Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Und jetzt weiß ich, dass mein Entschluss, vorerst allein zu bleiben, goldrichtig ist. Weil ich das erst selbst in den Griff bekommen muss für mich, bevor ich mich auf jemanden einlasse. Wer derzeit anziehend auf mich wirkt, ist nicht gut für mich und führt ins Drama. Und wer gut für mich wäre, wirkt momentan halt nicht anziehend auf mich.

Man kann aber nicht mal eben so den Bindungstyp ändern. Also ich werde immer ein wenig Vermeider bleiben, nur die ängstlichen Anteile müssen wieder weg. Ein sicherer Bindungstyp würde eine Beziehung beenden und relativ schnell danach eine neue Beziehung eingehen. Das wäre ein deutliches Zeichen für einen sicheren Bindungstyp.

Die beiden anderen haben so ihre Strategien und Ausreden, warum das gerade nicht geht. Der Vermeider sucht den perfekten Partner (den es natürlich gar nicht gibt ) und findet an jedem irgendwas auszusetzen, das ist der Typ ich finde einfach nicht den/die Richtige/n. Der Ängstliche hat Angst vor neuen Verletzungen, findet aber ständig jemanden anziehend, lässt sich aber aus Angst dann schwer ein und wittert obendrein bei jeder Kleinigkeit (meldet sich zwei Tage nicht oder so was) Verrat und fürchtet Verletzungen oder Ablehnung.

Für beide passt daher das Prinzip Affäre vordergründig ins Konzept, weil beide sich in einer Affäre nicht voll und ganz einlassen müssen. Deshalb behaupte ich jetzt mal ganz frech - das steht so nicht im Buch, hab ich jedenfalls bisher noch nicht gelesen - dass insbesondere Vermeider und Ängstliche sich sehr häufig in Affären wiederfinden. Und das führt dann eben zu den üblichen Problemen (und erklärt auch, warum sich so viele Affären so sehr ähneln, obwohl sie jede für sich doch individuell sind - aber die Muster sind dann doch wiederum in den meisten Affären exakt gleich).

Zitat von Kaetzchen:

Für beide passt daher das Prinzip Affäre vordergründig ins Konzept, weil beide sich in einer Affäre nicht voll und ganz einlassen müssen. Deshalb behaupte ich jetzt mal ganz frech - das steht so nicht im Buch, hab ich jedenfalls bisher noch nicht gelesen - dass insbesondere Vermeider und Ängstliche sich sehr häufig in Affären wiederfinden.

doch doch, das ist genauso in der Fachliteratur aufgearbeitet: der Klassiker per se. Ich bin übrigens auch der unsichere Bindungstyp und er der vermeidende. Spiegelverkehrt ambivalent also. Passt schon
Und genau da setzt meine Argumentation an, dass - wenn man denn nicht in der ewigen Leidens- und Jammerschlaufe hängen bleibt - diese Affäre das Beste ist, das dir passieren kann.

Fachliteratur in allen Ehren.....
Wir können uns auch zu Tode analysieren (...kein Thema...hab ich auch mal versucht).
Einfach mal den schei. beiseite legen, am richtigen Leben mal teilhaben, auf sein eigenes Gefühl hören und ehrlich zu sich (und anderen sein).
Was nützen alle verkopften Erklärungen?

Gibt es falsche Beziehungen?
Gibt es einen Standard wieviele Männer von 100 ich anziehend finden muss?
Wenn ich gerade halt alle Schei.sse find ist das nun mal gerade so.

Die Bindungstheorie zeigt mir, dass mein Weg den ich einschlage nicht der schlechteste sein kann.

Ich habe die Affäre beendet und finde wieder zu meinem sicheren Bindungsstil zurück, den ich in meiner jahrzehntelangen Ehe auch gepflegt habe. Die Scheidung hat in mir die unsicheren Anteile hervorgebracht (ängstlich und vermeidend) was mich für diese Affäre empfänglich gemacht hat. Das heisst für mich also back to the roots....ein schöner Gedanke für mich!

Zitat von Knallerbse:

doch doch, das ist genauso in der Fachliteratur aufgearbeitet: der Klassiker per se. Ich bin übrigens auch der unsichere Bindungstyp und er der vermeidende. Spiegelverkehrt ambivalent also. Passt schon
Und genau da setzt meine Argumentation an, dass - wenn man denn nicht in der ewigen Leidens- und Jammerschlaufe hängen bleibt - diese Affäre das Beste ist, das dir passieren kann.

Im Nachhinein ist das sehr wahr, liebe Knallerbse. Ich habe jedenfalls durch die Affäre mehr über mich erfahren als in der Therapie oder in anderen Beziehungen vorher. Und jetzt weiß ich auch, was z.B. in meiner Ehe so schiefgelaufen ist all die Jahre (ja, ich habe eine Ehe in dieser Konstellation geführt - ich Vermeider, mein Ex-Mann ängstlich. Deshalb hat er auch so unter mir gelitten und war mit der Ehe immer nur dann glücklich, wenn ich eine Zeitlang sehr sicher gebunden war durch äußere Umstände. Und das waren blöderweise genau die Zeiten, in denen ich mich am unwohlsten gefühlt habe).

Zitat von hanna111:

Fachliteratur in allen Ehren.....
Wir können uns auch zu Tode analysieren (...kein Thema...hab ich auch mal versucht).
Einfach mal den schei. beiseite legen, am richtigen Leben mal teilhaben, auf sein eigenes Gefühl hören und ehrlich zu sich (und anderen sein).
Was nützen alle verkopften Erklärungen?

Gibt es falsche Beziehungen?
Gibt es einen Standard wieviele Männer von 100 ich anziehend finden muss?
Wenn ich gerade halt alle Schei.sse find ist das nun mal gerade so.

Wenn das für Dich gerade so okay ist, dann ist es doch gut Mir reicht das aber nicht, ich möchte schon genauer wissen, was da mit mir los ist/war und warum mir das so passiert ist. Damit mir das eben nicht wieder passiert, auch in einer anderen Konstellation nicht. Und man kann sich vor solchen Dingen schützen, wenn man sie versteht und durchschaut. Mein Bauchgefühl ist jedenfalls nicht mehr verlässlich, sobald eine so starke Anziehung ins Spiel kommt, das weiß ich ja nun. Also muss da mein Kopf mehr mitreden dürfen, sonst wiederhole ich ja diese Muster in Dauerschleife und das möchte ich nun wirklich nicht.

Für mich hilfreich ist schon allein die Erkenntnis, dass eben eine so extreme Anziehung auf einem Fehler im System beruht. Ich sollte also nicht länger danach suchen (was ich aber unbewusst getan habe), sondern ihr im Gegenteil aus dem Weg gehen und mich mit weniger zufrieden geben, wenn ich eine funktionierende Beziehung eingehen möchte. Meine Beziehungen basierten aber immer auf dieser starken Anziehung, jetzt weiß ich, wodurch sie zustandekommt und dass das eben keine gesunde Basis für mich ist.

Zitat von hanna111:

Was nützen alle verkopften Erklärungen? Nichts.

Gibt es falsche Beziehungen? Nein.

Ich lese keine Ratgeber mehr. Ich probiere aus. Mutig von Dir Hanna, dass hier so zu äußern.

Zitat von Tempi:

Ich lese keine Ratgeber mehr. Ich probiere aus. Mutig von Dir Hanna, dass hier so zu äußern.

Dann macht das doch einfach Was lest und schreibt Ihr hier dann überhaupt noch?

Ich hab halt keine Lust, alle sechs Monate wieder hier aufzukreuzen mit immer derselben Leier

Zitat von Knallerbse:

diese Affäre das Beste ist, das dir passieren kann.

meine Psychologin meinte übrigens mal, dass im Grunde genau diese Kombination super wäre, wenn denn beide Beteiligten gleichzeitig an dem Lebenspunkt wären, dass sie dieses ihre Thema endlich ganz auflösen möchten (und können. Dauert ja eine Weile, bis man zu all diesen Einsichten gelangt).

Und dies ist für mich auch die Erklärung dafür, dass es sich in meinem Fall nicht um die Rosarote Brille gehandelt hat, sondern um ein sich sehen. Esoteriker reden da ja gerne verschwurbelt von Dualseelen, was nichts desto trotz sehr wohl eine psychologische (und nicht universelle) Grundlage hat. Wie auch immer - in dem speziellen Fall lass ich mir damit eben auch nicht ausreden, dass in meinem Fall die Affäre bloss eine hormonelle Verwirrung war, sondern schon - im Rückblick über alle Männer in meinem Leben hinweg - sehr wohl eine wahre Liebe ist.

Mir ist heute bewusst, wie ich zukünftig mit meine wohl auch nie ganz wegtherapierbaren Ängsten in der Kennnenlernphase umgehen muss: Sicher nicht grade beim ersten Date das Thema einem verfügbaren Mann um die Ohren hauen, aber doch recht schnell ansprechen und schauen, ob er damit umgehen kann. Und mir die Sicherheiten, wie ich sie für mich nun mal brauche (nein, nicht Ehering) geben möchte und kann.

Ansonsten: Nicht Nachlaufen, nicht verbiegen, hintenrum gleichwohl eine Erwartungshaltung haben, sich nicht hineinsteigern, gar nicht erst anfangen zu leiden und dann so schlecht wieder loslassen können.... soll dann halt nicht sein. Wenn nur ich ihn erkenne und er noch an irgend einem anderen Punkt im Leben ist, nützt alle Kompabilität, alle Gefühle (beidseitig) nix. Du kannst den anderen nicht dazu zwingen, dass er nun partout denselben Prozess durchlaufen muss. In Liebe loslassen. Traurig ist es trotzdem - ich werd wohl noch recht lange in der Trauerphase hängen bleiben.

@knallerbse: Schau mal in das Buch rein. Deine Ängste müssen nicht wegtherapiert werden. Das ist Dein Bindungsstil. Du brauchst nur das richtige Pendant.

Zitat von hanna111:

Fachliteratur in allen Ehren.....
Wir können uns auch zu Tode analysieren (...kein Thema...hab ich auch mal versucht).
Einfach mal den schei. beiseite legen, am richtigen Leben mal teilhaben, auf sein eigenes Gefühl hören und ehrlich zu sich (und anderen sein).
Was nützen alle verkopften Erklärungen?

ich hab's halt umgekehrt gemacht: jahrzehntelang am Leben teilgehabt, auf mein Gefühl gehört und heftigst auf die Nase gefallen in allen möglichen Versionen meines Themas.
Ohne fachliche Begleitung, ohne Lesen ohne ellenlanges Analysieren wäre ich nie an dem Wendepunkt, an welchem ich jetzt bin. Das hatte nichts mit Unehrlichkeit mir selber gegenüber zu tun, sondern mehr damit, dass ich mich irgendwann mal ziemlich verloren, respektive noch nie so richtig gefunden hatte.

Zitat von hanna111:

Gibt es falsche Beziehungen?

nein, gibt es nicht: dein Partner ist nicht dein Freund, er ist nicht dein Feind, er ist dein Lehrer. Du ziehst an, was du spiegelst. Immer wieder, so lange bist du deine Lektion gelernt hast. Folglich ist der falsche Mann für den Moment für dich sehr wohl der Richtige.

Katze, ich hab zu Hause regalweise Ratgeber. Alle verschlungen....man hat vll Erklärungen. Manche hilfreich...die meisten (für mich) weniger hilfreich.
Vieles sind Erfahrungen die zum Leben gehören. Das erkenne ich das Eine, dann entdecke ich das Andere. Wie eine Zwiebel...Schale für Schale.
Ich will nur sagen, dass man sich auch ZU sehr mit sich selbst beschäftigen kann und das Leben darüber vergisst.

Zitat von Gast2017:

@knallerbse: Schau mal in das Buch rein. Deine Ängste müssen nicht wegtherapiert werden. Das ist Dein Bindungsstil. Du brauchst nur das richtige Pendant.

sag ich doch wir haben uns wohl überschnitten.

Zitat von Knallerbse:

Du ziehst an, was du spiegelst.

Auha....das heißt folglich was?!
Ich bin eine notorische Lügnerin, Betrügerin. Nutze und Benutze Menschen für meine Bedürfnisse.
Auf gut Deutsch: ziehe nur Ar***löcher an.

Zitat von hanna111:

Katze, ich hab zu Hause regalweise Ratgeber. Alle verschlungen....man hat vll Erklärungen. Manche hilfreich...die meisten (für mich) weniger hilfreich.
Vieles sind Erfahrungen die zum Leben gehören. Das erkenne ich das Eine, dann entdecke ich das Andere. Wie eine Zwiebel...Schale für Schale.
Ich will nur sagen, dass man sich auch ZU sehr mit sich selbst beschäftigen kann und das Leben darüber vergisst.

Hanna, ich befasse mich in erster Linie aus beruflichen Gründen so intensiv mit diesen Themen. Für mich ist das also das Leben
Und wenn ich dabei was entdecke, was auch für mich persönlich sehr gut passt und mich in meiner persönlichen Entwicklung weiterbringt, ist das umso schöner. Und wenn ich dann so etwas hier poste und es irgendeinem Mitleser irgendwas gibt oder er das für sich gebrauchen kann, freue ich mich auch. Wen das nicht interessiert, der kann es ja auch einfach ignorieren.