Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@Ema

Ich fürchte, das ist ein großer Bestandteil der Verarbeitung einer Affäre. Und auch das, was einen im Nachhinein so lange daran kleben lässt. Irgendwie hofft man wohl, dass doch noch auf wundersame Weise rauskommt, dass man sich nicht so getäuscht hat. Damit man mit sich selbst wieder ins Reine kommen kann. Ich bin ja den umgekehrten Weg gegangen - mein Misstrauen war gewaltig, aber dann flüsterte manchmal so eine leise Stimme: und was, wenn doch was Wahres dran war an all dem, was er gesagt hat?
Also hab ich mir Gewissheit verschafft und ihn nachträglich für mich noch mal demontiert. Einfach um mein Misstrauen für mich noch mal zu bestätigen, dass ich damit völlig richtig gelegen habe und mein Bauchgefühl mich die ganze Zeit über nicht betrogen hat.

Allerdings stelle ich mir die Situation für eine EF noch viel schlimmer vor. Wenn ich darüber nachdenke, dass ich jahrelang jemandem vertraut habe, ihn geliebt habe im sicheren Glauben, dass er mich auch liebt, und dann herausfinde, dass er mich womöglich jahrelang hintergangen hat ... danach wäre mein Vertrauen in mich selbst erst recht bis in die Grundfeste erschüttert. Vermutlich würde ich mich jahrelang damit quälen und mich ständig fragen, warum ich dies oder jenes nicht bemerkt habe und sämtliche Situationen der Beziehung im Geiste noch mal durchgehen, mit der Frage im Hinterkopf, ob die WA, die mal mitten in der Nacht kam, vielleicht von einer Geliebten stammte ...

Daher halte ich es inzwischen tatsächlich für gnädiger, wenn der Betrogene so einen Betrug gar nie erfährt. Ich bin meines Wissens noch nie betrogen worden, und ich möchte das auch weiterhin gern so glauben dürfen. Wie ich allerdings mit meinem heutigen Wissen jemals wieder einem Menschen so weit vertrauen können soll, entzieht sich noch absolut meiner Vorstellungskraft
Manchmal glaube ich, ich wäre lieber naiv geblieben. Das war irgendwie entspannter.

Am meisten zu knabbern hatte und habe ich an der Tatsache, dass ich mich bislang immer für einen durchaus liebenswerten Menschen gehalten habe. Tu ich auch heute noch, zum Teil jedenfalls, aber natürlich hat mein Ego eine ordentliche Klatsche gekriegt durch die Tatsache, dass ich eben für manche Menschen nicht liebenswert genug bin (oder so). Da helfe ich mir dann gerade einfach damit, zu denken, dass er meinen tatsächlichen Wert überhaupt nie erkannt oder gesehen hat, und das ist ja in erster Linie mal sein Problem und nicht meins

Zitat:

zu denken, dass er meinen tatsächlichen Wert überhaupt nie erkannt oder gesehen hat, und das ist ja in erster Linie mal sein Problem und nicht meins

Nicht ganz, da sind EM, EF und AF, AM wohl alle mit sich selbst im Zweifel. Man überlegt den/ die Geliebte abzuschießen auch ohne Hundertprozentige Beweise, überlegt ob das Bauchgefühl ausreicht das zu machen. Gleichzeitig mit dem Verdacht
einen Bad Boy oder Bad G.i.r.l vor sich zu haben steigt aber auch das Jagtfieber ,Interesse am Partner und der Selbstwert will
die Kontrolle über die Situation Zurückgewinnen , beweisen das man selbst das Beste ist und vom Partner weit Unterbewertet.
Aber genau hierbei kann man nur verlieren. Wer hier nicht rechtzeitig aussteigen kann und eine verlohrene Sache unter Aufstehen und Krönchen richten verbuchen kann, ist eben gefangen in einer toxischen Beziehung

Und mein Lieblingsarzt Dr von Hirschhausen hat auch eine perfekte Erklärung für unser aller Dilemma parat ... und vielleicht die Erklärung, warum ausgerechnet so viele intelligente Frauen in Affären landen? Das ist also nicht nur mein Eindruck, sondern offenbar ist da was dran. Obendrein sind mir auf den einschlägigen Portalen die vielen Männer aufgefallen, die bei ihrer Affäre größten Wert auf Intelligenz und Bildung legen. Warum eigentlich? Angeblich heißt es doch dumm f...t gut ... da sollte doch die Optik für eine Affäre ausreichend sein, oder? Oder liegt es vielleicht daran, dass sich so mancher Mann zwar eine Beziehung auf Augenhöhe wünscht, aber gleichzeitig Angst davor hat?

https://www.facebook.com/koelnertreffwd ... 657858816/

Lach, ja kommt hin die Analyse von Herrn Dr. v. Hirschhausen

@Kaetzchen
Ja, Kaetzchen, das kommt von Hirschausen Lustig rüber und das intelligente Frauen keinen Mann wollen, zB nach Kindern scheint eine weitverbreitete Krankheit. Allerdings hat Hirschhausen das eher als Lückenfüller und für gute Stimmung genutzt.
Ich habe küzlich einen Ausführlichen Film über diese Thailand- hin und her Wanderer gesehen. Von Intelligenten und
Gutsituierten keine Spur. Wer eine Ortsansässige heiratet lebt sogar in Gefahr vergiftet zu werden.

Die Intelligenten und Wohlhabenden finden auch hier eine Frau von der sie angehimmelt werden.
Frauen finden sich, glaube ich nicht mehr Atraktiv ab einem bestimmten Alter und Ziehen sich zurück, selbst wenn Ihnen nette Verehrer Nachstellen machen sie sich wie es oft so ist klein und denken das sie Alt sind, nichts mehr Wert und nichts geben können. , Das stimmt nicht, is absolut Falsch gedacht.

Es gibt da noch eine Variante, nähmlich die hier verlangten eigenen Ansrüche an den Partner. Von beiden Geschlechtern.
Es fängt schon mit dem gedanken an keine gemeinsamen Erinnerungen zu haben, diese hat leider nur EX und die gibt Ex nicht her. Optik über Liebe, Vertrauen Essen ,Badezimmerverhalten, Geburtstage der Verwandschaft, Mimik, Hunderte, ja vielleicht Tausende Gedanken, die mit einem neuen Partner verbunden sind.

Zitat von Gast2017:

Guten Tag alle miteinander. Ich werfe jetzt 'mal eine ernste topic-Frage in die Runde. Eine die mich seit ein paar Tagen ziemlich beschäftigt. Habt ihr als Affärenfrauen und -männer euren gebundenen Affärenpartnern eigentlich vertraut? Vertrauen gehört für mich unabdingbar in eine tragfähige Beziehung und zu echter Liebe (nicht nur Verliebtheit). Kann in Affären überhaupt so etwas wie Vertrauen aufgebaut werden?

@ Gast2017

Als ehem. AM - ohne Sympathie für jemand ... NULL Vertrauen möglich. Ohne Sympathie und Vertrauen geht nicht mehr, als nur Tageszeit zu sagen.

Eine Verbindung zu einem Mensch - Freundschaft, Partnerschaft und alles, was darüber hinaus zustande kommen soll/kann/darf - geht gar nicht ohne Sympathie und Vertrauen.

Wie eine Affäre zu einer/m Frau/Mann ohne Sympathie und Vertrauen für sie/ihn zu haben,
zustande kommen kann - da habe ich nun ganz und gar keine Vorstellungen. Und erst recht -
wie soll darüber hinaus denn etwas entstehen, wenn in den Anfängen schon kein Vertrauen
vorhanden ist?

Eine Frage schließe ich an - bei WEM liegt denn dann das Problem, wenn eine solche Affäre
/Beziehung/Partnerschaft nicht mal auf Sympathie und Vertrauen fußt? Das ist doch von Beginn
an vorbelastet...und erst recht ein Grund, eine solche Verbindung umgehend und selbst zu beenden....

Ich geh raus aus dem Thread weil ich Ausprobieren möchte wie das ist und weil ich mich nicht mit liebgewordenen Menschen Streiten möchte. Wenn niemand Nachhakt, habe ich nicht das Gefühl mich zu Rechtfertigen. Trotz der Umstände war es auch eine sehr schöne Zeit mit Euch.

Konrad, weißte was? Ich geh mit.
Einer muss ja auf Deine Tabletten acht geben.
Ich habe aktuell einen herben Rückschlag erlitten. Wirklich öffnen mag ich mir hier nicht mehr.
Oft denke ich, das Forum ist Segen und Fluch zu gleich.
Ich will raus aus diesem schei. Konstrukt!
Ich glaube das ist wie eine Alk.! Man darf nie wieder trinken. Übertragen heißt das: Nie wieder Kontakt zum AP.
Bei mir derzeit leider nicht machbar.

Alle die hier lesen, weil sie frisch in einer Affäre stecken, kann ich nur raten zu laufen....so schnell es geht. Weiß aber auch, dass dieser Rat vermutlich nicht ankommt, da bei einem selbst ja immer alles anders ist....und der AM ja quasi schon kurz davor ist---auf dem Weg sozusagen und man die Liebe des Lebens ist.

Bis bald mal.
Conny zieh Dich warm an, draußen ist kälter als man denkt.

Ich verstehe euch.
Hab gestern Abend hier schreiben wollen, konnte nicht.
Kann mich auch nicht mehr wirklich öffnen.

Nirgends mehr.
Zustand:
Mehr als schlimm.

Guten morgen.

Ich kann gerade gar nicht begreifen und nachvollziehen, wieso hier so eine Stimmung herrscht und einige meinen flüchten zu müssen
Finde das total traurig und bin auch etwas entsetzt.
Allerdings kann ich, so wie Bina, völlig verstehen, dass man nicht mehr alles preisgeben und schreiben mag.
Tat ich eine Zeit lang auch nicht. Manchmal sind die Worte, auch wenn sie noch so wahr und gut gemeint waren, einfach zu hart. Jedenfalls in dem Moment. Im Nachhinein gar nicht mehr unbedingt. Das konnte ich für mich mitnehmen und hoffe auch noch einiges mehr mitnehmen zu dürfen.

Ich hatte 2 Jahre lang eine Affäre (oder mehr eine Sexbeziehung, weil wir beide ungebunden waren).
Für mich war es immer mehr, ich habe immer versucht ihm das zu zeigen.
Er muss es gewusst haben, nur ein Idiot hätte von meinen Gefühlen nichts bemerkt.

Ich habe ihn auf Herz und Niere vor meinen Freunden und meiner Familie verteidigt. Wollte nicht glauben, dass er ein schlechter Mensch sein und mich verarschen soll.

So er fliegt heute nach Amerika.
Am Donnerstag sagte er mir, dass er eine Freundin hat, die er liebt. NACHDEM wir s. hatten!
Seit ca. Mitte März gibt es diese Frau anscheinend. Während dieser Zeit hat er das mit mir weiterlaufen lassen ohne mir davon etwas zu erzählen.

Mir ist schlecht, ich habe Herzrasen und ich will dass es aufhört so unheimlich weh zu tun.
Ich stelle ihn mir die ganze Zeit vor, wie er mit der anderen glücklich ist und sie Zeit verbringen.

Was hat sie, was ich nicht habe? Und ist es wirklich Liebe? Denn wenn, wieso betrügt er sie schon am Anfang? Sollte man da denn nicht nur Augen für den neuen Partner haben? Am Anfang, wenn alles noch so toll ist?

Zitat von hanna111:

Ich habe aktuell einen herben Rückschlag erlitten.

Willst du nicht doch erzählen, was passiert ist?

Scheint die Zeit der Rückschläge zu sein...
Vielleicht eine kosmische Konstellation?

Dass habe Ich auch blindlinks Vertraut.
Was sollte Ich mich aufregen, mit 50 noch Misstrauisch zu sein.
Eifersucht gab es nicht. Sie war auf Konzerten ohne mich und Ich wünschte Ihr dabei noch viel Spaß.
Es war alles ok.
Bis Sie von Ihrem erwachsenen Dro. abhängigen Sohn aus dem Ausland zurück kam und die Scheidung begann.
Um 180 Grad war Sie umgedreht.
Plötzlich war Ich der mit dieser Alt Last nichts zu tun hat der Sündenbock.
Nein, Nein, Nein.

@Kitten

Hallo und herzlich willkommen.

Die Frage was hat sie was ich nicht habe darfst du dir nicht stellen. Darauf gibt es keine Antwort.
Kein Mensch gleicht dem Anderen. Das ist auch gut so.
Die ganzen Fragen stellte ich mir auch immer wieder, Antworten darauf habe ich bis Heute nicht, werde sie auch nie bekommen.
Stell dir lieber die Frage, ob du so einen Mann überhaupt noch haben willst, nachdem du weißt wie er anscheinend tickt.
Wie alt ist er denn?
Wie begann das zwischen euch beiden?
Gab es auch andere Dinge außer Sex zwischen euch?
Gemeinsame Unternehmungen etc.?

Zitat von Angestellte88:

Guten morgen.

(...)

Allerdings kann ich (...) völlig verstehen, dass man nicht mehr alles preisgeben und schreiben mag.
(...) Manchmal sind die Worte, auch wenn sie noch so wahr und gut gemeint waren, einfach zu hart. Jedenfalls in dem Moment. Im Nachhinein gar nicht mehr unbedingt. Das konnte ich für mich mitnehmen und hoffe auch noch einiges mehr mitnehmen zu dürfen.

@ Angestellte88

Zitat:

Allerdings kann ich (...) völlig verstehen, dass man nicht mehr alles preisgeben und schreiben mag.

In einem öffentlichen und anonymen Forum sind alle Möglichkeiten gegeben, alles preisgeben
und schreiben zu können. Wenn nur Teile preisgegeben werden, kann auch nur in diesen Teilen
Unterstützung erfolgen.
In einer Gesprächstherapie bei einem Profi ist das auch nicht anders...ein Profi kann nur damit
etwas anfangen, was ihm mitgeteilt wird. Nicht der Profi braucht diese Offenheit...denn IHM braucht ja nicht geholfen werden.
Offenheit ist nicht mal in einem besten Freundeskreis in der Form möglich, nicht mal besten Freundinnen oder Freunden gegenüber ist das immer möglich - aus welchen Gründen auch immer. Scham? Verletzlichkeit? Angst vor Verlust dieser Kreise?

Zitat:

Manchmal sind die Worte, auch wenn sie noch so wahr und gut gemeint waren, einfach zu hart.

Klar kommt es vor, dass im Nachhinein manches als einfach zu hart erscheint. Etwas zu SAGEN / SCHREIBEN, um Dingen auf den Grund zu gehen, tut weh - nicht nur auf sich selbst bezogen, sondern auch in dem Fall, wenn gut Gemeintes für Andere bestimmt war. Es ist schwierig, den Spagat hinzubekommen, weiß doch vorher niemand, wie Etwas bei Anderen ankommen könnte. Das ist wie im richtigen Leben auch.

Zitat:

Im Nachhinein gar nicht mehr unbedingt

Das ist der Punkt. Etwas Unangenehmes anzusprechen, ist niemals in böser Absicht. Unangenehmes gehört nun mal in Krisen dazu, um aus der Krise rauszukommen. Sich damit nicht zu befassen, wäre....nee .... ist aus meiner Sicht erneut eine Flucht - diesmal allerdings vor sich selbst.

Ja...ich war der beste Maurer, der viele Dinge nicht angesprochen hat. Weil ich gemauert habe, gab es sehr oft Probleme....mit dem Umfeld und vor allem - mit mir selbst. Nicht nur mein Herz - ich war insgesamt eine Mördergrube, die ich selbst ausgehoben hatte.

Und Fehler....die geschehen immer und immer wieder. Die lassen sich nicht vermeiden. Ehrlichkeit zu sich selbst zu finden, vereinfacht den Umgang mit Offenheit. Sich Macken und Fehler zuzugestehen, ist dabei sehr hilfreich...so paradox das klingen mag....

Lieber 10 Mal im Fettnapf landen, als sich auch nur ein mal zu verbiegen, um den Fettnapf zu vermeiden....