Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@ atmani

Zitat:

Wer sich rechtfertigt, klagt sich an

Im Umkehrschluss müsste das bedeuten, dass jede AF, die ihre Affäre rechtfertigt/verteidigt,
sich selbst anklagt!

"Meine" Affäre rechtfertige ich....über die Zeitdauer, die Affäre an sich betreffend, die Frau betreffend.
Klage ich mich jetzt selbst an?

Es kommt immer auf das Auge des Betrachters an, wie Frau/Mann etwas liest - und aus welcher Position heraus! Als AF siehst du das freilich anders, als jede Betrogene oder eine Betrügerin es
sehen würde... und nein - AF genießen keinen Artenschutz, keinen Welpenschutz, wenn es um
Verantwortlichkeiten die Affäre betreffend geht....um wissentlich, willentlich, billigend in Kauf nehmend in eine Affäre "zu geraten" (bewusst in Anführungszeichen) ... wird sich sehr wohl damit zu beschäftigen haben, dass sich Mitleid über die Grenzen der AF hinaus sehr in Grenzen hält.

Das würde ich nicht schreiben KÖNNEN, wäre ich nicht selbst AM gewesen...und nein - es spielt keine Rolle, ob es sich um eine Fernbeziehungs-"Affäre" handelt oder nicht. Einer solchen Situation irgendetwas abzusprechen, dass diese nicht mit einer "vor-Ort-Affäre" vergleichbar sei - was ist denn daran anders, wenn sich "vor-Ort-Affären" auch nur alle 3 oder 4 Wochen sehen können, ansonsten aber Funkstille herrschen muss?

Und... Humor ist, wenn man trotz aller Umstände selbst noch lachen kann, für die man eigenverantwortlich eingetreten ist - egal was der Betrüger für ein "Lappen" war. Schade ist es nur, wenn Frau einen Mensch, den sie sich selbst als "Lover" auserkoren hat, "after the affaire" als "Lappen" bezeichnet. Sorry - mehr Eigentor geht nimmer!

@

und nein - die persönliche Schiene möchte ich auch weiterhin nicht bedienen. Für das, was ich schreibe, bin ich allein verantwortlich....brauche keinen Zweit-Nick, um mich so zu artikulieren,
wie ich es mache.

Der Joke mit dem Zweit-Nick hat sich ja von selbst in Luft aufgelöst - wobei es schon einer großen
und bunten Phantasie bedarf, Parallelen mit anderen Usern herzustellen.

Zudem..... High Heels sind nicht meines...erst recht nicht in pink... - so oder so nicht!

Zitat von schlumpf2011:

@ all:

sagt mal, was mich seit Monaten nun beschäftigt ist die Frage, wie die AM's so einfach immer wieder umswitchen können?
Schon während der Affärenzeit immer wieder zur EF ins Bett zu liegen und auch dort den angeblich liebenden EM zu spielen.

Und in meinem speziellen Fall nach 15 monatiger Trennung von zu Hause und angeblich innigster Liebe zu mir, die ich auch so gefühlt habe, nach Auffliegen ohne mit der Wimper zu zucken wieder zur EF zurückzugehen.... und mich, seine Liebe des Lebens für immer und ewig danach zu behandeln wie den letzten Dreck... - wie geht sowas? Das werde ich einfach nie verstehen.

Ich wäre zu sowas niemals fähig. Habt ihr da eine Erklärung?

@ schlumpf2011

was hast du denn erwartet? Ein Betrüger lügt und betrügt, dass ich die Balken biegen. Er macht das, weil er "Affäre" hat, haben will, fremdgehen will. Der Betrüger posaunt nicht raus, dass er "in Affäre" unterwegs ist. Er MUSS zu Hause seinen "Diensten" nachkommen, damit er nicht auffällig wird - Doppelleben pur. Und dazu gehört auch, dass er neben seiner AF auch seine EF weiterhin beglücken MUSS. das hat nix mit "umswitschen" zu tun, weil der vollkommen normal ist, um nicht gleich aufzufallen.
"Ich kann heut nicht! Ich will heut nicht! Ich hatte einen stressigen Tag!"? Wie lange zieht das bei einem EP. Affäre hat andere Gesetze...und die gehören nun mal dazu - ohne wenn und aber.

Dass mit dem Doppelleben hatte ich dir schon einmal beschrieben.....und du hast es "geliked". So fremd ist dir das nicht mehr, dass dein AM als betrügender und fremdgehender EM ein Doppelleben zu führen hatte. Schüttelt der das aus dem Ärmel? Kontaktiere mal Betrüger/innen und spreche sie auf die jeweiligen Doppelleben an....da wird keine/r "amused" sein, offen darüber zu reden.
Wie das ist, wenn eine Betrügerin darüber redet - da kann ich dir ein Liedchen von singen. "Meine" AF (als Betrügerin) hat das zum Thema gemacht....und sie hat sich mir gegenüber zu diesem Doppelleben bereiterklärt - sonst wäre eine Affäre niemals möglich gewesen/geworden.

Und ja.... Betrüger/innen MÜSSEN auch "Opfer" bringen, wovon AF/AM in den meisten Fällen nichts von wissen wollen. Und Betrüger/innen mauern diesbezüglich AF/AM gegenüber "sehr gern", um die Affäre aufrecht erhalten zu können. Betrüger/innen verschweigen mehr, als sie zugeben... und etwas "verschweigen" hat nichts mit lügen zu tun...

Zitat von Abendstern2018:

Atmani, ich fühle mit dir
Wie oft siehst du ihn und wie geht es dir dabei?

Liebe @Abendstern2018
danke für deine Empathie. Ich sehe ihn nur noch sporadisch, sehr sehr selten und mir geht es nicht gut dabei.

Wenn wir dann unterwegs sind und er meine Hand nehmen will, dann ziehe ich sie weg. Ich weiß, dass ich keine Gefühle, keine Nähe mehr zulassen darf, sonst bin ich verloren.
Wenn ich weiß, dass wir eine Verabredung haben, dann bekomme ich auch physische Probleme. Magenbeschwerden, starke Unruhe, Herzprobleme, Durchfälle. Von meiner Psyche mag ich gar nicht reden.

Er tut mir nicht gut.......und @bazinga hat geschrieben, alles was nicht gut tut, muss weg! Womit sie recht hat.

Wenn es denn so einfach wäre, die Erinnerungen, die gemeinsamen Pläne, die Hoffnungen auf ein gemeinsames Leben, die neue Wohnung die wir mieten wollten, dieses Gefühl der Nähe und Verbundenheit, all das kann ich nicht einfach so in eine Kiste packen und vergessen.

Ich will auch keine absolute KS, denn wenn wir mal abends irgendwo an einem See sitzen, die Sonne untergehen sehen und nur reden, dann ist er mir wieder soooo nah.
Er bringt mich nach Hause, in der Hoffnung, dass ich sage, komm doch mit rein........aber ich tue es nicht und dann fährt er enttäuscht los und ich weiß nicht, wann er sich wieder meldet.

Zitat von Atmani:

Liebe @Abendstern2018
danke für deine Empathie. Ich sehe ihn nur noch sporadisch, sehr sehr selten und mir geht es nicht gut dabei.

Wenn wir dann unterwegs sind und er meine Hand nehmen will, dann ziehe ich sie weg. Ich weiß, dass ich keine Gefühle, keine Nähe mehr zulassen darf, sonst bin ich verloren.
Wenn ich weiß, dass wir eine Verabredung haben, dann bekomme ich auch physische Probleme. Magenbeschwerden, starke Unruhe, Herzprobleme, Durchfälle. Von meiner Psyche mag ich gar nicht reden.

Er tut mir nicht gut. . und @bazinga hat geschrieben, alles was nicht gut tut, muss weg! Womit sie recht hat.

Wenn es denn so einfach wäre, die Erinnerungen, die gemeinsamen Pläne, die Hoffnungen auf ein gemeinsames Leben, die neue Wohnung die wir mieten wollten, dieses Gefühl der Nähe und Verbundenheit, all das kann ich nicht einfach so in eine Kiste packen und vergessen.

Ich will auch keine absolute KS, denn wenn wir mal abends irgendwo an einem See sitzen, die Sonne untergehen sehen und nur reden, dann ist er mir wieder soooo nah.
Er bringt mich nach Hause, in der Hoffnung, dass ich sage, komm doch mit rein. . aber ich tue es nicht und dann fährt er enttäuscht los und ich weiß nicht, wann er sich wieder meldet.

Ich versteh dich, seeeeehr gut
Habt ihr irgendwie drüber geredet, was das bei euch ist, wie es weitergeht usw?

Wie lang willst du das (noch) machen, hast du dir ein Datum gesetzt?
Oder lässt du es laufen, weil du die Hoffnung nicht sterben lassen willst?
*Ich kann nicht* heißt ja immer auch *ich will nicht*
Nicht dass ich es nicht verstehen würde, im Gegenteil, bin da selbst das beste Beispiel
Völlig wertfrei gefragt, soll kein Angriff sein, ja?

Zitat von Atmani:

Wenn wir dann unterwegs sind und er meine Hand nehmen will, dann ziehe ich sie weg. Ich weiß, dass ich keine Gefühle, keine Nähe mehr zulassen darf, sonst bin ich verloren.

Also, liebe Atmani, genauso BIST Du bereits verloren. Das ist doch Selbstkasteiung pur! Du begibst Dich in die Nähe Deines Objektes des Begehrens (meine ich jetzt nicht nur körperlich), versagst Dir aber selbst körperlichen Kontakt. Was bitte bringt das denn?
Hoffnung für ihn, Dich weiterhin in der Hand zu haben. Recht hat er, er hat Dich in der Hand. Kann Dir offen ins Gesicht sagen, seine wohl doch nicht gänzlich vernebelte EF würde die Autositzverstellung merken, deshalb hast Du bitte artig mit den Knien neben den Ohren zu sitzen und seine Gegenwart doch bitte zu genießen. Dann gönn Dir wenigstens schönen 7, wenn Du jetzt noch nicht loslassen kannst. Sonst werde ich fast so sauer wie bei meiner Freundin Mimi....!
Da gibts auch Neues: sie war jetzt 5 Tage mit dem doppelgleisigen Lebemann im Urlaub. Heute ist er dann wieder zu der anderen Frau gefahren, Gerechtigkeit muss ja sein. Mimi wiederum trifft sich heute auf einmal mit dem abgelegten Ex- Geliebten, der ihr jetzt monatelang vergeblich die Ohren vollgeschmachtet hat, um nett zu quatschen. Klar. Es macht mich sauer, dass sie jetzt nicht besser ist als er früher (worüber sie immer stinksauer und traurig war), ihm allein durch ihre gnädige Anwesenheit Hoffnung macht. Woher kenne ich das denn, Atmani? Und mein ExAM hat das ja auch 2 Jahre lang praktiziert. Mist, sowas.

Zitat von kuddel7591:

Schade ist es nur, wenn Frau einen Mensch, den sie sich selbst als "Lover" auserkoren hat, "after the affaire" als "Lappen" bezeichnet. Sorry - mehr Eigentor geht nimmer!

lies mal etwas genauer, ich habe meine Beziehung, die 3 Jahre dauerte, nicht als "Lappen" bezeichnet, sondern das wurde von Foris geschrieben, die dazu Stellung nahmen.
Kann sich nicht jeder so "gewählt" wie du ausdrücken......versteht eh keiner.

Liebe @Holylake

Zitat:

Wenn jemand Dich behandelt, als wärst Du ihm egal - glaube ihm!

leb mal deine Signatur

Zitat von Abendstern2018:

Wie lang willst du das (noch) machen, hast du dir ein Datum gesetzt?
Oder lässt du es laufen, weil du die Hoffnung nicht sterben lassen willst?
*Ich kann nicht* heißt ja immer auch *ich will nicht*
Nicht dass ich es nicht verstehen würde, im Gegenteil, bin da selbst das beste Beispiel

nein, natürlich habe ich mir kein Datum gesetzt. Ich bin ja inzwischen schon ziemlich lange dabei, diese Affäre/Beziehung zu beenden.
Durchgehalten haben wir beide es längstens 4 Monate, dann gab es wieder Kontakt.
Wie schon erwähnt, habe ich ihm eine Freundschaft vorgeschlagen mit mal Kino, Billard oder Essen gehen etc.. Ich war immer gerne mit ihm zusammen und warum sollte das nicht mehr so sein.

Immerhin hat ER sich anders entschieden, aus Angst vor Veränderungen.

ER will keine NUR Freundschaft und dann sitzt die EF ihm im Nacken, hat anscheinend inzwischen wieder Vertrauen aufgebaut, nur muss er, wenn er die Wohnung verlässt, mindestens einmal anrufen, weil sie glaubt, er wäre wieder bei mir.
Einmal in der Woche hat er einen Termin am Abend und den würde er sausen lassen für mich.....das wären dann 4 Stunden in der Woche.
Mir ist doch durchaus klar, was ich ihm noch wert bin, obwohl er mir das anders verkaufen will.

Das ist echt kein Leben und ich weiß noch ncht ganz genau, wie ich das jetzt hinbekomme, dass ich ihn nicht mehr treffe. Ich werde das schaffen.

@Holylake

du hast mit alles Recht, was du sagst. Deine Freundin Mimi kann froh sein, so eine Freundin wie dich zu haben. Das würde ich mir auch wünschen.
Ja, er macht mir Hoffnung durch seine Anwesenheit, fragt mich, ob ich, wenn er morgen auszieht, ihn erstmal bei mir wohnen lassen würde, bis wir eine gemeinsame Wohnung gefunden haben.

Danach kommt dann, naja, das wird ja sowieso nicht passieren, er könne eben nicht aus seiner Haut.

Wenn mir so eine Geschichte eine andere Person erzählen würde, würde ich an deren Verstand zweifeln.
Da ich meine eigenen Hintergründe kenne, gehe ich mit mir etwas gnädiger um..........allerdings werde ich in nächster Zukunft eine Entscheidung treffen und die ist dann auch endgültig.

Also irgendwie steh ich grad Kopf
Ihr sagt alle dass es euch im Nachhinein alles klarer erscheint und ihr seht wie blind ihr wart ..
bei mir ist das irgendwie andersrum
In der Affäre war irgendwie alles geregelt und klar
Gab keine Versprechen für die Zukunft etc.
Und jetzt wo EF von der AF weiß redet der nur noch Mist ..Kontaktsperregeht nicht wegen gemeinsamen Kind . Bin ich einfach zu doof oder ist der so vernebelt ?! Mit Mist meine ich das keine klaren Aussagen kommen, er um den heissen Brei redet falls ich mal eine Frage habe (Kind betreffend) und eigentlich sagt er nix mit dem was er sagt .
Frage mich echt was das soll.

Zitat von Atmani:

Wie @Pinie heute von dem guten Weinanbaugebiet schrieb, erinnerte ich mich daran, dass ich mich an dem Silvesterabend völlig zugeschüttet hatte und wie schlecht es mir danach ging. Und dann noch alleine zuhause. . hätte schnell zu einer Kurzschlusshandlung führen können, weil ER sich nicht einmal meldete.

Liebe Atmani,

bitte entschuldige, ich hatte das falsch aufgefasst.
Ich dachte, du versuchst deinen Kummer zu "ertränken".
Bin froh, dass dem nicht so ist.

Ich wohne ja auch in eine Weinanbaugebiet, in einem sehr schönen dazu -
doch ich trinke äußerst selten was. Ich vertrage keinen Alk.. Bin immer gleich besäuselt

Zitat von artemisia:

ich rufe es noch lauter, Affären keine Beziehungen

artemisia, vielleicht verstehst du das nicht, aber! wenn man sich in jemanden verliebt, der vergeben ist und derjenige dir die besten Geschichten erzählt, dass die Ehe nicht mehr funktioniert, dann gibt es wirklich Frauen wie mich, die sich nach Liebe und Geborgenheit sehnen, nach ANKOMMEN, nach dem Mann für den Rest des Lebens.
Und dann ist da der Wunsch nach Beziehung da.
Das Erkennen, dass du "nur" ne Affäre warst kommt hinterher. Zumindest war das bei mir so.

Zitat von Atmani:

Wenn wir dann unterwegs sind und er meine Hand nehmen will, dann ziehe ich sie weg

Das nächste Mal gibst du sie ihm gar nicht mehr!

Zitat von Atmani:

Immerhin hat ER sich anders entschieden, aus Angst vor Veränderungen.

Kenne ich.
Aber mal ehrlich, Atmani.
Wenn wir beide uns gegenüber sitzen würden, dann würden wir beide wissen,, dass die Liebe damit erledigt ist.
Er hat Angst vor Veränderungen!
Und diese Angst wirst du ihm nicht nehmen können.
Je mehr du da bist und bleibst, desto eher wird er nämlich noch WENIGER unternehmen, was zu ver-ändern.

Zitat von schlumpf2011:

@ all:

sagt mal, was mich seit Monaten nun beschäftigt ist die Frage, wie die AM's so einfach immer wieder umswitchen können?
Schon während der Affärenzeit immer wieder zur EF ins Bett zu liegen und auch dort den angeblich liebenden EM zu spielen.

Und in meinem speziellen Fall nach 15 monatiger Trennung von zu Hause und angeblich innigster Liebe zu mir, die ich auch so gefühlt habe, nach Auffliegen ohne mit der Wimper zu zucken wieder zur EF zurückzugehen. und mich, seine Liebe des Lebens für immer und ewig danach zu behandeln wie den letzten Dreck. - wie geht sowas? Und das nach über 6 Jahren! Das werde ich einfach nie verstehen.

Ich wäre zu sowas niemals fähig. Habt ihr da eine Erklärung?

Och, gibt ja Jungs auf der Welt, die halten sich ganz offiziell einen Harem.
Ich könnt mir vorstellen, auch die steigern sich allabendlich da rein, jeder Ausgewählten ins Ohr zu säuseln, sie sei in Wahrheit DIE Frau für ihn.
Und in dem Moment glauben sie sich das vielleicht selbst.

Letztlich muss ich da nur verstehen: läuft bei denen. Es funktioniert, sich damit Frauen gefügig zu halten, die sich mit Worten statt Taten abspeisen lassen.
(Läuft vermutlich auch, sich eben nie ganz festgelegt zu empfinden, sich stets volle Kontrolle zu bewahren durch viele Hintertüren).
Ein Feuerwerk, das mal hier, mal da abgefackelt wird.

Im Geschäftsleben würde man diese Strategie ohne zu zucken als DIE erfolgversprechende sehen.
Im Privatleben kann ich nur den Kopf schütteln, weil es für entmenschlichte Verhältnisse sorgt.
Es sagt viel aus darüber, welche Bindungserfahrungen jemand prägend erleben musste, als Kind.
Dennoch läuft dieses Verhalten auch tadellos zum Vorteil im Privaten, wenn man Frauen findet, die durch Worte so vollständig den Kopf verlieren, dass sie mehr nach der vermeintlich schützenden Nähe eines gedachten 'Übermenschen' dürsten, als sich selbst zu schützen.

Ich kann bei dir nie so ganz verstehen, wie du so viele Jahre verheimlicht werden in deinem Kopf mit "Liebe meines Lebens" zusammen bringst. In den Momenten wo er sowas sagte, da waren die Rahmenbedingungen völlig schief. Off-Phasen gab es auch einige.

Die "Oh du meine einzige ganz besondere Frau, besser als alle anderen" Laberlabersülz-Attacke ist ein narzisstisches Beziehungangebot. Wird bei Bedarf gerne abgetönt mit dem depressiven Beziehungsangebot "Ich bin ein schwacher Mann, ich weiss. Ich benötige mehr von deiner Unterstützung".

Wer lässt sich dadurch manipulieren, verheimlicht und ständig durch Fallengelassen werden bedroht, mehr zu leisten als dem eigenen erfolgreichen Durchsetzen der eigenen Bedürfnisse zuträglich wäre?

Jemand, der sich selbst wenig nahe ist. Der im Übermass gelernt hat zu leisten für mal in den Arm genommen werden. Der sich selbst überhaupt nicht als einzigartig und besonders erkennt. Der sich selbst respektlos behandelt und damit schnell respektlos behandeln lässt.
Der getrieben ist von sehr starken Verlustängsten, weil wie das Kind in einem selbst immer noch v.a. im Außen Schutz gesucht wird. Anstatt zu begreifen: du wirst niemanden ändern können durch zuviel Wohlverhalten.
Als du gelernt hast, nur mir absolutem Wohlverhalten kriegst du bisschen Zuwendung zurück, da warst du bei wenig wohlgesonnenen Menschen unterwegs. Min. 1 Elternteil ist ein Extrem dessen, der andere fährt selbige leidbringende Taktik der Unterwerfungsgesten. Oder beide sind ziemlich 'kalte Fische'.

Du hattest geschrieben, liebe @schlumpf, es sei wohl schwerer auf die Füße zu kommen, wenn man verlassen wurde, statt zu verlassen.
Der Trennungsschritt, das sich-selbst-vertrauen-können geschieht jedoch immer INNERLICH.
An dem Tag an dem du weniger -ist menschlich doch im Übermass sowas von selbstschädigend- daran rumgrübelst das *beep* Wesen *beep* Menschen ergründen zu wollen bist du 5o% des Weges schon gegangen. An dem Tag an dem du dich selbst ergründest weitere 25%. An dem Tag, an dem du dir selbst so nahe kommst, dass du ein felsenfestes Bündnis mit dir selbst schliesst "Nie wieder lass ich mich vera schen" bist nochmal 15% weiter.
Der Rest des Weges macht richtig Spass, komplett neue Verhaltensweisen proben.
Redet schlecht über von ihm höchst selbst kreiierte Lebensumstände, Ef ist schuld blabla, stellt Ansprüche wie ein 5jähriger an mich, ködert mich ich sei etwas "ganz besonderes"? Weg damit!
Vorführen kannst so einen Schaumschläger und du wirst sehen, entweder der kommt halbwegs klar und legt beständig ein Brikett an realen Taten nach.
Oder er zieht beleidigt den Dings ein.
Und dann wird dich nichts ind niemand dahin bringen, von deinem für dich erfolgreichen Verhalten wieder abzulassen. Das Rätsel warum du den Typen nie umgebogen bekamst hast dann en-passent gelöst.
Kennst deine Geschichte und weisst von welchem Tiefpunkt du durchgestartet bist.
Dass du ein ganz besonders toller Mensch bist, das weisst du dann. Das wissen deine Kinder, auf die du achtest, die du schützt.
Nur Mut.

@Atmani
Ich hatte auch falsch verstanden, dass du säufst, Missverständnis.

Also ein Stelldichein von 4h pro Woche wärst ihm "wert".
Interessant.
Ich schreib es jetzt so wie es mir durch den Kopf geht:
Springt da wenigstens Bezahlung bei raus für dich?
Um Himmels willen, was bist du dir wert? Jede Pro ist sich mehr wert und Küsse auf den Mund, Freundschaft, da machen die einen Bogen rum, bzw. holen damit mehr 'invest' raus. Weil sie sich nicht verramschen gehen für jemanden, der seinen Alltagsfrust in ihrem Körper entladen will.
Ist doch schön zu wissen, dass er da was vermissen wird. Kopf hoch mit diesem Wissen.

Zitat von Pinie:

Ich kann bei dir nie so ganz verstehen, wie du so viele Jahre verheimlicht werden in deinem Kopf mit "Liebe meines Lebens" zusammen bringst. In den Momenten wo er sowas sagte, da waren die Rahmenbedingungen völlig schief. Off-Phasen gab es auch einige.

Die "Oh du meine einzige ganz besondere Frau, besser als alle anderen" Laberlabersülz-Attacke ist ein narzisstisches Beziehungangebot. Wird bei Bedarf gerne abgetönt mit dem depressiven Beziehungsangebot "Ich bin ein schwacher Mann, ich weiss. Ich benötige mehr von deiner Unterstützung".

Wer lässt sich dadurch manipulieren, verheimlicht und ständig durch Fallengelassen werden bedroht, mehr zu leisten als dem eigenen erfolgreichen Durchsetzen der eigenen Bedürfnisse zuträglich wäre?

Jemand, der sich selbst wenig nahe ist. Der im Übermass gelernt hat zu leisten für mal in den Arm genommen werden. Der sich selbst überhaupt nicht als einzigartig und besonders erkennt. Der sich selbst respektlos behandelt und damit schnell respektlos behandeln lässt.
Der getrieben ist von sehr starken Verlustängsten, weil wie das Kind in einem selbst immer noch v.a. im Außen Schutz gesucht wird. Anstatt zu begreifen: du wirst niemanden ändern können durch zuviel Wohlverhalten.
Als du gelernt hast, nur mir absolutem Wohlverhalten kriegst du bisschen Zuwendung zurück, da warst du bei wenig wohlgesonnenen Menschen unterwegs. Min. 1 Elternteil ist ein Extrem dessen, der andere fährt selbige leidbringende Taktik der Unterwerfungsgesten. Oder beide sind ziemlich 'kalte Fische'.

Liebe Pinie,

es ist unglaublich, wie du interpretieren kannst....
Meine Mutter hielt ca. 9 Jahre an einer völlig destruktiven Beziehung mit meinem Vater fest, der sie auch betrogen hat und am liebsten die Ehe geöffnet hätte - immer wieder verließ er meine Mutter, um zu der "Anderen" zu gehen (selbst aus Familienurlauben ist er aus Sehnsucht abgereist und hat meine Mutter mit 2 Kindern alleine sitzen lassen) - nach Tagen kam er dann wieder angedackelt und wollte doch wieder einen auf Familie machen, um nach ein paar Tagen wieder zu verschwinden - das Ganze ging Jahre... und die Geschichte bekam ich von 3 - 9 Jahren immer wieder mit.
Das scheint mich geprägt zu haben. Zudem hat sich mein Vater nicht gross um mich gekümmert. Schwängerte Jahre später noch eine Andere, die ihre Tochter dann auch noch so nannten, wie mich. Scheint wohl etwas an mir hängen geblieben zu sein.
Wobei ich in meinen vorherigen Beziehungen mir nichts gefallen ließ und mein Bruder eine glückliche Ehe seit fast 30 Jahren führt.

Es lag doch sehr an diesem Mann, den ich schon seit 30 Jahren anhimmelte und mich dann so ihn ihm verfangen habe, dass alles zu spät war.
Und warum ich so an diesen Worten "Liebe meines Lebens" festgehalten habe kann ich auch begründen. In den ersten 4 Jahren unserer Affäre war es einfach nur eine Affäre mit der klaren Ansage, dass er sich nicht trennen kann.
Die Geschichte entwickelte sich aber zusehends - wir kamen uns immer näher und verbrachten wirklich sehr viel Zeit, wenn auch fast immer heimlich, miteinander.
Und in den letzten 2 Jahren fing er mit diesem ganzen Liebesgeschwafel und der Hoffnungsmacherei erst an, so dass ich einfach glaubte, dass er es jetzt wirklich ernst meint.
Aber so wie du sagst, stimmt es wohl, dass es nur ein narzisstisches Beziehungsangebot war, denn er untermauerte es wirklich mit fast den selben Worten, die du beschrieben hast - er sei schwach und zu feige, aber irgendwann würde er es schaffen. Er müsste nur noch all seine Baustellen regeln usw.
Gerne aber auch von ihm gesagt: "wenn du es nicht kannst dann musst du es eben lassen" - was wohl wieder die Verlustangst bei mir geschürt hat und ich somit immer noch devoter und gebender wurde.
Mannomann - was ein Mist.
Das Alles jetzt zu erkennen tut auch noch mal ordentlich weh.

Zitat von Pinie:

@Atmani
Ich hatte auch falsch verstanden, dass du säufst, Missverständnis

ach, ihr seid echt süß. . . keine Sorge, niemals

Zitat von artemisia:

politische Diskussionen führen zu nichts , buerokauffrau ist ein guter Beruf, der allerdings keinen Studiengang voraussetzt, Frauen verkaufen sich oft unter wert, ein diplomierter Maschinenbauingenieur würde sich nicht an ein industriefliessband stellen , meist, handelt es sich dabei um einen Mann, seine Ideen und Konstruktionen schätzt das Unternehmen und weist ihm einen entsprechenden Platz zu , aber wir Frauen knacken auch dieses gebaren, wir sind auf guten wegen

Selten so gelacht. Ehrlich....mach ne Komödie draus und ich hör dir gerne zu ....zu ge.il

@schlumpf2011
Puh.
Lass dich umarmen.
Zu deiner Entlastung:
Jedes Mädchen, das so einen shice miterleben musste (als Kind kannst schlecht deine 7 Sachen packen und gehen) hätte genauso wie du eine enorme Schwachstelle angelegt bekommen.
Ein offenes Einfallstor für 'Übermenschen' an denen man sich abarbeitet um endlich Sicherheit, Schutz, Zuwendung zu erfahren wäre bei jedem weiblichen Kind entstanden.
Und völlig ohne Karten damit umzugehen, wenn ich mir das Verhalten deiner Mutter ansehe.
Ob man im Laufe der Jahre dann nochmal das Pech hat, so einer Elendsgestalt (genuin unerreichbar, sehr attraktiv) über den Weg zu laufen, die reziprok die richtigen Knöpchen drückt, steht auf einem anderen Blatt.
Zu deiner weiteren Entlastung:
Deinen Bruder hat es in der Konstellation weniger schlimm erwischt. Bei Jungs wirkt sich katastrophaler aus, wenn die Mutter völlig emotional instabil ist (oder der Vater im Gegensatz zur Mutter sich von einem Lieblingssohn durchmanipulieren lässt). Die einen werden ein gefundenes Fressen für knallige manipulative Frauen, die anderen werden lebensuntüchtige Manipulatoren.

Mhh.
Der Knackpunkt sind in meinen Augen schon die ersten 4 Jahre Geliebtendasein. Du warst ja von Beginn an anhimmelnd verliebt und hast dich hingeschmissen für nix.
Dass er dann später noch dein Geld brauchte und seine Ehe zeitweise ungemütlicher wurde, sind mehr so weitere Dreingaben von draußen.
Sorry, wenn ich das so hart formuliere.
Geändert hat sich am Tatsachenbestand wenig. Entweder da steht jemand zu mir als Partnerin oder lässt es bleiben und kann gehen.
Was er für Gründe vorschiebt, sich auf meine Kosten nen Leben auszugestalten ist schnurzepiepe.


Es ist kein Hexenwerk, zu erkennen, welche fatalen Mechanismen vorgeprägt wurden.
Ohne völlige Chaotik im Elternhaus und einen sich entziehenden Vater macht keine Frau später jahrelange Knechtschaft für ein bisschen "Liebe" mit.
Die sad story: als Kind versuchst du alles, aber auch wirklich alles, die Personen von denen du abhängig bist in konstant zugewandte Menschen zu verwandeln. Dein Leben hängt ja davon ab. In dem Moment übernimmst du bereits Verantwortung. Und da Kinder aus gerade schlechten Elternhäusern (anderes mag ok gewesen sein, weisst wie ich mein) nie den Sprung vom persönlichkeitsverurteilenden Prinzip "Schuld" zu einer differenzierteren Sichtweise von Verantwortung schaffen können, fühlst dich als kleines Mädchen höchstpersönlich 'schuld', wenn Daddy mal wieder genug hat vom Familienleben- insbesondere seiner Frau.
An der Stelle kannst du dich selbst abholen. Das kann kein anderer für dich jemals leisten. Dafür kannst du das 1oo pro. Du warst z.B. trotz dieser Vorgeschichte verantwortungsbewusster unterwegs als deine Mutter gegenüber ihren Kindern.


Grundsätzlich wird man frei geboren und ist mit einem guten Grundprogramm ausgestattet. Primatenweibchen haben es unbeirrbar drauf, ihren Körper mit Spass an der Freud mit demjenigen zu erkunden, der sich dessen würdig erweist.
Der liefert. Denn mit Quatschen ist da ja nix.
Viele menschliche Weibchen beherrschen das auch ganz flexibel.
Es muss schon wirklich ganz massiver Mist vorgefallen sein um dieses gesunde Programm zu überprägen.
Davon können andere Bereiche -wie Selbstbehauptung im Beruf- ganz unangetastet geblieben sein.
Andersum gibt es geistig gehandicapte Frauen, denen würde bei einem Göttergatten gleich einfallen "Ey du hast ja gar keine Kleider an". Die achten ganz unverstellt auf Rahmenbedingungen und 'invest' eines Mannes.

Es hat also überhaupt nix mit mangelndem Intellekt oder sowas zu tun.
Das kann vielleicht auch eine entlastende Botschaft sein.