random (glaub ich) neulich so schön schrieb - und ich komme ja auch aus dem Marketing - Bestandskundenbindung ist einfacher und günstiger als Neukundenakquise Gilt wohl auch für Affären.

Ich komme aus der Grafikwelt. Webseitenpflege ist auch einfacher als eine komplett neue Seite zu programmieren. Hihi.
Ich weiß nicht, was meiner macht. Ich habe keine Ahnung, nicht davon, was er macht, noch von diesem ganzen Affärenkram. Ich vermute, irgendwann wird er sich eine Neue suchen.

Zitat von Kaetzchen:

Drum sei gewarnt und gewappnet, er wird sich sehr wahrscheinlich wieder melden und wieder bei Dir andocken wollen, da Du ja die Affäre beendet hast. Aller Erfahrung nach melden sie sich IMMER wieder egal, ob sie zwischendurch heiraten, drei Kinder zeugen oder auf den Mars auswandern. Sie sind halt wie Teflon, die kleben und gehen nicht so leicht weg ... es sei denn, man nimmt eine Gabel und ...

Echt? Ist das so? Ist ja irre. Och nö, bitte nicht. Dann kann ich mir aber auch meine Idee von irgendwann mal Freunde sein von der Backe kratzen. Führt ja nur wieder in die Situation, die ich nicht mehr will.

Zitat von Assi07:

@Vya
Kätzchen hat in den vorigen Beiträgen schon sehr viel nützliches geschrieben.
Bei mir ist es nun ein halbes Jahr her und ja ich sehe ihn fast täglich, das macht das Ganze natürlich viel schwerer. Mittlerweile konnte ich aber den Fokus, der über 3 Jahren komplett auf ihm lag, ganz gut auf mich umleiten. Auch bei mir war es so wie bei dir, sein Wohl stand über allem, leider auch über meinem Wohl. Ich habe unglaublich viel gelitten, trotzdem kam es mir nicht in den Sinn mehr auf mich zu achten. Ich kenn auch dieses Gefühl, von dem viele hier berichten, dass sie sich selber verloren haben, überhaupt nicht. Ich war während der Affäre ganz bei mir .... und leider komm ich jetzt in der Aufarbeitung, oder nein nicht leider sondern gsd, drauf, was bei mir schon seit Ewigkeiten falsch läuft. Bei mir ist es das innere Kind, das es halt nicht anders kannte und trotzdem natürlich so unglaublich litt. Durch Ysabells Anregung beschäftige ich mich nun sehr mit diesem inneren Kind und dadurch wurde ich in den letzten Wochen so viel ruhiger. Das ist ein langer Prozess und ich bin noch lange nicht durch damit. Ich hoffe durch diese Verarbeitung endlich wirklich zu mir zu finden, denn eigentlich weiss ich gar nicht, wer ich wirklich bin. Traurig, gell? Aber vorerst gehts mal um die keine Assi in mir und der tut das unglaublich gut. Ich sehe jetzt auch, wann die erwachsene Assi reagiert und wann die kleine. Das ist auch ein sehr unterschiedlicher Schmerz. Die große Assi ist vom AM einfach nur mehr genervt, die Kleine hofft noch immer auf seine Liebe.

Ich glaube, das spielt auch bei mir eine Rolle. Das innere Kind, ich habe gar keinen Kontakt zu ihm und weiß nicht wer ich wirklich bin. Auch das werde ich in die Therapie mitnehmen. Ich muss lernen mich besser um mich zu kümmern.

Zitat von Assi:

Vya, du musst für dich selber draufkommen, was es bei dir war ... das wird dauern, denn momentan überwiegt der Trennungsschmerz noch. Könnte es mit deiner Trennung davor zu tun haben?
Vorerst schließ ich mich Kaetzchen an, sei vorsichtig! Ich sehe es auch als Wertschätzung deiner Person, das er die KS einhält. Aber trotzdem, sei wachsam und kümmere dich gut um dich!

Vielen Dank, ja, es ist alles noch sehr schmerzhaft und verwirrend. Die Trennung vorher, darüber kann ich hier nicht sprechen. Höchstens per PN oder so. Aber das war ein schlimmer Wendepunkt in meinem Leben. Sehr schlimm. Aber der Mann, um den es da geht, ist heute mein bester Freund, meine Familie. Trotzdem muss ich das noch aufarbeiten.

Zitat von Rappi:

Hallo, wie bei dir Vya ist dieser Thread auch mein Wohnzimmer in dem ich mich unter Gleichgesinnten fühle. All die Diskussionen die nichts mit dem Threadtittel zu tun haben lese ich aber kaum... ich hoffe alle die in einer Affäre Schwierigkeiten haben können hier weiterhin zu Wort kommen.

Wie es euch geht und was ihr fühlt, das trifft es oft genau und hilft ungemein!

Bei mir ist es jetzt so, dass ich an einem neuen Punkt angekommen bin.
Dank der Kontaktsperre zu meinem ExAM bin ich wirklich auf dem Weg zur Besserung. Ich fühle mich stabiler und es geht mir, vor allem an den Wochenenden ganz gut, weil ich ihn dann nicht bei der Arbeit sehen muss.

In solchen guten Momenten kann ich mir den Schmerz nicht mehr vorstellen und nicht mehr nachfühlen. Er ist weg und mir gehts besser. Plötzlich denke ich dann nur noch an all das Schöne was wir hatten und ich kriege Lust dazu ihn zu kontaktieren. Ich fühle mich gut und denke, was kann schon schief gehen, ein bisschen Spass und S wird einfach guttun. Meine Leichtigkeit, Humor und etwas Übermut kommen zurück und ich VERGESSE was so weh getan hat.

Bin ich unverbesserlich? Hab ich überhaupt nichts gelernt? Renne ich wie blind wieder ins gleiche Verderben?

In einem Monat verreisen wir eine Woche lang gemeinsam, eine Art Betriebsausflug in der Gruppe. Eine soziale Tour. Ich bin sicher es wird kribbeln und ich werde Spass haben wollen. Er auch. ABER ich werde mich am Riemen reissen müssen, darf nie lachen wenn er in der Nähe ist, geschweige denn ihn ansehen. Ich muss ihn ausblenden, nicht zuhören wenn es privatere Gespräche gibt (es tut weh von seinem Privatleben zu hören) und nichts selbt erzählen (es kann weh tun mich zu öffnen). Mein Verstand muss mich steuern, weil dieser noch weiss, dass es vor allem im Nachhinein sehr weh tun wird wieder ignoriert und in einer dunkelen Ecke liegen gelassen zu werden.

Das ist ein Trauerspiel! Ich werde doch zu einer verhärmten, verhärteten Frau, die nie lacht, sondern sich immer ausgrenzt. Und das nur vom Verstand her. Eigentlich gehts mir doch besser, ich habe doch meinen Humor zurück.

Wie kann ich es schaffen Freude an dieser Reise mit den Kollegen und ihm zu haben, ohne dass ich mal lache und lustig bin? Lachen kann ich vor allem wenn ich ihn sehe, weil ich ihn cool und lustig finde. Ich will bei ihm sein und mit ihm Spass haben. Diese Balance von Verstand und Gefühl krieg ich nicht hin! @ Kätzchen!

Würde ich mir das nochmal antun, ginge alles wieder von vorne los. Willst du das wirklich? Und glaubst du wirklich, du kannst einfach Spaß mit ihm haben, wenn es dir gleichzeitig wehtut, wenn er von seinem Privatleben erzählt?! Pass bitte auf dich auf.

Zitat von Santosha1951:

wenn ich jetzt deine Hobbytherapeutin wäre, was ich mir nicht anmaße, würde ich zu dir sagen ....."hören Sie auf, sich überall erklären zu wollen".

Dank dir, aber du hast recht und als Hobbytherapeutin wohl einer meiner wunden Punkte getroffen.

Ist aber gut, dass einfach auch mal von Aussenstehenden aufgezeigt zu bekommen.

Ich kann auch nur jedem empfehlen, bei sich zu bleiben! Sobald der Punkt kommt.. an dem man den anderen über sich stellt.. läuft etwas falsch. Egal in welcher Beziehung man steckt.. sie sollte einem gut tun.. und sobald es das nicht mehr tut.. muss man trotz aller Herzschmerzen, sich selbst wieder mehr widmen und etwas ändern.

Bei meinem habe ich das Gefühl, dass von der angeblichen Trennung nur er und ich davon wissen..

Manchmal weiß ich gar nicht, woher ich trotz aller Traurigkeit noch meinen Humor nehme..

aber dank eurer Tipps geht es mir ganz gut.. er ruft mich immer an.. ich antworte ihm stunden später auf irgendwelche Nachrichten... und mache schön mein Ding..

er ist dabei angeblich alles zu klären.. mit neuer Wohnung.. neuem Job.. in meiner Heimatstadt..

und ich habe dieses komische Gefühl, dass er es nicht packen wird.. und ich verstehe es selbst nicht.. aber ich bin immer noch total in ihn verliebt.. nur dass ich mit diesem Gefühl besser umgehen kann.. mich nicht mehr nach Sehnsucht verzehre.. jede doofe Nachricht überinterpretiere.. sondern meine Gefühle für ihn tief in meinem Herzen verschließe.. und die Zeit wird es zeigen, wieviel Biss dieser Mensch jetzt hat oder ob mir jm anderes über den Weg läuft..
sollten ich aber mitbekommen.. dass beide noch Ostern zusammenfeiern.. heißt es endgültig adieu. .. das schlimme ist, dass es ihm zu zutrauen ist
und jm neues bekommt einen Platz in meinem Herzen

was mich an der Sache immer noch erstaunt.. was es für verkorkste Beziehungen gibt, in die ich als dritte reingeschlittert bin.. und dann geht man und die Männer laufen einem weiter hinterher.. ändern tut sich aber dennoch nicht viel

Zitat von Assi07:

Kam die Frage nach einer möglichen Freundschaft zwischen ehemaligen APs von dir?
Meiner Meinung und Erfahrung nach ist das nicht ratsam und sogar nur sehr schwer möglich.
Mein AM und ich trafen uns 2 Jahre unter dem Deckmantel der Freundschaft, in Wahrheit war es nur ein gegenseitiges Aneinanderzerren und Nichtloslassen. Feundschaft ist mit Sicherheit nur dann möglich, wenn beide defintiv damit abgeschlossen haben. Auch das hab ich mittlerweile realisiert, es geht leider einfach nicht. Meine Meinung ....

@Assi07

Ja, die Frage kam von mir. Ich kann es mir "leider" auch nicht vorstellen, auch wenn wir uns schon Jahrzehnte kennen. Haben aber dann eine Grenze überschritten, die man nicht mehr Rückgängig machen kann.
Daher kommt auch mein Unverständnis dem gegenüber, dass er so darauf beharrt...
Ich muss für mich erstmal wieder Ruhe einkehren lassen, anbahnende Gefühle und alles zurückfahren und dann hoffen, dass ich wieder klarer sehe....
Und die vorgebrachten Argumente von vielen zeigen es ja auch ganz deutlich.

@Vya

So wie du es beschreibst, davor habe ich in der Art auch etwas Angst - dieses Gedanken- ja, eher schon Hamsterrad im Kopf. Das man diesem nicht mehr Herr wird.
Bzw. auch wie Kätzchen das sehr eindrücklich beschrieben hat. Ich hoffe da einfach die Kurve zu bekommen, da ich zumindest auch während der Zeit weiter mein "Ding" durchgezogen habe. Nicht gewartet habe, mein Leben lebte... und man sich doch so verdammt an diesen Kontakt gewöhnt hat. (Als ob es nicht andere, ja sogar bessere Kontakte gibt )

Das mit dem Hamsterrad kenne ich auch von mir, lief da 2 Jahre drin rum, hab mich drin festgehalten, wollte einfach nicht abspringen. Durch das Auffliegen der Affäre wurde ich in hohem Bogen rauskatapultiert.
Wir haben einfach so lange dran gedreht, bis uns ein dritter, in dem Fall die EF, das Rad kaputt geschlagen hat.
Wars das wert? Wäre froh, wenn ich den Absprung selber geschafft hätte. Diese letzte Erfahrung war schlimm, sie prägt mich nachhaltig, das wünsch ich keinem.
Bleibt stark!

Zitat von Assi07:

Das mit dem Hamsterrad kenne ich auch von mir, lief da 2 Jahre drin rum, hab mich drin festgehalten, wollte einfach nicht abspringen. Durch das Auffliegen der Affäre wurde ich in hohem Bogen rauskatapultiert.
Wir haben einfach so lange dran gedreht, bis uns ein dritter, in dem Fall die EF, das Rad kaputt geschlagen hat.
Wars das wert? Wäre froh, wenn ich den Absprung selber geschafft hätte. Diese letzte Erfahrung war schlimm, sie prägt mich nachhaltig, das wünsch ich keinem.
Bleibt stark!

Ich kanns nachfühlen, das Hamsterrad, ist einfach sch …, wenn man da nicht rausfindet.
Warum ist das für dich so schlimm, Assi? Wenn es dir nichts ausmacht, erklär mir das bitte. Ich will dich nicht quälen, ich kanns nur nicht ganz verstehen. Ich bin ja gegangen, aber ich weiß nicht, was da besser dran sein soll. Mein "Leid" begründet sich nicht auf die Trennung, sondern auf dem was in der Affäre passiert ist, mit mir und überhaupt.

Ich weiss nicht, ich hab einfach nie damit gerechnet, dass es wirklich auffliegen könnte. Als es passierte, war das ein unfassbarer Schock, konnte eine Woche lang nicht aus dem Bett aufstehen. Er hat sich dann ganz bewußt, und das sehr schnell, absolut gegen mich entschieden, obwohl vorher oftmals Äusserungen kamen, dass er gern ganz mit mir zusammen wäre. Ich war sofort Geschichte. In dem Moment hätte er die Chance gehabt was zu ändern, hat er aber nicht. Dieser Schmerz hängt mir noch sehr nach, ich hatte wohl unbewußt doch gehofft, dass das mit uns was Besonderes wäre.
Auch das ganze Drama, das mit dem Auffliegen einherging, Selbstmordabsichten der EF, emotionaler Druck der (erwachsenen) Söhne, Angst davor, dass es die Kollegen mitkriegen, Angst vor der EF, .... all das war kaum zu ertragen. Hätte ich dieses Forum nicht gefunden, keine Ahnung, wie ich es geschafft hätte.
Hätte ich selber gehen können, wäre mir und auch ihm und der EF das alles erspart geblieben.