Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Gast2017:

Ich bin in den vierzigern, yep sozusagen s.ell befreit da nicht mehr im Reproduktionszwang, völlig unabhängig, kann sogar meine Gurkengläser selber öffnen und Löcher in die Wand bohren .....aber trotzdem total verschmust...das widerspricht sich doch nicht

Ich bin Mitte 30 und S.uell völlig frei. Reproduktion und Ehe haben mich noch nie unter Druck gesetzt und steh selbst meinen Mann. (Wenn man oft Single ist, findet man das selbstverständlich).
Dennoch hab ich mir immer Familie gewünscht.
Moral war mir immer wichtig und aufrichtig ging ich durchs leben.
Trotzdem war ich empfänglich für das Werben des Mannes.
Ich hoffe auch das bleibt so oder kommt wieder, denn sonst wird es schwer überhaupt wieder Nähe in einer Partnerschaft zu leben.

Ich bin nicht für mehrere S.partner nebeneinander.
Auch nicht für "bis dass der Tod euch scheidet".
Diese Lebensformen werden meist verbunden mit Unehrlichkeit gelebt.
Da halte ich es doch mit der seriellen Monogamie.
Aufrichtigkeit dem Partner im Bezug auf die eigenen Bedürfnisse ist hier das A und O.
Auch wenn das eine unumgängliche Trennung in den Raum bringt.

Warum fällt das so ungemein schwer?

Zitat von DieTrulla:

Ich weiß es ist ein naiver Ansatz, aber es fällt mir hier im Forum so oft auf, dass die EF's dem Fremdgänger so ziemlich alles abkaufen und sich dann feiern lassen, dass sie ihm eine zweite Chance geben. Ich könnte bei meinem AM garantieren, dass wenn ich nicht mehr zur Verfügung stehe, er sich umgehend eine neue Affäre sucht, die ihm das gibt, was seine EF ihm verweigert.

Hier das gleiche. Meiner hatte schon mehrere Affären, vor drei Jahren ist er mit einer aufgeflogen, es gab Paartherapie und den üblichen Stress und das war es. Dann kam ich, und er war bis zum Schluss der Meinung, es sei ein "Kompromiss", und er würde seine Partnerin ja nicht verletzen, solange sie von nichts wisse. Kann man vielleicht so sehen . Allerdings hatte sie damals gesagt, würde er das noch mal machen (sie wusste ja nicht, dass es nicht das erste Mal war, es war nur zum ersten Mal aufgeflogen) wäre sie weg.
Nun, sie weiß es immer noch nicht. Sie hat ihn kurz nach Ende der Affäre geheiratet, ohne von der vorhergehenden Affäre zu wissen. Und er sucht eine neue - geht ja meist nicht so fix, dauert schon eine Weile, bis man(n) da ein williges Opfer findet - und fragt aber auch bei mir noch ständig an. Eine SMS von mir würde reichen, und unsere Affäre wäre wieder am Start.

Die wahren Hintergründe, warum er überhaupt eine Affäre sucht, hinterfragt er nicht. Es ging ihm nie nur um S. Er wollte mehr, er sagte immer, er wollte Gefühle, er wollte geliebt werden und lieben, das wäre seine Sehnsucht. Er suchte Aufmerksamkeit und Bestätigung bei mir, und er brauchte (und gab) wirklich viel davon.

Das ist glaube ich bei den meisten Fremdgängern und Affären das Problem - sie brauchen viel Bestätigung und Aufmerksamkeit von außen, weil sie eben einen schwachen Selbstwert haben und diesen nur dadurch aufmöbeln können. Wenn sich Urmel und Co hier immer beklagen, dass die Frauen sich ständig via Facebook und Flirtportalen diese zusätzliche Aufmerksamkeit holen - das gilt auch für Männer
Denen reicht die virtuelle Bestätigung bloß meistens nicht, die wollen dann auch tatsächlich S., wenn er schon angeboten wird. Eine Frau mit einem Fremdgänger sollte also ein Auge drauf haben, dass der Herr sich um sich selbst kümmert und seinen Selbstwert mit anderen Methoden wieder repariert bekommt. Zur Not muss da mal temporär ein Therapeut helfen und die Gründe für diesen fehlenden Selbstwert herausfinden und mit ihm zusammen daran arbeiten. Solange er den nicht aus sich selbst heraus anheben kann, wenn er mal eine Macke bekommen hat (wodurch auch immer, der Selbstwert unterliegt ja ständigen Schwankungen und manchmal reicht schon eine kleine Kränkung oder Zurückweisung aus, um eine Kerbe reinzuhauen), läuft er Gefahr, immer wieder rückfällig zu werden und sich des alten Musters zu bedienen.

Das Schlimmste, was man seinem Selbstwert antun kann ist ja, jahrelang in einer unbefriedigenden Beziehung zu verharren. Daher rutschen auch so viele Frauen nach einer Trennung aus einer langjährigen Beziehung in Affären, das ist schon so ein "Muster". Der Selbstwert ist durch die jahrelange unzulängliche Beziehung noch im Keller, und dann kommt da einer und schmeichelt und macht Komplimente und schenkt ganz viel Aufmerksamkeit, die einem in der Beziehung vorher ja eben genau fehlte, und zack - schon hängt man drin, badet im vermeintlichen Sonnenschein, bis man genug "getankt" hat und dann hofft, dass aus dem Sonnenbad ein dauerhafter Sommer wird. Nur verschwindet die Sonne nach spätestens drei Monaten, dann wirft das Ganze einen riesigen Schatten und führt zum genau gegenteiligen Effekt, und zwar bei beiden Beteiligten. Und der ursprünglich kurz mal aufgepeppte Selbstwert rutscht immer tiefer ...

Da liegt es schon in der Luft. Die Horrorvision, wenn EF und Af sich Organisieren, Austauschen können, dann bleibt nichts mehr.
Das ist für Beide total Abturnend. Für mich die beste Art wieder in die Schiene zu kommen.
Männer können das leider überhaupt nicht.

Zitat von Konrad:

..... Die Horrorvision, wenn EF und Af sich Organisieren, Austauschen können, dann bleibt nichts mehr.
...

Genau das hat mein EXAM auch gesagt.
Und zu Recht wohl.
Ich bleib dabei. Ich hätte sehr gerne mit der LG meines EXAMs ein "ehrliches, aufrichtiges" Gespräch geführt.
Die Vorstellung, dass sie mich anruft hat mich NIE im Ansatz geschockt. Sie hatte (wohl berechtigt) mehr Angst davor.
Er hat mit ihr einen auf "Neuanbahnung" gemacht und parallel dazu weiter an meiner Tür gekratzt. Sie glaubt jetzt den "geläuterten" Mann da zu haben, der sie ihn ihrer Depression betütelt... (ist auch ne Bindung)
Und er fragt weiterhin bei jeder sich bietenden Gelegenheit bei mir an.
Klar möchte man ihr sowas stecken.
Aber doch ich nicht.


Ich hab mal eine andere Frage @all:

Was genau habt ihr in euer Affäre gefunden was sie so besonders und einzigartig gemacht hat?
Was war das "Alleinstellungsmerkmal" dieser "Beziehung"?

Würde mich einfach mal interessieren...ob es da Parallelen gibt.

Als Person: sein Humor, Intellekt und Charme...macht ihn für mich immer noch einzigartig..
Als Affäre: Zuerst der Nervenkitzel der Heimlichkeit und dann in einer zweiten Phase die Hoffnung auf mehr und keine Heimlichkeit mehr....totale Krux ich weiss!

Zitat von hanna111:

Ich hab mal eine andere Frage @all:

Was genau habt ihr in euer Affäre gefunden was sie so besonders und einzigartig gemacht hat?
Was war das "Alleinstellungsmerkmal" dieser "Beziehung"?

Würde mich einfach mal interessieren...ob es da Parallelen gibt.

Damit hier nicht wieder einer von mir denkt, dass ich irgendwie ein "Gutmensch" wäre, beichte ich jetzt mal was ganz schrecklich Oberflächliches ...

Ich fand meinen AM einfach nur wunderschön. Er ist für mich der attraktivste Mann, mit dem ich je was hatte. Unter "normalen" Umständen hätte ich mich wohl nie an ihn ran gewagt, und ich hab ihn ja auch erstmal gründlich abgewimmelt, aber dass er mich dann so monatelang mit Vehemenz umworben hat, hat mir dann einfach total geschmeichelt (so nach dem Motto: hey, der könnte doch jede haben, warum gräbt der trotzdem so hartnäckig ausgerechnet an MIR rum?). Das und der Umstand, dass ich ihn für seinen Beruf sehr bewundert habe (da hab ich so einen kleinen "fe.", genaueres kann ich hier jetzt nicht verraten haben ihn von Anfang an auf ein Podest gestellt, auf dem ich ihn angehimmelt habe. Und das hat eine sehr sehr starke Anziehung bei mir bewirkt, weil ich für mich da gar keine Augenhöhe gesehen habe.

Die kristallisierte sich erst später raus, als die charakterlichen Schwächen bei ihm und die dem gegenüberstehenden Stärken bei mir zutage kamen. Da fand ich ihn dann plötzlich gar nicht mehr so anziehend, und die Anziehung schwand mit jedem weiteren Treffen ... irgendwann gegen Ende, daran erinnere ich mich noch, ging er und ich schaute ihm durchs Fenster nach und dachte: er sieht aus wie ein alter, schwacher Mann, irgendwie gebrochen. Ich weiß bis heute nicht, ob er durch die Affäre wirklich schwächer wurde, oder ob er nur in meinen Augen immer schwächer geworden ist. Vielleicht eine Mischung aus beidem.

Ach, und da ich das gerade von Gast2017 lese - das Muster habe ich bei ganz vielen Affären rausgehört. Die allermeisten AF sagen von ihrem AM: intelligent, humorvoll, attraktiv.
Vielleicht haben auch nur intelligente, humorvolle und attraktive Männer Affären glaub ich aber nicht.

..also ich wage mal frech zu behaupten, dass die meisten AM ziemlich gute Verführungskünstler sind und da helfen Humor, Charme und Intellekt natürlich gewaltig. Ich behaupte nämlich auch weiter, dass bei den allermeisten Affären der gebundene Partner aktiver bei der Werbung ist und deshalb verführen muss. Widerspreche so auch dem Bild der bösen Geliebten, die einen unschuldigen Mann aus seiner Ehe raus verführt.

Also meiner sah sehr gut aus, hatte Charme, Humor und ich konnte super mit ihm reden.

Aber das war es nicht.

Aus irgendeinem Grund, den ich bis heute nicht verstehe, ist er in ganz kurzer Zeit ganz dicht an mich ran gekommen. An mein Herz meine ich. Dichter als jemals jemand zuvor. Weiß nicht, wie er das gemacht hat. Bin eher spröde, unnahbar und abweisend. Und habe gute Schutzmechanismen.

Ich hätte ihn gar nicht in die Wüste schicken können. Selbst wenn er ausgesehen hätte wie Quasimodo. Das spielte gar keine große Rolle.

Zitat von Ema:

Also meiner sah sehr gut aus, hatte Charme, Humor und ich konnte super mit ihm reden.

Aber das war es nicht.

Aus irgendeinem Grund, den ich bis heute nicht verstehe, ist er in ganz kurzer Zeit ganz dicht an mich ran gekommen. An mein Herz meine ich. Dichter als jemals jemand zuvor. Weiß nicht, wie er das gemacht hat. Bin eher spröde, unnahbar und abweisend. Und habe gute Schutzmechanismen.

Ich hätte ihn gar nicht in die Wüste schicken können. Selbst wenn er ausgesehen hätte wie Quasimodo. Das spielte gar keine große Rolle.

Ema, so ging es ja vielen mit ihrer Affäre. Mir auch. Hier sind meine Gedanken dazu über mich selbst ... auch wenn mein Fall etwas anders ist als die meisten hier, vielleicht kannst Du was davon gebrauchen für Dich?

Ich wollte keine feste Beziehung, unter anderem aus Angst vor emotionaler Abhängigkeit (PS: ich hab mich noch NIE in einer normalen Beziehung so "abhängig" gefühlt wie in der Affäre, aber das wusste ich ja vorher nicht, was da auf mich zukommt). Die Tatsache, dass er gebunden war, war wie ein "Puffer" für mich. Er war halt emotional unerreichbar (und ich denke, das gilt auch für den Fall, dass der Mann gebunden ist und man das als Frau nicht von Anfang an weiß - man spürt es aber, dass es diese emotionale Distanz gibt). Das hat zum einen zu einer sehr starken Anziehung geführt, getriggert durch die Distanz, zum anderen dazu, dass ich mich ihm sehr geöffnet habe, was er natürlich rasch erwidert hat. Von wem diese erste Öffnung, die ja für solche Nähe nötig ist, ausging, kann ich im Nachhinein gar nicht mehr sagen. Ich glaube, ich war das, ich neige leider auch dazu und er hat das dankbar angenommen.

So entstand sehr schnell eine sehr starke Nähe, anders als das in einer normalen Beziehungsanbahnung, wie ich sie kenne, der Fall ist, wo man ja erstmal eine Weile vorsichtig um den anderen herumtapst und viele intime Dinge nicht gleich preisgibt, man will sich ja schließlich nicht durch blöde Geständnisse irgendwas kaputtmachen. All diese Sorgen hatte ich nicht, denn - hey, es sollte ja nur eine Affäre sein, also kein Grund, irgendwem was vorzumachen oder irgendwas zu verbergen. Ich war einfach von Anfang an ich, mit sämtlichen Macken und Marotten

Was mich zu meinem AM gezogen hat? Ich wähle die selben Worte wie in "meinem" Thread, denn sie gelten noch immer.

Ich fühlte mich verstanden, angenommen, wahrgenommen und geborgen. Er ist 14 Jahre älter als ich und mich beeindruckte seine Lebenserfahrung, seine Männlichkeit, die er ausstrahlt, seine Art mit mir umzugeben und seine lockere Art. Er sprach meinen Intellekt an, meinen Humor und begehrte mich. Und wie! … Von Anfang an war da so eine unglaubliche Energie zwischen uns beiden. Wenn wir zusammen waren, gab es nur uns beide. Dann war da einfach nur alles wunderschön und voller Liebe.

Ist für euch vielleicht romantischer Mumpitz, mir aber hat das sehr viel bedeutet. Tut es noch …

Zitat von Vya:

Was mich zu meinem AM gezogen hat? Ich wähle die selben Worte wie in "meinem" Thread, denn sie gelten noch immer.

Ich fühlte mich verstanden, angenommen, wahrgenommen und geborgen. Er ist 14 Jahre älter als ich und mich beeindruckte seine Lebenserfahrung, seine Männlichkeit, die er ausstrahlt, seine Art mit mir umzugeben und seine lockere Art. Er sprach meinen Intellekt an, meinen Humor und begehrte mich. Und wie! … Von Anfang an war da so eine unglaubliche Energie zwischen uns beiden. Wenn wir zusammen waren, gab es nur uns beide. Dann war da einfach nur alles wunderschön und voller Liebe.

Ist für euch vielleicht romantischer Mumpitz, mir aber hat das sehr viel bedeutet. Tut es noch …

Versteh ich. 1000%.

@kätzchen: Genau so hat es sich auch bei mir angefühlt. Ich habe mich auch noch nie auf einen Mann so intensiv und emotional so nah eingelassen wie auf ihn, weil ich wusste, dass diese Distanz eingebaut ist. Ich konnte ihm meine innersten Geheimnisse anvertrauen, dabei auch weinen und schwach sein und ich wusste er ging danach weg. Und ich konnte mich wie ein verletztes Tier zurückziehen in meine Höhle und ich war am nächsten Morgen wieder die toughe Strahlefrau...

Zitat von hanna111:

Zitat von Vya:

Was mich zu meinem AM gezogen hat? Ich wähle die selben Worte wie in "meinem" Thread, denn sie gelten noch immer.

Ich fühlte mich verstanden, angenommen, wahrgenommen und geborgen. Er ist 14 Jahre älter als ich und mich beeindruckte seine Lebenserfahrung, seine Männlichkeit, die er ausstrahlt, seine Art mit mir umzugeben und seine lockere Art. Er sprach meinen Intellekt an, meinen Humor und begehrte mich. Und wie! … Von Anfang an war da so eine unglaubliche Energie zwischen uns beiden. Wenn wir zusammen waren, gab es nur uns beide. Dann war da einfach nur alles wunderschön und voller Liebe.

Ist für euch vielleicht romantischer Mumpitz, mir aber hat das sehr viel bedeutet. Tut es noch …

Versteh ich. 1000%.

.... Und deshalb ist wohl Augenhöhe nach der Affäre in der Partnerschaft so oft nicht mehr zu erzielen.
Wer sich so tief einlässt, muss danach alleine die (seine) Brocken zusammenfegen.

@random,

gleicher Gedanke!