Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Angestellte88:

Kann mir mal bitte jemand Tipps geben, wie ich meine Gefühle unter Kontrolle halten kann!
Ich bin kurz vorm Durchdrehen, sowas selten dämliches
Seit Wochen reduziere ich den Kontakt aufs Minimalste um mir den endgültigen Absprung so leicht wie möglich zu machen. Kaum mache ich Nägel mit Köpfen, geht es mir richtig dreckig. Rein rational gesehen weiß ich, dass es das Richtige war, aber warum verdammte schei. fühlt es sich dann so verdammt mies und falsch an?

Indem Du es erst gar nicht versuchst. Lass die Gefühle einfach zu und raus. Heul, wenn Dir danach ist. Im Liebeskummer darf man sich mal 1-2 Tage "suhlen", finde ich. Heulen, traurige Filme gucken und noch mehr heulen, literweise Schokoeis essen, den ganzen Tag im Bett liegen und jammern. Aber nach zwei Tagen muss man wieder "raus", langsam, aber stetig. Den Schmerz musst Du aber zulassen. Wenn Du ihn unterdrückst, kommt er immer wieder, dann nagt er unter der Oberfläche wie ein Geschwür. Also - raus damit.

@DieTrulla

Ich sehe es wie Santosha und Kaetzchen.
Sag das Treffen einfach ab. Du willst ihn nicht sehen und gesagt wurde alles.
Mit einem Treffen leitest Du die nächste Runde ein.

Er soll wieder kommen, wenn er sich getrennt hat.
Dann braucht er auch nicht aufs Gas treten, sondern kann einfach da sein. Ihr habt dann alle Zeit der Welt.

Ich weiß aus Erfahrung wie hart das ist, da ich das selbst so durchgezogen hab.
Es ist der einige Weg.

Oder willst Du weiterhin eine Affäre?
Ich mein ... das geht immer.

@Santosha1951

Danke.
Aber ich bin leider ein ganz anderer Typ Mensch.
Ich ertrage gerade keine Stille und Einsamkeit.
Muss immer jemanden um mich haben, der mich ablenkt.
Mir ist speiübel, musste gerade schon aufs Klo verschwinden und einfach heulen.
Als erwachsene Frau, schlimm.
Zum Glück hat es noch niemand im Büro mitbekommen.
Ich kann mich gerade nur sehr schwer unter Kontrolle halten.
Ich verstehe nur nicht, was da in einem passiert.
Ich wollte den Kontakt so wie er war nicht fortbestehen lassen, meinetwegen. Aus Achtung vor mir selbst.
Alles rein rational gesehen. Und nun geht es mir schlecht und ich habe das Gefühl einen riesengroßen Fehler begangen zu haben.

@Kaetzchen

Das alles geht schon so lange....
Ich habe schon öfter den Kontakt versucht abzubrechen.
Tagelang nur geheult. Monatelang nicht richtig essen können.
Ich war schon ein regelrechtes Wrack.

Letzte Zeit war ich auf dem Weg der Besserung.
Mir ging es zeitweise schon wieder richti gut, war zwischenzeitlich fast die Alte.
schei. Gefühle!

Zitat von WhosThatGirl:

Oder willst Du weiterhin eine Affäre?
Ich mein ... das geht immer.

Der Gedanke kann übrigens auch hilfreich sein am Ende ... zurück in die Affäre kann man IMMER. Ehrlich. Auch nach Monaten noch. Ich kenne zahlreiche Affären, die zwischendurch ein halbes, ein ganzes oder gar zwei Jahre "Pause" hatten.

Hilft vielleicht ein bisschen, über die gefühlte "Endgültigkeit" hinwegzukommen. Ich würde mir an Deiner Stelle, Trulla, einen Zeitraum von 6 (mind.) bis 8 Wochen mit totaler Kontaktsperre geben. Die hältst Du durch

Das wäre sowieso auch für das "Ziel", dass er sich für Dich trennt, nötig. Denn wenn er Gefühle für Dich hat, würden diese sich in der Zeit der Funkstille weiterentwickeln. Und Deine gleichzeitig abkühlen. Wenn Du dann nach 8 Wochen immer noch das Gefühl hast, gar nicht ohne ihn sein zu können, dann darfst Du ihn kontaktieren. Aber dann eben nur mit der Aussicht, zurück in die Affäre zu "können". Den Wunsch nach mehr solltest Du Dir in dem Fall komplett abschminken, denn den zerstörst Du, wenn Du die Affäre wieder aufleben lässt. Aber Du kannst Dir in diesem Zeitraum klar darüber werden, wie tief Deine Gefühle für ihn wirklich sind, und ob Du mit einer Affäre weiterhin leben könntest (der Spatz in der Hand und so oder ob es zu schmerzhaft für Dich wäre. Dann solltest Du es einfach bei null Kontakt belassen nach dieser Zeit. Aber das entscheidest Du dann, je nach aktueller Gefühlslage.

Zitat von Angestellte88:

@Kaetzchen

Das alles geht schon so lange....
Ich habe schon öfter den Kontakt versucht abzubrechen.
Tagelang nur geheult. Monatelang nicht richtig essen können.
Ich war schon ein regelrechtes Wrack.

Letzte Zeit war ich auf dem Weg der Besserung.
Mir ging es zeitweise schon wieder richti gut, war zwischenzeitlich fast die Alte.
schei. Gefühle!

Oh wei, wie hält man das denn aus? Monatelang nicht richtig essen können? Wenn das wirklich so ist, sehe ich bei Dir aber ganz andere Probleme als "nur" eine Trennung/Liebeskummer. Dann solltest Du vielleicht mal eine Therapeutin bemühen? Denn das ist ja kein normales Verhalten, auch nicht nach einer "normalen" Trennung. Eine Zeitlang, sicher, klar. Aber Monate sollte das nicht dauern, sich aus einer Beziehung zu lösen, das ist in meinen Augen nicht so ganz gesund.

Vielleicht hilft Dir das - der totale Kontaktabbruch bedeutet in erster Linie mal totalen Kontrollverlust. Und der ist es meistens, unter dem man so sehr leidet. Ein Kontrollverlust ruft Ängste hervor, und der Körper unterscheidet nicht, ob es sich um wirklich wesentliche Dinge handelt, über die man die Kontrolle verloren hat, oder "nur" eine Beziehung. Das ist der Hauptschmerz beim Liebeskummer. Diese Ängste sorgen dann dafür, dass man Gefühle verstärkt wahrnimmt und sie sich scheinbar (!) verstärken. Liebe und Angst liegen sehr nah beieinander im menschlichen Gehirn, deshalb fühlt es sich oft so an, als wäre man vor lauter Liebe völlig verzweifelt, in Wahrheit ist es aber nur Angst.

Man kann dem ein bisschen entgegenwirken, indem man sich andere Dinge sucht, über die man bewusst die Kontrolle übernimmt. Das hilft ein wenig. Und da Du Dir selbst am nächsten sein solltest, fang damit an, die Kontrolle über Dich und Dein Leben zurückzubekommen. Indem Du Dich sehr bewusst und sehr sorgfältig um Dich kümmerst. Dinge veränderst, die Dich sowieso schon an Dir und Deinem Leben gestört haben, was auch immer das ist, und diese gezielt angehst.

Wenn es Dich immer insgeheim gewurmt hat, dass Du so unsportlich bist, treibe bewusst Sport. Wenn Du Dich zu ungesund ernährst, mach eine Zeitlang das genaue Gegenteil und ernähr Dich SO gesund, dass Du damit alle Leute in den Wahnsinn treibst Wenn Du im Haushalt eher nachlässig bist, sei jetzt besonders gründlich und akribisch und werde eine Zeitlang zum Pingel. Wenn es Sachen gibt, die Du bisher auf die lange Bank geschoben hast, fang sie genau jetzt an. Und so weiter. Verstehst Du das Prinzip?

Zitat von Angestellte88:

Ich wollte den Kontakt so wie er war nicht fortbestehen lassen, meinetwegen. Aus Achtung vor mir selbst.
Alles rein rational gesehen. Und nun geht es mir schlecht und ich habe das Gefühl einen riesengroßen Fehler begangen zu haben.

@Angestellte88

du hast keinen Fehler gemacht. Du vermisst ihn jetzt immer mehr und momentan wirken sich deine Sehnsucht und die Traurigkeit darüber in einem totalen Gefühlschaos aus.
Mir geht es auch noch nicht anders und den meisten hier wahrscheinlich auch nicht.
Nur, wenn wir da nicht durchgehen, dann werden wir das SPIEL weiter mitmachen und im Endeffekt doch verlieren....

Viel Kraft für dich
LG

Ich habe bereits versucht auf Teufel komm raus einen Therapieplatz zu bekommen, leider ohne Erfolg.
Nicht mal meine Krankenkasse hilft mir dabei.
Ich habe diesbezüglich auch resigniert. Ich bin froh, dass ich meine Arbeit noch einigermaßen hinbekomme.
Es tut einfach verdammt weh, sich so zu entscheiden. Einen Menschen den man eigentlich liebt nie wieder sehen zu wollen, jedenfalls nicht unter diesen Bedingungen.
Ich konnte nicht nur nicht essen, sondern auch nicht schlafen.
Habe extrem Sport getrieben, da dies mein einziges Ventil ist um irgendwie Frust abzulassen und allen Mist mal für einen Moment zu vergessen. So extrem, dass es schon ungesund war. Ich ernähre mich gesund, mache viel Sport, bin ein Putzteufel. Also alles über Bord werfen Ich verstehe was du meinst, aber ich sehe für mich keine anderen Möglichkeiten mehr.
Wenn ich nicht schlafe, arbeite ich oder mache Sport, bin bei Freunden/Familie. Damit ich jah nicht auf dumme Gedanken komme und immer abgelenkt bin. Das geht auf Dauer leider nicht musste ich feststellen.
Wir hatte eine Zeit keinen Kontakt, da ging es mir so schlecht, dass ich freiwillig auf Medikamente zurück gegriffen habe. Dann ging der Kontakt wieder los und es ging mir schlagartig besser! Sogar meinen neuen Kollegen ist das gleich aufgefallen, ohne das die mich groß kennen. Ich will es dieses mal aber schaffen.

Mir hat es geholfen, mich in der Kontaktsperre immer wieder an die wirklich "blöden" Gefühle während der Affäre zu erinnern. Die gab es ja wohl bei jedem zweifellos, nehme ich mal an. Wenn man sich diese Situationen immer wieder vor Augen hält und sich dann sagt: will ich das wirklich wieder/weiterhin haben? hilft es, Abstand zu gewinnen.

Denk mal drüber nach, in welchen Situationen Du Dich besonders schlecht gefühlt hast. Vielleicht an Deinem Geburtstag, wenn er da nicht bei Dir war. An Weihnachten oder Ostern. Während seiner Urlaube mit EF. Wenn Du ihn gebraucht hättest und er nicht da war, nicht mal telefonisch für Dich erreichbar. Wenn er ein Gespräch abrupt abgebrochen hat, weil EF nach Hause kam.
All diese Dinge. Ruf Dir diese Situationen immer wieder ins Gedächtnis und fühle die Gefühle nach, die Du da hattest. Und dann frag Dich, ob Du lieber den aktuellen, temporären (!) Schmerz durchstehen möchtest oder dauerhaft mit diesen miesen Gefühlen leben willst. Ich glaube, die Antwort ist meistens klar ...

Zitat von Angestellte88:

Wir hatte eine Zeit keinen Kontakt, da ging es mir so schlecht, dass ich freiwillig auf Medikamente zurück gegriffen habe. Dann ging der Kontakt wieder los und es ging mir schlagartig besser! Sogar meinen neuen Kollegen ist das gleich aufgefallen, ohne das die mich groß kennen. Ich will es dieses mal aber schaffen.

Ja, jetzt verstehe ich. Du empfindest das als "Liebe", es ist aber keine. Es ist einfach nur emotionale Abhängigkeit. Merkst Du genau daran - wenn es Dir ohne Kontakt schlecht geht, mit Kontakt aber schlagartig besser, dann ist das emotionale Abhängigkeit. Denn Dein emotionaler Zustand hängt von IHM ab. Das darf nicht sein, nie. Passiert in Affären leider immer besonders schnell und besonders heftig, weshalb die so schwer zu lösen sind.

Aus dieser Abhängigkeit führt halt leider nur der eine Weg - der, den Du gerade gehst. Kalter Entzug, und zwar auf lange Sicht. Je stärker die Abhängigkeit ist, desto länger muss der Entzug dauern. Jeder noch so kleine Kontakt wird Dich auf dem Weg weit zurückwerfen - schau Bina an, wie lange sie gelitten hat, weil die Kontaktsperre nicht eingehalten wurde.

Und schau mal hier, ob Du da was für Dich finden kannst

http://de.wikihow.com/Deine-Abh%C3%A4ng ... Cberwinden

Dabei war ich mal so eine starke und unabhängige Persönlichkeit.
Habe fast nie jemanden an mich rangelassen. Verliebe mich sehr sehr selten.
Und dann sowas!

Danke Kaetzchen, habe es mir eben angesehen und gelesen.
Wenn ich eine Pro/Contra Liste erstellen würde, hui... würde er nicht gut bei weg kommen.

Angestellte, interessanterweise passiert so was in Affären genau solchen Frauen, die sich sonst in Beziehungen recht schwer damit tun, sich wirklich auf jemanden einzulassen und denen ihre Unabhängigkeit sehr wichtig ist. Für mich war die Affäre daher auch eine Art Weckruf - dass ich das richtige "Maß" emotionaler Abhängigkeit in einer Beziehung für mich wohl noch finden muss. Die emotionale Abhängigkeit in einer Affäre wird halt durch die Konstellation an sich stark getriggert, dagegen kann man sich kaum wehren. Da muss man schon sonst SEHR abgegrenzt (distanziert) sein, damit einem das nicht passiert.

Was die Liebe angeht - für mich bedeutet Liebe vor allem, dass ich mich jemandem gegenüber verletzlich mache. Weil ich ihm eben vertraue, dass er mich nicht verletzen wird.

Kann man davon in einer Affäre sprechen? In der man doch ständig verletzt wird? Wie kann das Liebe sein, wenn ich nicht nur ahne, dass er mich verletzen wird, sondern es sogar andauernd erlebe, dass er es tut? Vielleicht ist es eher der Wunsch nach Liebe, der Wunsch, eben genau so zurückgeliebt zu werden, nicht mehr verletzt zu werden, der einen in diesem Konstrukt so lange hält. Man wünscht sich, die bereits geschehenen Verletzungen würden rückgängig gemacht werden, wenn er sich nur endlich bekennt zu seiner Liebe und damit aufhört, uns zu verletzen.

Doch das ist ein Trugschluss. Selbst wenn das passierte, würden die Verletzungen dadurch nicht ungeschehen gemacht. Im Gegenteil würden sie eine potenzielle Partnerschaft mit ihm so belasten, dass da von tiefer Liebe nie die Rede sein könnte. Weil man eben um seine Fähigkeit, zu verletzen, schon weiß, und dann wird man sich nie wieder so öffnen, so verletzlich machen ihm gegenüber, wie das für tiefe Liebe nötig wäre. Es ist also so oder so von Anfang an eine Geschichte mit eigentlich unmöglichem Ausgang. Es gibt kein Happy End für Affären.

Und bevor Föhni jetzt wieder was sagt - ja, es gibt sicherlich Beziehungen, die aus Affären entstehen. Aber wie Du selbst weißt, ist nicht jede Beziehung von tiefer Liebe getragen. Und Menschen, denen das nicht so wichtig ist, weil Beziehungen für sie einen anderen Stellenwert haben, können damit sicherlich sogar eine "glückliche" (zufriedene) Beziehung führen. Von tiefer Liebe aber sind sie meiner Meinung nach meilenweit entfernt.

Und noch was zum Thema Beziehung nach Affäre - aus einer Affäre wird nur dann eine Beziehung, wenn die Gefühle des gebundenen AP deutlich (!) stärker sind als die Gefühle des ungebundenen. Denn nur dann entsteht überhaupt ein "Leidensdruck" beim ungebundenen Teil, der ihn dazu veranlassen könnte, etwas zu ändern an der Situation.
In den allermeisten Fällen ist das aber nicht der Fall, sondern genau umgekehrt, weil die "Unerreichbarkeit" und Distanz des gebundenen AP beim ungebundenen die Gefühle verstärkt, während die Sicherheit und Verfügbarkeit des ungebundenen die Gefühle beim gebundenen AP gar nicht erst so stark werden lässt. Der gebundene AP hat also quasi in einer Affäre einen eingebauten "Puffer", deshalb trennen sich auch nur so wenige für ihre Affäre.

Und da man die Gefühle des anderen nicht beeinflussen kann, man kann ja niemanden dazu "überreden", einen zu lieben, kann man nur an den eigenen Gefühlen arbeiten und diese zurückfahren. Und zwar ganz egal, welchen "Ausgang" man sich nun wünscht - der Ausgang heißt immer: raus aus der Affäre. Ob da am Ende dann eine mögliche Beziehung steht oder eben das komplette Aus, ist letztlich egal. Der Weg ist aber immer der gleiche, und es ist der einzig mögliche Weg. Erstmal raus.

Es war für mich keine Affäre. Ich war auch nie auf eine aus.
Ich bin da in etwas geraten von dem ich zu Beginn nicht wusste, was es ist.
Und bevor ich das erkennen konnte, war es schon zu spät.
Da sitze ich nun mit meinem Talent.
Keine der Verletzungen mir gegenüber war beabsichtigt, davon bin ich überzeugt.
So sehr kann ich mich in diesem Menschen nicht geirrt haben.

Das eine darauf evtl. bestehende Partnerschaft von vornherein geradezu vergiftet wäre, glaube ich auch.
Das wäre keine Basis für eine gesunde und auf Augenhöhe befindliche Beziehung.
Dennoch wäre ich (dummerweise) bereit ein solches Risiko einzugehen und es zu probieren.

Ob es sowas wie tiefe Liebe zwischen Mann und Frau wirklich gibt, weiß ich nicht.
Jedenfalls kann ich nur für mich sprechen und sagen, dass es mir noch nicht widerfahren ist.
Tiefe, bedingungslose Liebe erfährt man nur von seiner Mutter und von Tieren.

Zitat von Angestellte88:

Kann mir mal bitte jemand Tipps geben, wie ich meine Gefühle unter Kontrolle halten kann!
Ich bin kurz vorm Durchdrehen, sowas selten dämliches
Seit Wochen reduziere ich den Kontakt aufs Minimalste um mir den endgültigen Absprung so leicht wie möglich zu machen. Kaum mache ich Nägel mit Köpfen, geht es mir richtig dreckig. Rein rational gesehen weiß ich, dass es das Richtige war, aber warum verdammte schei. fühlt es sich dann so verdammt mies und falsch an?

Weil es dann endgültig ist...

Zitat von Angestellte88:

Keine der Verletzungen mir gegenüber war beabsichtigt, davon bin ich überzeugt.
So sehr kann ich mich in diesem Menschen nicht geirrt haben.
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@Angestellte88

Entschuldige bitte, jetzt muss ich ein bisschen brutal werden und Dir die rosa Brille mal von der Nase pflücken (und am besten noch drauf rumtrampeln). Lies bitte den Satz da oben noch mal. Lies ihn Dir mal laut vor.

Und dann erkläre mir auf Basis dieses Satzes, wie es sein kann, dass Dir jemand zu Beginn einer vermeintlichen Beziehungsanbahnung unbeabsichtigt verschweigt, dass er bereits eine Beziehung hat? Hat er das vergessen? War das ein Versehen? Ist er bereits senil, der Arme?



Ja, es tut weh, wenn man sich eingestehen muss, sich geirrt zu haben. Das ist so, den Schmerz kann Dir hier auch keiner nehmen. Aber Du HAST Dich geirrt. Du hast Dich sogar gleich mehrfach geirrt, denn spätestens an der Stelle, an der er Dir reinen Wein eingeschenkt hat über seinen Beziehungsstatus, hättest Du gehen müssen. Erst recht, wenn Du ja nie eine Affäre wolltest sondern mehr. Hast Du aber nicht getan, und das ist Dein Vergehen, nicht seins. Ab dem Punkt wusstest Du, worauf Du Dich einlässt, und damit war es Deine freie Entscheidung.
Vorher aber nicht, da hat er Dich belogen und hintergangen, aber ganz sicher nicht, weil er so ein guter Mensch ist und Dich nicht verletzen wollte ... sondern weil er wusste, dass es diese Lüge braucht, um sein Ziel zu erreichen.