Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Santosha1951:

Er hat mich so fest umklammert.....Ich könnte jederzeit diesen einen Tag in der Woche für uns beide wieder mit ihm verbringen. Wie @Ema vor einiger Zeit mal die SMSen "übersetzt" hat und sie schrieb den letzten Satz "ich hoffe, dass du weiterhin mitspielst, weil es mir damit ein bisschen bessergeht, als ohne dich".
Ja, so ist es auch, nur habe ich es wieder abgelehnt erneut seine AF zu sein.

Das klingt wirklich traurig bei Euch. Und irgendwie seid Ihr ja in der gleichen Situation (Ihr habt Euch ja auch in einer SHG getroffen, oder? ). Er kann und will sie nicht verlassen, weil er sich verantwortlich fühlt. Das ist ja auch ein guter Wesenszug, finde ich, und nach dem, was Du geschrieben hast, verstehe ich ihn da auch sehr gut. Du kannst und willst Deinen Mann ja aus dem gleichen Grund nicht verlassen. Das verbindet Euch beide auch sehr, denke ich, dieses Verantwortungsgefühl.

Ja, und nun? Willst Du wirklich ganz auf ihn verzichten, nur weil es Dir so "nicht reicht"? Eine vollwertige Beziehung könntest Du ihm doch selbst nicht bieten in Deiner Lage. Gibt es keinen Kompromiss? Zwei Tage die Woche? Na, Du verstehst schon ... irgendwie glaube ich, Ihr könnt Euch beiden gegenseitig gut tun, wenn Du es hinkriegst, Deine Gefühle ein bisschen mehr in den Griff zu bekommen und Deine Anspruchshaltung etwas reduzierst. Immerhin war er ja für Dich da, als Du ihn gebraucht hast, ich finde, das ist sehr sehr viel wert! Und dafür musste er ja auch sicherlich über seinen (bzw. EFs) Schatten springen.

Also im Grunde würde ich Euch beiden wünschen, dass Ihr eine Lösung findet, mit der alle leben können. Dass seine EF vielleicht damit einverstanden ist, eine "offene Ehe" zu führen, damit er Dich sehen kann, oder so was.

@Konrad

Was redest du da? Du musst doch für gar nichts entschuldigen. Ich bin weder verletzt noch fühle ich mich an oder überfahren...
wie kommst du darauf?
Alles gut mein Herz..
Bussi auf die Stirn

@Kaetzchen

wir sind zwar in ähnlicher Situation, nur sah meine eigene Verantwortung meinem EM gegenüber so aus, dass ich dafür sorgte, dass er, auch wenn ich mal nicht mehr da bin oder aus gesundheitlichen Gründen ausfalle, was ja der Fall war, ihn versorgt wusste.

Ich lebe alleine und kann mich mehr konzentrieren auf das Wesentliche. Wie ich ihn Zuhause versorgt habe, war ich 24/7 rund um die Uhr beschäftigt. Habe mich völlig aufgegeben. Du weißt, dass ich gelernt habe, loszulassen und trotzdem da zu sein.

Er hat es mit der EF in einer Wohnung wesentlich schwerer. Sobald die meinen Namen hört und ein Treffen vereinbart war, drehte sie zuletzt völlig am Rad.
Bekam sehr hohen Blutdruck und je näher der Tag rückte, "bearbeitete" sie ihn so sehr, dass es ununterbrochen fast handgreifliche Streitigkeiten gab. Das ging von nichts mehr essen, A.lk im Übermaß, Beschimpfungen usw..

Er würde es aber trotzdem durchsetzen, wenn ich mich entscheiden würde. Nur will sie dann auch noch die Tage vorgeben. Und weil sie weiß, dass es keine reine A.ffäre ist, sondern er mich liebt, hat sie ihre vorherige Einwilligung in unsere Treffen jetzt abgelehnt.

Mein eigener Mann ist auch nicht mehr so begeistert, wenn ich mich wieder treffe.
Er hat erlebt, wie schlecht es mir in letzter Zeit ging. Und ich hatte zuletzt auch "moralische" Bedenken ihm gegenüber, weil ich immer wieder lügen musste.
Wir telefonieren meist mehrere Male am Tag und wenn ich von morgens um 10 Uhr bis nachts um 23 Uhr mit einem "Freund" unterwegs bin, dann glaubt es es auch nicht mehr. Und die Wahrheit habe ich nie gesagt. Das kann ich nicht, weil er mir immer vertraut. Ich kann ihm nicht so weh tun.

Du hast Recht, wir würden uns gegenseitig gut tun. Nur bin ich keine typische A.ffäre und kann meine Gefühle so schlecht reduzieren. Ich weiß nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Ich weiß nicht, was richtig ist.

@Trulla and all
danke für die guten Wünsche

LG

Ach, Santosha,

du hast echt mein Mitgefühl.
Tut mir echt leid.

Nur eins:
Deinen sinngemäßen Satz, dass du ihm die Wahrheit nicht sagen kannst, weil er dir immer so vertraut...
Überdenk den nochmal. Bitte. Du musst ihn belügen, weil er dir vertraut!?
Darauf reagiere ich innerlich inzwischen echt allergisch. Daraus kann nichts Gutes erwachsen.
Ich verstehe kleine Lügen, um andere zu schützen.
Aber meistens schützt man doch vor allem sich selbst...

Ich wünsche dir von Herzen, dass ihr vier eine Lösung findet.

Zitat von Santosha1951:

Du hast Recht, wir würden uns gegenseitig gut tun. Nur bin ich keine typische A.ffäre und kann meine Gefühle so schlecht reduzieren. Ich weiß nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Ich weiß nicht, was richtig ist.

Ich finde du solltest deine Gefühle nicht reduzieren. Wenn du für dich weißt, dass du es nicht kannst mit einmal in der Woche oder so, dann bleib dabei. Sonst verstümmelst du dein Selbst.

Zitat von Karenberg:

Zitat von Santosha1951:

Du hast Recht, wir würden uns gegenseitig gut tun. Nur bin ich keine typische A.ffäre und kann meine Gefühle so schlecht reduzieren. Ich weiß nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Ich weiß nicht, was richtig ist.

Ich finde du solltest deine Gefühle nicht reduzieren. Wenn du für dich weißt, dass du es nicht kannst mit einmal in der Woche oder so, dann bleib dabei. Sonst verstümmelst du dein Selbst.

Gefühle sind nicht statisch. Die verändern sich so oder so. Wäre ja schrecklich, wenn es nicht so wäre und die immer gleich blieben. Daher kann man natürlich ein wenig Zeit verstreichen lassen, bis die Gefühle sich entsprechend verändert haben (reduziert haben) und dann noch mal schauen, ob es auf der Basis irgendwie doch geht miteinander.
Wobei ich Santosha in ihrer Situation geraten habe, sich einen freien Mann für eine Affäre zu suchen, die dann auch ihre Bedürfnisse stillt.

Dass sie ihren Mann belügt, finde ich angesichts der speziellen Situation übrigens nicht dramatisch, muss ich jetzt hier mal ganz ehrlich sagen. Ich bin zwar auch ein sehr ehrlicher Mensch, dem Offenheit eigentlich über alles geht, aber warum soll man einen kranken Menschen mit so etwas belasten? Und dass Santosha Bedürfnisse hat, die ihr kranker Mann ihr ja nun mal eben nicht mehr stillen kann, finde ich auch sehr menschlich. Sie steht ja trotzdem zu ihm, kümmert sich und alles. Die Alternative - Trennung - wäre ja wohl für ihn deutlich schlimmer. Ich betrachte gerade diese Situation von Santosha auch "moralisch" deutlich anders als die meisten anderen Affären.

@santosha

Ich schätze, seine Frau hat natürlich auch Verlustangst. Wenn er es hinkriegen würde, ihr die zu nehmen - also ihr deutlich macht, dass er auch trotz Deiner Anwesenheit zu ihr stehen und sie unterstützen wird und sie nicht verlassen wird Deinetwegen - vielleicht wäre es dann anders? Ich habe es so verstanden, dass ihre Krankheit auch ordentlich als "Binder" wirkt in der Beziehung ... womöglich wäre sie deutlich gesünder ohne diese Beziehung. Aber wer will darüber schon urteilen, so aus der Ferne ...


Ich weiß auch nicht, ich denke gerade einfach nur so vor mich her )

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Karenberg:

Ich finde du solltest deine Gefühle nicht reduzieren. Wenn du für dich weißt, dass du es nicht kannst mit einmal in der Woche oder so, dann bleib dabei. Sonst verstümmelst du dein Selbst.

Gefühle sind nicht statisch. Die verändern sich so oder so. Wäre ja schrecklich, wenn es nicht so wäre und die immer gleich blieben. Daher kann man natürlich ein wenig Zeit verstreichen lassen, bis die Gefühle sich entsprechend verändert haben (reduziert haben) und dann noch mal schauen, ob es auf der Basis irgendwie doch geht miteinander.
Wobei ich Santosha in ihrer Situation geraten habe, sich einen freien Mann für eine Affäre zu suchen, die dann auch ihre Bedürfnisse stillt.

Das könnte ich so nicht.
Bzw. wenn ich auf Zwang meine Gefühle reduzieren müsste, nur damit es der anderen Seite genehm ist und ich somit pflegeleichter bin, würden sie auf Dauer in Verachtung umschlagen.
Ich würde mich für meine Schwäche verachten, dass ich mich darauf einlasse und irgendwann ihn, weil er es von mir fordert. Nur weil er zu schwach ist, sein Leben auf die Reihe zu bekommen.

Ganz sicher kann man die Intensität von Gefühlen beeinflussen.
Wenn es interessiert, dafür gibt es sogar eine ganze Reihe von Möglichkeiten.

Zitat von Karenberg:

Nur weil er zu schwach ist, sein Leben auf die Reihe zu bekommen.

Das sehe ich in diesem speziellen Fall etwas anders. Da ist jemand zerrissen zwischen seinem Verantwortungs- und Pflichtgefühl (der kranken Frau gegenüber) und seinem Egoismus (seiner Zuneigung zu Santosha, die ich hier zweifellos sehe). Das ist Mist, ja, aber was wäre denn da jetzt der "richtige" Weg?! Die kranke Frau verlassen, um sein eigenes Glück zu finden (und das von Santosha), dafür aber die Frau ins Unglück stürzen? Oder auf das eigene Glück verzichten, der Frau zuliebe, und dafür selbst unglücklich werden?
Ich finde das ehrlich gesagt extrem schwierig. Ich würde da für mich selbst auch nur schwer eine Lösung finden ...

Es geht auch nicht darum, dass Santosha ihre Gefühle reduziert, um für IHN pflegeleichter zu sein. Sondern, dass die Affäre für sie wieder schön wird. Denn das war sie ja mal, zu Anfang, da gab es noch eine Augenhöhe. Und dass es die jetzt nicht mehr gibt liegt daran, dass Santoshas Gefühle explodiert sind *gg* und sie deshalb "mehr" will. Obwohl sie kurioserweise selber dieses "mehr" gar nicht bieten kann ... also ist es eine reine Emotionsfrage, und die kriegt man meiner Meinung nach in den Griff. Wenn man will.

Zitat von Ema:

Nur eins:
Deinen sinngemäßen Satz, dass du ihm die Wahrheit nicht sagen kannst, weil er dir immer so vertraut...
Überdenk den nochmal. Bitte. Du musst ihn belügen, weil er dir vertraut!?
Darauf reagiere ich innerlich inzwischen echt allergisch. Daraus kann nichts Gutes erwachsen.
Ich verstehe kleine Lügen, um andere zu schützen.
Aber meistens schützt man doch vor allem sich selbst...

@Ema

Liebe Ema,

ich verstehe, dass du allergisch reagierst auf so einen Satz. Das würde ich auch genauso sehen, wenn ich nicht in so einer Situation leben müsste. Und natürlich schützt man sich auch selbst. Hab ja geschrieben, dass ich moralische Bedenken hatte.
Und ich kann sein Vertrauen nicht wissentlich missbrauchen.

Nur muss ich es mal so ausdrücken, dass nach so vielen Jahren mit schwerstbehinderten EPs, egal in welchem Alter, sehr häufig die gesunden Partner nochmal nach Jahren den Wunsch nach einer "normalen" Beziehung haben.
Ich habe das oft erlebt.
Mein Mann lebt jetzt 5 Jahre in einem Heim und ich habe dort viele Menschen kommen und gehen sehen und die dazugehörigen Partner kennengelernt. Viele Gespräche geführt.

Der älteste Herr, der seine schwerst demenzkranke Frau jeden Tag mehrere Jahre besucht hat, sie gefüttert und teilweise auch versorgt hat, war 84 Jahre alt, geistig total fit und hatte später eine eheähnliche Beziehung zu seiner Nachbarin. Der blühte wieder richtig auf.

Er war bis zum Tod seiner EF an ihrer Seite, nur sagte er ab und zu, ich bin einsam, meine Frau liebe ich, aber sie wird mir nie mehr die Partnerin sein, die mir meine Einsamkeit nimmt. Ich lebe noch, helfe, sreichele ihre Hand und bin immer da, nur fühle ich mich alleine und gehe kaputt daran.

Auch Freunde von uns, die mich öfter mal mit meinem AM sahen, hatten bei späteren vertraulichen Gesprächen volles Verständnis, dass in so einer Extremsituation "Notlügen" erlaubt sein müssen.
Mein Mann hatte MultHirninfarkte. Wenn ich ihm sagen würde, ich möchte eine offene Ehe, dann befürchte ich, dass er sich was antut, oder nochmal einen Schlaganfall bekommt und das war dann auch der "letzte". Den würde er nicht mehr überleben.
Das kann ich nicht verantworten.

Mein EM war meine große Liebe und ich weiß, dass er nie wieder der Mann sein wird, den ich kennenlernte. Ich war damals schon etwas älter, wir wollten den Rest unseres Lebens miteinander verbringen. Das ging fünf Jahre. Dann wurde er zum Pflegefall nun schon elf Jahre lang. Kann alleine nichts mehr machen. Wird immer auf fremde Hilfe angewiesen sein.

Wie kann ich meinem Mann erzählen, dass ich mich zweimal in der Woche mit einem anderen treffe. Der Unterschied von z.B.Demenzkranken zu meinem EM, ist der, dass sein Gehirn inzwischen durch intensives Training gut funktioniert und er alles mitbekommt.

Mir wäre ein anderes Leben auch lieber, aber da ist man machtlos.

Zitat von Kaetzchen:

Dass sie ihren Mann belügt, finde ich angesichts der speziellen Situation übrigens nicht dramatisch, muss ich jetzt hier mal ganz ehrlich sagen. Ich bin zwar auch ein sehr ehrlicher Mensch, dem Offenheit eigentlich über alles geht, aber warum soll man einen kranken Menschen mit so etwas belasten? Und dass Santosha Bedürfnisse hat, die ihr kranker Mann ihr ja nun mal eben nicht mehr stillen kann, finde ich auch sehr menschlich. Sie steht ja trotzdem zu ihm, kümmert sich und alles. Die Alternative - Trennung - wäre ja wohl für ihn deutlich schlimmer. Ich betrachte gerade diese Situation von Santosha auch "moralisch" deutlich anders als die meisten anderen Affären.

@santosha

Ich schätze, seine Frau hat natürlich auch Verlustangst. Wenn er es hinkriegen würde, ihr die zu nehmen - also ihr deutlich macht, dass er auch trotz Deiner Anwesenheit zu ihr stehen und sie unterstützen wird und sie nicht verlassen wird Deinetwegen - vielleicht wäre es dann anders? Ich habe es so verstanden, dass ihre Krankheit auch ordentlich als "Binder" wirkt in der Beziehung ... womöglich wäre sie deutlich gesünder ohne diese Beziehung. Aber wer will darüber schon urteilen, so aus der Ferne ...

@Kaetzchen
das was du schreibst, ist absolut richtig, man kann einem kranken Menschen so etwas nicht sagen und meine Bedürfnisse an mein eigenes Leben haben nichts mit meiner Liebe zu meinem EM zu tun.

Danke, du hast mich voll verstanden und siehst auch die Hintergründe und das ist in so einer Situation ausschlaggebend.

LG

Nein, Du musst Dich hier meiner Meinung nach für gar nichts "entschuldigen". Aber Dein AM ist halt quasi in der gleichen Situation wie Du. Wenn er jetzt von Dir verlangen würde, dass Du Deinen Mann sausen lässt für ihn - was würdest Du dann tun? Deinen Mann im Stich lassen, um mit Deinem AM glücklich zu werden?

Weißt Du, wenn es wirklich Liebe ist zwischen Euch - und nachdem ,was er da für Dich getan hat, als Du ihn brauchtest, sehe ich bei ihm schon sehr deutlich Liebe - dann muss man auch versuchen, diese Liebe irgendwie lebbar zu machen. Manchmal muss man sich dann vielleicht mit weniger zufrieden geben, als man gern hätte. Aber ist das nicht immer noch besser als gar nichts? Ihr leidet doch beide mehr, wenn Ihr Euch gar nicht habt, oder?

Zitat von Random:

Ganz sicher kann man die Intensität von Gefühlen beeinflussen.
Wenn es interessiert, dafür gibt es sogar eine ganze Reihe von Möglichkeiten.

@Random
welche Möglichkeiten gibt es denn? Wir wollen unsere intensiven Gefühle füreinander ja noch ausleben.

Zitat von Kaetzchen:

Nein, Du musst Dich hier meiner Meinung nach für gar nichts "entschuldigen". Aber Dein AM ist halt quasi in der gleichen Situation wie Du. Wenn er jetzt von Dir verlangen würde, dass Du Deinen Mann sausen lässt für ihn - was würdest Du dann tun? Deinen Mann im Stich lassen, um mit Deinem AM glücklich zu werden?

Weißt Du, wenn es wirklich Liebe ist zwischen Euch - und nachdem ,was er da für Dich getan hat, als Du ihn brauchtest, sehe ich bei ihm schon sehr deutlich Liebe - dann muss man auch versuchen, diese Liebe irgendwie lebbar zu machen. Manchmal muss man sich dann vielleicht mit weniger zufrieden geben, als man gern hätte. Aber ist das nicht immer noch besser als gar nichts? Ihr leidet doch beide mehr, wenn Ihr Euch gar nicht habt, oder?
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@Kaetzchen

du bist eine sehr kluge Frau, und ich kann das beurteilen, glaub mir.

Nicht nur weil du mir/uns immer wieder gute Ratschläge gibst. Sondern weil du in der Lage bist, egal wer hier schreibt, dich in diesen Menschen hineinzuversetzen und völlig klar und wertefrei, mit Scharfsinn und Humor, deine Meinung zu äußern.

Möchte dir heute auch nochmal besonders danken, weil ich aus deinen Posts sehr viel für mich rausziehen konnte.

LG auch an alle anderen und eine gute Nacht.

Santosha

Zitat von Santosha1951:

@Kaetzchen

du bist eine sehr kluge Frau, und ich kann das beurteilen, glaub mir.

Nicht nur weil du mir/uns immer wieder gute Ratschläge gibst. Sondern weil du in der Lage bist, egal wer hier schreibt, dich in diesen Menschen hineinzuversetzen und völlig klar und wertefrei, mit Scharfsinn und Humor, deine Meinung zu äußern.

Möchte dir heute auch nochmal besonders danken, weil ich aus deinen Posts sehr viel für mich rausziehen konnte.

LG auch an alle anderen und eine gute Nacht.

Santosha

Wie lieb, danke! Ich fühl mich im Moment zwar gar nicht klug, sondern eher das Gegenteil davon, aber Deine Worte haben mich gerade ein bisschen getröstet