Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Konrad:

Hier geht es um Affärensituationen. Die Sucht, Abhängigkeit nach dem verlorenen Investment, dem überragenden S, der vermittelten Fatamorgana ist in der Konsequenz nahezu gleichgestellt.
Es würde mich nicht wundern wenn eine hohe Anzahl Affärenführer ebenfalls emotionslose Zombies sind. Denn wie sonst ist es möglich Menschen geziehlt so zu Suggerieren und zu Manipulieren an etwas zu glauben das nie wahr werden wird, das oft sogar mehrmals mit verschiedenen Opfern.

@Konrad schafft es immer wieder, mich zu verblüffen.

Ja, so sehe ich das auch. Es ist in der Konsequenz nahezu gleichgestellt. So ist das wohl.

Anders als Konrad neige ich jedoch dazu, die Affärenführer nicht als emotionslose Zombies zu betrachten.
Ich neige dazu zu glauben, dass sie in ihrem eigenen Müll, ihren eigenen Verstrickungen, ihrem eigenen Elend so festhängen, dass sie sich nicht anders zu helfen wissen und auch nicht mehr in der Lage sind zu sehen, was sie einem (einer) anderen antun.

Ihr wisst schon: Jemand, der am Verhungern ist, reißt einem anderen Verhungernden den letzten Kanten Brot aus der Hand, ohne groß über dessen Verhungern nachzudenken. Oder wie war das:
Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral.

Um Weihnachten herum hab ich mir über diese Frage mal ziemlich viele Gedanken gemacht. Auch schriftlich. Vielleicht stelle ich es mal hier rein. Vielleicht hilft es der einen oder anderen.

Mir geht es etwas besser mit diesem Gedanken. Mir hilft er, die Welt in etwas wärmeren Farben zu sehen und nicht ganz so schwarz.

Aber wie Konrad sagt: Die Konsequenzen sind faktisch dieselben:

Man muss sich an den eigenen Haaren aus dem Dreck ziehen und aufpassen, sich nicht mehr reinziehen zu lassen.

Auch nicht durch Fotos oder Videos.

Leicht ist anders.

Hallo, ich bin auch in einer sehr glücklichen Affäre und das schon seit 3 Jahren.
Wir haben von vornherein ausgemacht, wir verlassen unsere Partner nicht. Inzwischen haben wir uns auch verliebt. Wir stellen aber gegenseitig keine Forderungen oder setzen uns unter Druck den jeweiligen Gatten zu verlassen. Er hat mir ein Angebot gemacht, er liebe mich und möchte mit mir in eine gemeinsame Zukunft starten, aber ohne meine Familie. Mein jüngster ist gerade 18 geworden. Dennoch habe ich abgesagt.
Kurz zur Vorgeschichte, ich bin zum 2.ten mal verheiratet. Bei meinem jetzigen Mann, dachte ich damals, das ist er: mein Traummann, den habe ich wirklich geliebt. Und heute nach 25 Jahren? Nichts.
Die ersten 10 Jahre waren glücklich. Dann wurde mein Mann arbeitslos und um unseren Lebensstandard zu halten, nahm ich 2 Jobs an. Er kam damit nicht klar, dass seine Frau nun die Brötchen verdient. Das war der Anfang vom Ende. Von da an hat er sich immer weniger um den Haushalt oder um unsere 3 Kinder gekümmert. Wir sind jetzt 25 Jahre verheiratet und er ist zu alt um sitzen gelassen zu werden.
Deshalb, mein Liebhaber bedeutet mir sehr viel und ich möchte mit ihm nicht vom Alltag eingeholt werden. Zudem er auch jünger ist wie ich. So habe ich meine heimliche Liebe, manchmal kleine Abenteuer und er macht mich glücklich.
Vielleicht hilft das anderen Affären um die Erwartungen herunter zu schrauben. Hauptsache ist doch, das man das Gefühl kennt, geliebt zu werden. Er macht mich jünger...dafür bin ich ihm sehr dankbar. Ich ernähre mich gesünder und treibe regelmäßig Sport. Wenn ich mal traurig bin, dann schreibe ich ihm er soll mir einen Kuss schicken und schon ist die Welt wieder heil.
Lg

@tofargone

Ich will nicht rumunken und ich wünsche dir gewiss nichts Böses.

Aber ich habe so eine Ahnung, dass dir das eines Tages mit Wucht auf die Füße fallen wird.

Just my 2 cents.

Vielleicht ist alles auch ganz anders. Viel Glück!

@ Tofargone

der Affären-"Alltag" kommt auch, weil es auch darin nicht immer "eitel Sonnenschein" gibt.

Was eine Affäre ausmacht, hast du gut beschrieben. Das ist das, was mit einer Affäre verbunden
ist...mehr aber auch nicht.

Knapp 9 Jahre "Affäre"...da war es bei mir so, dass es zu Situationen kam, die den Alltag
in einer Affäre aufzeigten, "Anspruch" und Wirklichkeit miteinander kollidierten - eben WEIL
es "nur" um eine Affäre ging.

So wie du dich in deiner Affäre siehst, sah sich "meine" AF in unserer Affäre - nämlich gut
"aufgehoben und aufgefangen". Das lief viele Jahre wirklich gut....bis es dann langsam
kippte - fast unmerklich. Das Bedürfnis, die fehlenden "Impulse" des EM auffangen zu wollen -
durch den AM - werden größer, je länger eine Affäre andauert.

Und was ist, wenn der AM seine Ansprüche dir gegenüber steigert - trotz der vorherigen
Absprachen? Er möchte irgendwann ALLES von dir! Oder du siehst es mit der Zeit "anders",
weil dir dein AM ein MEHR ermöglicht.

Dass Affäre Doppelleben bedeutet, ist sehr anstrengend - wird als solches auch nicht im
vollen Umfang wahrgenommen....von Betrug und Lüge dem eigenen EP gegenüber mal
ganz abgesehen. Was mit dem eigenen EP "veranstaltet" wird, ohne dass er davon etwas
merkt, ohne dass er von der Affäre weiß, steht im "Kleingedruckten" von Affären.

Dass Affären die loseste Verbindung zwischen 2 Menschen ist - noch loser als eine Freund-
schaft - geht mit all dem einher. Beide AP können ohne irgendwelche Erklärungen die Affäre
beenden....es gibt keine verbindlichen Verpflichtungen dem anderen AP gegenüber.

Dass eine Affäre von außen Legitimation/Rechtfertigung erfährt - ganz sicher nicht! Affären
sind unlauter....und dienen nur als Erfüllungspool eigener Bedürfnisse, denen durch den AP
nachgekommen wird.

bei torfagone.. sieht man wohl wie verschieden die Situationen sein können.. auch sehr abhängig von der Lebensphase sind

ich glaube das Angst einfach eine große Rolle spielt.. torfagone.. ich hoffe, ich trete dir nicht zu nahe.. aber für mich klingt es so.. als hättest du angst, dass diese wunderschönen Momente mit deinem AM verloren gehen könnten, wenn ihr zusammen kommt.. und sich durch den Alltag alles ändert.. ebenso ist dein AM jünger.. und wer weiß wie das mit dem altwerden wird.. du fühlst dich verantwortlich für deinen Mann, den du nicht verlassen möchtest..

solange ihr beide du und dein AM zufrieden seid.. mit der Situation.. und diese kleinen schönen Momente genießen könnt.. sind die Dinge so wie sie sind..

mir war es in einer Affäre zu wenig Nähe.. und ich möchte eine liebevolle Beziehung.. mit Alltag =) ohne dass ich mich nach Sehnsucht verzehren muss..

Ja, das Doppelleben ist anstrengend, aber eben nie langweilig.
Mir ist sehr wohl bewusst, das nichts für die Ewigkeit gemacht ist. Beziehungen und Ehen schon mal gar nicht.
Es sind sehr wenige Paare, die nach Jahren immer noch eine gute Partnerschaft führen. Ich gehöre da nicht dazu.
Solange ich die Affäre genießen kann, werde ich sie auch leben.

@tofargone

es muss auch jeder mit sich selbst vereinbaren.. ich kenne deine Beziehung zu deinem Partner nicht.. wie es bei euch wirklich aussieht.. solange ihr damit glücklich und zufrieden seid..

obwohl ich es mir immer nicht vorstellen kann.. in einer unglücklichen Beziehung zu verharren..

ich habe bisher wenig schlechte Erfahrungen gemacht.. und habe auch gute Vorbilder.. wie meine Eltern.. zu denen ich auch eine enge Bindung habe.. und das gut vorgelebt bekommen habe..

insofern möchte ich niemals in den Resignationszustand einer Beziehung fallen.. aber da macht dann jeder seine eigenen Erfahrungen.. die einen prägen.

Zitat von tofargone:

Ja, das Doppelleben ist anstrengend, aber eben nie langweilig.
Mir ist sehr wohl bewusst, das nichts für die Ewigkeit gemacht ist. Beziehungen und Ehen schon mal gar nicht.
Es sind sehr wenige Paare, die nach Jahren immer noch eine gute Partnerschaft führen. Ich gehöre da nicht dazu.
Solange ich die Affäre genießen kann, werde ich sie auch leben.

Du widersprichst dir doch, wenn dir einerseits bewusst ist, dass nichts für die Ewigkeit gemacht ist und du andererseits bei deinem inzwischen zu altem Ehemann bleiben "musst".
Da sieht man aber wie wenig ihr wohl miteinander kommuniziert und da bin ich grad wieder froh, dass ich das so nicht habe. Für mich wäre das ein unerträglicher Zustand und es ist schade, dass das nicht anders zu lösen ist für die Beteiligten.

Immerhin hat sich ja da ein AM in dich verliebt und möchte mit dir exklusiv zusammen sein, was du aber verneint hast. Wie lange er das dann noch so geniessen kann, wenn es nun anfängt zu hapern.

Das hört sich nicht sehr einfach an für die Zukunft, aber vielleicht kann dein AM das ja gut wegstecken und ist zufrieden mit dem was er bisher hatte.

Liebe tofargone. Das ist für Dich eine gesunde Einstellung. Du bleibst drinnen solange es Dir gut tut . Das Ganze hat aber leider meist einen Haken. Du bist ab einem gewissen Punkt so abhängig von dem was Dir der Affärenpartner gibt, dieser Intesität und dem Rausch der Gefühle, dass Du fast nicht mehr den Absprung schaffst..Auch wenn Du unbedingt raus willst, weil das Leiden überhand nimmt.
Affären sind ein Spiel mit dem Feuer!

Zitat von Gast2017:

Liebe tofargone. Das ist für Dich eine gesunde Einstellung. Du bleibst drinnen solange es Dir gut tut . Das Ganze hat aber leider meist einen Haken. Du bist ab einem gewissen Punkt so abhängig von dem was Dir der Affärenpartner gibt, dieser Intesität und dem Rausch der Gefühle, dass Du fast nicht mehr den Absprung schaffst..Auch wenn Du unbedingt raus willst, weil das Leiden überhand nimmt.
Affären sind ein Spiel mit dem Feuer!

Ja, aber nicht für tofargone, denn sie ist in der Affäre die Überlegene und kann die Affäre daher genießen (so wie sonst üblicherweise die AM die Affäre genießen und nicht leiden ). Ihr AM ist der Unterlegene, die Frage ist also eher, wie lange er das noch mitmachen kann und will. Eines Tages wird er sie halt vor eine Entscheidung stellen, und dann muss sie einen von beiden aufgeben. Solange das aber nicht passiert und ihr AM brav mitmacht, obwohl er mehr will, genießt sie die ganze Sache doch. Immerhin hat sie die doppelte Sicherheit - in der Ehe und sogar in der Affäre. Also kein Grund für Aufregung auf ihrer Seite - jedenfalls nicht, solange der AM weiter mitspielt.

In den Grundzügen gebe ich Dir Recht. Aber auch die Affärenführer verstricken sich in diesem Rausch. Nicht so heftig wie der unterlegene Part, aber wenn sie nicht gerade gestört/ krankhaft emotionslos sind, werden sie diese Gefühle schmerzlich vermissen. Mein AM sagte auch beim letzten Gespräch, ich bin s.üchtig nach Dir.

@tofargone
Es ist gut so wie es ist. Du bist Autark und Stark genung aus dieser Konstellation einen Gewinn zu erziehlen und ich habe den
Eindruck das Du ein plötzliches Ende mit großem Bedauern Wegsteckst. Das war es dann, mehr nicht.
Also alles gute, hier gibt es nichts zu Sagen, außer vielleicht Mitleid für den EM zu Äußern.

Zitat von Gast2017:

In den Grundzügen gebe ich Dir Recht. Aber auch die Affärenführer verstricken sich in diesem Rausch. Nicht so heftig wie der unterlegene Part, aber wenn sie nicht gerade gestört/ krankhaft emotionslos sind, werden sie diese Gefühle schmerzlich vermissen. Mein AM sagte auch beim letzten Gespräch, ich bin s.üchtig nach Dir.

Den Satz kenne ich auch. Er hat herzlich wenig mit Gefühlen zu tun, schon gleich gar nichts mit "wahrer Liebe". Es ist eben in den allermeisten Affären eine Sucht - nach Dopamin. Manche trinken, andere rauchen, manche nehmen Dro, andere spielen, einige stürzen sich am Fallschirm aus Flugzeugen ... und einige haben eben Affären und "verlieben" sich, wenn die Hauptbeziehung nicht mehr genug Stoff hergibt (was spätestens nach ein paar Jahren immer der Fall ist).
Was es auch ist, es dient immer dem Belohnungszentrum in uns.

@ tofargone

Zitat:

Er (Anm.: der AM ist gemeint) hat mir ein Angebot gemacht, er liebe mich und möchte mit mir in eine gemeinsame Zukunft starten, aber ohne meine Familie.

Das war schon mal eine "Ansage", dass der AM sich mit der TE mehr vorstellt.

Zitat:

Dennoch habe ich (die TE) abgesagt.

Anspruch des AM an sich selbst und Wirklichkeit, die die TE klar umrissen hat - ein Dissens
steht im Raum, der jetzt evtl. noch nicht viel zu bedeuten hat.

Bleibt der Gedanke, wie lange das "Alles wünschen" des AM mit dem korreliert, was die TE
auf keinen Fall will - noch nicht? Generell nicht?

Den Weg in ein derartiges Forum zu suchen - lässt das erste Zweifel bei der TE vermuten,
dass dem NICHT (mehr) so ist, wie sie in ihrem 1. Post vorgibt?

Zitat:

Deshalb, mein Liebhaber bedeutet mir sehr viel und ich möchte mit ihm nicht vom Alltag eingeholt werden. Zudem er auch jünger ist wie ich. So habe ich meine heimliche Liebe, manchmal kleine Abenteuer und er macht mich glücklich.
Vielleicht hilft das anderen Affären um die Erwartungen herunter zu schrauben. Hauptsache ist doch, das man das Gefühl kennt, geliebt zu werden. Er macht mich jünger...dafür bin ich ihm sehr dankbar. Ich ernähre mich gesünder und treibe regelmäßig Sport. Wenn ich mal traurig bin, dann schreibe ich ihm er soll mir einen Kuss schicken und schon ist die Welt wieder heil.

Der AM will offenbar genau das MEHR, was die TE ihm nicht zu geben bereit ist - sein Leben mit
der TE in vollem Umfang offen zu leben, zu gestalten, ohne Rücksichtnahme, weil beide verheiratet
sind. Er will evtl. kein Doppelleben mehr führen, nicht mehr betrügen und lügen wollen, will klare Verhältnisse schaffen.

Solange ein Konsens besteht und der erhalten bleibt...

Ja...Affären sind nun mal auf (faulen) Kompromissen beruhend....

@ Konrad

...und so wie die TE sich ausdrückt, wird es mit einem "das war´s dann eben" nicht für sie getan
sein, wenn die Affäre beendet würde - dafür hat sie sehr viel Ausdruck in ihre Formulierungen
gelegt, wie sie zu ihrem AM steht....

Zitat von Kaetzchen:

Den Satz kenne ich auch. Er hat herzlich wenig mit Gefühlen zu tun, schon gleich gar nichts mit "wahrer Liebe". Es ist eben in den allermeisten Affären eine Sucht - nach Dopamin. Manche trinken, andere rauchen, manche nehmen Dro, andere spielen, einige stürzen sich am Fallschirm aus Flugzeugen ... und einige haben eben Affären und "verlieben" sich, wenn die Hauptbeziehung nicht mehr genug Stoff hergibt (was spätestens nach ein paar Jahren immer der Fall ist).
Was es auch ist, es dient immer dem Belohnungszentrum in uns.

Meint ihr dass die AMs mitunter.. zumindest diejenigen, welche ständig Affären haben.. so abgeklärt sind.. und das nicht selbstreflektieren.. und immer diesen Rausch suchen..

ich gebe zu.. in der Affäre war diese Gefühlsintensität schon extrem heftig und kannte ich so nicht.. und man musste erst einmal lernen diese intensiven Gefühle einzuordnen und lernen damit umzugehen..

aber ich kann doch nicht immer nur meinen Gefühlen hinterherjagen.. sondern ich bin ja gerade diejenige.. aufgrund meiner Persönlichkeit.. und irgendwann geht das ganze ja gegen meine eigenen werte.. beziehungsweise hat ja gar kein Fundament.. wenn ich nur nach Gefühlen, die kommen und gehen.. nachjage.. zu mal man Gefühle auch durch taten und mühen wieder hervorzaubern kann.. sofern beide mitmachen und sich mühe geben.. was in langzeitbeziehungen nun mal arbeit ist.. und manchmal passt es einfach nicht mehr aufgrund unterschiedlicher entwicklungen