Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

So eine klassische Affäre hat ja auch wirklich alle Zutaten für ein Extremerlebnis.

Nö, nix für mich.
Ich hab lieber an vielen vielen kleinen Dingen Freude.
Und nicht an einer großen extrem.

In der Summe auch o. k.

Zitat von Ema:

Ebenso erging es mir mit dieser totalen Desorientierung und dem kompletten Nebel, wodurch ich dann aber mal zur Besinnung kam und eine Ahnung hatte, was mich dazu treibt. Diese Gefühle eines anderen anzunehmen und die teilweisen Mindgames waren später für mich beängstigend

Mir geht's hier auch gar nicht drum, jemanden in irgendeiner Form zu pathologisieren, um besser dazustehen und die Verantwortung schöner abschieben zu können - dir vermutlich auch nicht.

Mir hat das Nachlesen trotzdem ziemlich geholfen, weil es mir Erklärungsansätze für Phänomene gegeben hat, die ich zuvor überhaupt nicht einordnen konnte und die mich völlig verwirrt und demontiert zurückgelassen haben.

Die große Frage für mich ist jetzt natürlich, warum so jemand so wunderbar bei mir andocken konnte.
Erste (und zweite) Ideen hab ich allerdings schon

was sind denn deine Ideen ? Du hattest ml geschrieben, dass er dennoch in dir etwas Schönes ausgelöst hat..

Es war genau das, was mich so lange daran hat festhalten lassen, weil es mit uns so schön, so tiefenharmonisch war wie mit keinem anderen zuvor.. Blöd! Und es ja im Prinzip nicht mal richtig angefangen hatte.. wir waren halt beide ineinander sehr verliebt.. und da sind bekanntlicherweise selbst die banalsten Dinge wunderschön, wo man als normaler mensch nur Kopf schüttelnd daneben steht

Allerdings geht das ganze nun mal gegen meine eigenen Prinzipien von Aufrichtigkeit und Stolz.. eigentlich bin ich sehr konsequent.. und er ist so nen eierer.. und nun wurde ich selbst eierig und so unsicher.. auch in mir selbst.. und mag das an mir so gar nicht..

angeblich sind sie bei mir ja in der Trennungsphase.. letztens waren wir beide abends aus in der Woche - nun auch an den nicht-alibi-tagen.. es ist nur so doof.. denn die Zeit vergeht mit uns beiden wie im Flug.. ich wollte es nicht zum Thema machen.. so haben wir den Abend einfach genossen..

nur halte ich das so nicht aus.. er fehlt mir einfach zu sehr.. und als er am übernächsten Tag.. erzählte.. wir wollten eigentlich zusammen aufs Konzert.. dass sein Onkel an dem WE Geburtstag hat.. und auf meine nachfrage hin, ob seine Frau mitkäme. eigentlich nur rumdruckste.. weiß ich nicht, ob ich zu hart bin..

ich meinte.. dann lass uns keinen Kontakt haben, bis eure Trennung auch wirklich eine offizielle Trennung ist.. ich komme damit nicht klar.. weil das mit uns nichts halbes und nichts ganzes ist.. wenn er meint einen auf "heile Familie" zu machen.. und ihm die Fragen seiner Familie so unangenehm sind.. und er nicht bereit ist.. dann ist das so.. aber vllt ist es für uns besser, wenn er erst einmal seine Baustellen dann mit seiner EF sauber klärt.. und ich nicht weiter dazwischen hänge, weil mir das zu wenig ist und ich das nicht aushalten kann.. und ich ihn auch nicht mit meinen Dramen dann stressen möchte..

ich bin ganz anders.. wenn ich mich trennen würde.. würde ich auf der Couch schlafen und nicht weiter in einem bett. ich würde lieber alle unangenehmen Fragen meiner Familie und Freunden hinter mich bringen.. anstatt das alles quälend und zäh aufzuschieben..
des weiteren vermute ich, dass die EF das auch gar nicht ernst nimmt und sich ihrer Sache sicher ist.. dass er ne Trennung eh nicht hinbekommt.. und das alles brav aussitzt..
mir fehlt da jegliche Fantasie.. ich bin ganz anders. ich könnte so gar nicht schlafen gehen.. mittlerweile denk ich auch, dass beide EPs in einer emotionalen Abhängigkeit stecken..

Bin ich da zu streng.. ich versteh das schon, dass eine Trennung schwierig ist, man ist nicht lange verheiratet.. alle haben viel Geld für die Hochzeit ausgegeben.. er ist so sensibel.. dann hat man vermutlich immer das Gefühl, man wäre gescheitert.. ich versteh das schon..

nur weiß ich nicht was ich machen soll.. ich habe versucht Kätzchens Verhaltenstipps umzusetzen.. mich selten zu melden.. eher zu reagieren.. das führt aber eher zur Verunsicherung seinerseits.. war also nicht hilfreich.. ich bemühe mich meins zu machen.. aber er fehlt mir eigentlich dennoch zu sehr..

mit der Variante.. kläre deines und stehe dann vor meiner Tür.. wenn alles geklärt ist, komme ich besser zurecht.. als dieses halbe und nichts ganzes.. unbewusst rutsche ich ja doch in diese warte Position.. und warte auf Nachricht von ihm oder sehne mich danach.. und man hangelt sich von wiedersehen zu wiedersehen..

@Vya

ich möchte nur nochmal zu meinem letzten Beitrag klarstellen, dass ich auf eine Anfrage von Ema geantwortet habe.

Wenn man fast zwei Jahre mit einem Menschen zusammen ist und feststellt, dass da bestimmte Persönlichkeitsmerkmale vorliegen, die, wie @Ema bereits beschrieben hat, einen anderen Menschen psychisch sowie physisch völlig außer Gefecht setzen, dadurch sogar eine Arbeitsunfähigkeit eintritt, dann muss ich das hinterfragen.

Nicht mehr und nicht weniger habe ich in meinem Fall getan. Habe mit meiner Therapeutin damals darüber gesprochen und erfahren, egal welche Diagnose, wenn er einem nicht gut tut, dann muss man es sofort beenden.

In meinem Fall war es aber eher so, dass dann eine andere Erkrankung bei meinem AM dazu kam und diese vorherigen Anzeichen einer Persönlichkeitsstörung genauso daher kommen könnten.
Vorhanden sind sie allemal!

Er hat mal gesagt....."es ist, wie wenn man innen langsam stirbt und sich doch zu lebendig fühlt für diese tote Welt"

LG

Zitat von Random:

So eine klassische Affäre hat ja auch wirklich alle Zutaten für ein Extremerlebnis.

Nö, nix für mich.
Ich hab lieber an vielen vielen kleinen Dingen Freude.
Und nicht an einer großen extrem.

In der Summe auch o. k.

Nimm Dir mal ein Beispiel an gordon Der lebt sein Ding doch auch voll aus.

Ich hatte mal ein Gespräch mit meinem AM.

Ich: Ich hab keine Lust mehr auf diese Achterbahnfahrt. Mir ist langsam schon total schlecht.
Er: Wir können ja zwischendurch aufs Kinderkarussell wechseln
Ich: Nur, wenn ich aufs Pferd darf Aber nein, lieber nicht. Das wär mir zu langweilig. Ich mag immer noch am liebsten Kettenkarussell fahren.

Und dabei bleib ich, so ist es mir am liebsten. Ein gleichmäßiges Dahingleiten, mal geht's etwas tiefer, mal wieder etwas höher, aber man bekommt kein Schleudertrauma, es wird auch nicht langweilig, weil es immer angenehm prickelt, und es wird einem auch nicht schlecht, solange man den Fokus nicht aus den Augen verliert.

Zitat von Santosha1951:

@Vya

ich möchte nur nochmal zu meinem letzten Beitrag klarstellen, dass ich auf eine Anfrage von Ema geantwortet habe.

Wenn man fast zwei Jahre mit einem Menschen zusammen ist und feststellt, dass da bestimmte Persönlichkeitsmerkmale vorliegen, die, wie @Ema bereits beschrieben hat, einen anderen Menschen psychisch sowie physisch völlig außer Gefecht setzen, dadurch sogar eine Arbeitsunfähigkeit eintritt, dann muss ich das hinterfragen.

Nicht mehr und nicht weniger habe ich in meinem Fall getan. Habe mit meiner Therapeutin damals darüber gesprochen und erfahren, egal welche Diagnose, wenn er einem nicht gut tut, dann muss man es sofort beenden.

In meinem Fall war es aber eher so, dass dann eine andere Erkrankung bei meinem AM dazu kam und diese vorherigen Anzeichen einer Persönlichkeitsstörung genauso daher kommen könnten.
Vorhanden sind sie allemal!

Er hat mal gesagt....."es ist, wie wenn man innen langsam stirbt und sich doch zu lebendig fühlt für diese tote Welt"

LG

Du, dich habe ich da gar nicht speziell gemeint. Mir war es allgemein wichtig das anzusprechen. Ok so für dich?

Ich hab eine Woche lang meine kleine (zehn) bei mir.
Des is so abgefahren.
Die macht mich richtig glücklich.
Kleines freches Früchtchen.

Wenn die mich verschaukelt mit emo-Kram (zum Beispiel viel länger und lauter heulen als nötig)
Und ich merke es und sprech es an.
Das gibt die immer mit einem frechen grinsen zu.
"Respekt, (denkt die sich) so dumm ist der alte nicht."

"Papa, ich verarsch dich zwar, verliere aber nicht den Respekt, versprochen"

Mein Kettenkarussell läuft schon gut.
Kann aber besser,klar.

Bisschen mehr Gas geht meistens noch
Hauptsache, es ruckelt nicht mehr doll.

Zitat von Gast30:

Zitat von Ema:

Ebenso erging es mir mit dieser totalen Desorientierung und dem kompletten Nebel, wodurch ich dann aber mal zur Besinnung kam und eine Ahnung hatte, was mich dazu treibt. Diese Gefühle eines anderen anzunehmen und die teilweisen Mindgames waren später für mich beängstigend

Mir geht's hier auch gar nicht drum, jemanden in irgendeiner Form zu pathologisieren, um besser dazustehen und die Verantwortung schöner abschieben zu können - dir vermutlich auch nicht.

Mir hat das Nachlesen trotzdem ziemlich geholfen, weil es mir Erklärungsansätze für Phänomene gegeben hat, die ich zuvor überhaupt nicht einordnen konnte und die mich völlig verwirrt und demontiert zurückgelassen haben.

Die große Frage für mich ist jetzt natürlich, warum so jemand so wunderbar bei mir andocken konnte.
Erste (und zweite) Ideen hab ich allerdings schon

was sind denn deine Ideen ? Du hattest ml geschrieben, dass er dennoch in dir etwas Schönes ausgelöst hat..

Ich will versuchen, darauf zu antworten. Wird aber länger.
Zunächst einmal die Erkenntnis, dass all das, was er in mir ausgelöst hat, diese tiefen Gefühle von Liebe, Vertrauen und auch Mitgefühl etwas ganz Wunderbares sind. Ich kannte das nicht und wusste gar nicht, dass es in dieser Form in mir steckt.
Allerdings darf man nicht den Fehler machen, sie auf diese Person zu projizieren und deshalb in einer suchtähnlichen, ungesunden und destruktiven Beziehung zu verharren.
Das ist ein großer Unterschied.
Ich hatte ihn so gern, hatte auch so große Empathie mit ihm, dass ich ihm alles vergeben und verziehen habe und immer schön weiter mitgespielt habe.
Ersteres ist toll. Zweiteres ist destruktiv und schädlich.
Folgender Spruch, der dem Dalai Lama zugeordnet wird, fasst es vielleicht zusammen:

"Verstehen und verzeihen heißt nicht, dass man alles mit sich machen lässt."

Ich war dermaßen demontiert und am Ende und mochte ihn doch immer noch. Damit kam ich überhaupt nicht klar.
Jetzt aber schon, zumindest schon einmal in der Theorie.
Meine Gefühle für ihn waren so stark, dass die üblichen Abwehrmechanismen komplett versagt haben. Und die heißen: Wut, Hass, Ablehnung, Verurteilung.
Das braucht man normalerweise, um sich abgrenzen und lösen zu können. Hat nicht funktioniert. Tut es noch nicht.
Er hat gelogen, betrogen, getäuscht und so weiter. Trotzdem ist er kein A.loch. Trotzdem fühle ich tiefe Zuneigung.
Auch wenn ich nie wieder in einer Beziehung mit ihm sein möchte. Und dies war für mich total neu.

Und ja, alle die hier geschrieben haben, dass man mit den 'Diagnosen' vorsichtig sein muss, haben völlig recht. Wir alle tragen Züge von Narzissmus und anderen unschönen Dingen in uns.
Mir hat es auch lediglich dabei geholfen zu erkennen, was da möglicherweise in mir passiert ist.
Und vor allem hat es mir geholfen zu sehen, dass ich selbst auch alles andere als perfekt bin. Nicht nur er.
Abseits jeder 'Diagnose' hat mir meine Wahrnehmung von ihm einfach nur eine tief geschundene Seele gezeigt. Mit der ich tiefes Mitgefühl habe und hatte.
Und mein kompletter Zusammenbruch hat mir gezeigt, dass ich die auch habe. Irgendwo.



Allerdings geht das ganze nun mal gegen meine eigenen Prinzipien von Aufrichtigkeit und Stolz.. eigentlich bin ich sehr konsequent.. und er ist so nen eierer.. und nun wurde ich selbst eierig und so unsicher.. auch in mir selbst.. und mag das an mir so gar nicht..

Ja, genau. So dachte ich auch. Von mir selbst.
In der Phase meiner totalen Demontage ist mir aber aufgefallen, dass ich in vielen Situationen in meinem Leben ganz anders gehandelt habe, als es meinen Prinzipien entspricht.
Mir sind da Sachen bewusst geworden, die mir die Schamesröte ins Gesicht getrieben haben. Wie ich manchmal mit anderen umgegangen bin. Wie sehr auch ich andere schon verletzt und missbraucht habe.
Und das Schlimmste ist: Das ist mir jahre- und jahrzehntelang gar nicht aufgefallen. Überhaupt nicht. Bis vor kurzem.

Und nach der Schamesröte kam die Erkenntnis, dass ich damals gar nicht anders handeln KONNTE. Wenn man mich darauf aufmerksam gemacht hätte, ich hätte tausend Gründe gefunden, warum das doch etwas ganz anderes ist. Warum das gerechtfertigt ist. Warum der andere das provoziert hat. Und so weiter.
Zum damaligen Zeitpunkt KONNTE ich nicht anders! Ganz offensichtlich.

Was ist daran ist so anders als das, was ER jetzt tut und getan hat? Ob Borderliner, Narz oder nicht. Ich glaube, im Moment KANN er nicht anders. So einfach ist das. Und ich konnte nicht anders, als da mitzuspielen. Ich hätte sonst ja viel früher die Reißleine gezogen, oder?
Hätte mal viel früher an die Ehefrau gedacht, oder? Hätte mal darüber nachgedacht, ob sich eine Beziehung, eine große Liebe, wirklich auf dem Fundament von Lug und Betrug aufbauen lässt. Hätte zumindest mal Konsequenzen gezogen als ich gemerkt habe, dass ICH den Bach runtergehe. Hab ich alles nicht gemacht. Warum wohl? Ich konnte in dem Moment nicht anders. Wieso also bin ich besser als er?



ich bin ganz anders.. wenn ich mich trennen würde.. würde ich auf der Couch schlafen und nicht weiter in einem bett. ich würde lieber alle unangenehmen Fragen meiner Familie und Freunden hinter mich bringen.. anstatt das alles quälend und zäh aufzuschieben..
[...]
mir fehlt da jegliche Fantasie.. ich bin ganz anders. ich könnte so gar nicht schlafen gehen.. mittlerweile denk ich auch, dass beide EPs in einer emotionalen Abhängigkeit stecken..

Ja, genau. Jetzt überleg dir aber mal, ob du wirklich immer in deinem Leben nur straight, ehrlich, aufrichtig und integer bist. Würde mich wundern. Ich kenne niemanden. Siehe auch oben

.

Wenn ich das also alles zusammenfassen soll, dann wünsche ich mir, dass etwas davon übrig bleibt. Von der Liebesfähigkeit. Von der Empathie. Von der Fähigkeit zu vertrauen.
Aber auch von der Fähigkeit zu erkennen, wo meine eigenen Schwächen liegen. Wo ich alles andere als aufrichtig und straight zu mir selbst und anderen bin.
Von der Fähigkeit auch, zu sehen wie jemand ist, und ihn trotzdem zu mögen und zu achten. OHNE allerdings deshalb alles mitzumachen und keine Grenzen zu setzen.
Denn das wünsche ich mir doch für mich selbst auch, oder? Das wünschen wir uns doch alle.
Dass andere uns mögen,vielleicht sogar lieben - obwohl wir Fehler haben. Obwohl wir weißgott nicht perfekt sind. Denn wer ist das schon?
Und nicht zuletzt auch von der Fähigkeit, die eigenen Fehler zu sehen und sich trotzdem selbst noch zu mögen. Weil man auch sehr gute Seiten hat. Das ist vielleicht noch wichtiger, als von anderen gemocht zu werden.

Wenn auch nur ein bisschen davon übrigbleibt, dann hat sich all das gelohnt, finde ich.

@ Ema

gut, ich denke jeder Mensch wird von sich aus wissen, dass man nicht perfekt ist.. jeder macht Fehler und hat seine Schwächen..
es geht nicht darum, besser zu sein als irgendwer..

wenn ich eher etwas gelernt habe aus der Sache, dann besser Grenzen für mich selbst zu setzen.. und mich aus Sachen rauszunehmen, die mir nicht gut tun..
ein Muster welches ich bei mir erkannt habe, ist dass man mich gut über den Helferkomplex triggern kann, mich auf Menschen emotional einzulassen..

ansonsten war es sicherlich eine schöne Zeit mit ihm.. auch diese Form der Liebesfähigkeit.. die sicherlich nicht drunter leiden soll.. wäre ja schade für die künftige Männerwelt.. aber wenn er es nicht hinbekommt.. möchte ich ihn auch nie wieder sehen.. ich würde nie einem Menschen etwas versprechen, was ich nicht halten kann.. erst recht keine Beziehungsversprechungen.. ich würde nie einem Menschen solche Hoffnungen machen.. wenn ich dazu nicht in der Lage wäre.. das könnte ich tatsächlich nicht..

PS: wenn mich jm fragt wie meine Geschichte ausgeht.. dass er eine Trennung nicht schaffen wird, durchzuziehen.. und ich mich dann bald auf jm anderen einlassen werde.. und es so in Erinnerung behalten werde, dass es schlichtweg einfach sehr sehr schade war.. denn es hat im Prinzip nicht mal richtig angefangen, obwohl wir viel gemeinsam hatten, ähnlich ticken.. und es total schön war.. sonst hätte man das ja auch nicht so lange mitgemacht.... er aber auch ein kleiner idiot sein muss.. wenn er bleibt.. und sich damit selbst sein Leben durchtrieben.. in dem er ein fremdbestimmtes Leben führt.. jeder ist seines eigenen Glückes Schmied.

Lieber ICH als perfekt.Sag ich doch.

@ema, ich finde deine Reflektion klasse. Natürlich sind wir nicht alle perfekt und können nicht alles. Aber die eigenen Grenzen ehrlich anzuerkennen ist wichtig.
Mein Mann und ich hatten einen Disput die Tage. Ich erzählte von einem Fehlverhalten von mir (war nichts zwischenmenschliches). Er verurteilte es schlicht. Klar, das Verhalten war damals nicht korrekt gewesen, aber, so mein Einwand, "verstehbar". Wenn man z.B. Hunger hat und kein Geld, dann ist es "verstehbar", dass man sich einBrot klaut. Es ist aber dennoch nicht richtig (dem Ladenbesitzer ist ja auch ein schaden entstanden). Mich hat die Reaktion meines Mannes sehr geärgert. Er stellte sich als der Saubermann dar und urteilte. Klar, es gibt Dinge, die würde er nie machen, da wäre er immer sehr korrekt. Aber wer ist denn fremdgegangen und hat seine Frau belogen? Ja, das sei was anderes. (Ja, ist es auch, es ist schlimmer). Ich versuchte ihm zu erklären, dass wir manchmal das "Falsche" aus der Not tun. Das sei dann mitunter verstehbar, aber es ist deshalb nicht richtig. Ich könne verstehen, warum er die Affäre gehabt habe, aber nur weil ich es verstehe, heißt es nicht, dass sein Handeln richtig gewesen sei. Und mein Handeln damals war auch nicht korrekt, aber unter Würdigung der damaligen Umstände verstehbar. Wer für sich Verständnis einfordert, sollte es auch anderen unter Umständen gewähren. Das bedeutet nicht, dass falsches nun richtig sei. Im Gegenteil, man soll seine Werte nicht verraten.
Ja, wir sind nicht perfekt. ich mein jedoch, es gibt hier eine scheinbare Ambivalenz, die wir anerkennen sollten. Das eine ist, dass es vielleicht gute Gründe für unser Handeln gab, aber es sich dennoch um ein Fehlverhalten handelt. Sich selber verzeihen kann man nur, wenn man anerkennt, dass es etwas gibt, dass man verzeihen muss. Und so kann aus dieser Ambivalenz eine gesunde Wechselwirkung entstehen. Es ist schwer sich einzugestehen einen Fehler gemacht zu haben, gegen die eigenen Werte verstoßen zu haben (egal ob sich selber oder anderen gegenüber) und gleichzeitig möchte jeder, dass die eigenen Umstände gewürdigt werden, man verstanden wird. Für die Heilung ist aber beides nötig.

Zitat von Kaetzchen:

Ich mag immer noch am liebsten Kettenkarussell fahren.

Und dabei bleib ich, so ist es mir am liebsten. Ein gleichmäßiges Dahingleiten, mal geht's etwas tiefer, mal wieder etwas höher, aber man bekommt kein Schleudertrauma, es wird auch nicht langweilig, weil es immer angenehm prickelt, und es wird einem auch nicht schlecht, solange man den Fokus nicht aus den Augen verliert.

aber beim karussell fahren ist das wesentliche: du kommst nicht vom fleck, drehst dich buchstäblich im kreis.
das wär nix für mich!
dann lieber den "lazy river".....

Zitat von Dummda2:

@ema, ich finde deine Reflektion klasse. Natürlich sind wir nicht alle perfekt und können nicht alles. Aber die eigenen Grenzen ehrlich anzuerkennen ist wichtig.
Mein Mann und ich hatten einen Disput die Tage. Ich erzählte von einem Fehlverhalten von mir (war nichts zwischenmenschliches). Er verurteilte es schlicht. Klar, das Verhalten war damals nicht korrekt gewesen, aber, so mein Einwand, "verstehbar". Wenn man z.B. Hunger hat und kein Geld, dann ist es "verstehbar", dass man sich einBrot klaut. Es ist aber dennoch nicht richtig (dem Ladenbesitzer ist ja auch ein schaden entstanden). Mich hat die Reaktion meines Mannes sehr geärgert. Er stellte sich als der Saubermann dar und urteilte. Klar, es gibt Dinge, die würde er nie machen, da wäre er immer sehr korrekt. Aber wer ist denn fremdgegangen und hat seine Frau belogen? Ja, das sei was anderes. (Ja, ist es auch, es ist schlimmer). Ich versuchte ihm zu erklären, dass wir manchmal das "Falsche" aus der Not tun. Das sei dann mitunter verstehbar, aber es ist deshalb nicht richtig. Ich könne verstehen, warum er die Affäre gehabt habe, aber nur weil ich es verstehe, heißt es nicht, dass sein Handeln richtig gewesen sei. Und mein Handeln damals war auch nicht korrekt, aber unter Würdigung der damaligen Umstände verstehbar. Wer für sich Verständnis einfordert, sollte es auch anderen unter Umständen gewähren. Das bedeutet nicht, dass falsches nun richtig sei. Im Gegenteil, man soll seine Werte nicht verraten.
Ja, wir sind nicht perfekt. ich mein jedoch, es gibt hier eine scheinbare Ambivalenz, die wir anerkennen sollten. Das eine ist, dass es vielleicht gute Gründe für unser Handeln gab, aber es sich dennoch um ein Fehlverhalten handelt. Sich selber verzeihen kann man nur, wenn man anerkennt, dass es etwas gibt, dass man verzeihen muss. Und so kann aus dieser Ambivalenz eine gesunde Wechselwirkung entstehen. Es ist schwer sich einzugestehen einen Fehler gemacht zu haben, gegen die eigenen Werte verstoßen zu haben (egal ob sich selber oder anderen gegenüber) und gleichzeitig möchte jeder, dass die eigenen Umstände gewürdigt werden, man verstanden wird. Für die Heilung ist aber beides nötig.

Dummda,
Verurteilt? Echt?

Ich meine man kann sich über ein Verhalten beschweren.
Das war's dann aber auch schon.

Verurteilen klingt schwer nach Kritik am Charakter, an der Persönlichkeit.
No go.

Klingt nicht gut und das empfindest du auch so.

Wäre wohl wichtig herauszufinden, ob er meint, dass du "so eine bist".

Falls ja, befindet ihr euch in einer Abwärtsspirale.

Zitat von Dummda2:

Mein Mann und ich hatten einen Disput die Tage. Ich erzählte von einem Fehlverhalten von mir (war nichts zwischenmenschliches).

Zitat von Dummda2:

Er verurteilte es schlicht. Klar, das Verhalten war damals nicht korrekt gewesen, aber, so mein Einwand, "verstehbar".

Zitat von Dummda2:

Mich hat die Reaktion meines Mannes sehr geärgert. Er stellte sich als der Saubermann dar und urteilte. Klar, es gibt Dinge, die würde er nie machen, da wäre er immer sehr korrekt. Aber wer ist denn fremdgegangen und hat seine Frau belogen? Ja, das sei was anderes. (Ja, ist es auch, es ist schlimmer). Ich versuchte ihm zu erklären, dass wir manchmal das "Falsche" aus der Not tun

@Dummda2

Morgen an alle und liebe Dummda

interessanter Post von dir, der zeigt, dass es lange dauert, bis ein "Neuanfang" nach einer A.ffäre überhaupt Früchte trägt.
Sei bitte nicht böse, wenn ich es jetzt mal so schreibe, wie ich es beim Lesen verstanden habe.

DU machst vor einiger Zeit einen Fehler in einem nicht zwischenmenschlichen Bereich. Als EPs unterhaltet ihr euch darüber und dein EM verurteilt das.
Daraufhin bleibst du nicht bei deinem eigenen Fehlverhalten und reflektierst, sondern schmierst ihm wieder seine A.ffäre aufs Brötchen.
"Ja, wer ist denn damals fremdgegangen und hat seine Frau betrogen?"

Nee, so kann kein Neuanfang funktionieren. Für den EM ist das m.E. ein ständiges Spießrutenlaufen.
Entweder wird nach Absprache, das Thema dann mal endgültig ausgeklammert, oder man sollte es von vornherein lassen, wenn Probleme dabei bestehen.

LG
und einen schönen Sonntag

Zitat:

Daraufhin bleibst du nicht bei deinem eigenen Fehlverhalten und reflektierst, sondern schmierst ihm wieder seine A.ffäre aufs Brötchen.
"Ja, wer ist denn damals fremdgegangen und hat seine Frau betrogen?"

Ganz "üblich" und der Anfang vom Ende.
Weil viele "Betrüger" selbst eben diesen entscheidenden Tritt tiefer ansetzen und direkt die Persönlichkeit abwerten.

Da kannst Du als Betrogener verzeihen und verstehen wie Du lustig bist.
Wenn der Betrüger dann das selbst nicht tut ist das kein Spießrutenlauf sondern schlicht "Messen mit zweierlei Maß"

Und Dummda´s "Ja, aber wer ist denn der Betrüger?" ist ein sich wehren.
Und ja, Dummda lass das. Der zieht dich nur in die schei..