Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ich hau Dir noch mal ein Brett an den Kopf - eine Chance auf eine Beziehung mit Deinem AM besteht NUR, wenn ER deutlich stärkere Gefühle für DICH hat als umgekehrt.
Das bedeutet, dass ER mehr unter seiner Sehnsucht leidet als Du, weil DU nicht ständig verfügbar/erreichbar bist für ihn, wenn er will. Das bedeutet, dass ER an sich selbst zweifelt und daran zweifelt, dass er gut genug für Dich ist, weil er nicht weiß, was Du überhaupt für ihn empfindest und ob Du überhaupt noch Interesse an ihm hast. Es bedeutet, dass er Verlustängste hat, weil er sich ein Leben ohne Dich überhaupt nicht mehr vorstellen kann und weil ihn allein die Vorstellung in tiefe Verzweiflung stürzen würde. Es bedeutet, dass ER Dir "nachsteigt", Dich mit ständigem Kontakt nervt, weil er nie genug von Dir hören kann. Es bedeutet, dass er alles riskiert und auch alles stehen und liegen lässt (und ja, genau, natürlich auch seine Beziehung), nur um Dich sehen und mit Dir zusammen sein zu können.

Ist das bei Euch der Fall? Oder ist es doch eher umgekehrt? Solange Ihr nicht mindestens auf Augenhöhe seid, wird aus der Affäre nicht mehr. Und selbst dann hängt es auch immer noch davon ab, wie sich parallel die Hauptbeziehung entwickelt, und darauf hast Du eh keinen Einfluss.

Die einzige Chance, die Du hast ist, ihn durch totalen Kontaktabbruch - und der muss glaubhaft total sein, am besten so, dass er denkt, Du hast Dich bereits einem anderen zugewendet und überhaupt kein Interesse mehr an ihm. Solange er insgeheim noch das Wissen hat, dass Du Dich eh nach ihm verzehrst und nur darauf wartest, dass er sich meldet, klappt das nicht - Dich so sehr vermissen zu lassen und seine Verlustängste so zu schüren, dass er einen großen Schritt macht raus aus seiner Beziehung und hin zu Dir. Und das alles wie gesagt ohne das Wissen, wie sich parallel dazu seine Beziehung entwickelt, die jetzt nach der Affäre ganz neuen Aufwind erleben kann. Und es ist, wie Du hier und woanders sicher schon oft gelesen hast, eine Chance von 1:10 etwa.

Du hast also nicht wirklich viel davon, ihn nicht ganz und gar loszulassen, egal, wie das Ergebnis nachher aussieht, es ist so oder so der einzige Weg an dieser Stelle. Außer, dass Du Deine eigene Weiterentwicklung damit blockierst und noch mehr Zeit vergeudest, wenn Du innerlich noch auf was "wartest".

Den Kontakt habe ich bereits komplett abgebrochen, wie ich hier ja auch schon geschrieben habe.
Mir geht´s wirklich dreckig deswegen. Nur mal so by the way.

Ich bezweifle, dass er solche Gefühle für mich hegt.
Eigentlich war es immer sehr ausgeglichen das Verhältnis.
Ich bin nie sofort gesprungen, nur weil er mal Zeit hatte.
Da bin ich nicht der Typ für, habe auch noch genug andere Verpflichtungen im Alltag die das eh behindern.
Allerdings bin ich der festen Überzeugung, dass er in seiner Beziehung nicht richtig glücklich sein kann.
Vor allem seit das "ungewollte" Kind geboren ist.
Seitdem ist er noch mehr im Büro und am Arbeiten.
Extrem früh dort, Abends spät weg.
Das war vorher anders.
Der Kontakt ging die letzten Monate auch nur noch von ihm aus.
Ich habe mich von mir aus gar nicht mehr gemeldet. Immer gewartet bis von ihm etwas kam.
Das krasseste Ereignis war halt die Geschichte, wo er mich auf die Party bei seiner Kohlfahrt hinbestellte, vor all seinen Freunden und Mannschafts-/Vereinskollegen öffentlich mit mir tanzte, mich berührte, umarmte, küsste und sogar mit mir wegfuhr.
Es war ihm sch.... egal, dass es alle mitbekommen haben.
Er hatte stundenlang gebettelt, dass ich dort hinkomme.
Wir traten eh schon öffentlich wie ein normales Paar auf, mit allem was dazu gehörte.
Wir wurden überall gesehen. Und es ging nicht nur ums körperliche und um Sex.

Ist eigentlich auch egal.
Es sind Gedanken die nicht aus meinem Kopf gehen, so sehr ich mich auch bemühe.

Ich habe den Kontakt abgebrochen, obwohl es mich innerlich zerreitßt.
Ich würde ihn nach wie vor als Partner an meiner Seite haben wollen.
Auch wenn vieles dagegen spricht.

Vielleicht beruhigt Dich der Gedanke ein wenig, dass Du wirklich auch nichts mehr hättest tun können. Dir bleibt nichts anderes übrig, als loszulassen. Ob er dann eines Tages doch zu Dir kommt, wenn er wirklich so unglücklich ist in seiner Beziehung (auch das weißt Du ja nicht), ist eine ganz andere Frage. Und die hat nichts damit zu tun, dass DU jetzt für DICH loslassen musst.

Ich glaube, die Hoffnung treibt einen oft dazu zu denken, man hätte noch nicht "alles" versucht oder gegeben. Man würde "aufgeben". Oder? Es gibt aber nichts, was Du jetzt noch tun könntest. Man kann einen Menschen nicht davon überzeugen, einen zu lieben. Entweder, er tut es, dann tut er es auch jetzt in der Kontaktsperre (und dann erst recht, denn wenn er Gefühle hatte, werden die durch den Verlust arg geschürt) und dann wird er eines Tages zu Dir kommen, oder seine Gefühle für Dich reichen eben nicht aus, weil sein Pflichtgefühl und sein Verantwortungsbewusstsein größer sind, dann bleibt er, wo er ist. Und ob er dort glücklich ist oder nicht, liegt weder in Deiner Macht noch ist es Deine Verantwortung (ja, ich weiß, wie sich das anfühlt, aber Du weißt auch nicht, ob er mit Dir dann wirklich glücklicher wäre, denn vielleicht würde ihm in dem Fall das schlechte Gewissen jegliches Glück mit Dir zerfressen).

Ich weiß, wie hart das ist. Die Kontaktsperre ist die Hölle, weil man denjenigen ja sehr vermisst. Aber leider führt der einzige Weg durch diese Hölle, und er sollte unbedingt zurück zu DIR gehen. Das ist das Ziel. Ob er dann da eines Tages auftaucht, um mit Dir da zu stehen, oder nicht, liegt nicht in Deiner Hand. Du kannst daran jetzt nichts mehr beeinflussen.

@angestellte,

warum habt ihr keine Chance zusammen zukommen, offiziell?

@Kaetzchen

Zitat:

Ich kenne diese Aussage "mach es, solange es Dir gut tut" nur von Menschen, die keine Ahnung haben, wovon sie reden. Denn - wenn es erstmal nicht mehr gut tut, sondern weh tut, ist der Ausstieg schon nahezu unmöglich. Das ist ja die Crux an der Sache. Solange es gut ist

Mama hatte ja auch Meißtens recht mit Ihren alten Lebensweißheiten. Der Thera. macht es sich auch oft einfach damit innerhalb der bewilligten Stunden wenigstens ein wenig sichtbar wird das er für sich als Erfolg Buchen kann.
Was, Sie sind im Zwiespalt? Na, wenn Ihnen die neue Beziehung gut tut, aber klar doch! Ja, dann muß das Haus eben verkauft werden, wo ist das Problem? Machen Sie nur das von dem Sie meinen das es gut für Sie ist. Kappen Sie alles, hauen Sie alles kaputt, hauptsache es tut Ihnen gut.

Verständlich, es ist ja kein Familientherapeutischer Auftrag, es wird nicht Ganzheitlich unter Einbezug der Familie gearbeitet,
dazu sind auch nicht ausreichend Stunden bewilligt worden.

Weil er sich nicht trennen will/kann.
Er würde auf einen Schlag vieles verlieren, was ihm extrem wichtig ist.
Das Haus in dem die beiden wohnen gehört ihren Eltern.
Er lebt für seinen Sport und seine Mannschaft, wo sie auch voll integriert ist.
Außerdem kam im Oktober die gemeinsame Tochter (ungeplant) zur Welt.
Er wollte eigentlich keine Kinder mehr, da schon zwei aus erster Ehe vorhanden sind, 11 und 15 Jahre.
Ich schweife ab...
Er wird sich nie trennen und Punkt. Das weiß ich.
Trotzdem hoffe ich noch.

Ohhh viele Verpflichtungen.

Sind das ihre Kinder?

Nein, die beiden großen sind von seiner Ex-Frau.
Nur die Kleine ist ein gemeinsames Kind.

Er ist also ein Lauser.
Schon geschieden, 3 Kind.
Hat dein AM deine jetztige Ehefrau auch während seiner Ehe kennengelernt?

Wie alt ist er denn?

Zitat von Konrad:

Mama hatte ja auch Meißtens recht mit Ihren alten Lebensweißheiten. Der Thera. macht es sich auch oft einfach damit innerhalb der bewilligten Stunden wenigstens ein wenig sichtbar wird das er für sich als Erfolg Buchen kann.
Was, Sie sind im Zwiespalt? Na, wenn Ihnen die neue Beziehung gut tut, aber klar doch! Ja, dann muß das Haus eben verkauft werden, wo ist das Problem? Machen Sie nur das von dem Sie meinen das es gut für Sie ist. Kappen Sie alles, hauen Sie alles kaputt, hauptsache es tut Ihnen gut.

Verständlich, es ist ja kein Familientherapeutischer Auftrag, es wird nicht Ganzheitlich unter Einbezug der Familie gearbeitet,
dazu sind auch nicht ausreichend Stunden bewilligt worden.

Meine Therapeutin, die ich damals wegen der Trennung bemüht hatte sagte mir auch, als ich von der (noch ganz frischen) Affäre erzählte: Solange es Ihnen gut tut, genießen Sie es.

Im Nachhinein möchte ich ihr dafür den Hintern versohlen, denn kein Mensch von halbwegs klarem Verstand würde jemandem, der ja ganz offensichtlich gerade sowieso in einer emotional labilen Situation steckt - sonst wäre er nicht bei einem Therapeuten - zu einer Affäre "raten". Ich kam gerade aus einer sehr langen Beziehung und hatte mit Anpassungsstörungen zu kämpfen, wie jeder Mensch nach so einer Trennung. Die Gefahr der emotionalen Abhängigkeit ist in dieser Situation nicht nur hoch, sondern geradezu gesetzt. Als Therapeut MUSS man so etwas wissen meiner Meinung nach. Das ist völlig bescheuert, so jemandem noch zu einer Affäre zu "raten", zumal das Thema bei ihr sowieso hauptsächlich mein Nähe-Distanz-Konflikt war der ja nun mal eben eine Neverending-Story in solchen Konstellationen zur Folge hat. Es ist für jemanden wie mich ein nahezu unmöglicher Kraftakt, aus so einer Konstellation jemals zu verschwinden, es sei denn, der andere schießt mich ab oder verschwindet ins Nirwana.

Es sind/waren ja viele AF parallel zur Affäre in einer Therapie - das hat natürlich auch gute Gründe. Von einem Therapeuten erwarte ich aber, dass er sagt: hören Sie sofort damit auf, Sie sind aktuell gar nicht in der emotionalen stabilen Verfassung, die es braucht, um eine Affäre ohne größtes Unglück führen zu können. Sie reiten sich da in den größten Schlamassel, den Sie je erlebt haben.

Sagt aber keiner. Womöglich wittern sie darin eine Chance, diesen Klienten noch sehr sehr lange zu sehen, schließlich werden die Probleme durch die Affäre noch doller und dann wird der Therapeut erst recht gebraucht

Eine Bekannte hat erzählt, dass ihre Therapeutin mit ihr zusammen ständig den AM und dessen Ehe analysiert hat - das ist natürlich auch "Sinn" einer Therapie und dass sie ihr jedes Mal gesagt hat: Ich glaube daran, dass sie eines Tages ein Paar sein werden, Sie sind wie füreinander geschaffen, Sie sind Dualseelen!
Als ich das hörte, ist mir echt die Kinnlade runtergeklappt und ich hab gefragt, an welcher esoterischen Hochschule diese Dame wohl studiert hat.

@bleistift

Ich lernte ihn im Mai 2015 kennen.
Zu dem Zeitpunkt ist er gerade bei ihr eingezogen.
Sie kannten sich noch nicht so lange, waren erst einige Monate zusammen.
Sie sind nicht verheiratet.
Er ist 41.

Er weiß nicht was er will.
Wo lerntest du ihn denn kennen?
Ich denke er verlässt sie nicht, da ein gemeinsames Kind doch eine Rolle spielt.

Angestellte und du warst noch nicht verheiratet oder hast Kinder?

Ich lernte ihn auf der Arbeit kennen. Er war mein Chef.
Saßen den ganzen Tag zusammen in einem Büro und konnten uns so gut kennen lernen.
So entwickelte sich auch alles.

Ich war noch nie verheiratet und habe auch keine Kinder.

Therapeuten sagen nicht du musst das und das tun.
Die Einsicht etwas zu lassen oder zu tun, muss der Klient selbst entwickeln..
Es gibt keine to Do Liste.

@Kaetzchen
Die Affährenproblematik beinhaltet ein weites Specktrum, ich Schreibe aus Sicht der "Gegenseite". Im Kern des Threads gibt
es nur wenig aus dem Ich etwas ziehen kann. Aber der weitaus größere Teil im Bereich des Zwischenmenschlichen lebens, beginnend mit der Steinzeit ( Hier schon Abgehandelt) über frühkindliche Prägungen der zu den behandelten Fälle führt ist Universell. Man spart sich das lesen einer Menge Bücher und lernt was über sich selbst. Es werden auch weiterhin Aussagen
dem Sinn entrissen und als Textbausteine zum unterschwelligen Gegenwettern verwendet.

Söhnchen fragte mich vor einigen Jahren warum denn wir auch? Wenn die Mama was besseres hat, könnte ich das ja noch
Nachvollziehen, aber was haben wir (er und Bruder) damit zu Tun? Er hat mit 17J versucht die Mutter aufzuhalten am Abend zum Arbeitskollegen zu gehen. Sie hat Uns alle völlig Ausgeschaltet.
Als ich meine Sachen Packte, wollte Sie ein ON mit mir, nicht Mental mit den Jungs, nach einem Jahr das Off, sie war weg.
Seither hat sich nichts geändert, Sie hat Ihre Kinder verlohren und mir die Trümmer einer ehemals Behüteten Aufzucht überlassen. Der Ältere hat das Studium geworfen, macht wenigstens ne Lehre. Beide sind in der Mitte der Ausbildung, haben
Beide vor einigen Tagen gesagt das sie überhaupt nicht mehr an Sie denken. Beide haben gesagt das Sie nicht mehr zurückkommen darf.
Ich bin damals nicht schnell genug ausgezogen, hätte über Nacht gehen müssen.
Das zum Thema Hormone und wenn Frauen lieben.