Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Becca:

Und wir Affärenfrauen sind.im Alltag einfach eine große unbekannte...

Der Affärenmann aber auch von dem kriegt man in einer Affäre ja meistens auch nur die Schokoladenseiten zu sehen. Die stinkenden Socken, die komischen Geräusche morgens im Bad und das nächtliche Schnarchen muss ja dann die Ehefrau "ertragen". Deshalb wirkt diese "Liebe" ja auch immer so wahnsinnig, gewaltig, großartig - weil es eben keinen Alltag gibt, der die Gefühle nun mal eindampft mit der Zeit. Die bleiben über einen viel längeren Zeitraum auf einem viel höheren Level, als das in "normalen" Beziehungen der Fall ist.

@Bond66 ganz so ist es sicherlich nicht, aber ich denke es ist schon so, dass Männer Beziehungsentscheidungen rationaler entscheiden als Frauen. Und dass Frauen sich eher trennen, wenn sie nicht mehr genug Gefühle für den Mann haben und ein anderer aber eben genau diese Gefühle wiedererweckt, ist glaube ich auch Konsens. Und so denkt manche Affärenfrau eben, dass SIE so eine Ehe beenden würde. Was vermutlich auch stimmt, nur heißt das noch lange nicht, dass auch ein Mann so eine Ehe beenden würde, weil er eben andere Beweggründe hat, zu bleiben.

Hinzu kommt natürlich, dass wohl kaum eine Ehe eines AM tatsächlich annähernd so schlecht ist, wie er der Affäre gegenüber behauptet. Aber wenn er sagen würde: meine Ehe ist prima und in Ordnung, wir haben auch noch regelmäßig S. miteinander und lieben uns, mir ist nur ab und zu mal nach Abwechslung, weil ich nach 20 Jahren mit derselben Frau mein Testosteron sonst nicht mehr in Schwung kriege - nach so einer Ansage wären wohl 99,9% aller Affärenfrau schreiend geflüchtet

Zitat von Mellowdrop:

Wir brauchen mehr Mut für neues!

Das finde ich nicht. Ich finde, wir brauchen mehr Mut, in unseren Beziehungen offen über unsere Wünsche, Probleme, Defizite, Sehnsüchte, s. Wünsche usw. zu sprechen. Und nicht die feige Variante des Fremdgehens zu wählen, um in bester Vogel-Strauß-Manier vor den eigentlichen Problemen zu flüchten und sich eine Schein-Parallelwelt aufzubauen.

Zitat von Kaetzchen:

Das finde ich nicht. Ich finde, wir brauchen mehr Mut, in unseren Beziehungen offen über unsere Wünsche, Probleme, Defizite, Sehnsüchte, s. Wünsche usw. zu sprechen. Und nicht die feige Variante des Fremdgehens zu wählen, um in bester Vogel-Strauß-Manier vor den eigentlichen Problemen zu flüchten und sich eine Schein-Parallelwelt aufzubauen.

Mein Satz war nicht darauf abgezogen einfach sich in Affären zu stürzen. Im Gegenteil! An der Beziehung zu arbeiten. Und diese zu verlassen, wenn es einfach nicht mehr geht. Nicht stecken bleiben in destruktiven Beziehungen!
Und an sich selbst arbeiten.

@Kaetzchen
Weiß ich nicht, ob die Ehe wirklich noch gut ist oder nicht.
Es gibt halt solche und solche.
Männer werden immer irgendwie als Testosteron gesteuert dargestellt.
Wird es unten hart, wird es oben weich.
Wehre ich mich gegen.
Gibt genug Frauen, die rein aus sexuellen Erwägungen Fremdgehen.
Der Alte ist nicht mehr drahtig und schnarcht halt. Punkt.
Sehen ja nun nicht alle Mitfünfziger wie George Clooney oder Bratt Pitt aus.
Ich glaube es gibt eben auch Männer, die dieses Pflichtbewusstsein in sich tragen.
Alex der Preuße.
Unter denen gibt es auch welche, die Fremdgehen und es dann eben nicht bis zur Trennung durchziehen, weil sich das nicht gehört.
Haben Oma und Opa auch nicht gemacht, obwohl die sich manchmal wie die Kesselflicker gefetzt haben bzw gar nicht gut übereinander gesprochen haben.
Wie dem auch sei, Klischees sind Klischees.

Dieses Analysieren des anderen oder deren Ehen oder warum manche bleiben oder andere eben gehen ist nicht hilfreich.

Besser bei den Fakten bleiben und vor allem bei sich selbst.

Er trennt sich nicht. Fakt.Warum ist egal..wichtig, wie gehe ich damit um.
Nur für Betrogene ist ein Warum vielleicht wichtig in der Aufarbeitung in der Ehe.

Es geht auch.
Ich bin betrogen worden. Ich gehe. Fertig.

Jeder wie er will oder auch einfach kann.

Manchmal gibt das vertraute Elend jemaden eben mehr als der Umbruch in ein neues Leben.

Wichtig ist nur, was will ich selber.

Zitat von Kaetzchen:

Aber genau das erklärt ja der Artikel. Der Nutzwert der Ehe ist halt für Männer wichtiger und höher einzustufen als der Fühlwert. Also auch wenn sie keine großen romantischen Gefühle mehr für ihre Frau haben, bietet diese ihnen aber den größeren Nutzen. Und selbst wenn da mal eine andere kommt, für die sie wieder Gefühle entwickeln - solange diese nicht mindestens den gleichen Nutzwert hat (und das ist kaum der Fall bzw. wäre mit hohem Aufwand auf seiner Seite verbunden), bleiben sie da, wo sie sind.
Frauen ticken da halt anders, die würden den Fühlwert vorziehen (möchten also mit dem Mann zusammen sein, für den sie die meisten Gefühle haben), und das gilt für Männer laut diesem Artikel eben so nicht. Wenn die Frau die Familie gut zusammenhält, gut kocht, ein guter "Partner" ist, und es womöglich auch noch S. gibt, ist für den Mann die Beziehungsbilanz im Lot.
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Hallo,
ich bin auch seit langem mal, wieder hier.... ich weiß nicht wer sich vielleicht noch von Euch an mich erinnert, ich habe vor einem Jahr hier meine Geschichte erzählt. Da es schon lange her ist, will ich es nur ganz kurz zusammenfassen: verliebt in den Mann meiner Freundin, keine "richtige" Affaire, da kein S., aber dennoch Gefühlschaos, heimliche Treffen, extrem viele Nachrichten, eigentlich Dauerkontakt, viele Gefühle usw. Wir flogen nach einem knappen 3/4 Jahr auf.... wir haben alles beendet, komplette KS, jeder wollte seine Ehe retten und hatten uns beide für unsere Familien entschieden.

Ich habe ihn ignoriert, hab seinen Anblick (wir wohnen im gleichen Ort, haben ähnliche soziale Kontakte und laufen uns immer wieder mal über den Weg) kaum mehr ertragen und bin ihm aus dem Weg gegangen wo es ging. Es gab dann nochmal ein paar Emails, ein Abschlussgespräch und dann wirklich KS.. knapp 2 Jahre hab ich ihn mit keinem Blick mehr gewürdigt, ich wollte ihn mit aller Gewalt aus meinem Herzen haben und hab dafür wirklich alles getan. Mein Mann und ich haben auch eine Eheberatung gemacht.

Das ging soweit so gut, aber ich konnte ihn nie wirklich vergessen. Irgendwann hab doch angefangen,seine Blicke wieder zu erwirdern. Wir haben mal wieder gemailt, nur ganz spordadisch, 2mal im Jahr oder so... aber die Hemmschwelle wurde kleiner. Es kam wie es kommen musste: es gab ein Treffen. Das, von dem ich Euch im letzten Jahr erzählt hatte. Es war nichts zwischen uns, außer Umarmungen und Stirnküsse seinerseits... Danach haben wir noch ein paar Wochen viele Emails geschrieben, aber dann den Kontakt wieder abgebrochen. Wieder KS. Keine Reaktion auf irgendwelche Blickkontakte... Ich hätte sie nicht ertragen und ich wollte endlich raus aus der Geschichte.

Nur hab ich es nicht geschafft: ein halbes Jahr später wieder das gleiche Spiel: heimliches Treffen, es ist nichts gelaufen, danach ein paar Wochen Email-Kontakt - es folgte abermals der Kontaktabbruch. Ich hab ihn danach nie mehr wieder gesehen oder gehört. Hab versucht alle eventuellen Kontaktmöglichkeiten zu vermeiden wie es ging.

Nun hab ich ihn vor 4 Wochen auf ner Feier im Ort wieder getroffen. Es kam wie es kommen musste, wir haben uns wieder getroffen. Diesmal war noch doch etwas zwischen uns... nach 5 (!) Jahren. Sogar fast auf den Tag genau. Ich kann es bis heute nicht fassen, dass wir uns einfach unseren Sehnsüchten hingegeben haben. Nach all dem Kummer, all dem was wir durchhatten. Der Rückfall. Nein - immer noch kein S., denn das ist für uns -auch heute noch- absolutes Tabu, aber dennoch sind wir viel zu weit gegangen. Nun schreiben wir uns wieder, aber es ist klar, dass wir diese Tage den Kontakt wieder abbrechen werden.

Ich komme aus diesem Teufelskreis einfach nicht raus. Ich weiß, wir haben keine Zukunft. Dennoch kann ich ihn nicht vergessen. Und glaubt mir: ich habe es versucht. Ich war konsequent! Über Jahre hinweg. ABer irgendwas löst dieser Mensch in mir aus, dass ich es bis heute nicht schaffe, ihn auch wirklich endgültig aus meinem Leben zu verbannen. Ich habe reflektiert, mir Gedanken gemacht, versucht die Ursachen zu finden und im Keim zu ersticken. Alles ohne Erfolg

Warum ich nun aber Kätzchens Beitrag in diesem Zusammenhang zitiert habe? Weil sich das alles komplett mit meiner Erfahrung deckt. Es geht bei ihm nicht um den Fühlwert, sondern rein um den Nutzwert. Er hat sich nie bei mir ausgeheult über sie oder mir (falsche) Hoffnungen gemacht. Es war immer klar wie und wo er steht... dennoch sind genug Äußerungen gefallen, die genau in diese Richtung abzielen. Es ist viel zu bequem, bei Ihr zu bleiben, anstatt das "running-system" aufzugeben für irgendwas ungewisses, das vielleicht am Ende nicht mal gut geht.

Ich will ihm hier aber keinen Vorwurf machen. Ich hab ja auch Gründe da zu bleiben, wo ich bin.

Ach man, mir gehts echt nicht gut und ich hab seit Tagen schon den WUnsch hier zu schreiben, aber die ganze Zeit mächtig Bammel davor, dass ich hier "zerlegt" werde, weil ich so ne doofe Nuss bin, die immer noch nicht kapiert hat, dass ich mich eher selber zerstöre anstatt irgendwas besser werden zu lassen. Von dem schlechten Gewissen, dass ich meinem Mann und den Kindern gegenüber habe, will ich nicht mal im Ansatz sprechen.

Zitat von Melana:

Ach man, mir gehts echt nicht gut und ich hab seit Tagen schon den WUnsch hier zu schreiben, aber die ganze Zeit mächtig Bammel davor, dass ich hier "zerlegt" werde, weil ich so ne doofe Nuss bin, die immer noch nicht kapiert hat, dass ich mich eher selber zerstöre anstatt irgendwas besser werden zu lassen. Von dem schlechten Gewissen, dass ich meinem Mann und den Kindern gegenüber habe, will ich nicht mal im Ansatz sprechen.

Hier wird niemand zerlegt.
Wir sind alle hier, weil wir alle sowas hinter uns haben, oder drin sind.

Bleib hier. Und kotz dich aus.

Zitat von Mellowdrop:

Hier wird niemand zerlegt.
Wir sind alle hier, weil wir alle sowas hinter uns haben, oder drin sind.

Bleib hier. Und kotz dich aus.

Dank Dir, das baut mich auf. Ich lese wirklich schon seit Tagen wieder hier und hatte nen riesen Bammel, abermals mit meiner Geschichte anzukommen.

Du hast ignoriert und verdrängt.
Erfolglos.

Die Wurzel allen Übels, was glaubst du, wo liegt sie wirklich, wenn du doch gut durchreflektiert bist? Was hast du übersehen?


Es muss einen blinden Flecken geben bei dir.


Deine Ehe halte für mein Empfinden für gescheitert.
Warum du nicht?

@melana:
Hast du mal daran gedacht zu gehen?
Oder umzuziehen?

Oder andere Frage: Was ist der Grund, dass dich dieser Mann so sehr in seinen Bann zieht?

Ich weiß :seufz: dumme Frage.
Bei meinen Ex-AM könnte Ich viele, viele Punkte runter schreiben.
Aber Ich komme damit nicht weiter. Damit mach ich nur Schritte zurück.

Zitat von frischgeföhnt:

Du hast ignoriert und verdrängt.
Erfolglos.

Die Wurzel allen Übels, was glaubst du, wo liegt sie wirklich, wenn du doch gut durchreflektiert bist? Was hast du übersehen?


Es muss einen blinden Flecken geben bei dir.


Deine Ehe halte für mein Empfinden für gescheitert.
Warum du nicht?

Ich gebe Dir Recht, dass ich sehr viel ignoriere und verdränge. Ich glaube, sonst wäre ich schon längst durchgedreht. Am Besten bin ich glaub im schlechten Gewissen verdrängen.

Die Wurzel allen Übels ist m.E. die Bedürfniserfüllung. Mein AM (ich nenn ihn jetzt einfach mal so, auch wenn er das nach meiner Interpretation ja gar nicht ist) erreicht mich an Stellen, die mein EM mir nicht geben kann. Ich selber finde das extrem tragisch, also nicht, dass ich das nicht bekomme, sondern eher, dass ich so egoistisch bin, zu meinen, ich kann mir das was fehlt, wo anders holen. Die zwei sind extrem unterschiedlich - sie könnten einander nie ersetzen nur "ausgleichen"

Deshalb sehe ich auch meine Ehe nicht als gescheitert. Würde ich mich auf meinen AM einlassen und meinen EM verlassen, kämen wieder andere Bedürfnisse auf den Plan, die mir mein AM nie geben könnte. Wie gesagt - die beiden sind komplett konträr. Und ich hänge dazwischen.

Dann finde ehrlich heraus wer du bist. Konsequent.
Oder bleibe da wo du bist.
Fünf Jahre Hampelei.
Dafür fehlt mit leider jedes Verständnis.
Du hast deinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen.
Das ist ok. Hilft aber niemanden.

Zitat von Mellowdrop:

@melana:
Hast du mal daran gedacht zu gehen?
Oder umzuziehen?

Oder andere Frage: Was ist der Grund, dass dich dieser Mann so sehr in seinen Bann zieht?

Ich weiß :seufz: dumme Frage.
Bei meinen Ex-AM könnte Ich viele, viele Punkte runter schreiben.
Aber Ich komme damit nicht weiter. Damit mach ich nur Schritte zurück.

Ja, das habe ich. Ich hatte mich in der Anfangszeit sogar auch mal (wenn auch nur kurzfristig) von meinem Mann getrennt. Aber festgestellt, dass ich ihn wirklich liebe.
Ein Umzug ist keine Option und geht beruflich nicht.

So sehe ich das auch...... ich könnte Dir nun zig Punkte nennen, mit was er mich alles in seinen Bann zieht. Sie bringen nur nichts. Ich könnte Dir aber genauso viele Gründe nennen, die mich gleichzeitig abschrecken. Das Schlimme ist ja, dass ich weiß, auf Dauer könnten wir nicht glücklich werden.

Zitat von frischgeföhnt:

Dann finde ehrlich heraus wer du bist. Konsequent.
Oder bleibe da wo du bist.
Fünf Jahre Hampelei.
Dafür fehlt mit leider jedes Verständnis.

Es sind keine 5 Jahre Dauer-Hampelei.... Es sind immer nur "Phasen"... wie gesagt, die ersten 2 Jahre war ich sehr konsequent. Ich hab ihn komplett an mir abprallen lassen. Er hat mir mal (später) vorgeworfen: er hätte wohl tot neben mir umfallen können, hätte ich es nicht bemerkt.

Nur irgendwann kam ich an den Punkt, in dem ich festgestellt habe, dass ich ihn einfach nicht vergessen kann. Egal was ich anstelle. Und er mich offensichtlich auch nicht.

Aber du liebst deinen Mann?
Das erkläre doch mal..