Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Santosha1951:

Zitat von Ema:

Nur eins:
Deinen sinngemäßen Satz, dass du ihm die Wahrheit nicht sagen kannst, weil er dir immer so vertraut...
Überdenk den nochmal. Bitte. Du musst ihn belügen, weil er dir vertraut!?
Darauf reagiere ich innerlich inzwischen echt allergisch. Daraus kann nichts Gutes erwachsen.
Ich verstehe kleine Lügen, um andere zu schützen.
Aber meistens schützt man doch vor allem sich selbst...

@Ema

Liebe Ema,

ich verstehe, dass du allergisch reagierst auf so einen Satz. Das würde ich auch genauso sehen, wenn ich nicht in so einer Situation leben müsste. Und natürlich schützt man sich auch selbst. Hab ja geschrieben, dass ich moralische Bedenken hatte.
Und ich kann sein Vertrauen nicht wissentlich missbrauchen.

Nur muss ich es mal so ausdrücken, dass nach so vielen Jahren mit schwerstbehinderten EPs, egal in welchem Alter, sehr häufig die gesunden Partner nochmal nach Jahren den Wunsch nach einer "normalen" Beziehung haben.
Ich habe das oft erlebt.
Mein Mann lebt jetzt 5 Jahre in einem Heim und ich habe dort viele Menschen kommen und gehen sehen und die dazugehörigen Partner kennengelernt. Viele Gespräche geführt.

Der älteste Herr, der seine schwerst demenzkranke Frau jeden Tag mehrere Jahre besucht hat, sie gefüttert und teilweise auch versorgt hat, war 84 Jahre alt, geistig total fit und hatte später eine eheähnliche Beziehung zu seiner Nachbarin. Der blühte wieder richtig auf.

Er war bis zum Tod seiner EF an ihrer Seite, nur sagte er ab und zu, ich bin einsam, meine Frau liebe ich, aber sie wird mir nie mehr die Partnerin sein, die mir meine Einsamkeit nimmt. Ich lebe noch, helfe, sreichele ihre Hand und bin immer da, nur fühle ich mich alleine und gehe kaputt daran.

Auch Freunde von uns, die mich öfter mal mit meinem AM sahen, hatten bei späteren vertraulichen Gesprächen volles Verständnis, dass in so einer Extremsituation "Notlügen" erlaubt sein müssen.
Mein Mann hatte MultHirninfarkte. Wenn ich ihm sagen würde, ich möchte eine offene Ehe, dann befürchte ich, dass er sich was antut, oder nochmal einen Schlaganfall bekommt und das war dann auch der "letzte". Den würde er nicht mehr überleben.
Das kann ich nicht verantworten.

Mein EM war meine große Liebe und ich weiß, dass er nie wieder der Mann sein wird, den ich kennenlernte. Ich war damals schon etwas älter, wir wollten den Rest unseres Lebens miteinander verbringen. Das ging fünf Jahre. Dann wurde er zum Pflegefall nun schon elf Jahre lang. Kann alleine nichts mehr machen. Wird immer auf fremde Hilfe angewiesen sein.

Wie kann ich meinem Mann erzählen, dass ich mich zweimal in der Woche mit einem anderen treffe. Der Unterschied von z.B.Demenzkranken zu meinem EM, ist der, dass sein Gehirn inzwischen durch intensives Training gut funktioniert und er alles mitbekommt.

Mir wäre ein anderes Leben auch lieber, aber da ist man machtlos.

Ja. Ich verstehe dich. Ich kann da nicht mitreden. Ich habe es einfach noch nie erlebt. Bin weit davon entfernt, über dich zu urteilen. Alles was ich sehe, ist dass du in einer extrem schwierigen Lage bist.

Mir tut das total leid. Vergiss, was ich gesagt habe. Ich kann da einfach nicht mitreden und das hätte ich vorhin eigentlich schon erkennen können.
Sorry.

Alles Liebe dir.

Zitat von Random:

Ganz sicher kann man die Intensität von Gefühlen beeinflussen.
Wenn es interessiert, dafür gibt es sogar eine ganze Reihe von Möglichkeiten.

Das ist mir klar.
Für mich stellte es sich so dar, dass die Gefahr wieder schwach zu werden groß ist aufgrund der aktuellen Geschehnisse.
Von daher habe ich eine andere Seite aufgezeigt.

Sicher kann es eine Möglichkeit geben eine Affäre zu leben, die befriedigend ist.
Aber die erfordert Bereitschaften. Von allen vier.
D.h. kranker Mann und die Ehefrau müssten zurück stecken.
Santosha und AM mehr für sich einstehen.
Die Rahmenbedingungen ehrlich kommuniziert werden. Da wird es durchaus mal schwierig.
Vor allem wenn kranke Menschen ihre Krankheiten als Drohung einsetzen, das schlechte Gewissen vermitteln. Bei der Ehefrau ist dies sogar soweit gegeben, dass es zu Handgreiflichkeiten kommt.
Dieses lässt sich der AM gefallen, kommt aus seinen Mustern nicht raus.
Er geht lieber den einfacheren Weg. Das ist okay. Jeder kann nur so, wie er kann.
Aber sich wieder in diesen Strudel hineinziehen lassen?

Das erinnert mich daran, wie es Bina vor ein paar Woche/Monaten ging und wie mühsam der Weg aus dem Loch rauszukommen.

Ja, der AM war im Krankenhaus, war da, als er gebraucht wurde. Trotzdem hat es ihn nicht wach gerüttelt. Er fährt wieder nach Hause. Bietet vorweg einmal die Woche wieder treffen an.
Das zeigt mir, dass er (noch ?) nicht bereit ist für sich selber mehr einzustehen.

Menschen, die dieses können, leben es auch. Santosha hat Beispiele aufgeführt, selber kenne ich ebenfalls Fälle, wo die Konstellation Affäre + Versorgung des kranken Partner klappt.
In einem Fall sogar, dass zu dritt unter einem Dach gelebt wird. Die Frau mit zwei Männern. Ihr Freund und ihr kranker Ehemann.

Zitat von Ema:

Ja. Ich verstehe dich. Ich kann da nicht mitreden. Ich habe es einfach noch nie erlebt. Bin weit davon entfernt, über dich zu urteilen. Alles was ich sehe, ist dass du in einer extrem schwierigen Lage bist.

Mir tut das total leid. Vergiss, was ich gesagt habe. Ich kann da einfach nicht mitreden und das hätte ich vorhin eigentlich schon erkennen können.
Sorry.

Alles Liebe dir.

Guten Morgen an alle

Liebe @Ema

ich weiß, dass du niemals über mich urteilen würdest. In der Zwischenzeit habe ich dich doch auch schon kennengelernt und weiß wie herzlich du bist und klare Worte für dich, genau wie für mich, sehr wichtig sind.
Gerade das schätze ich an dir besonders. Kein hohles Gewäsch, sondern ein gegenseitiger Austausch/Hilfe auf Augenhöhe.
Danke dafür.

Deine Posts lese ich immer mit besonderem Interesse, weil ich mich darin wiederfinde.

LG und einen schönen Tag
Santosha

Guten Morgen

wo seid ihr denn alle?
Existiert dieser Thread nicht mehr?

Ich wäre sehr traurig darüber. Wünsche allen ein schönes Wochenende.

LG
Santosha

Also ich lebe noch

Danke für den Kaffee
Kann ich gerade brauchen...

Vielleicht sind nur gerade die Themen ein bisschen ausgegangen. Müsste man mal answitchen

Vielleicht hat gerade keiner ein so dringendes Problem?

Frühlingssonne?
Womöglich sind alle draußen?

Da gehe ich auch gleich mal hin

@Ema

Liebe Ema,

ja, die Frühlingssonne bringt einen auch mal wieder auf andere Gedanken. Nur über unsere destruktiven Beziehungen nachzudenken kann nicht alles sein.

Ich würde auch sehr gerne mal wieder einen langen Spaziergang machen, nur lässt es meine spastische Bronchitis noch nicht so zu. Kurze Wege ja, aber ich bin schon noch sehr angeschlagen und erschöpft.

Montag habe ich mehrere Termine und ich sehe denen mit einem unguten Gefühl entgegen.
Kriege nichts so richtig auf die Reihe.

Auf jeden Fall hoffe ich, das du die schöne Luft und das sonnige Wetter genießen kannst und dass es dir einigermaßen gut geht.

Ich wünsche dir ein schönes entspanntes Wochenende

LG

Ich schreib mal was Lustiges. Passt aber zum Thema Affäre.

Bei mir war ja kürzlich (mehrfach) so ein Handwerker, der mich dann via WA massiv angegraben hat (in "echt" hat er sich wohl nicht getraut, keine Ahnung). Ich hab seine Nachrichten total genervt ignoriert, irgendwann dachte ich, jetzt reicht's und ich muss ihm mal die Meinung geigen, sonst hört der nie auf. Das war gestern. Ich schrieb also:

Sorry, ich schicke Ihnen gern wie gewünscht ein Bild von mir - aber ich schicke es an Ihre Frau, die kann es Ihnen ja dann zeigen. Ok?

Antwort: Ich hab doch gar keine Frau?!

Ich: Ich hab doch mit Ihrer Frau sogar telefoniert, wegen des Termins! Wie frech ist das denn jetzt?

Er: Das war meine Mutter! Die macht für mich das Büro.

Er: (zum Beweis: Foto von Mama in seinem Büro)

Ich: *schäm schäm schäm*

Ja, so kann's gehen. Jetzt bin ich so darauf "konditioniert", ständig von verheirateten Männern umworben zu werden, dass mir gar nicht mehr einfällt zu denken, es könnte auch noch Singles da draußen geben
Ich hab mich ganz lieb entschuldigt und versprochen, dass er, wenn er noch mal wegen der Sache herkommen muss, einen extrasüßen Kaffee mit ganz viel Zucker kriegt. Oh Mann ...

Tja Kätzchen,

man ist offenbar ganz flugs traumatisiert und muss echt aufpassen, das nicht an den Falschen auszulassen oder jeden gleich in die Wüste zu schicken - ohne Wasser und Brot.

Wird wohl bald auch mein Job: Nicht zu vergessen, dass es noch normale Menschen gibt. Vielleicht sogar mit ehrenvollen Absichten?

Ja, ich tu mich damit im Moment verflucht schwer. Ich wittere an jeder Ecke Verrat
Ich war in meinem Leben noch nie misstrauisch. Im Gegenteil war ich immer viel zu "naiv" und leichtgläubig, und hab jedem Menschen erstmal eine ordentliche Portion Vertrauensvorschuss geschenkt, den ich auch selten hinterfragt habe. Und jetzt bin ich das Gegenteil davon, das belastet mich total. Ich hab aber noch keinen Plan, wie ich das wieder "weg" kriege. Das braucht wahrscheinlich Geduld und Mut.

Zitat von Kaetzchen:

Ja, ich tu mich damit im Moment verflucht schwer. Ich wittere an jeder Ecke Verrat
Ich war in meinem Leben noch nie misstrauisch. Im Gegenteil war ich immer viel zu "naiv" und leichtgläubig, und hab jedem Menschen erstmal eine ordentliche Portion Vertrauensvorschuss geschenkt, den ich auch selten hinterfragt habe. Und jetzt bin ich das Gegenteil davon, das belastet mich total. Ich hab aber noch keinen Plan, wie ich das wieder "weg" kriege. Das braucht wahrscheinlich Geduld und Mut.

Das ist auch mein Empfinden und wirklich schwer beeinflussbar.
Davor war ich allerdings auch nicht unbedingt "naiv", sondern offenherzig in einem gesunden Rahmen.
Schon arbeitsbedingt wusste ich, dass Menschen viel erzählen, wenn der Tag lang ist.
Trotzdem braucht man ja eben die Offenheit und Vertrauen im Umgang, sonst ist ja kein gesundes Miteinander möglich.

@kätzchen

Geduld und Mut - da sagste was!

Ich will so einen Schlag in die Kniekehlen echt nie wieder abkriegen.
Andererseits aber auch nicht verbittert oder übermisstrauisch durchs Leben rennen. Auf keinen Fall.

Im Moment muss ich das Ganze aber überhaupt erstmal richtig überwinden.

Habe ein irres Glück, dass der Mensch im Moment die Füße stillhält und meinen Wunsch nach Kontaktabbruch respektiert.
Würde er sich jetzt echt ins Zeug legen, ich weiß nicht ob es mir gelänge, nicht wieder drauf reinzufallen. Trotz allem, was ich jetzt weiß.
Er hat ja in meiner Psyche einen 'Anker' gesetzt - dagegen kommt man mit aller Ratio nur sehr schwer an.
(Ich vermute, er hat zumindest deutliche Züge von Borderline und was das anrichtet, weißt du vermutlich... ).

Hast du da zufällig Tipps?
Wie man sich notfalls selbst in den Kohlenkeller sperrt?

Zitat von Ema:

@kätzchen

Geduld und Mut - da sagste was!

Ich will so einen Schlag in die Kniekehlen echt nie wieder abkriegen.
Andererseits aber auch nicht verbittert oder übermisstrauisch durchs Leben rennen. Auf keinen Fall.

Im Moment muss ich das Ganze aber überhaupt erstmal richtig überwinden.

Habe ein irres Glück, dass der Mensch im Moment die Füße stillhält und meinen Wunsch nach Kontaktabbruch respektiert.
Würde er sich jetzt echt ins Zeug legen, ich weiß nicht ob es mir gelänge, nicht wieder drauf reinzufallen. Trotz allem, was ich jetzt weiß.
Er hat ja in meiner Psyche einen 'Anker' gesetzt - dagegen kommt man mit aller Ratio nur sehr schwer an.
(Ich vermute, er hat zumindest deutliche Züge von Borderline und was das anrichtet, weißt du vermutlich... ).

Hast du da zufällig Tipps?
Wie man sich notfalls selbst in den Kohlenkeller sperrt?

Wenn ich die hätte, würde ich sie Dir sagen. Meiner hatte ja auch so Züge, aber ich glaube, das hat nicht wirklich was mit Borderline zu tun, sondern mit der Situation an sich. Sie sind halt innerlich zerrissen, das kommt dem Borderline-Syndrom ja schon nahe, und bewirken mit diesem zerrissenen Verhalten bei uns genau das, was auch ein Borderliner/Psychopath/Soziopath/Narzisst .... bewirken würde. Letztlich ist eine Affäre wohl genauso schwer zu verdauen wie eine Beziehung mit einem Cluster B-Menschen. Das "vereint" hier im Forum auch viele und macht es für viele, vor allem Betrogene, so schwer nachzuvollziehen, warum wir so darunter leiden, obwohl es doch NUR eine Affäre war (und sie selbst ja im Fall einer Trennung natürlich viel schlimmere Folgen haben im Sinne von Lebensveränderungen, all diese haben wir ja nicht mal, für uns ändert sich rein faktisch ja gar nix).

Ich wünsche Dir, dass Deiner weiterhin die Füße stillhält. Sollte er sich jetzt doch wieder melden, hilft Dir leider wirklich nur eins - Konsequenz. Indem Du ihn am besten blockierst, wo möglich, und falls er noch einen Weg findet, trotzdem Kontakt aufzunehmen, ihn dann konsequent ignorierst und nicht, gar nicht, auf ihn eingehst. Und die Konsequenz ist schwer, wenn die Gefühle eigentlich was anderes wollen (man würde ihm ja sooo gerne noch sooo viel sagen , das weiß ich. Wie bei einem Entzug halt - man ist fest entschlossen, und dann winkt einer mit der Dr. und ... hm. Du kennst ja sicherlich die Rückfallquote bei Dr. süchtigen ...

Meiner hat es mir zum Glück sehr leicht gemacht. Durch sein anschließendes Verhalten nach der Affäre Damit hat er jegliches noch irgendwo versteckte Restgefühl gnadenlos gekillt. Eigentlich bin ich also sogar froh, dass er so ein Ar ... ist. Es wäre schlimmer für mich gewesen nachträglich festzustellen, dass er ja doch ein "guter Mann" ist, dann würde ich vielleicht heute noch unter dem Verlust leiden und mich fragen, ob ich einen Fehler gemacht habe. Jetzt bin ich froh, nicht noch weiter auf ihn reingefallen zu sein und habe für ihn und vor allem seine Frau nur noch Mitleid. Vielleicht solltest Du also hoffen, dass er sich nachträglich noch so einen richtigen Bock leistest. Momentan en vogue bei Ex-AF, gerade hier im Forum (habe viele PN dazu in den letzten zwei Wochen bekommen) - der Ex-AM hat die nächste Affäre am Start.

Ja, es wird Frühling. Die Sonne scheint, die Vögel zwitschern, die Triebe schlagen aus Da geht so mancher AM wieder auf die Pirsch. Oder versucht halt, noch mal bei der "Alten" anzudocken, weil's natürlich einfacher ist. Ich wünsche Dir, so hart es auch klingt und ist, dass Deiner zur ersten Kategorie gehört. Es wird für Dich sehr schmerzhaft, aber auch sehr heilsam sein.

Zitat von Kaetzchen:

Ja, ich tu mich damit im Moment verflucht schwer. Ich wittere an jeder Ecke Verrat
Ich war in meinem Leben noch nie misstrauisch. Im Gegenteil war ich immer viel zu "naiv" und leichtgläubig, und hab jedem Menschen erstmal eine ordentliche Portion Vertrauensvorschuss geschenkt, den ich auch selten hinterfragt habe. Und jetzt bin ich das Gegenteil davon, das belastet mich total. Ich hab aber noch keinen Plan, wie ich das wieder "weg" kriege. Das braucht wahrscheinlich Geduld und Mut.

Okay, jetzt kann ganz schnell der Eindruck von "Schadenfreude" entstehen, aber mir liegt nichts ferner als das. Also, bitte, ich meine es nicht so und ich schreibe auch nicht als "betrogene EF" (den Posten habe ich schon lange verlassen).

Vertrauen in die anderen, fängt bei einem selber an. Um das zu ermöglichen, muss man sich mit dem eigenen (Fehl-) verhalten auseinandersetzen und Verantwortung übernehmen. Hinderlich sind die "Mantramässigen" Auseinandersetzungen über "was hat der AM gesagt, getan, etc.". Gewiss ist es sehr praktisch, wenn man alle Schuld und Schlechte auf den AM schiebt. Auch die Versuche das eigene Handeln und die Konsequenzen zu ignorieren ist zunächst hilfreich (für die EF bin ich nicht verantwortlich, ich wußte nichts, ich habe ihn geliebt, etc.).

Aber nur der Blick in einen selber kann zu Vertrauen führen. Nur wenn ich mir vertraue, kann ich anderen vertrauen. Kein anderer Mensch auf der Welt kann uns das Gefühl von Vertrauen schenken.
Woher ich das weiß? ich vertraue mir. Ich vertraue mir heute mehr denn je und dafür musste ich in meine Abgründe schauen. Die Abgründe meines Mannes oder gar der AF sind für mich bedeutungslos. Kann mich mein Mann noch mal betrügen? Ja, kann er. Vertraue ich ihm? ja, tu ich. Warum? weil ich mir vertraue. Warum vertraue ich mir? weil ich meine Abgründe gesehen und angenommen habe.

Ich beschäftige mich schon lange (beruflich) mit "Abgründen", mit richtig üblen. Mein eigenes Erleben im letzten Jahr war nur eine Verstärkung. Klar, irgendwann sieht man nur noch Abgründe, das Schlechte, Betrug und Egoismus. Und wenn man ganz durch ist, so richtig durch den ganzen Mist, das Elend, dann verändern sich plötzlich die Dinge. Aber der Weg führt immer durch einen selber hindurch. Immer! Und das erlebte Misstrauen ist das Misstrauen in euch selber. Ich wünsche Euch, dass ihr euch wieder vertrauen könnt. Das Leben ist dann schöner.

Zitat von Ema:

@kätzchen

Geduld und Mut - da sagste was!

Ich will so einen Schlag in die Kniekehlen echt nie wieder abkriegen.
Andererseits aber auch nicht verbittert oder übermisstrauisch durchs Leben rennen. Auf keinen Fall.

Im Moment muss ich das Ganze aber überhaupt erstmal richtig überwinden.

Habe ein irres Glück, dass der Mensch im Moment die Füße stillhält und meinen Wunsch nach Kontaktabbruch respektiert.
Würde er sich jetzt echt ins Zeug legen, ich weiß nicht ob es mir gelänge, nicht wieder drauf reinzufallen. Trotz allem, was ich jetzt weiß.
Er hat ja in meiner Psyche einen 'Anker' gesetzt - dagegen kommt man mit aller Ratio nur sehr schwer an.
(Ich vermute, er hat zumindest deutliche Züge von Borderline und was das anrichtet, weißt du vermutlich... ).

Hast du da zufällig Tipps?
Wie man sich notfalls selbst in den Kohlenkeller sperrt?

wehre dich nicht nach außen, sondern stärke Dich von innen. Deine Aufmerksamkeit, lenkt deine Energie. Schaust Du auf Dich, auf Deine Stärken, dann werden sie zunehmen. Schaust Du auf Deine Angst und Schwäche, dann werden die stärker. das ist kein Esoterischer Kram, sondern wissenschaftlich belegt. Setz Dich in einem Vortrag übe rRückenleiden im Altersheim. Was glaubst Du, wie wirst Du Dich danach fühlen?

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Ema:

@kätzchen

Geduld und Mut - da sagste was!

Ich will so einen Schlag in die Kniekehlen echt nie wieder abkriegen.
Andererseits aber auch nicht verbittert oder übermisstrauisch durchs Leben rennen. Auf keinen Fall.

Im Moment muss ich das Ganze aber überhaupt erstmal richtig überwinden.

Habe ein irres Glück, dass der Mensch im Moment die Füße stillhält und meinen Wunsch nach Kontaktabbruch respektiert.
Würde er sich jetzt echt ins Zeug legen, ich weiß nicht ob es mir gelänge, nicht wieder drauf reinzufallen. Trotz allem, was ich jetzt weiß.
Er hat ja in meiner Psyche einen 'Anker' gesetzt - dagegen kommt man mit aller Ratio nur sehr schwer an.
(Ich vermute, er hat zumindest deutliche Züge von Borderline und was das anrichtet, weißt du vermutlich... ).

Hast du da zufällig Tipps?
Wie man sich notfalls selbst in den Kohlenkeller sperrt?

Wenn ich die hätte, würde ich sie Dir sagen. Meiner hatte ja auch so Züge, aber ich glaube, das hat nicht wirklich was mit Borderline zu tun, sondern mit der Situation an sich. Sie sind halt innerlich zerrissen, das kommt dem Borderline-Syndrom ja schon nahe, und bewirken mit diesem zerrissenen Verhalten bei uns genau das, was auch ein Borderliner/Psychopath/Soziopath/Narzisst .... bewirken würde. Letztlich ist eine Affäre wohl genauso schwer zu verdauen wie eine Beziehung mit einem Cluster B-Menschen. Das "vereint" hier im Forum auch viele und macht es für viele, vor allem Betrogene, so schwer nachzuvollziehen, warum wir so darunter leiden, obwohl es doch NUR eine Affäre war (und sie selbst ja im Fall einer Trennung natürlich viel schlimmere Folgen haben im Sinne von Lebensveränderungen, all diese haben wir ja nicht mal, für uns ändert sich rein faktisch ja gar nix).

Ich wünsche Dir, dass Deiner weiterhin die Füße stillhält. Sollte er sich jetzt doch wieder melden, hilft Dir leider wirklich nur eins - Konsequenz. Indem Du ihn am besten blockierst, wo möglich, und falls er noch einen Weg findet, trotzdem Kontakt aufzunehmen, ihn dann konsequent ignorierst und nicht, gar nicht, auf ihn eingehst. Und die Konsequenz ist schwer, wenn die Gefühle eigentlich was anderes wollen (man würde ihm ja sooo gerne noch sooo viel sagen , das weiß ich. Wie bei einem Entzug halt - man ist fest entschlossen, und dann winkt einer mit der Dr. und ... hm. Du kennst ja sicherlich die Rückfallquote bei Dr. süchtigen ...

Meiner hat es mir zum Glück sehr leicht gemacht. Durch sein anschließendes Verhalten nach der Affäre Damit hat er jegliches noch irgendwo versteckte Restgefühl gnadenlos gekillt. Eigentlich bin ich also sogar froh, dass er so ein Ar ... ist. Es wäre schlimmer für mich gewesen nachträglich festzustellen, dass er ja doch ein "guter Mann" ist, dann würde ich vielleicht heute noch unter dem Verlust leiden und mich fragen, ob ich einen Fehler gemacht habe. Jetzt bin ich froh, nicht noch weiter auf ihn reingefallen zu sein und habe für ihn und vor allem seine Frau nur noch Mitleid. Vielleicht solltest Du also hoffen, dass er sich nachträglich noch so einen richtigen Bock leistest. Momentan en vogue bei Ex-AF, gerade hier im Forum (habe viele PN dazu in den letzten zwei Wochen bekommen) - der Ex-AM hat die nächste Affäre am Start.

Ja, es wird Frühling. Die Sonne scheint, die Vögel zwitschern, die Triebe schlagen aus Da geht so mancher AM wieder auf die Pirsch. Oder versucht halt, noch mal bei der "Alten" anzudocken, weil's natürlich einfacher ist. Ich wünsche Dir, so hart es auch klingt und ist, dass Deiner zur ersten Kategorie gehört. Es wird für Dich sehr schmerzhaft, aber auch sehr heilsam sein.

Ja. Du hast natürlich recht. Die Symptome gleichen sich.
Ich kann natürlich auch keine Diagnose stellen. Habe mich aber - nachdem ich den Tipp bekommen habe - tief in das Thema eingelesen.
Neben seiner Am-Zerrissenheit hat er schon deutliche Züge, die auf Borderline hinweisen. Zum Beispiel sein ständiges Hochrisikoverhalten.
Vor allem aber habe ich mich in dem wiedererkannt, was solche Menschen in einem anderen anrichten können.
Zum Beispiel habe ich zum Teil das unerklärliche Gefühl gehabt, meine Gefühle nicht mehr von seinen trennen zu können. Ich habe etwas gefühlt, was mir selbst irgendwie fremd vorkam. Oder habe zum Teil dieses Hochrisikoverhalten ohne es zu wollen übernommen. Bin zum Beispiel viel zu schnell Auto gefahren, schaue aufs Tacho und denke: ach du sch., was tust du hier gerade!? (Jetzt nicht mehr).

Oder dieser komplette Nebel, diese totale Desorientierung, die ich zum Teil hatte und die mich arbeitsunfähig gemacht hat.

Seit ich das weiß, bin ich auch echt froh, dass er die die Füße stillhält, weil mir klargeworden ist, dass da etwas läuft, das ich sehr schwer unter Kontrolle habe.
Auch bei aller Willensstärke - die ich normalerweise habe.

Und wenn es darum geht, dass er einen Bock schießen müsste: Jo, der hat schon so viele Böcke geschossen, das hätte mir bei jedem anderen schon zehnmal gereicht, ihn für immer zur Hölle zu schicken

Wenn ich ihn irgendwo zufällig sehe, schaue ich weg, so gut es geht. Merke aber, dass er demonstrativ und überdeutlich noch bestehendes Interesse signalisiert.
Das macht mir halt Sorgen.
Frühling und so

Und das meine ich genau so. Das ist meine größte Befürchtung gerade. Dass er auf die Idee kommen könnte, sich nochmal richtig ins Zeug zu legen.

Das ist übrigens auch eine Warnung an alle, die gerade in einer ähnlichen Situation stecken
Überschätzt euch nicht!
Und unterschätzt die Gegenseite nicht...