Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Random:

Zitat:

Daraufhin bleibst du nicht bei deinem eigenen Fehlverhalten und reflektierst, sondern schmierst ihm wieder seine A.ffäre aufs Brötchen.
"Ja, wer ist denn damals fremdgegangen und hat seine Frau betrogen?"

Ganz "üblich" und der Anfang vom Ende.
Weil viele "Betrüger" eben diesen entscheidenden Tritt tiefer ansetzen und direkt die Persönlichkeit abwerten.
Da kannst Du als Betrogener verzeihen und verstehen wie Du lustig bist.

Ja, weil sie wieder auf Augenhöhe kommen wollen. Und da "bietet" es sich förmlich an, den anderen in seiner Persönlichkeit ebenfalls abzuwerten, so nach dem Motto: Siehst Du, so toll bist Du auch nicht.
Die gefühlte moralische Überlegenheit des betrogenen Partners vermittelt dem zwar ein Gefühl von Macht in der Beziehung, in Wahrheit aber sorgt das nur für absolut fehlende Augenhöhe und verweist den Betrüger immer wieder in die Schranken.

@Dummda2 Du hast hier geschrieben, Du hättest die Position der Betrogenen längst verlassen. Das sehe ich bei Dir überhaupt nicht, im Gegenteil. Und genau diese "moralische Überlegenheit", die Du hier im Forum uns AF zuteil werden lässt, die fürchte ich, lässt Du auch Deinem Mann gegenüber raushängen. Das kann meiner Meinung nach nicht gutgehen

No Kätzchen,
das passiert so mitunter auch wenn der Betrogene jede Möglichkeit für Augenhöhe bietet.
Und zwar dann, wenn der Betrüger sich selbst nicht verzeihen kann und annehmen wie er ist.
Das deutet dann für mich (leienhaften Küchenpsy ) auf eine Selbstwertproblematik hin, die mit der Beziehung nix zu tun haben muss.

Zitat von Random:

Und zwar dann, wenn der Betrüger sich selbst nicht verzeihen kann und annehmen wie er ist.

@Random

was hat der "arme Kerl" denn überhaupt noch für eine Möglichkeit, wenn er sein moralischen Fehlverhalten bei jeder Diskussion, die der EF nicht passt, immer wieder vorgehalten bekommt.
Ich möchte hier nicht die große Verzweiflung der EF abwerten, aber wenn sie einen Neuanfang will, dann muss auch mal ein Schritt hin, auf den Verursacher der Situation , gemacht werden.

Soll der sich bei jeder Gelegenheit rechtfertigen. Wäre für mich undenkbar. Ich würde meine Koffer packen und abhauen, wenn ich das mehrere Male erleben müsste. Ich selber will nicht unter dem Pantoffel eines anderen leben müssen.
Er ist doch nun wieder bei Heim und Herd und versucht, auch damit klar zu kommen. Er hat sich doch entschieden...nur unter welchen Bedingungen?
Gibt es hier auch einen, der mal Verständnis für diesen Menschen hat?


Ich selber möchte mich in so einer ehelichen Gemeinschaft nicht wiederfinden. Verurteilt wegen Ehebruch bis ans Ende meiner Tage, abhängig vom Wohlwollen einer anderen Person?
Kann jeder halten wie er will, aber mein Verständnis für ein selbstbestimmtes Leben sieht anders aus.

Zitat von Santosha1951:

Zitat von Random:

Und zwar dann, wenn der Betrüger sich selbst nicht verzeihen kann und annehmen wie er ist.

@Random

was hat der "arme Kerl" denn überhaupt noch für eine Möglichkeit, wenn er sein moralischen Fehlverhalten bei jeder Diskussion, die der EF nicht passt, immer wieder vorgehalten bekommt.
Ich möchte hier nicht die große Verzweiflung der EF abwerten, aber wenn sie einen Neuanfang will, dann muss auch mal ein Schritt hin, auf den Verursacher der Situation , gemacht werden.

Soll der sich bei jeder Gelegenheit rechtfertigen. Wäre für mich undenkbar. Ich würde meine Koffer packen und abhauen, wenn ich das mehrere Male erleben müsste. Ich selber will nicht unter dem Pantoffel eines anderen leben müssen.
Er ist doch nun wieder bei Heim und Herd und versucht, auch damit klar zu kommen. Er hat sich doch entschieden...nur unter welchen Bedingungen?
Gibt es hier auch einen, der mal Verständnis für diesen Menschen hat?


Ich selber möchte mich in so einer ehelichen Gemeinschaft nicht wiederfinden. Verurteilt wegen Ehebruch bis ans Ende meiner Tage, abhängig vom Wohlwollen einer anderen Person?
Kann jeder halten wie er will, aber mein Verständnis für ein selbstbestimmtes Leben sieht anders aus.

Völlig klar, alles richtig.
Sehe ich auch so.

Und deshalb, wenn er verurteilt, Kofferpacken fertig.
Wenn sie verurteilt, Kofferpacken fertig.

Wenn er sich aber lediglich verurteilt fühlt, ist das sein Problem und dummda kann nix dagegen tun.. Koffer packen fertig.

Ich denke das da einiges dran ist. Ich hatte meinem Mann die Affäre verziehen. Aber das, was geschehen ist werde ich wohl nie vergessen. Auch wenn ich ihm das danach "nicht mehr auf's Brot geschmiert habe", war trotzdem immer eine Barriere da, die mich davon abhielt, mich wieder ganz auf ihn einlassen zu können. Heute sage ich "Gott sei Dank"!. Diese "Grenze" hat mich vor schlimmerem bewahrt.

Zitat von Santosha1951:

Ich selber möchte mich in so einer ehelichen Gemeinschaft nicht wiederfinden. Verurteilt wegen Ehebruch bis ans Ende meiner Tage, abhängig vom Wohlwollen einer anderen Person?
Kann jeder halten wie er will, aber mein Verständnis für ein selbstbestimmtes Leben sieht anders aus.

Bei meinem Ex-AM war genau das der Fall. Seine Partnerin hielt ihm den Betrug - nicht mit mir, sondern den davor (inzwischen drei Jahre her) - wohl bei jeder Gelegenheit vor. Und er lief als schuldiger Büßer rum und wagte nicht mehr, aufzumucken oder gar zu seinen eigenen Bedürfnissen zu stehen, sah sich selbst als "schlechten Menschen", der egoistisch seine Bedürfnisse gestillt und deshalb jedes Recht auf Erfüllung dieser verwirkt hatte. Konflikten wurde aus dem Weg gegangen, weil er wusste, dass bei jedem Konflikt das Thema wieder auf den Tisch kam, also besser erst gar nix sagen. S. wurde zum Druckmittel. Dazu ständige Kontrolle und Überwachung. Eigene Freunde treffen alleine? No. Zum Sport gehen? No. Überstunden bei der Arbeit? Ja, aber nur mit regelmäßiger telefonischer Überprüfung, ob er auch da ist, wo er sein soll.

Wie man das aushält? Ich hab keine Ahnung, ehrlich gesagt. Ich könnte es nicht. Aber die Leidensfähigkeit der Menschen ist halt unterschiedlich, und manchem ist die Sicherheit wichtiger als die Freiheit. Seine Lösung - heiraten, damit das aufhört, weil sie dann die Sicherheit hat und damit hoffentlich die Augenhöhe wiederhergestellt wird. Hat es geklappt? Nicht so wirklich, seinem derzeitigen Verhalten nach zu urteilen

Zitat von Santosha1951:

Zitat von Dummda2:

Mein Mann und ich hatten einen Disput die Tage. Ich erzählte von einem Fehlverhalten von mir (war nichts zwischenmenschliches).

Zitat von Dummda2:

Er verurteilte es schlicht. Klar, das Verhalten war damals nicht korrekt gewesen, aber, so mein Einwand, "verstehbar".

Zitat von Dummda2:

Mich hat die Reaktion meines Mannes sehr geärgert. Er stellte sich als der Saubermann dar und urteilte. Klar, es gibt Dinge, die würde er nie machen, da wäre er immer sehr korrekt. Aber wer ist denn fremdgegangen und hat seine Frau belogen? Ja, das sei was anderes. (Ja, ist es auch, es ist schlimmer). Ich versuchte ihm zu erklären, dass wir manchmal das "Falsche" aus der Not tun

@Dummda2

Morgen an alle und liebe Dummda

interessanter Post von dir, der zeigt, dass es lange dauert, bis ein "Neuanfang" nach einer A.ffäre überhaupt Früchte trägt.
Sei bitte nicht böse, wenn ich es jetzt mal so schreibe, wie ich es beim Lesen verstanden habe.

DU machst vor einiger Zeit einen Fehler in einem nicht zwischenmenschlichen Bereich. Als EPs unterhaltet ihr euch darüber und dein EM verurteilt das.
Daraufhin bleibst du nicht bei deinem eigenen Fehlverhalten und reflektierst, sondern schmierst ihm wieder seine A.ffäre aufs Brötchen.
"Ja, wer ist denn damals fremdgegangen und hat seine Frau betrogen?"

Nee, so kann kein Neuanfang funktionieren. Für den EM ist das m.E. ein ständiges Spießrutenlaufen.
Entweder wird nach Absprache, das Thema dann mal endgültig ausgeklammert, oder man sollte es von vornherein lassen, wenn Probleme dabei bestehen.

LG
und einen schönen Sonntag

Ich bin nicht böse. Es ist halt so eine Sache, mit dem Helo-Effekt. egal was ich schreibe, es kommt von einer Nicht-AF und daher wird das ganze mal eben umgedeutet statt auf den eigentlichen Inhalt einzugehen. Aber Santosha, das ist okay. Es ging nicht um den Neuanfang. Der ist schon lange vollbracht und gut. Aber wer ist denn so blauäugig zu denken, dass man sowas vergisst.
Gerade weil mein Mann das selber erlebt hat, der Neuanfang vor allem möglich war, weil ich versucht habe ihn zu verstehen, hat mich seine Reaktion geärgert. Gewiss kann ich keine Forderung an ihn ableiten (ich habe 5 Einheiten Verständnis gut oder so). Aber man kann doch lernen.

Zitat von Random:

Zitat von Dummda2:

@ema, ich finde deine Reflektion klasse. Natürlich sind wir nicht alle perfekt und können nicht alles. Aber die eigenen Grenzen ehrlich anzuerkennen ist wichtig.
Mein Mann und ich hatten einen Disput die Tage. Ich erzählte von einem Fehlverhalten von mir (war nichts zwischenmenschliches). Er verurteilte es schlicht. Klar, das Verhalten war damals nicht korrekt gewesen, aber, so mein Einwand, "verstehbar". Wenn man z.B. Hunger hat und kein Geld, dann ist es "verstehbar", dass man sich einBrot klaut. Es ist aber dennoch nicht richtig (dem Ladenbesitzer ist ja auch ein schaden entstanden). Mich hat die Reaktion meines Mannes sehr geärgert. Er stellte sich als der Saubermann dar und urteilte. Klar, es gibt Dinge, die würde er nie machen, da wäre er immer sehr korrekt. Aber wer ist denn fremdgegangen und hat seine Frau belogen? Ja, das sei was anderes. (Ja, ist es auch, es ist schlimmer). Ich versuchte ihm zu erklären, dass wir manchmal das "Falsche" aus der Not tun. Das sei dann mitunter verstehbar, aber es ist deshalb nicht richtig. Ich könne verstehen, warum er die Affäre gehabt habe, aber nur weil ich es verstehe, heißt es nicht, dass sein Handeln richtig gewesen sei. Und mein Handeln damals war auch nicht korrekt, aber unter Würdigung der damaligen Umstände verstehbar. Wer für sich Verständnis einfordert, sollte es auch anderen unter Umständen gewähren. Das bedeutet nicht, dass falsches nun richtig sei. Im Gegenteil, man soll seine Werte nicht verraten.
Ja, wir sind nicht perfekt. ich mein jedoch, es gibt hier eine scheinbare Ambivalenz, die wir anerkennen sollten. Das eine ist, dass es vielleicht gute Gründe für unser Handeln gab, aber es sich dennoch um ein Fehlverhalten handelt. Sich selber verzeihen kann man nur, wenn man anerkennt, dass es etwas gibt, dass man verzeihen muss. Und so kann aus dieser Ambivalenz eine gesunde Wechselwirkung entstehen. Es ist schwer sich einzugestehen einen Fehler gemacht zu haben, gegen die eigenen Werte verstoßen zu haben (egal ob sich selber oder anderen gegenüber) und gleichzeitig möchte jeder, dass die eigenen Umstände gewürdigt werden, man verstanden wird. Für die Heilung ist aber beides nötig.

Dummda,
Verurteilt? Echt?

Ich meine man kann sich über ein Verhalten beschweren.
Das war's dann aber auch schon.

Verurteilen klingt schwer nach Kritik am Charakter, an der Persönlichkeit.
No go.

Klingt nicht gut und das empfindest du auch so.

Wäre wohl wichtig herauszufinden, ob er meint, dass du "so eine bist".

Falls ja, befindet ihr euch in einer Abwärtsspirale.

Es geht nur um die Beurteilung von Verhalten, nicht des Menschen. Mein mann ist ein wunderbarer Mensch, aber sein Verhalten war falsch. Aber was brachte ihn dazu sich so zu verhalten? Eigenschaften haben gute und schlechte Anteile, je nach Umstände. Ich kann mich über solche Äußerungen von ihm ärgern. Aber das ändert nichts daran, dass ich ihn so wie er ist liebe und annehmen.
Persönlichkeiten sind zeit- und situationsstabil. Die können wir nicht ändern. Wer die beim anderen ändern will, sollte gleich gehen. Man kann nur deren Wirkungsweise etwas verändern. Aber auch das kann man nur bei sich selbe rund nicht beim anderen. Wir sagen uns, wenn uns etwas beim anderen missfällt (natürlich vor allem auch das, was wir toll finden). Das ist eine hilfreiche Orientierung. "Mich verletzt es, wenn du so mit mir redest wie zu diesem Zeitpunkt". darüber kann man reden und jeder kann das dann auf sich wirken lassen. Vielleicht gab es keinen Grund verletzt zu sein. Aber wie gesagt, es ging mir beim Post nicht um eine Analyse meines Beziehungszustandes.
Und zu Deiner Frage, was er meint, was ich für eine sei. Wir sprachen gestern darüber (ihr seht, wir reden miteinander). Er mache sich Gedanken darüber, wie es mir gehe und ob ich etwas überspiele. es sei mir doch sehr schlecht gegangen und er wolle sicher gehen, dass es mir wirklich gut gehe. Hierbei ist anzumerken, dass er eine Affäre meinerseits nicht "verzeihen" könne (auch anderes Thema) und daher mein Verhalten für ihn letztlich nicht nachvollziehbar ist. Aber er vertraut mir. er weiß, dass das gilt, was ich sage. Also was "für eine" bin ich für ihn (unter anderem)? Für ihn bin ich jemand auf dessen Wort man sich verlassen kann. Das ist verdammt viel wert.
Zu seinem Kumpel hatte er vorher gesagt, er würde mir von der Affäre erzählen und sei sich sicher, dass ich eine konstruktive Lösung finden würde. wenn, dann würde ich damit umgehen können. Das hat mir der Kumpel auch bestätigt. Ja, ich habe ihn nicht enttäuscht. Ich habe seine Erwartungen sogar übererfüllt. das war zwar nicht mein Ziel, aber okay. Was bin ich für eine? Eine die man beim Wort nehmen kann und die in Krisen den Ausgang findet (nicht nur für sich, sondern auch für andere).

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Random:

Ganz "üblich" und der Anfang vom Ende.
Weil viele "Betrüger" eben diesen entscheidenden Tritt tiefer ansetzen und direkt die Persönlichkeit abwerten.
Da kannst Du als Betrogener verzeihen und verstehen wie Du lustig bist.

Ja, weil sie wieder auf Augenhöhe kommen wollen. Und da "bietet" es sich förmlich an, den anderen in seiner Persönlichkeit ebenfalls abzuwerten, so nach dem Motto: Siehst Du, so toll bist Du auch nicht.
Die gefühlte moralische Überlegenheit des betrogenen Partners vermittelt dem zwar ein Gefühl von Macht in der Beziehung, in Wahrheit aber sorgt das nur für absolut fehlende Augenhöhe und verweist den Betrüger immer wieder in die Schranken.

@Dummda2 Du hast hier geschrieben, Du hättest die Position der Betrogenen längst verlassen. Das sehe ich bei Dir überhaupt nicht, im Gegenteil. Und genau diese "moralische Überlegenheit", die Du hier im Forum uns AF zuteil werden lässt, die fürchte ich, lässt Du auch Deinem Mann gegenüber raushängen. Das kann meiner Meinung nach nicht gutgehen

@kätzchen, das Problem ist nicht meine Haltung, sondern das was Ihr annehmt. Ihr unterstellt mir "moralische Überlegenheit". Nein, war und ist es nicht bei mir. Es ist auch egal was ich schreibe, ihr unterstellt es mir immer, wirklich vollkommen unreflektiert vom Inhalt des Posts. Ich spiele den Ball zurück: Du fühlst dich "moralisch unterlegen" (weshalb auch immer). Das wirst Du gewiss ablehnen. Ist schon klar. Aber es geht nicht um Moral. Es geht auch nicht um Schubladen. Wäre ich jetzt eine Af, dann würde ich schreiben, eine Affäre ist eine dysfunktionale Beziehung. Das ist nicht moralisch, sondern aus psychologischer Sicht eine vollkommen korrekte Aussage. Schreibe ich das als EF, dann ist es plötzlich "moralisch". Seinen Partner anzulügen ist falsch. ist das eine moralische Sichtweise? oder jammern hier nicht alle darüber, dass sie vom AM angelogen wurden? Warum ist es plötzlich moralisch, wenn ich es schreibe? Aber eine AF darf es anprangern von einem Lügner angelogen zu werden.
Kätzchen das ist lustig.
Ich empfehle dir mal all diese Seiten in diesem Threat noch mal zu lesen. Dir wird schnell schwindelig werden, denn es ist ein Mantra. Von mir aus könnt ihr in mir den großen Moralisten sehen, als typische unbefriedigte hartherzige EF die zu recht betrogen wurde. Und der Neuanfang ist auch nur eine Farce. Ich mag euch trotzdem. So long

Dummda, wir alle hier haben mehrfach geschrieben, dass eine Affäre eine destruktive "Beziehung" ist. Das ist uns allen klar. Und wir alle wissen, dass es genau deshalb so verdammt schwierig ist, da rauszukommen und es nachher zu verarbeiten. Und da hilft es auch nicht, ständig "auf uns" zu schauen - ich habe nun zwei Jahre lang sehr tief in mich geschaut, meine Inneneinsichten haben aber weder in einem Onlineforum noch sonst wo etwas zu suchen, denn ich brauche dazu nun ganz bestimmt nicht die Meinung von mir völlig unbekannten Menschen, die mich aufgrund einiger thematisch stark eingeschränkter Beiträge meinen, beurteilen zu können. Sehr wohl aber schätze ich den Austausch mit "Leidensgenossinnen", insbesondere in Bezug auf gewisse Muster, die in Affären nun mal eben an der Tagesordnung sind. Es hilft mir, zu verstehen, und so hoffe ich, ab und zu jemand anderem helfen zu können, zu verstehen, was da eigentlich gerade passiert ist.

Dazu kannst Du als Nicht-AF naturgemäß nichts beitragen - ich hätte es vor meinen eigenen Erfahrungen auch nicht gekonnt und hätte genauso geredet und argumentiert wie Du (habe ich auch mal, vor einigen Jahren, als eine Freundin in der Situation war - ich hatte NULL Verständnis für sie und ihr "Leiden" und habe exakt das zu ihr gesagt, was Du uns hier zu sagen versuchst. Es hat ihr nur absolut gar nichts gebracht

Ebenso wenig beurteile ich Dich oder Deinen Mann oder Eure Beziehung. Und was die Moral angeht - jeder Mensch hat seine eigene. Anderen Menschen die eigene aufdrücken zu wollen, empfinde ich aber nun mal eben als übergriffig, ich bin nicht ohne Grund vor vielen Jahren aus der katholischen Kirche ausgetreten. Ich kann nur akzeptieren, dass jemand eine andere Moral hat als ich, ich kann und sollte aber nicht versuchen, ihm meine als einzig wahre einzureden. Das ist auch schon das ganze Problem, das ich mit einigen Deiner Beiträge (nicht mit Dir! und auch nicht mit all Deinen Beiträgen) und denen von Kuddel z.B. habe. Es geht hier auch nicht um die "Rolle". Auch Maus z.B. ist eine betrogene Frau, bei der ich aber dieses Empfinden nie hatte.

Ich sehe Dich auch nicht als hartherzige, unbefriedigte EF. Ich sehe Dich als sehr verletzte Frau, die versucht, sich vor ihrer eigenen Verletzung zu schützen, um sie sich nicht in der ganzen Konsequenz eingestehen zu müssen. Das kann man sicherlich so machen, ich habe das auch den größten Teil meines Lebens so gemacht, aber ob man damit glücklich wird, weiß ich nicht. Ich wünsche es Dir aber, dass Du glücklich wirst, und zwar mit Deinem Mann, und ich habe gerade bei Euch ein sehr sehr gutes "Bauchgefühl", weil Ihr reflektiert und sehr erwachsen damit umgeht.

Aber es wird noch dauern, Du gibst Dich hier zumindest schon zu erhaben, als hättest Du längst damit abgeschlossen. Das hast Du noch lange nicht, und das wird noch eine ganze Zeit brauchen. Und das ist doch auch ok.

Grundlegend könnte man sagen das Affären was für Autisten, Narzissten und ihr Pondon den Co- Narzisszeten sind, alle
Anderen ,"Normalen" sollten schreiend weglaufen, wenn sie können.

Komm in meine Arme, Conny.

Du bist eine der Wenigen auf deren fachliche Meinung ich Wert lege, DankeRömi.

Dito. Und Du kennst das Leben, bist nicht lebensfremd.

@aptalkoyun, Du hast Dich in Beitrag 14067 Bedankt. Seit 22 Monaten bin ich hier in den Foren. Oft hätte zu den Themen Fragen gehabt an Türken. In allen Bereichen des Lebens wären Ansichten von Musliminnen interessant.

Mach mal einen Thread auf, in Deutscher Sprache. Bleibt bei Themen im Rahmen von Trennungsschmerz .de.
Deine Politisch/ Religiöse Einstellung sollte allerdings bekannt sein,- AKP,CHP;MHP;HDP?