Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Angestellte88:

Guten morgen Cremetussi,

schon suspekt oder.
Eigentlich will man, dass derjenige einen in Ruhe lässt, halt weil man sich so verarscht und ausgenutzt vorkommt.
Andererseits hat man aber eine Haidenangst davor, diesen Menschen endgültig zu verlieren.
Ging bzw. geht mir jedenfalls immer so.
Ist dies bei dir auch der Fall, oder wovor hast du genau Angst?

Hallo Angestellte,
Ich glaub, ich hab einfach nur Angst, dann noch mehr verletzt zu werden. Ich will einfach nur meine Ruhe. Ich hab so eine Odyssee durch mit diesem Mann. Er ist nicht in der Lage, erwachsen zu handeln. Ja, was will ich eigentlich mit ihm? So wie er ist? Selbst wenn er jetzt klare Verhältnisse schaffen würde, das Ding ist eigentlich durch. Er würde das auch nie schaffen. Dann hätte ich die ähnliche Situation wie in einem Nebenstrang, wo sich die TE fragt, ob ihr Freund wirklich bei ihr ist.

Ich erkenne das alles. Aber irgendwas in mir will diesen Wahnsinn nicht wahr haben.

@cremetussi,

Zitat:

Es ist einfach die Angst vor dem Loch, dass sich dann auftut. Aber so fühle ich mich nur noch verarscht.

Ja klar gibts ein Loch. Schon wenn man mit einem Meschen einige Zeit Intensv zu tun hatte, viel Zeit und Gedanken Aufgewendet
hat gibts natürlich ein loch. Das muß nich mal eine Liebesbeziehung sein. Nach Ausscheiden aus dem eigenen Leben ist dieses
Loch mit etwas Anderem zu Füllen. Je nach dem hat die Beziehung ja auch völlig Ausgefüllt, alle anderen Sozialen Kontakte sind weitgehend eingestellt. Diese müssen jetzt wieder aktiviert, oder neu Erworben werden. Das ist die eine Seite. Die Andere ist der Liebeskummer und die Dritte ist die Aufhebung einer Zukunftsfiktion an die Du geglaubt hast. dem wirst Du vielleicht noch lange Nachtrauern. Aber es hilt nichts, es muß und wird neue Lebensinhalte geben die genauso oder besser Ausfüllen.

Eine Affäre ist gänzlich ungeeignet um Zukunft zu Planen. Die Taube auf dem Dach.

Du hast geliebt und in eine Zukunft vertraut. Dieses hat sich als Seifenblase herausgestellt, die geplatzt ist. Also noch ein Loch.
Versuch doch auch wenn es schwer fällt anfangs weil Du lieber Grübeln möchtst Deinen Tag zu füllen.
Die noch vorhandenen Freundinnen sind jetzt als erstes angesagt, alte Neigungen bezüglich Vereinen können wieder aufgenommen werden. Alleinsein vermeiden. Die Absolute KS ist allerdings notwendig um die Abwendung von dem Alten ohne
Endlosschleife zu schaffen.

Zitat von Cremetussi:

Guten Morgen, darf ich Eure Insidergespräche mal stören und zum Threadthema übergehen, ?
Ich bin da immer noch nicht raus, er lässt nicht locker, und mir gelingt es nicht, ihm unmissverständlich zu sagen, dass er mich in Ruhe lassen soll. Es ist einfach die Angst vor dem Loch, dass sich dann auftut. Aber so fühle ich mich nur noch verarscht.

Das ist wirklich ein ganz heftiges Problem gerade. Ich bin mir aller Mechanismen bewusst und habe trotzdem Angst, mich aus dieser Verstrickung zu lösen.

Einfach tun... oder?

Es ist verdammt schwer, sich konsequent zurückzuziehen.. aber nur so erreichst Du etwas..
im schlimmsten Fall ist er nicht in der Lage etwas zu ändern.. dann musst du dein Leben neu ordnen und wirst jm anderes finden.. im besten Fall macht es Klick bei ihm.. und er erobert dich zurück und ihr findet einen Weg.

aber dieses Jammertal dazwischen ist nur ungesund und krank.. und nicht sinn und zweck der Sache..

Zitat von hanna111:

[i]Ich wollte nichts gefühlsmäßiges wegrationalisieren! Natürlich gibt es Dinge, die auf Anhieb nicht erklärbar sind. Aber wir reden hier ja von Affären und das immer wieder angesprochene Problem, WARUM schaffe ich den Absprung nicht? Was lässt mich in einer schier aussichtlosen und schmerzhaften Situation verharren? Denke, das ist selten der tollen "Anziehung" zu schulden, sondern es geht da eher um hochgradige Bedürftigkeit und Abhängigkeit.Und da gilt es hinzuschauen! WAS meine ich dort zu finden? Was gibt mir der / die Andere von dem ich meine, dass ich es nur dort finde?

Das denke ich auch.. enorme Bedürftigkeit und eine tiefst sitzende Sehnsucht.. in meinem Fall dachte ich auch, dass daraus die große Liebe werden würde.. zumindest entsprach es meinem Liebesverständnis... wenn man sich so wohlfühlt bei jemanden.. der andere eigentlich frisch verheiratet ist.. was vllt ein Irrtum war und derjenige sich bei mir auch so extrem wohlfühlt.. da muss doch mehr dahinter stecken.. man sich so toll versteht.. und das Zusammensein so tiefenharmonisch ist..

nur wenn man dann genauer hinguckt.. und sieht dass der andere eigentlich gerade nen totales Problem mit sich selbst hat.. nicht mit sich ansatzweise klarkommt.. es mit seiner EF auch alles ein Drama ist.. die ebenfalls nicht die Verlassene sein will.. er keine Entscheidung trifft, weil ihm selbst alles so Leid tut.. wird das ganze zur Psychonummer..

@Gast30

Zitat:

im besten Fall macht es Klick bei ihm.. und er erobert dich zurück und ihr findet einen Weg.

Ja Gast, jetzt mach der Cremetussi doch nicht auch noch Hoffnung. Wenn überhaupt, dann nur wenn AM Taten folgen lässt indem er sich Trennt von EF, auszieht, die Scheidung einreicht und bei Cremetussi noch mal von Vorne beginnt.
Aber selbst hier hat Cremetussi schon Bedenken geäußert. Siehe Thread" Ist er wirkich bei mir". Also nicht Unberechtigt.
Wenn Cremetussi jetzt schon so weit ist den Gedanken an eine Zukunft mit AM aufzugeben, dann lass sie mal machen.
Es wird nicht Falsch sein. Die Frage ob es Richtig ist wird die nächste Beziehung zeigen. ER ist ein potenzieller Fremdgeher das ist jetzt allerdings schon mal eine gesicherte Erkenntnis.

Ich würde sagen,- freu Dich schon mal auf die nächste Beziehung Cremetussi.

Konrad, so klare Worte heute von Dir

Und wo er recht hat, hat er recht. Liebe Cremetussi, der Mann ist 20 Jahre älter als Du - Du hast gerade die besten Jahre vor Dir, er wird in ein paar Jahren womöglich ein "Pflegefall" sein. Dein Ernst? Was willst Du denn mit dem? Obendrein ist er auch noch ein Fremdgänger (wer das einmal hinkriegt, und dann noch über so eine lange Zeit, der kann das immer wieder, und allein die Charaktereigenschaften, die dafür nötig sind, so einen Betrug überhaupt vor sich selbst rechtfertigen zu können sind meiner Meinung nach ... nun ja ).

Um überhaupt zu Dir kommen zu können, müsste er erstmal frei sein. Bedeutet - saubere Trennung, getrennte Wohnungen, Scheidung. Dauert mindestens ein Jahr, so ein Prozess, kann man auch nicht abkürzen. Die emotionale Bindung zur Ex muss ja erstmal weg, und das dauert halt. In dem Jahr hättest Du mindestens eine Zitterpartie vor Dir. Hast Du überhaupt (noch) die Kraft dazu?

Loslassen kostet auch ganz viel Kraft, das ist richtig. Aber ganz so lange dauert es nicht und danach bist Du wieder frei für einen anderen. Im passenden Alter.

@konrad,
Nee, das hab ich schon richtig verstanden. Hoffnung mach ich mir schon lange nicht mehr.
Er schrieb mir eben, er wisse gar nicht, was er verbockt habe.

Ich verstehe nicht, dass er das nicht versteht. Bin ich doof? Oder er?

@cremetussi, Bla, Bla. Konversation beginnen, in Suggestion wechseln und Verbundenheit und erneut Zukunft vermitteln.
Du drohst davon zu gleiten, das muß unterbunden weden. Hatte ich nicht eben was von KS geschrieben? Stell Dich doch nicht für diese Suggestionen zur Verfügung. Bekommt er auch was zu Essen bei Dir? dann kannst Du ihn auch gleich
Anlegen! Den wirste sonst nicht los wenn Du ihn weiter Anfütterst.

Zitat von Konrad:

@cremetussi, Bla, Bla. Konversation beginnen, in Suggestion wechseln und Verbundenheit und erneut Zukunft vermitteln.
Du drohst davon zu gleiten, das muß unterbunden weden. Hatte ich nicht eben was von KS geschrieben? Stell Dich doch nicht für diese Suggestionen zur Verfügung. Bekommt er auch was zu Essen bei Dir? dann kannst Du ihn auch gleich
Anlegen! Den wirste sonst nicht los wenn Du ihn weiter Anfütterst.

Darum hab ich's geschrieben. Ich bin völlig hirngewaschen.

@Kaetzchen

Zitat:

Hunger, heute keine Brote und S lässt schon ewig auf sich warten. Aber sonst alles Gut.

Zitat von Cremetussi:

Guten Morgen, darf ich Eure Insidergespräche mal stören und zum Threadthema übergehen, ?
Ich bin da immer noch nicht raus, er lässt nicht locker, und mir gelingt es nicht, ihm unmissverständlich zu sagen, dass er mich in Ruhe lassen soll. Es ist einfach die Angst vor dem Loch, dass sich dann auftut. Aber so fühle ich mich nur noch verarscht.

Das ist wirklich ein ganz heftiges Problem gerade. Ich bin mir aller Mechanismen bewusst und habe trotzdem Angst, mich aus dieser Verstrickung zu lösen.

Einfach tun... oder?

Tja, Cremetussi...irgendwann ist der Punkt da, wo ALLES ANDERE besser ist (auch das Loch) als das ewige Warten und Verharren und Hoffnungen schüren.
Schau Dir alles an. Willst Du es so? Was anderes bekommst Du sehr wahrscheinlich nicht. Worum geht es überhaupt noch? Um Beziehung? Liebe?
Ich hab Deine Geschichte gerade nicht so ganz auf dem Schirm...aber ich meine Dein AM war auch einiges älter (und Kollege?).
So wie bei mir.
Ich kann Dir nur sagen, dass Du beim Ausstieg aus der Affäre nur gewinnen kannst. Nämlich, dass Du wieder in den Spiegel schauen kannst und wieder gut mit Dir selbst umgehst. Beim Verharren in der Situation verlierst Du Dich sukzessive selbst, bis irgendwann nur noch ein Schatten Deiner Selbst von Dir übrig bleibt. Frage Dich, was Dir dieser Mann (noch) gibt was ihn so exklusiv macht. Was für Defizite stillt er bei Dir? Guck da hin.
Es ist beängstigend was solche destruktiven Beziehungen mit einem anstellen können.
Ich wünsche Dir die Kraft, die Du dafür benötigst.

Ich frage mich auch immer noch, warum ich das alles mit mir haben machen lassen.
Alles für ein bisschen Liebe?

Ich denke, das die Weichen für die Anfälligkeit einer Affäre vorher gestellt sind.
Es ist wie mit einer Krankheit. Wann ist man "krank"? Wenn man von Viren oder Bakterien lahmgelegt ist oder schon vorher? Weil man ja eine gewisse Krankheitsbereitschaft haben muss, wie z.B. eine Immunschwäche oder eine Schwäche eines Organs. Nicht jeder bekommt z.B. eine Grippe. Ich weiß das der Vergleich wie immer hinkt, aber vll versteht ihr, was ich meine.

@hanna111 und alle anderen, die mir heute geantwortet haben: Danke. Das macht mir Mut. Ich springe.
Es ist zwar mit massiver Gegenwehr zu rechnen, aber ich springe.

Na, hurra, jetzt bin ich Stammmitglied... wenn's hilft...

Zitat von Cremetussi:

@hanna111 und alle anderen, die mir heute geantwortet haben: Danke. Das macht mir Mut. Ich springe.
Es ist zwar mit massiver Gegenwehr zu rechnen, aber ich springe.

Na, hurra, jetzt bin ich Stammmitglied... wenn's hilft...

Was heißt "springen"? Definiere.
Kontaktsperre?
Hilf mir eben auf die Sprünge....warst Du diejenige, die den Job gewechselt hat und unglücklich war, oder war das Angestellte?

Wir arbeiten zwar miteinander, können uns aber auch gut aus dem Weg gehen. Ich habe meinen Job nicht gewechselt.

Völlige Kontaktsperre geht aber nicht.

Das ist bei mir auch so.
Es dauert ggf dann etwas länger.....muss aber nicht.
Ständiger Kontakt kann einem aber auch klar machen, dass sich eh nix ändert und die Gespräche immer dieselben sind.
Kontaktsperre kann u.U. auch das Kopfkino negativ befeuern.