Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@Pinie "Move your a.rse and the mind will follow" hing ab Dezember an meiner Küchenwand, hatte ich leicht abgewandelt irgendwo mal gelesen.
Und ich kann nicht sagen, dass ich in den Disziplinen "move ar.se" und "mind will follow" die Haltungsbestnote abgeräumt hätte. Gerade im März während des letzten Intensivkurses ging es mir wirklich bescheiden, ich war total erschöpft und ausgebrannt. Und den ersten Kurs im Januar hab ich quasi noch im Trennungsnebel angefangen, vier Wochen fast Tag und Nacht lernen, selbst unterrichten und diese dämlichen Essays schreiben.
Das Antidepressivum hatte ich zwar zuhause, aber wegen all der Lernerei nicht genommen, weil ich nicht wußte, wie es sich auf die Konzentrationsfähigkeit auswirkt. Ich war insgesamt nur dreimal bei der Therapeutin, weil ich so viel unterwegs war seit Dezember, will aber ab Mitte Juni wieder mit den Sitzungen anfangen. Bei dem, was so alles vor mir liegt, nehme ich gerne jede Hilfe mit, ehrlich gesagt. Und ich kann es mir auch rein wirtschaftlich nicht leisten, 24/7 über diesen Dramazwerg nachzugrübeln, schon das allein motiviert ungemein, mich auf die Hinterbeine zu stellen.
Ähnlich wie @ holylake hab ich alle Stationen mit ihm mal zurückgedacht und war selbst beeindruckt, was für ein absoluter Großmeister der Manipulation und des bullshits der Typ war. Ich hab quasi in dieser Beziehung nichts in der Hand gehabt, bin aber immer brav hinterher gehoppelt um ihn nicht zu verlieren. Cheers, das muss einem mal jemand nachmachen.
Ich heule jetzt noch manchmal, meist dann wenn ich gerade wieder einen Riesenschritt nach vorne gemacht habe. Als müßte wieder etwas raus, was mich noch inder Geschichte hält.
Ich hab ein paar Tage wirklich schönen Urlaub hinter mir- saukalt, endlose Nordseestrände, allerhand Seegetier, Burgen, nette Pubs, Knutscherei, auch 7- aber getrennte Schlafzimmer. Und ich auch mal einen Tag mit meinem Zeichenblock alleine unterwegs. Ich hab abends gerne ewig lang gelesen. Morgens durfte dann gerne jemand mit dem Kaffee an mein Lager treten und mich reanimieren. Es ist nichts passiert, was sich nicht gut angefühlt hätte und was ich nicht genauso gewollt hätte. Punkt.

Das "move on" geht nicht von heute auf morgen, manches aus der Zeit werde ich auch lange nicht loswerden. Aber ich hab in der Hand wohin es geht- und weder gedanklich noch in der Wirklichkeit will ich mich wieder auf diesen Typen zubewegen, seine giftige Mischpoche und den ganzen Manipulationssch.eiß.

Zitat von Gretel:

Die Entwertung Deines Freundes mag Dir zunächst zwar Erleichterung verschaffen, aber damit beschädigst Du Dich selber.
Mit dieser Opferhaltung besudelst Du Eure / Deine ganzen Jahre, alles Schöne: DEINE LIEBE.

Darf ich daran erinnern, dass Du ebenso jahrelang "Lügnerin und Betrügerin" warst - seiner inzwischen Ex-Frau gegenüber, die während der Affäre Deine Freundin gewesen ist?
Und dass Du in Deinem alten Thread schriebst, diesen komlizierten Mann wolltest Du auch nur als Affäre haben?

Nachdem er sich von seiner Frau trennte und in seine eigene Wohnung zog, wurdet ihr trotzdem kein "offizielles Paar" von seiner Seite aus aus "finanziellen Gründen und der (großen?!) Kinder wegen. - Aha. Häh?
- Und von Deiner Seite aus?

Dann hat er sich - ein Mensch der Taten - von Dir getrennt, weil er das Heimliche nicht mehr wollte.
Nun schreibt er mal im Suff ne sentimentale SMS zu gegebenem Un-Anlass - kommt vor, oder? Haste nie gemacht, was?
Aber nein, was für ein Schwein, das!

Ja, isser vielleicht. Ein Teil von ihm ist Schwein, wie bei uns allen. - Aber DU (und es geht hier um Dich, der Mann ist nicht im Focus) scheinst mir doch sehr im selbstgerechten Modus unterwegs zu sein, und alles mögliche zu vergessen.

Zwischen Euch ist es einfach AUS - das wäre es auch, wenn ihr ein Schild angepappt gehabt hättet, wo : "Feste Öffentliche Partnerschaft" draufgestanden hätte. - Zwischen Euch stimmte es nicht mehr. -

Ich schreibe das nicht aus Boshaftigkeit, Schlumpi... ich denke nur, es wäre gut, zu akzeptieren, was war und was ist.
Und nicht mit Groll zurückschauen und ihm an allem die Schuld zu geben - DU warst mit einem "miesen Charakter"zusammen?! Dein Thread liest sich anders.

Wenn ich im Nachhinein zurückblicke mit endlich mal einem geschärften Blick dann war er ein ziemlich mieser Charakter und das Schöne verblasst zusehends oder schmerzt zu sehr, wenn ich daran denke.

Und dass ich mit seiner Frau während der Affäre ein Stück weit "befreundet" war und dies, so wie er, ebenfalls zugelassen habe, arbeite ich im Moment auf.

Nichts desto Trotz habe ich weder 2 Kinder mit ihr, noch habe ich ihr was versprochen, noch habe ich mich jeden Abend zu ihr ins Bett gelegt. Das ist schon ein kleiner, feiner Unterschied, wie ich finde.

Und seine Kinder sind erst 11 und 12 Jahre alt und noch lange nicht erwachsen. Ich hätte , trotzdem, dass er ein wirklich schwieriger Mensch ist, gewagt mit ihm eine Beziehung zu führen, wobei mir auch immer klar war, dass es gerade der Umstände wegen, ein sehr sehr schwieriges Unterfangen geworden wäre.

Und der Mann der Taten hat sich nicht deshalb von mir getrennt, weil ihm die Heimlichkeiten zusetzten, sondern weil seine Frau es rausbekommen hat (das widerrum kam aber erst danach raus) - und seine Worte waren übrigens, dass er nie und nicht und nie mehr zu ihr zurück möchte und hat mir ein gemeinsames Leben versprochen - so viel dazu.

Und zu dieser sentimentalen SMS... ER wollte keinen Kontakt mehr aus Angst, dass seine Frau es mitbekommt, hat viele Nachrichten von mir auch einfach ignoriert, bis ich schlussendlich akzeptiert habe, dass ich ihn jetzt ein für allemal in Ruhe lasse.
Deshalb fand ich die Nachricht seinerseits einfach nur daneben - es war seine Entscheidung (wobei seine dämliche Aussage war, dass das Schicksal für uns entschieden hätte) - und glaube mir, er weiss, wie sehr ich leide und nur deshalb habe ich mich über diese Nachricht so geärgert, weil es die Wunden wieder aufreisst. Und das weiss er.

Und vor der Trennung stimmte bei uns mehr als alles, denn wir waren uns nahe wie nie zuvor. Und hätte es seine Frau nicht herausbekommen wäre er auch nicht zurück (hat er selbst zugegeben). Und so wie es war, hätte ich auch die Affäre weiterhin fortgeführt.

Und nur deshalb fand ich alles extrem unfair, wie er sich während und nach der Trennung verhalten hat. Es waren an den Haaren herbeigezogene Ausreden und Lügen seinerseits und auch die Bitte, ihn zu decken mehr als unverschämt.
Aber wenn du das alles so in Ordnung findest dann ist es halt so.

Klar hat der Kerl auch einige gute Seiten, aber das grosse Ganze ist mehr als mies.
Man bedenke nur, dass er seinen Neuanfang mit seiner Frau ebenfalls wieder auf einem Lügengerüst aufbauen wollte.

Zitat von Chilalla:

und dann rot und blau markiert, um wen es öfter geht und so. Total kindisch,

Jetzt freue ich mich ja noch mehr auf Freitag, liebe Chilalla! Treffe dann noch so eine verspielte Bastlerin... nee, ich finde überhaupt nichts kindisch daran (heute schon zum 2. Mal dieses Wort!), sondern ich bin überzeugt, dass wir damit eben unseren ureigensten Weg nehmen, Dinge zu beleuchten. Und Grafikerinnen machen das nun mal in bunt

Mir hilft es jedenfalls momentan ungeheuer, mit Distanz auf meinen Anteil an der Kiste zu blicken. Wenn ich das mal krass ausdrücke, habe ich durch mein Verhalten auch manipuliert. Ich habe durch dieses permanente devote Einlenken den völlig verkehrten Eindruck erweckt, und zwar auch sehr früh, dass ich so mit mir umgehen lasse. Ab und zu mal meckere und Änderungen wünsche, ohne diese jedoch konsequent einzufordern. Ich bin immer wieder rasend schnell (wir reden hier über Stunden, über EIN Treffen oder EIN langes Telefonat) eingeknickt, hab ihn angehimmelt und wollte 7. Immer, überall und bitte lange.

Das BIN ich gar nicht, mein Mann und die meisten Freunde beschreiben mich als fordernd, sortiert, anspruchsvoll, selbstbewusst. Also habe ich ein Bild von mir vermittelt durch Verhalten, was meinen Werten nicht entspricht. Und ihn damit in meinen Händen behalten, manipulatore. Er hat auch oft genug gesagt, dass er abhängig von mir ist. Glaube ich. Ich war der wahrgewordene feuchte Männertraum: immer dann verfügbar, wenn er wollte, immer willig, vorzeigbar, gebildet und überwiegend hübsch draußen aus seinem wirklichen Leben. Grrrrrrrr

Zitat von Holylake:

Mir hilft es jedenfalls momentan ungeheuer, mit Distanz auf meinen Anteil an der Kiste zu blicken. Wenn ich das mal krass ausdrücke, habe ich durch mein Verhalten auch manipuliert. Ich habe durch dieses permanente devote Einlenken den völlig verkehrten Eindruck erweckt, und zwar auch sehr früh, dass ich so mit mir umgehen lasse. Ab und zu mal meckere und Änderungen wünsche, ohne diese jedoch konsequent einzufordern. Ich bin immer wieder rasend schnell (wir reden hier über Stunden, über EIN Treffen oder EIN langes Telefonat) eingeknickt, hab ihn angehimmelt und wollte 7. Immer, überall und bitte lange.

Es ist unglaublich, was du schreibst - ganz genauso geht und ging es mir auch immer und das war und ist völliges Neuland für mich.

@Schlumpf
@Holylake

In der Grundkonstellation einer Affäre gibt es min. 2 Faktoren, eher 3, die die Gefühle der "Geliebten" so hoch pushen:
Aufregung und Verunsicherung sind dir garantiert. Es kommt eben zu keiner sicheren Bindung, die mit einem normalen Abflachen der Emotionen einhergeht.

Man ist in direkte Konkurrenz zu einer Rivalin gesetzt. Egal, ob man sich überhaupt bewusst mit der Ef in Gedanken beschäftigt oder das sein lassen kann. Bei Männern ist nachweisbar der Anteil an Spermien sehr signifikant erhöht, wenn sie 6 mit einer Frau haben, die sie tagsüber nicht gesehen haben im Unterschied zu 6 nach einem gemeinsam verbrachten Tag. Als Frau wirst du generell "williger".

Wer notorisch betrügt, so wie eure beiden Ex-Am, den kannst du eben nie halbwegs sicher aus- und ansteuern. Sei es, er beshict einen demnächst, sei es, er klimpert munter auf der Taste 'Verlustangst' und läutet eine off-Phase ein.

Die gute Nachricht: die völlig heissgelaufenen emotionalen Zentren beruhigen sich Monat um Monat und der 'Schwellwert' Emotionen wahrzunehmen sinkt wieder auf ein normaleres Niveau. Das braucht allerdings Zeit. Ist am ehesten vergleichbar mit einem Spielsüchtigen auf Entzug. Die erste Zeit brennt ihm jedes Klimpergeld in der Hosentasche Löcher in die Oberschenkel, wenn er an einer Spielhölle vorbeifährt.
Das Lachen eines Kindes, ein tolles Lied im Radio z.B. hört er zwar- doch das löst keine positiven Gefühle aus. Die erste Zeit.
Selbstaufgabe, Aufopferung, Meckern statt konsequentem Rückzug, ständiges Einknicken und Unterwerfungsgesten sind für ein Leben mit einer geglückten Beziehung, (die wenn sie denn mal endet zumeist halbwegs würdig endet) die Apokalyptischen Reiter.
Diese Verhaltensweisen spielen leider einem notorischen Betrüger/Narzissten/ 'Player' in die Karten.

Was man von den Jungs lernen kann, sich in Maßen ein paar Scheibchen abschneiden bei:
-eigenes Leben leben und genießen, Rücksicht auf andere kommt an zweiter Stelle.
-Schuldgefühle kannst komplett sein lassen. Vorübergehende Schamgefühle sind völlig ausreichend. Eigenverantwortung wahrnehmen, Situationen besser kontrollieren lernen durch
-konsequentes Abgrenzen/Rückzug, wenn jemand Ansprüche stellt, die man nicht erfüllen möchte oder sich sonstwie dummdreist verhält.
-Erkennen der Verantwortungsbereiche eines anderen Menschen und sich da raushalten. Bedeutet auch, sich von Betrügern fernhalten. Narzissten/Betrüger gehen sich gegenseitig generell erfolgreich aus dem Weg, bzw. da 'knallt' es sogleich.
-viel klarer ein Gespür für Machtgefüge und Hierarchien entwickeln
-Für den Anfang als Gedächtnisstütze stupides Nachrechnen, wer bringt was ein in Beziehungen. 6 ist ein 'Invest' der Frau. Einem Mann für guten 6 danken, 6.u.elle Avancen machen, ist tendenziell verkehrte Welt. Komplimente sind (billiger) 'Invest'. Vorsicht bei Männern, die damit dick auftragen, noch mehr virsicht bei Männern, die Beweihräucherung suchen.
-statt endloses hilfloses Verharren in ungerechtfertigter Hoffnung den Blick auf Taten und Realitäten wahren. Sich selbst behelfsweise ein Zeitlimit setzen und weiterziehen.
-auf Schönfärbereien anderer Leute verzichten: "Hat das bestimmt ganz anders gemeint/ ist selbst ängstlich/ macht das aus Verletztheit heraus" sämtliche beschwichtigende 'mütterliche' Wahrnehmung niemals an Erwachsenen exerzieren.
Kann mir völlig gleich sein, was das arme Töfftöff hat, durchkreuzt es meine mir wichtigen Pläne, Bedürfnisse, oder Absichten, dann setze ich mich dennoch gerne durch.
- auf Schönfärbereien im Nachhinein erst recht verzichten.
Take it, change it or leave it.

Setzt voraus, dass ich mir einmal die Erfahrung gönne, auch bei 1ooo% Verlustangst lebe ich weiter. Komm auf die Füße. Bin fähig mir zu helfen, ggf. Hilfe zu organisieren. Kenne meine Bedürfnisse. Bin mir wert, für diese mit geradem Rücken einzustehen.
Komme wer oder was da wolle.
(Säuglinge und Kleinkinder natürlich ausgenommen. Dafür darf ich mich versklaven gehen.)

Übrigens, dass dein Typ @Holylake sich (jetzt erstmal- leider wird auch er ganz fadenscheinig wieder angeklingelt kommen) Null regt, das macht er wirklich gut.
-lernen, den Kopf oben zu halten und sein Gesicht zu wahren. Betteln und hinterherrennen wirkt im Zweifelsfall abstossend.
-auf längere Sicht denken, statt jedem Gefühlsimpuls nachgeben, wenn absehbar ist, damit verschlechtere ich jetzt zusätzlich meine Position.

Was man von notorischen Betrügern schlecht lernen kann, sich umdrehen, ausblenden und sofort im PlanA/oder B weiter leben.
Zum notorischen Betrüger wird btw auch die jämmerlichste Jammertüte "Ich bin so unglücklich, muss ständig an dich denken, aber meine böse Frau hat mich leider völlig in der Hand" mit jedem Tag PlanA/PlanB-switchen mehr. Unbewusst lernen dabei auch diese Menschen, welche Knöpfchen sie drücken müssen, um bei der "Geliebten" ein Ohr für ihre ureigenen Probleme offen zu halten.

Ich muss mal grad dazwischenwerfen das ich trotz rumgemeckere auch oft schnell wieder nett war nur um 7 mit ihm zu haben
Empfand ich besser als das so alles vorbei ist und man gar nichts mehr von einander hat.
Und jetzt zig Monate später würd ich das glaub immer noch vorziehen ..

Hilfe!

Bei mir hat sich eine berufliche Veränderung ergeben (im selben Unternehmen), und das ist etwas, worüber ich mit meinem AM ganz oft gesprochen habe. Er hat mehr Erfahrung mit Rollenwechsel und Start in einer neuen Aufgabe, daher hatte er mir sehr geholfen, mich auf diesen Fall vorzubereiten.

Und nun habe ich das dringende Bedürfnis, ihm das kurz zu schreiben. Denn es wäre ein Anlass, und vielleicht haben wir einen netten Austausch, und das wäre doch versöhnlicher und ein schöneres Ende als dieses schreckliche Telefonat vor zwei Wochen.

Da flüstert ein Stimmchen in meinem Hinterkopf "keine gute Idee", und ein anderes "aber vielleicht traut er sich jaa nur nicht, sich zu melden, also muss ich die Tür aufmachen, wenn ich ein anderes Ende will".

Allein, dass ich hier frage, zeigt schon, dass ich nicht völlig überzeugt bin von meiner Idee, aber ich kriege mich alleine nicht davon ab!

Oder hält es eine(r) von euch für eine gute Idee?

Zitat von Sankaty:

Hilfe!

Bei mir hat sich eine berufliche Veränderung ergeben (im selben Unternehmen), und das ist etwas, worüber ich mit meinem AM ganz oft gesprochen habe. Er hat mehr Erfahrung mit Rollenwechsel und Start in einer neuen Aufgabe, daher hatte er mir sehr geholfen, mich auf diesen Fall vorzubereiten.

Und nun habe ich das dringende Bedürfnis, ihm das kurz zu schreiben. Denn es wäre ein Anlass, und vielleicht haben wir einen netten Austausch, und das wäre doch versöhnlicher und ein schöneres Ende als dieses schreckliche Telefonat vor zwei Wochen.

Da flüstert ein Stimmchen in meinem Hinterkopf "keine gute Idee", und ein anderes "aber vielleicht traut er sich jaa nur nicht, sich zu melden, also muss ich die Tür aufmachen, wenn ich ein anderes Ende will".

Allein, dass ich hier frage, zeigt schon, dass ich nicht völlig überzeugt bin von meiner Idee, aber ich kriege mich alleine nicht davon ab!

Oder hält es eine(r) von euch für eine gute Idee?

Wenn nicht dringend erforderlich, keine gute Idee. Ich habe kürzlich Kontakt aufnehmen müssen und fühle mich wieder schlechter. Wer aufrichtig und mutig ist, muss sich von niemandem die Tür öffnen lassen. Das sind diese Männer aber nicht. Sollen Sie dort bleiben, wo sie sind. Und wir heilen weiter.
@Sankaty , wirklich, jeder Kontakt ist Gift.

Zitat von Sankaty:

Hilfe!
Oder hält es eine(r) von euch für eine gute Idee?

Zitat von Cremetussi:

@Sankaty , wirklich, jeder Kontakt ist Gift.

Sehr schlechte Idee. Du hoffst, durch die Hintertür eine Kommunikation zu eröffnen, bei der er Dir signalisiert, dass ihm das Telefonat schrecklich Leid tut, er Dich natürlich wahnsinnig liebt & nicht vergessen kann, und er nur seiner EF wegen sie hat sich austoben lassen müssen, damit sie nicht mit den Kindern ins Ausland abrauscht.
Und dann. bist Du zumindest wieder im Gedankenkarussel.
(Bis er dann in zwei Wochen mal unverbindlich fragt "Wie geht´s?", und dann weißte schon bescheid, ne?)

Liebe @Sankaty: Du hast mir sehr imponiert in der Art, wie Du die Ereignisse für Dich verarbeitet und "genutzt" hast bisher, vor allem in Bezug auf Deine Ehe. Nimm kenen Kontakt mehr auf zu dem AM, nie wieder. Geh weiter auf dem neuen Weg Deiner Ehe, lass Dir keine Steine mehr vor die Füße werfen von dem Kerl. Du warst so gerade und aufrecht, wie ein Leuchtturm Bleib das.

Du weißt ja selbst, dass das keine gute Idee ist, oder? Wie vorhin schon erwähnt- bleib bei dir und melde dich nicht.
Ich hatte in der Zeit nach der Trennung und ganz oft während meines Englischkurses unglaublich triftige Gründe, mich zu melden und seinen Rat zu brauchen - aber ging dann doch ganz prima ohne...
Abgesehen davon hast du dich entschlossen, einen Neuanfang mit deinem Mann zu wagen und deine Affäre hinter dir zu lassen. Das wird neben der Verarbeitung der Vergangenheit alle deine Kraft brauchen.

Danke euch!

Und ja, @chilalla, das ist genau das, was ich hoffe. Wobei auch das nur Worte wären, und Taten will ich ja gar nicht mehr, so wie ich ihn nun kennen gelernt habe und so wie es nun mit meinem Mann ist. Du hast mir gerade Tränen in die Augen getrieben mit dem 'imponiert' - ich?! Ich, die ich weine und kämpfe und einen Kerl, der mich schlecht behandelt hat, nicht loslsssen kann, weil wir vor einem Jahr ein paar schöne Monate hatten...

@hatdazugelernt - ja, ich weiss, dass es eine blöde Idee ist. Es hilft aber, es hier nochmal zu 'hören'. Für die Momente, on denen ich in die andere Richtung schwanke.

Eine kleine schöne Sache hat sich übrigens am We etgeben - ich fange schon wieder an, in der Wohnung meines Mannes Dekovorschläge zu machen und heimlich Kleinigkeiten zu verändern. Er verdreht dann immer gespielt die Augen und freut sich aber doch. Eine liebe Gewohnheit von früher, ein kleiner Schritt zur Normalität...

Und konzentriere dich darauf. Das wird es zwischen mir und meinem Nochmann nie mehr geben- und wenn ich auch ganz genau weiß, dass das gut so ist und für mich abgeschlossen, macht es mich trotzdem noch manchmal traurig.
Waren halt über 20 Jahre Ehe und leider genau die letzten Jahre waren wir uns ziemlich nahe- Kinder groß und wir uns irgendwie wieder ganz neu entdeckt..Naja. Schwamm drüber. Danach mußte er anscheinend dringend seine Sekretärin neu entdecken, das hat es irgendwie verdorben, weiß auch nicht, da war ich eigen.

Du wirst feststellen, dass dir in der nächsten Zeit- und immer dann, wenn du denkst, du bist wieder einen Schritt weiter- unglaublich triftige und wichtige Gründe einfallen, den Kontakt zu deinem Affärentyp zu suchen. Let it be. Du kannst nur gewinnen und wachsen, wenn du es läßt.

Zitat von Sankaty:

Eine liebe Gewohnheit von früher, ein kleiner Schritt zur Normalität...

Die Du mit vorgeschobenen Gründen um einen neuen Kontaktversuch mit Deiner Exaffäre schnell wieder verbauen würdest.
Vor ein paar Seiten hast Du wesentlich überzeugter gewirkt von Deinem Weg, ich verstehe eigentlich nicht, wie Du auf die Idee kommen kannst, dich da zu melden.

Zitat von Cremetussi:

Wenn nicht dringend erforderlich, keine gute Idee. Ich habe kürzlich Kontakt aufnehmen müssen und fühle mich wieder schlechter. Wer aufrichtig und mutig ist, muss sich von niemandem die Tür öffnen lassen. Das sind diese Männer aber nicht. Sollen Sie dort bleiben, wo sie sind. Und wir heilen weiter.
@Sankaty , wirklich, jeder Kontakt ist Gift.

Wer aufrichtig und mutig ist...so toll geschrieben, danke. Das sind die Menschen, die wir in unserem Leben brauchen.

@hahawi
Wenn ich mich immer verstehen und rational handeln würde, wäre ich wesentlich weiter. Um genau zu sein, dann wäre ich gar nicht in dieser Situation...

@hatdazugelernt
Danke für die Vorwarnung! Ich komme dann hierhin, wenn mir ein triftiger Grund einfällt und lasse mir von euch den Kopf gerade rücken