Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Die Defensivhaltung kam, weil ich bereits in einigen Foren gelesen habe und da gab es ganz schön üble Vorwürfe.
Mein Problem ist nicht die Einsamkeit sondern das mir das alles fehlen wird. Er sagte durch mich sei er glücklich, das wir uns lieben stimmt, aber ja Familie geht vor, das ist ja auch normal. Ich bin wahrscheinlich einfach geschockt gerade von dem plötzlichen aus. Sonst hat er sie Nachrichten immer gelöscht, vielleicht wollte er ja dass es rauskommt. Jedenfalls sagte wohl seine Frau das Ich allein an allem Schuld bin. Ist es denn normal das man nichts mehr voneinander hört? Mir würde es so helfen zu wissen wie es im ihm gerade aussieht. Hört sich vielleicht komisch an aber wir haben sogar geschrieben was wer zum Abendessen isst usw. Wir wollten immer wissen was der andere treibt und wie es ihm geht. Oh man, selbst von meinem Exfreund tat die Trennung nicht so weh Danke für deine schnelle Antwort ich bin gerade einfach über jedes Wort dankbar, denn reden hilft so sehr.

Ich staune immer wieder über die Empathielosigkeit mancher Männer .. äh, Menschen. Sorry. *kopfschüttel*

Liebe Marela,

was Dir passiert ist, ist schon vielen anderen Menschen in Affären so passiert. Alles fängt so harmlos an, man tut sich gegenseitig gut, ist ein bisschen verliebt - und dann irgendwann nehmen die Gefühle überhand, einer oder beide verlieren die Kontrolle und meistens dauert es dann nicht mehr lang bis zum endgültigen Drama.

Du hast zumindest den Vorteil, dass Du nicht belogen wurdest. Du wusstest von Anfang an, dass er sich nicht trennen wird für Dich und das Ganze mit ihm begrenzt ist. Dass Du Dich dann trotzdem so in Deine Gefühle hast fallen lassen, ist ein Problem, das Du irgendwann, in ein paar Monaten, mal für Dich angehen und reflektieren solltest. Jetzt ist aber nicht der richtige Moment dafür, denn jetzt leidest Du unter Liebeskummer, unter dem Entzug von Aufmerksamkeit und Zuneigung, unter Entzugserscheinungen wie nach einer Sucht. Denn leider ähnelt eine Affäre aufgrund der schnell entstehenden emotionalen Abhängigkeit meistens eher einer Sucht als echter Liebe.

Hier mein Notfallprogramm für die nächsten Wochen: bitte bleib beim kalten Entzug, so gut es geht. Wenn Ihr Euch begegnet, sei freundlich-distanziert. Grüß ihn, aber lass Dich nicht auf weitere Gespräche mit ihm ein. Blockier wenn möglich seine Nummer im Handy, damit Du nicht in Versuchung kommst, ihn immer wieder zu stalken oder ständig aufs Handy zu schauen, ob er nicht vielleicht doch noch mal wieder geschrieben hat. Ignoriere alte Nachrichten, Fotos usw. Lass Deine Kummergefühle zu, wenn sie kommen. Zwei Tage im Elend suhlen sind erlaubt - mit Taschentüchern, trauriger Musik und Filmen, im Dämmerlicht auf dem Sofa verbracht mit Schokolade und Eis. Aber spätestens nach zwei Tagen muss damit Schluss sein, und dann stehst Du wieder auf und tust DIR etwas Gutes.

Sorge gut für Dich in der nächsten Zeit und fülle die Leere in Deinem Leben mit Dingen, die Dich weiterbringen. Geh zum Friseur, zur Kosmetik, zur Massa.. Treibe Sport (ganz wichtig, wirklich!), triff Dich mit FreundInnen, konzentrier Dich auf die Arbeit. Vielleicht steht eine Fortbildung an, oder ein neues Hobby/Interesse, das Dich fordern könnte? Achte auf Deine Ernährung. Iss viel Gesundes, koche nur für Dich ganz frisch, probier neue Rezepte aus. Sei so gut wie Dir, als wärst Du Deine eigene Mutter, der Dein Wohlergehen sehr am Herzen liegt. Behandle Dich wie ein eigenes Kind - liebe Dich bedingungslos, verzeih Dir Deine Fehler und Schwächen, wertschätze Deine Stärken und positiven Seiten.

Alles, was Dir gut tut und Dich von ihm ablenkt, ist jetzt hilfreich für Dich. Und vor allem - bleib konsequent bei der Kontaktsperre, auch wenn er in ein paar Wochen, wenn der Sturm zu Hause sich gelegt hat, wieder ankommen sollte (denn das ist recht wahrscheinlich, leider). Werde Dir Deines Wertes wieder bewusst, und auch der Tatsache, dass Du zu gut bist, um nur eine willkommene Abwechslung für einen gelangweilten Familienvater zu sein.

Genau das gleiche was ich geschrieben habe, nur in blumigen Worten... Frauen... Erm... Menschen... sorry *kopfschüttel*

Danke liebes Kätzchen, deine Worte und ausführliche Antwort tun mir gerade sehr gut! Es stimmt, gerade fühlt es sich an wie ein Entzug. Es ist schrecklich, ich bin heute aufgewacht und dachte im ersten Moment das ich das geträumt habe mit dem Schluss. Ich wusste irgendwann müssen wir aufhören, aber nun kam es so plötzlich. Er fehlt mir sehr. Aber ich nehme mir deine Worte zu Herzen, ich glaube du hast zu dem Thema echt gute Tipps, vielen Dank dafür, wirklich!

Ja, was da jetzt so schmerzt ist zum einen der Totalverlust, der Verlust der Kontrolle über ihn, und die Machtlosigkeit/Ohnmacht, die Du empfindest. Schließlich hast nicht Du die Liaison beendet, sondern er bzw. sogar seine Frau durch ihr Einschreiten. Natürlich wäre es besser für Dich gewesen, Du hättest rechtzeitig die Reißleine gezogen, aber das wissen wir hier alle, wie schwierig und nahezu unmöglich das in so einer Situation ist.

Wichtig ist jetzt für die nächste Zeit, dass Du versuchst, so gut wie möglich bei Dir zu bleiben. Wenn Du anfängst, rumzuhirnen über ihn, lass das nur bedingt zu und unterbrich die Gedanken nach ein paar Minuten. Kneif Dir in die Hand oder so was zur Not und dann fokussier Dich wieder auf Dich und denk über Dich nach, nicht über ihn (das Kopfkino kommt ja leider, und man fragt sich, wie es ihm geht, ob er einen vermisst, ob seine Ehe jetzt besser wird, ob er noch an einen denkt und so weiter ...).

Wozu brauchst Du seine Aufmerksamkeiten? Die Nachrichten morgens? Was haben sie Dir gegeben, warum waren sie Dir so wichtig? Ging es einfach um das Gefühl, gesehen zu werden? Dass da jemand ist, der an Dich denkt, der Dich mag? Oder ging es nur darum, eine empfundene Einsamkeit damit zu übertünchen? Weißt Du das schon?

Was hat er Dir gegeben? Was hat Dir die Affäre gegeben? Und warum hast Du Dich darauf eingelassen? Kennst Du die Gründe dafür, warum Du zu Beginn zugestimmt hast, obwohl Du seine Situation kanntest?

Stimmt, es ist wie eine Ohnmacht und Kontrollverlust. Ich hatte heute zum Glück frei (eigentlich wollten wir uns heute treffen bevor das alles nun so kam).
Wir haben seit Sep/16 jeden Tag voneinander gehört und dann nicht nur so kurze Nachrichten sondern man merkte dass wir beide Interesse aneinander haben, das war schön. Ich glaube ihm fehlte diese Aufmerksamkeit zuhause (er hatte seiner Frau das wohl auch paar mal gesagt. Aber ansonsten sagt er ist sie schon eine Liebe Frau und er sich auch schämt aber nicht aufhören kann mit mir, ihm kalt wird bei dem Gedanken dass es ist irgendwann vorbei sein muss).
Ich wurde selbst betrogen zwei Jahre, danach wollte ich erst mal keine Beziehung mehr und bin seit einem Jahr Single. Und meinen Exfreund habe ich inzwischen komplett vergessen.
Es war schön, so liebevoll mit dem Affärenmann und als ich ihn auf der Arbeit das erste mal sah, war mir richtig warm ums Herz Und dann auf der Feier haben wir geplaudert und dann kam alles zum anderen, hätte das von mir selber nie erwartet... das ich das tue
Es war einfach schön mit ihm, aufregend, an seine Frau habe ich nicht gedacht dabei... Mir tut es auch leid, aber ich habe eingewilligt zur Affäre, ich wollte ihn einfach so sehr, war verknallt und aufgeregt und irgendwann kamen Gefühle... er hat mir zuerst gesagt dass er sich verliebt hat in mich und nicht weiß was nun das Richtige ist, auch für mich. Habe immer gesagt das ich seine Ehe nicht zerstören will, wir aufpassen und akzeptiere dass er seine Familie nicht verlassen würde.

Liebe Marela87,

hast Du denn den damaligen 2 jährigen Betrug für Dich aufarbeiten können ? Kann ja sein , dass Du deswegen so geschädigt warst , so dass Du deshalb Dich auf keine 100 % ige Beziehung einlassen konntest, weil Dein Vetrauen zerstört war ? Deswegen wolltest Du und er , dass sich seine Familie wegen eurer Affäre nicht zerstört wird ?

Wenn man nicht 100% was erwarten will, dann bekommt man ja auch nichts 100% iges. ( Also Bindungsangst ? )
Also eine Affäre ist ja keine vollwertige Beziehung. das Scheitern ist dann früher oder später vorprogrammiert , bzw. zu erwarten.
Trauer um die Gefühle , die sich da entwickelt haben, Anziehung, die gemeinsame Zeit . kann ich irgendwie verstehen, aber da hilft wohl das Beste : Die Realität!

Hast Du mal professionell Dich beraten lassen ? Mag ja sein , dass Du da in einem blockierenden , zerstörerischen Beziehungsmuster und Denken fest sitzt?

Zitat von Marela87:

Stimmt, es ist wie eine Ohnmacht und Kontrollverlust. Ich hatte heute zum Glück frei (eigentlich wollten wir uns heute treffen bevor das alles nun so kam).

Ich kann das nachempfinden, und eine ganze Menge anderer AF auch. Man kommt aus einer Beziehung, die hat Lücken hinterlassen - natürlich - die sind noch nicht wieder gefüllt, denn dazu braucht man eine ganze Weile, wenn eine Beziehung gescheitert ist - man will aber auch noch keine neue Beziehung, sondern erstmal verarbeiten ... und dann denkt man ach, aber so eine Affäre - so was ganz leichtes, lockeres, das wäre doch gut

Ja, und dann hängt man dran, entwickelt Gefühle, und zwar meistens viel schneller und mehr als in einer normalen Beziehungsanbahnung, weil Affären das leider so mit sich bringen, und schon hängt man drin und versteht die Welt nicht.

Vermutlich hast Du jetzt demnächst eine Großbaustelle vor Dir ... es ist nämlich jetzt nicht nur der Verlust der Affäre, den Du verarbeiten musst, sondern auch noch Deine letzte Beziehung. Deren Verarbeitung hast Du nämlich mit der Affäre schon übertönt, hast Dich dadurch abgelenkt von Dir selbst und dem eigentlichen Schmerz, der noch tief in Dir sitzt. Im Grunde hast Du auf die große Wunde, die Deine letzte Beziehung hinterlassen hat, das Pflaster einer Affäre geklebt. Jetzt wurde das Pflaster rigoros abgerissen, und nun blutet nicht nur die Oberfläche der Affäre, sondern auch die tiefe Wunde darunter, die noch längst nicht verheilt ist. Sie war nur überdeckt.

Man verliebt sich schnell, wenn man eine große Bedürftigkeit hat und sehr empfänglich ist. Und dann eben leider auch mal in den Falschen. Wenn man wieder heil ist, wieder ganz bei sich, verliebt man sich (leider ) nicht mehr so leicht, dafür dann aber in den Richtigen. Nun ist Deine Zeit, wieder heil zu werden und Deine Wunden zu pflegen. Das dauert seine Zeit, aber es wird besser. Jeden Tag ein kleines bisschen.

Meine lieben Foris. Es geht steil bergauf mit mir. Seit ich mir meinen AM nur noch als S.uchtmittel vorstelle und das ist er ja für mich geworden in meiner emotionellen Abhängigkeit, erschaffe ich in mir zügig Distanz und Ruhe. Jeder Gute Morgen mit Herzchen-shot der nicht kommt lässt mich genesen und gesunder fühlen. Aufkommende Sehnsuchtsattacken bekämpfe ich mit dem Gedanken er will nur noch Deinen Körper und Deine E.rotik. Es ist sicher noch viel zu früh um zu Jubeln und es werden noch schlechte Tage kommen, aber ich darf mir ein bisschen auf die Schultern klopfen.

Manchmal muss man sich halt einfach nur zurück lehnen und Karma arbeiten lassen
Mein AM jammert mir jetzt nämlich die Ohren voll, weil seine Freundin ihn hat sitzen lassen und ihn überall blockiert hat. Und das nicht weil er sie betrogen, sondern weil er sie unterdrückt und erdrückt hat.
Was soll ich sagen? Innerlich mache ich einen Freudentanz, weil es wohl manchmal doch gerecht auf der Welt zugeht

Gibt es hier jemanden unter euch der auch nach Monaten, oder sogar Jahren, immer noch an den Ex-AM denkt? Nur ab und an? Oder doch sogar regelmäßig? Ich habe Angst, dass ich ihn und das was zwischen uns war, was es mit und aus mir gemacht hat nie vergessen kann. Dieses Gefühl ist manchmal ganz schön beängstigend. Die letzte Zeit ist es wieder schlimmer geworden. Meine Gedanken sind wieder häufig bei ihm.

Ist doch in Ordnung. Erinnerungen soll man nicht löschen. Und das Du an etwas emotionial/romantisch aufregendes aus der Vergangenheit denkst ist doch völlig normal. Vorallem wenn Du single bist. Sobald der Richtige vor Deiner Tür steht und Du Dich verliebst wird das alles keine Rolle mehr spielen!

@ Angestellte

Es wird irgendwann verblassen. Alles dauert seine Zeit. Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen, dass ich heute an meine Ex-Beziehungen ( war ja nur einmal so doof mich auf ne Affäre einzulassen ) gerne zurück denke. Manchmal mit Wehmut, aber manchmal auch, gut das der Kelch an mir vorbei gegangen ist. Und Zweitere waren immer die Beziehungen die mich nach der Trennung am Meisten haben leiden lassen.

Mein EX-AM ist im Moment auch noch täglich in meinen Gedanken präsent. Das ganze immer und immer wieder durch zu spielen. Das wieso, weshalb, warum. Versuchen alles zu verstehen und sich damit auseinander zu setzen, gehört einfach dazu. Und das man automatisch, wenn man Sehnsucht hat, nur das Positive an ihm sieht. Ich schwerste ist zur Zeit, sich diesem Trugbild nicht hin zu geben. Sondern ganz klar zu bleiben und der Versuchung zu trotzen. Ich hoffe irgendwann mal sagen zu können, Mensch Trulla was hast du dir da nur bei gedacht, so ein Blödsinn mit zu machen und dann zu lächeln, weil trotz all dem Mist wir eine tolle Zeit zusammen hatten und er für mich immer ein wunderbarer Mann bleibt. Nur nicht meiner!

Es nervt.
Es blockiert.
Es schmerzt.
Es soll einfach aufhören.

Vor einigen Wochen ging es mir so viel besser! Habe kaum einen Gedanken an ihn und das was war verschwendet.
Fing sogar schon wieder an mit anderen Männern zu flirten. Wieso denn nun plötzlich dieser Rückschritt? Dafür finde ich keine Erklärung, würde aber gerne. Damit ich das Problem erkenne, es abstellen kann.

Soll ich Dir einen meiner Freunde vorstellen? Fitness-Freak, Dr. in Biochemie, gesegnet mit einem mächtigen Intellekt, wohlhabend und single, spielt Geige und Gitarre und kann singen. Ach ja, Gedichte und Essays schreibt er auch - auf sehr hohem Niveau. Frauen empfinden ihn zudem als sehr attraktiv. Er ist seit ~7 Monaten single.