Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Konrad:

Zitat:

Gewohnheit finde ich angenehm und macht zufrieden.
Gewohnheit ist im Prinzip nichts Schlechtes

Das weiß Mann/Frau leider erst danach, ( Über sieben Brücken mußt Du gehen...) , so isses im Leben.

Wie meinst du das?

Hi Leute,

hatte ja versprochen, mich hier nicht mehr einzumischen, mache es jetzt aber doch weil ich die Beiträge hier echt z.T. zum Haare raufen finde.

Ich beziehe mich nur auf das wenige, was ich gelesen habe, sorry also, falls ich also geäußerte Gedankengänge nicht mit ein beziehe.

Ich bezweifle, ob Dummda missionierend durch die Welt ziehen möchte: lasse dich nie auf einen vergebenen Mann ein!
Ihr Beitrag besagt mMn nach vielmehr: auch die ungebundene Affairenfrau trägt ihre Verantwortung (nicht Schuld) an der Misere, u.A. weil sie sich eben auf einen vergebenen Mann einließ.
Das mag man mit der Begründung von sich weisen, dass der gebundene Part ja sagte, er sei mit einem Bein schon beim Scheidungsrichtiger oder, er habe so viel von großer Liebe gesprochen.
Ja aber warum wird auf Seiten des ungebundenen Affairenparts alles mit Liebe entschuldigt, auf Seiten des gebundenen Parts aber nicht?
Und darüber hinaus trägt man dennoch auch Verantwortung für diese Erfahrung, auch wenn man noch so verliebt war.
Oder kann ich auch meine Beziehung zu einem Schläger, der mir regelmäßig auf die Glocke haut, damit entschuldigen, dass ich liebe und er mir doch stets versprach, mich nicht mehr zu schlagen?
In diesem Fall wären wir uns alle wohl über die Eigenanteile einig, oder?
Warum nicht im Fall einer Affaire, die einen totunglücklich macht?

Denn trotz der Liebesgefühle hätte man die Situation dennoch auch einmal mit Vernunft betrachten können (gleiches erwartet ihr doch auch vom gebundenen Part): da ist jemand gebunden und trägt Verantwortung für seine Familie und wird sich wohl, trotz großer Gefühle für die Affairenfrau, nicht so schnell und einfach aus dieser Bindung lösen können.
Das wurde ausgeblendet und zwar von beiden Affairenpartnern.

Und man hätte auch zum gebundenen Part sagen können: es gibt keine Nähe, solange du nicht geschieden bist. Wurde nicht gemacht...Ist auch alles nachvollziehbar und ich verurteile es nicht...aber man trägt halt doch Mitverantwortung für das Geschehene.
Man hat den Sehnsüchten vorschnell nachgegeben; nicht anders übrigens der gebundene Affairenpartner. Auch er hat das Schöne genossen, lange bevor er sich über die Konsequenzen bewusst wurde.
Ich denke, nur darum ging es Dummda.

Und was die Besitzansprüche betrifft, so gibt es die sehr wohl oft auch auf Seite der ungebundenen Affaire. Bei Dir Kätzchen war das nicht der Fall, bei Bina und anderen aber schon. Sie warteten auf den Beginn einer richtigen Beziehung.
Aus dem Nichteintreten dieses Wunsches (oder sollte ich sagen- Besitzanspruchs?) resultiert ja diese grenzenlose Enttäuschung.

Zitat:

Es gibt so viele 1000x mehr Verletzung als schöne Erinnerung.

Irgendwann sieht man die kaum noch.

Ich wollte mir wenigstens das Schöne in Erinnerung bewahren.

Nach augenblicklichem Stand ist das nicht mehr möglich!

Ja und dass Du das so siehst, liegt meines Erachtens auch daran, dass Du Dich noch immer viel zu sehr als Opfer betrachtest. Würdest Du mehr Deine eigenen Irrtümer, "Verfehlungen", Schwächen in Deine Gedankengänge mit ein beziehen, wäre es Dir mMn unmöglich, so zu denken und empfinden.

Es geht auch überhaupt nicht um Moral (sowas tut man nicht! Und wer`s doch tut, ist ne böse böse Schl.ampe), sondern um Einsicht in die eigenen Anteile. Was habe ich dazu beigetragen bzw. ignoriert, dass ich so tief enttäuscht aus dieser Beziehung gehe? Und an welcher Stelle bin ich selbst über meine Grenzen gegangen? Und warum?

Denn man könnte sich ja auch, nicht als Opfer, als ewig vom Schwachkopf von Mann Enttäuschte betrachten, sondern als Mensch, der irrte und auch Fehler machte, der dann klar erkennt, dass eine solche Beziehung wahrscheinlich gar nicht zum gewünschten Ergebnis hätte führen können.
Gesteht man sich diese eigenen Irrtümer und Fehler ein, kann man auch dem gebundenem Part viel eher verzeihen und seinen Frieden finden.
Solange die Antwort nur lautet: ich war halt naiv und verliebt, kommt man da natürlich nicht raus und hängt in der Enttäuschung fest.

Und bezüglich des entscheidungsunfähigen Mannes noch ein Gedanke: ja, viele Affairenmänner sind entscheidungsunfähig.
Aber wieso gerate ich an einen solch (vielleicht) schwachen Menschen? Und wieso verbleibe auch ich (genau wie er) in einer unerträglichen Situation?
Bitte nicht antworten: weil ich liebe. Das kann auch der gebundene Part sagen. Das ist echt zu begrenzt.

Genau so gut kann ich eine Beziehung mit einem Al.koholiker führen, ihn immer wieder mit seiner Su,cht konfrontieren, sagen- wenn du nicht aufhörst zu trinken, gehe ich...Und mich dann über seine entscheidungsunfähigkeit und Schwäche beklagen, selbst aber keine Entscheidung treffen und wie er in dieser Situation verharren.
Sicherlich ist viel dran an meinen Klagen. So ein Mensch ist wohl schwach..
Aber sinnvoller wäre es dann doch, irgendwann auch einmal zu fragen, wie es kommt, dass ich mir so einen Mann aussuche und Ewigkeiten am Ball bleibe.
Aus Liebe? Sicherlich nicht nur.
Und auch hier kann ich nach der Beziehung sagen: ich bin soooo enttäuscht, es bleiben nur Verletzungen und ich werde wohl nicht mehr vertrauen können! Was hatten wir nicht alles vor! Doch nichts wurde wahr weil er nur gesoffen hat, dieser Schwächling.
Mit einem etwas reiferen und selbstkritischerem Blick aber könnte man zu der Einsicht kommen, dass man insofern selbst Verantwortung für dieses Scheitern trägt, als man sich so einen sü.chtigen Partner auswählte und zu lange bei ihm ausharrte. Ihn bekehren, verändern wollte, statt etwas für sich selbst zu tun uvm.

Übrigens will ich hier nicht alle über einen Kamm scheren. Ich weiß, dass jede Geschichte individuell ist...Aber diese Tendenzen sehe ich schon hier im Thread (soweit ich gelesen habe).

Hier noch ein Zitat, das ich schon vor Monaten reinstellen wollte, es aber vergaß, und dann habe ich mich ja irgendwann verabschiedet.

Zitat:

"Wer oft von seinem Partner betrogen, verlassen oder zurück gewiesen wurde, muss sich ebenfalls fragen, welchen Chimären aus seiner Kindheit er noch anhängt. Es nützt wenig, dem anderen Näheprobleme und Schwächen vorzuwerfen, die er auf Abwegen zu kitten versucht. Jeder, der häufig emotional zurück getoßen wird, hat ein großes Problem mit seinem Selbstwertgefühl, sonst würde er sich nicht diesen ewigen Demütigungen aussetzen. Auch er/sie erwartet Bestätigung von außen, erwartet von einem männlichen oder weiblichen Casanova, dass dieser sich doch endlich nur zu ihm bekennt, erhofft sich von einem emotional instabilen unzuverlässigen Menschen, er möge sich mit seiner ganzen Liebe für ewig nur ihm zuwenden.
Menschen, die in der Liebesbeziehung stets zu kurz kommen, drängen auf Wiedergutmachung und Wertschätzung, gerade bei solchen Menschen, die nicht bereit sind, sich wirklich emotional einzulassen, da sie sich ganz offensichtlich entziehen und nicht reif genug sind für dauerhafte stabile Gefühle.
Es gibt Menschen, die sich immer wieder verheiratete Liebespartner suchen, sich in verhängnisvolle Affären begeben und dann erwarten, dass der andere die vorhandene Ehe beendet und sich am Ende für sie, die Affäre, entscheidet.
Obwohl sie selbst den Ehebruch herbeiführen, fühlen sie sich betrogen, zurück gesetzt und vernachlässigt."

Was hier Leute wie Vegetari, Dummda, Kuddel oder mich (vermutlich) zu Einspruch provoziert, ist gar nicht der moralische Aspekt @kätzchen (siehe Dein Nietzsche-Beitrag).
Es ist vielmehr die Blindheit für die eigenen Anteile an der Geschichte. Meiner Meinung nach kann nur eine so einseitige Sicht auf eine Affairenbeziehung zu solch einer maßlosen Enttäuschung mit folgendem Misstrauen gegenüber dem anderen Geschlecht führen.
Es geht nicht um Schuld, sondern darum, dass eine erweiterte Sichtweise von dieser Enttäuschung befreien kann und die Möglichkeit bietet, in Zukunft eine gesunde Beziehung zu führen. Mir aufjedenfall.

Ich bin jetzt wieder hier raus.

Tschühüß

Zitat von Konrad:

Zitat:

Erinnert mich an die Bremer Stadtmusikanten. Etwas Besseres als den Tod findest Du überall ..

Immer diese Übertreibungen. Etwas innere Ruhe und Zufriedenheit darf es doch wohl sein. Diese unrastige Suche macht sicherlich nicht Zufriedener.

Zufriedenheit, so sprach der Am, finde ich zu Hause NIEMALS!
Schon seit vielen Jahren bin ich dort unzufrieden.

Aber lieber unzufrieden, als gefühlte Sicherheit mit Risiko zu tauschen.

Würde er jetzt verneinen, aber genau so ist es!

Er weiß ja gaaar nicht, ob es wirklich mit uns klappen würde.
Und was dann.
Nach eigenen ( seinen) Worten...
Der Obergau!

Denn ganz allein?
Dann doch lieber unzufrieden!

Alles okay!
Wer so leben will, soll so leben, dann aber nicht unbeirrt verkünden, dass das Ziel Glück und Zufriedenheit sei...
Und dieses im Zusammenleben mit mir gefunden werden soll.

Nur wann?
Wahrscheinlich im nächsten Leben als Katze...Denn ich mag Katzen.
Die wissen,was sie wollen!

Zitat von Konrad:

Die EM sind nicht Entscheidungsschwach. Sie brauchen die Sicherheit zu Hause und die Liebe im Außen.
Die Frauen welche dafür in Frage kommen werden hoch geschätzt, aber was der EM mit sicherheit bestreitet, geringschätzig
bedacht und behandelt.
Kaetzchen hat oben noch mal einen Konstuktionfehler in der Phsyche der Frauen, aber auch der Männer hervorgehoben,-
" Blind vorLiebe".
Anfang des Thread`s habe ich die Konstellation mit der Schematik welche auch Zuhälter anwenden verglichen.Psychicher Devotismus als Ausnahmezustand, wurde leider falsch verstanden.
Es werden hier immer Entscheidungen gefordert. Der EM hat sich für den Statusquo entschieden, die EF am Seil, die AF mit
"Ich mach Dir ein Kind, nur etwas Geduld" am Seil. So lässt es sich gut leben.
Alles nur ein Spielchen. Die Schemata ähneln ebenfalls der im Narzissmus, woher wisst Ihr das der Fremdgänger nicht Zusätzlich zur EF und AF jede Gelegenheit nutzt um darüberhinaus weitere S Verbindungen Punktuell sucht. Für Serientäter wäre das Logisch. Vielleicht wird die eine oder Andere AF nicht wegen Ef wegsortiert, sondern weil sie mehr will, aber die
nächste AF- Unschuld schon in seinem Büro sitzt.

Konrad, ich hatte keine Ahnung, dass ein Philosoph in dir steckt.
Ich denke, du hast völlig recht. Sie sind nicht schwach, weil sie sich nicht entscheiden. Sie haben sich entschieden. Sie wollen genau das, nämlich beides.

Trotzdem glaube ich, dass auch der ausgekochteste Narzisst und Serientäter am Ende nicht wirklich glücklich ist.
Zum einen, weil etwas in mir immer noch an das Gute in jedem Menschen glaubt. Auch die, die andere vordergründig benutzen und die scheinbar über Leichen gehen suchen etwas, das sie nirgends finden. Ihr Versuch, es zu bekommen, indem sie manipulieren und lügen ist letztlich unbeholfen und führt sie nicht an ihr ersehntes Ziel. Deshalb suchen sie immer weiter.
Aber vielleicht bin auch nur eine hoffnungslose Romantikerin. Kann auch sein...

Zum anderen denke ich, dass dieses Spiel, selbst wenn sie sich wirklich dabei wohlfühlen sollten, viel zu gefährlich ist. Zu viele Variable, die sie nicht unter Kontrolle haben. Af kann die Schnauze voll haben, Ef kann die Schnauze voll haben. Und so weiter.

Und dann kommt eines Tages doch der Zusammenbruch, den man mit diesem Spiel unbedingt vermeiden wollte.
Und wenn nicht - weil man Glück hatte - dann ist es zumindest ein sch.eiß anstrengendes Spiel.

Ich schaue mir lieber an, was ich selbst für mich tun kann, um nie wieder in so ein Spiel zu geraten.
Schaue mir jetzt lieber an, wovor ICH wegrenne und nicht irgendein Am.

Habe die Hoffnung, dass mich das tatsächlich weiterbringen wird.

@frischgeföhnt
Das bezieht sich nicht nur auf das Thema, es ist vieles was ich hätte anders machen können, Weggehen aus Deutschland, einen anderen Beruf, früher als Ex hier ausziehen ( Sie war einfach schneller als ich, womit ich nie gerechnet habe, obwohl ich wußte das sie Narz ist). Seiher nenne ich sie für mich "Das eiskalte Händchen". Ach es gibt so vieles dem ich Nachtrauere, oder hätte anders machen können. Aber das sagen wohl die meisten Menschen von sich, also in die Hände gespuckt und weiter.

@Konrad

Ja..da hast du Recht

Boah, Ysa, ja hau alles raus Danke.

Zitat von ysabell:

?

Denn trotz der Liebesgefühle hätte man die Situation dennoch auch einmal mit Vernunft betrachten können (gleiches erwartet ihr doch auch vom gebundenen Part): da ist jemand gebunden und trägt Verantwortung für seine Familie und wird sich wohl, trotz großer Gefühle für die Affairenfrau, nicht so schnell und einfach aus dieser Bindung lösen können.
Das wurde ausgeblendet und zwar von beiden Affairenpartnern.

Ich habe es immer wieder mit Vernunft betrachtet.
Alles, was hier, von Dir u.a. angeführt wird, wieder und wieder mit Am besprochen.

Keine Zweifel...
Er kann und will!

Er ist geschieden!

Trennung ist nie einfach, aber auch nicht unmöglich!

Meine Überlegungen aus Vernunftsgründen würden sämtlichst von ihm " abgeschmettert".

Auch über seine Schwäche haben wir gesprochen!
Die räumte er ein.
War sich aber IMMER sicher, sie zu überwinden!


Sicher , mein Eigenanteil ist groß.
Aber für mich trägt man in Beziehung, nicht nur Ehe, auch gegenseitig Verantwortung!

Und erwarten, Ysabell, dass ein Mensch sich in irgendeiner Form auch an das hält, was er voller Inbrunst wieder und wieder sagt, hat für mich nichts mit Besitzansprüche stellen zu tun..
Sondern mit Verlässlichkeit und Ehrlichkeit!

Mein AM sagte immer: Man kann nicht alles haben.
Damit meinte er sich selbst aber sicherlich nicht...er wollte ja ALLES haben.

Ich denke, viele der AM, die immer wieder fremdgehen sind Menschen mit Bindungsängsten.
Sie möchten zwar einerseits die Stabilität einer festen Beziehung, aber bitte keine zu enge Bindung. Die vermeidet man, indem man das Emotionale auslagert. So kann man hier und da immer genug Distanz halten.
Also ist auch eine Trennung und Entscheidung für eine der beiden Damen nicht gewollt.

Letztlich der gleiche Grund, warum ich in der Affäre gelandet bin...Bindungsängste. Bloss könnte ich es nicht aushalten, zu Hause noch jemand sitzen zu haben, den ich belüge und betrüge.

So ein Bindungsphobiker hat oft auch ein passendes Pendant als festen Partner. Ich habe mich oft gewundert, wie seine EF so alles verzeihen und immer noch so entschlossen um ihn kämpfen konnte.
Sie wurde so oft betrogen, bisweilen ist es aufgeflogen. Sie muss sicherlich auch angestrengt wegsehen, um seine Eskapaden zu übersehen.

Zitat:

Aber vielleicht bin auch nur eine hoffnungslose Romantikerin. Kann auch sein...

Ema, Du passt nicht in mein Beuteschema ( Ein Jahr zu Jung), sonst hätte ich mal vorsichtig angefragt in welcher Gegend Du denn wohnst.

Zitat von Binaneu:

Und erwarten, [...], dass ein Mensch sich in irgendeiner Form auch an das hält, was er voller Inbrunst wieder und wieder sagt, hat für mich nichts mit Besitzansprüche stellen zu tun..
Sondern mit Verlässlichkeit und Ehrlichkeit!

Ja, Bina. Soweit hast du recht.

Aber dein Eigenanteil könnte in Folgendem bestehen:
Wenn jemand voll Inbrunst etwas sagt und nicht hält, kannst du dir das einmal anschauen. Vielleicht auch zweimal. Aber irgendwann solltest du verstanden haben, dass er entweder nicht verlässlich oder nicht ehrlich ist.

Oder?

Und dann solltest du deine Konsequenzen ziehen und es dir nicht noch hundertmal versprechen lassen. Wenn du es soweit doch schon durchschaut hast.

Sehe ich da irgendwas falsch?

Konrad ich nenn Dich jetzt dann Bob...der Baumeister...mit dem ganz grossen Bagger

Zitat von Konrad:

Zitat:

Aber vielleicht bin auch nur eine hoffnungslose Romantikerin. Kann auch sein...

Ema, Du passt nicht in mein Beuteschema ( Ein Jahr zu Jung), sonst hätte ich mal vorsichtig angefragt in welcher Gegend Du denn wohnst.

Konrad, verwirr mich nicht. Bin eh schon völlig durch den Wind. Kann nicht klar denken im Moment.
War das jetzt Ironie oder nicht?

Egal. Ich hab dich auch lieb

Ysabell, wir sehen hier alle unsere Eigenanteile. Und ich "klage" auch gar nicht über meinen Ex-AM oder über irgendwelchen entstandenen Schmerz - den hab ich mir ja selber zugefügt, nicht er. Ich klage darüber, dass Männer lügen, Gefühle vorheucheln, um ihre eigenen Bedürfnisse gestillt zu bekommen. Und das ist in sehr vielen Affären der Fall, nicht immer geht es um Liebe in einer Affäre. Auch in Nicht-Affären passiert das, und ich finde es genauso verwerflich. Vielleicht gibt es auch Frauen, die so was machen, keine Ahnung, damit kenne ich mich nicht aus.

Und Dummda habe ich schon ganz richtig verstanden, ihr Tonfall neuerdings im Forum lässt ja tief blicken.

@ema, Du springst aber schnell an, nein, nicht Ironie, ausdruck von Wertschätzung und etwas Flirten, kennste ne,das Wort ist
Dir sicherlich noch geläufig. Aber weißte noch wie das geht? Ohne ernshaftenHintergedanken?
Am liebsten flirte ich mit Föni, die kann das super ohne gleich einen Eisprung zu haben.