Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@Ema dann ist mein Eindruck richtig gewesen. Du bestätigst es.
Ich habe es doch erlebt. 3,5 Jahre lang. Mit einem Narz. Dem ICH Macht eingeräumt habe. Genau. Darum bin ich hier.
Und befreie mich gerade unter enormer Kraftanstrengung. Und nicht mit solchen Spielchen wie EF informieren. Die hat nichts falsch gemacht. Schon mehrfach geschrieben.

Im übrigen habe ich ebenfalls schon öfter geschrieben, wie dankbar ich für die Liebe bin, die ich in mir durch ihn entdeckt habe, für völlig neue Erfahrungen, ein Hobby, eine wiederentdeckte kreative Herausforderung. Es war vieles wunderbar, was ich vorher nicht kannte. Und ich war 20 Jahre zufrieden verheiratet.

Sorry, wenn ich gerade nicht Deinen Nerv getroffen habe. Ich will helfen, anstupsen, nicht kränken. Mir hat es geholfen. Und ich habe Ratschläge befolgt. Nachdem ich etwas darüber nachgedacht habe.

Und: ich versuche nicht zu verallgemeinern. Jede/r hier hat sein einzigartiges, sehr persönliches Schicksal.

Zitat von Holylake:

Und nicht mit solchen Spielchen wie EF informieren. Die hat nichts falsch gemacht. Schon mehrfach geschrieben.

Sorry, wenn ich gerade nicht Deinen Nerv getroffen habe. Ich will helfen, anstupsen, nicht kränken. Mir hat es geholfen. Und ich habe Ratschläge befolgt. Nachdem ich etwas darüber nachgedacht habe.

Du hast mich absolut nicht gekränkt.

Was die Ratschläge betrifft: Was sagst du zu meinem Einwand, dass die Standardmedizin, die hier meistens verschrieben wird, irgendwie fast immer hartnäckig ihre Wirkung verweigert?

Ist mir - wie oben beschrieben - halt mal aufgefallen und gibt mir zu denken.
Betrifft den Affärenthread genauso wie den Narzthread.

Was hast du denn gemacht, wenn nicht die Ef informieren?
Du hast etwas angedeutet aber dann geschwiegen.
Für innovative Ideen bin ich ja immer offen
Die hör ich mir zumindest gern mal an.

Ich denke immer-ich hab eine Wahl. Wir haben die alle. Allein, wenn ich denke, was für tolle Frauen hier sind.
Ich möchte gerne wählen und entscheiden, dass in meinem Leben gute Menschen sind. Die mich nicht aussaugen, nicht belügen, mich nicht benutzen.
Menschen, die frei sind, sich für mich zu entscheiden.
Auf dem Weg dahin gab und geb ich vielleicht eine denkbar uncoole und verheulte Figur ab- aber ich bleib dabei.
No invest no cookies, no progress no answer, no input not commitment.
Und ich sitz bestimmt nicht herum und warte auf Anklopferle.

Bei mir gab es etwas Aufregung diese Woche. Aus übergeordneten Gründen war ein kurzer, sachlicher Mailkontakt mit Ex Affäre von Nöten. Es gab beiderseits kein persönliches Wort in den Mails, nur allgemeine Höflichkeitsfloskeln.

Die alten Gefühle tauchten trotzdem kurz auf, verschwanden wieder, als ich mir klar gemacht hatte, dass es gerade nur um eine bestimmte Sache geht und ich kein Interesse daran habe die Affäre wieder aufleben zu lassen. Der Anlass zu dem Mailkontakt ist geklärt. Jetzt kann ich die Mailadresse löschen.
Die anderen Kontaktdaten habe ich längst nicht mehr. Ganz einfach ist es nicht, aber ich will nie wieder da landen, wo ich mich rausgekämpft hatte.

Zudem will ich auf keinen Fall meine gerade sich anbahnende Beziehung aufs Spiel setzen.
Läuft seit ein paar Wochen. Es ist schön, es ist leicht, es ist klar.
So manches Mal habe ich in den letzten Wochen gedacht, dass ich ohne die Affäre jetzt nicht diese Beziehung anfangen könnte. Habe viel daraus gelernt, auch wenn es schmerzhaft war.

Vor einiger Zeit stellte ich mir die Frage, wie ich Ex Affäre in Erinnerung behalten will. Das ist nun auch klar. Nicht als Lappen. Abzuwerten tat im Zeitpunkt des größten Schmerzes gut.
Auf Dauer nicht zu halten, ohne ungerecht zu werden.
Es war alles zu seiner Zeit. Mein Selbstwertgefühl war damals am Boden. Dann kam Ex Affäre und ich fühlte mich wieder schön, begehrt und mein Selbstwertgefühl erreichte irgendwann wieder normal Maß. Bis halt alles wieder zu kippen drohte, das war der Punkt wo der Loslösungsgedanke ansetzte.
Ja, es stimmt. Niemand ist seinen Gefühlen hilflos ausgeliefert. Es gibt eine Entscheidungskraft.
Niemand weiß wie es weiter geht danach. Ich hatte Glück, dass ich jemanden gefunden habe, wo ich mir gerade alles mit vorstellen kann. Schauen wie es weiter geht. Bin gespannt.

Zitat von hahawi:

@Sternenfischerin
Wie, verlieren? Gegen Schweden?

Nicht mehr seit 1632!

Hahahaa.
Humor hast du, muss man dir lassen.
Allerdings weniger als Die Mannschaft an manchen Tagen ihren Fans abverlangt.
https://www.google.com/amp/m.faz.net/ak ... 1.amp.html

Zitat von blackeyed:

@ema:


Ich unterstelle niemandem bewusste Berechnung.
Die ekelhaften Verhaltensweisen einiger AM sind ihre unbewussten, unreifen, langzeiterprobten Lösungsstrategien.
.

Das ist der Schlüssel zu allen WARUM?

Zitat von Ema:

Du hast ein paar wesentliche Dinge vielleicht nicht verstanden, Holy.

Das eine ist: Es gab lange Phasen, in denen ich nichts von ihm gehört habe. Fünf Monate. Sieben Monate.
Und ich habe dennoch nicht aufgehört, an ihn zu denken.
Insofern sage ich jetzt: Ob er gelegentlich schreibt oder nicht, macht keinen großen Unterschied mehr.

Das zweite ist: Ja. Ich habe nur ein Leben. Und ich habe im Moment keineswegs den Eindruck, es zu vergeuden. Im Gegenteil. In mancher Hinsicht kommt es mir so vor, als finge es jetzt erst an.

Hast du gelesen, was ich oben geschrieben habe?
Die Begegnung mit ihm hat etwas in mir aufgebrochen, was viele Jahrzehnte hinter dicken Mauern war.
Das ist wie ein Wunder. Es war und ist zum Teil sehr schmerzhaft und auch verstörend, weil es mir selbst noch so fremd ist. Es ist aber zum Teil auch wunderbar und sehr beglückend. Ich möchte es nicht mehr missen und bin ihm - auch wenn du es nicht glauben willst - allen Ernstes dankbar dafür. Trotz der vielen Tränen, die es mich gekostet hat und vielleicht noch kosten wird.

Das betrifft nicht nur Gefühle, die sich verändert haben. Es betrifft auch konkrete Dinge wie Vorlieben, Talente, die ich entdeckt habe, Dinge, die ich gerne tue und von denen ich es nie vorher gedacht hätte.
Vieles in mir hat sich regelrecht auf den Kopf gestellt.

Es ist auch Traurigkeit da. Ja, das stimmt. Große Traurigkeit sogar manchmal.
Aber von der denke ich, sie ist uralt. Und es hat gute Gründe, dass sie da ist.
Du kennst mein Leben nicht. Sonst würdest du das leicht verstehen.
Diese Traurigkeit hat er lediglich reaktiviert.
Aber reaktiviert wurden zugleich auch sehr schöne Dinge und Eigenschaften.

Du hast - wie du angedeutet hast - einen ganz anderen Weg gewählt als ich.
Wenn ich recht verstanden habe, hast, hast du seine Ef informiert?

Ich wünsche dir Glück und Erfolg auf diesem Weg.
Aber meiner ist es nicht.

Also ich zumindest kann dich total verstehen da es mir recht ähnlich geht wie dir!
Und was alle anderen AFs angeht tu ich mir schwer darüber urteilen zu wollen, zum einen steht mir das nicht zu und zum anderen hat jeder individuell seine Erfahrungen gemacht und alles erlebte nimmt auch jeder anders wahr. Auch wenn viele Geschichten sich stark ähneln sind sie individuell zu betrachten. Warum sich hier immer noch soviel tummeln liegt schlicht weg daran wie manche mit ihrem Leiden umgehen.
Trotz vieler toller Ratschläge und sonstiges erzähl ich meiner Freundin seit Jahren meinen Käse und mein Gott so ist es nunmal.. wem es hilft . Gefühle kann man leider nicht per Knopfdruck ausschalten egal welche .. jeder brauch die Zeit zum verarbeiten die er eben braucht. Als vergeudet würde ich es nie ansehen , nur als Erfahrung.

@hahawi : vermelde: kein Meteroiteneinschlag gestern.
Schwanke zwischen und

@all: vielen Dank für eure ganzen Texte, ich lese immer noch, da es sehr viele interessante, unterschiedliche Denkanstöße sind.
Auch hier schwanke hier ebenfalls, kann alle irgendwie nachvollziehen.
Und ich glaub es stimmt, da muss jede(r) den eigenen Weg finden. Gar nicht so einfach.

Wie findet man den eigenen Weg?
Was gibt den Ton an?

Das Herz?
Der Verstand?
Beide?

Wieder bin ich hin und her gerissen.
Abwägen. Nachfühlen. Nachdenken. Abwägen.

@Abendstern2018

Ohne dich kommt der Komet oder kommt er zu spät, frag nicht
Ob ich an sich auch mal leben könnte ohne mich

(Hansi Hölzl, Wiener Philosoph )

Zitat von Ema:

Du hast mich absolut nicht gekränkt.

Was die Ratschläge betrifft: Was sagst du zu meinem Einwand, dass die Standardmedizin, die hier meistens verschrieben wird, irgendwie fast immer hartnäckig ihre Wirkung verweigert?

Ist mir - wie oben beschrieben - halt mal aufgefallen und gibt mir zu denken.
Betrifft den Affärenthread genauso wie den Narzthread.

Was hast du denn gemacht, wenn nicht die Ef informieren?
Du hast etwas angedeutet aber dann geschwiegen.
Für innovative Ideen bin ich ja immer offen
Die hör ich mir zumindest gern mal an.

Was genau ist deine "Medizin", Ema?

Ich glaube dir, dass du in deiner Ehe lange ausgehalten und gelitten hast, ich glaube das auch Gretchen.
Ich kann mir bei dir aber beim besten Willen nicht vorstellen, dass du dich inkl. ständigen Betrügereien jahrelang im Prinzip covert hostile plus Krankheitserreger verbreitend gegen deinen Ehemann eingestellt hättest.
Und hättest du einem "Geliebten" in Aussicht gestellt, dass du dich trennst?

Oder noch genialer holylakes Ex-Am, das Geld für Dubai der Lebensgefährtin abzocken und sich bei holy als Single ausgeben.

Da wird einem doch hoffentlich einfach nur schlecht, wenn man sowas liest.

Ich stelle es mir sehr, sehr schwierig vor, sich von solch einer Manipulation unbeirrt zu lösen.

Ist es eine Verteufelung, das Treiben mancher Herrschaften gelinde gesagt widerwärtig zu finden?

Wo du "niemanden" siehst, der mit einer "Standardmedizin" Kontaktsperre und klarem Blick auf Machenschaften, Verhaltensmuster und Charaktereigenschaften davon weggekommen wäre, sehe ich föhni, waspy, bazinga, hatdazugelernt, Karenberg, blackeyed, mich und wohl viele andere, die hier mehr oder weniger schreiben oder still mitlesen.

Hast du das Gefühl, irgendeine der Genannten würde insgeheim noch auf Facebook hinterher spähen, in stiller Hoffnung, nur weil sie hier schreibt?
Oder wenn hatdazugelernt "Zeckerich" schreibt, wird sie ihm in ewigem Hass verbunden bleiben?


Wenn du erkennst, jemand verhält sich zu schlecht für dich, dann geh.

So banal wie schwierig.

Vielleicht aber möchtest du mich mit einem "originelleren Weg" überraschen?
____
Andere sind den Weg ohne dieses Forum gegangen, denke an eine Freundin von mir. Die -das würde ich 'meinem' Ex-Am jetzt nicht so pauschal unterstellen- war an einen so dermaßen toxischen Mitmenschen geraten, Hossa.
Sie hat es dann vorgezogen, sich bei re-empowerment anzumelden, schliesslich wurde sie, wovon "Geliebte" träumen: seine offizielle Freundin.
Ich hab ihr in ihrem dortigen Thread über die Schulter geschaut, da wird immer und immer wieder die eigene Wahrnehmung validiert.
Vorträge ala "man muss auch des Lügners/Betrügers/emotionalen Erpressers menschliche Seite sehen, er ist eine arme verletzte Seele" "tiefe Verbindung zwischen uns" werden dort in einen Sonderbereich (Namen vergessen "Müllkippe" oder so) verschoben. Früher Verweis auf Eigenanteile werden ausgebremst, dafür hat es auch einen eigenen Bereich, für Frauen, die bereits _sicher_ getrennt sind.
Hab ich mich erst gewundert, warum die so vorgehen.
Verstehe das mittlerweile viel besser.
Und ja, das Forum hat meiner Freundin geholfen, ihre Wahrnehmung zu validieren.

Von toxischen Menschen hält man sich generell fern, erste Pflicht der gesunden Selbstfürsorge um _sich_ Raum zu geben, sich neu zu orientieren.
Wie sollte es anders sein?

Und ja, es gibt Männer (Frauen), wenn du mit denen eine Beziehung eingehst, dann kämpfen sie dich mit allen möglichen Manipulationformen auf Briefmarkenformat runter bis du es schaffst, zu gehen und die Türe fest verschlossen zu halten.

"Gib dem keine Macht über dich" bedeutet dann Kontaktabbruch.

"Pfleg mal gesunden Kontakt mit einem toxischen Typen" ist definitiv keine Handlungsoption.
Beruflich wie privat: einen großen Bogen drum machen, wie nur irgend möglich.

@Ema
Es gab bereits Gespräche zwischen Holy und seiner LAP, die er finanziell ausnimmt wie ne Weihnachtsgans.

Da ich erwähnt wurde, möchte ich sagen, dass ich merke, ich mag das nicht, wenn jemand sagt, Gretchen leidet.

Ist mir zu pauschal und opfer- finde mich da nur teilweise drin wieder.

Vielleicht hab ich auch einfach nur sekundären Krankheitsgewinn.

(Zumindest würde ich von mir denken wenn ich schon leide, dann weil ich leiden will- sonst ließe ich es eben sein.)

Schneidet mir ja fast wieder ins Herz, wenn ich sehe, wie liebevoll der Wohnblock gegenüber mit Deutschlandfähnchen geschmückt ist heute... nachdem meine englischen Kurskumpane mir aus Prag ein Video geschickt haben, auf dem sie "Waterloo" von Abba grölen, bin ich schon mal gespannt, wieviel Humor man heute abend braucht, das Spiel zu sehen. Bin schon gespannt.

Zitat von Karenberg:

Vor einiger Zeit stellte ich mir die Frage, wie ich Ex Affäre in Erinnerung behalten will. Das ist nun auch klar. Nicht als Lappen. Abzuwerten tat im Zeitpunkt des größten Schmerzes gut.

Und größtmöglichen Abstand schaffen, innerlich. Punkt.

Zitat von Abendstern2018:

Wie findet man den eigenen Weg?
Was gibt den Ton an?

Ich möchte das hier gerne aufgreifen für uns alle.

Jeder von uns kann seinen eigenen Weg finden.
Und den Ton geben WIR selbst an.
Jeder in seinem eigenen Tempo.
Jeder mit seinen eigenen Ansichten.

WIR selbst sind der Schlüssel.

Leave it, love it or chance it

Zitat von Karenberg:

Mein Selbstwertgefühl war damals am Boden. Dann kam Ex Affäre und ich fühlte mich wieder schön, begehrt und mein Selbstwertgefühl erreichte irgendwann wieder normal Maß. Bis halt alles wieder zu kippen drohte, das war der Punkt wo der Loslösungsgedanke ansetzte.
Ja, es stimmt. Niemand ist seinen Gefühlen hilflos ausgeliefert. Es gibt eine Entscheidungskraft.

Deine Aussage finde ich bewundernswert! Ich habe mehr als 3 Jahre gebraucht, genau das für mich 1. zu identifizieren und 2. anzunehmen. Als ich soweit war, in Kombination aufgrund dieses Austauschs hier, dem Nachdenken über die Standartmedizin, erstmal oberschlau was anders probieren (weicher Ausstieg, na klar) und nach den nächsten 5 Silent treatments endlich die Waschlappen-Maßnahme mit KS, wachte mein Überlebenswille auf. Aber erst dann, ich war tatsächlich schon soweit, mit einer Affäre einverstanden zu sein, den kleinen Zipfel des AM festzuhalten, der mir noch blieb.

Zitat von Pinie:

Und ja, es gibt Männer (Frauen), wenn du mit denen eine Beziehung eingehst, dann kämpfen sie dich mit allen möglichen Manipulationformen auf Briefmarkenformat runter bis du es schaffst, zu gehen und die Türe fest verschlossen zu halten.

Eine kleine Briefmarke, abgestempelt und aufgeweicht. Abgerissene Zähnchen. Centbetrag.

Zitat von Pinie:

Vorträge ala "man muss auch des Lügners/Betrügers/emotionalen Erpressers menschliche Seite sehen, er ist eine arme verletzte Seele" "tiefe Verbindung zwischen uns" werden dort in einen Sonderbereich (Namen vergessen "Müllkippe" oder so) verschoben. Früher Verweis auf Eigenanteile werden ausgebremst, dafür hat es auch einen eigenen Bereich, für Frauen, die bereits _sicher_ getrennt sind.

Voll genial! Ich sehe das inzwischen auch differenzierter, habe in jeder Phase des Nochdrinsteckens den AM verteidigt, mindestens gefühlsmäßig (a la er muss mich doch lieben, so schaut mich niemand an, so engagiert sich doch sonst keiner, wenn nicht mit tiefen Gefühlen. Und ich bin selbst ja auch schwierig, natüüüürlich fällt ihm die Entscheidung schwer . . )

Dann kam der vielzitierte Aufschlag. Unerwartet. Massiv. Am Mittwoch.
Ich habe ihn gespürt.
Und wusste: ich sitze ganz hinten in der Ecke, eingeklemmt und chancenlos. Wenn ich jetzt nichts ändere, für ewig.

Zitat von hatdazugelernt:

Ich möchte gerne wählen und entscheiden, dass in meinem Leben gute Menschen sind. Die mich nicht aussaugen, nicht belügen, mich nicht benutzen.

Ich bin gnädig mit mir: zwar ein freier, denkender, erwachsener Mensch, aber eben eine emotionale Frau. Ich verlasse mich auf meine Emotionen, gebe Ihnen nach. Es gibt nun mal Grenzerfahrungen, in denen ich eben nicht frei bin, meine Gefühle zu prüfen (ich fühlte Liebe! und Verlustangst und Traurigkeit und 1000 Dinge mehr) und ratzfatz abzustellen, wenn sie mir nicht gut tun. Trotz aller sonstigen Entscheidungskraft. Die ist wohl das erste, was wegmanipuliert wird. Mit erprobten Methoden konnte ich mich nicht lösen von diesem AM, der ohne jegliches Unrechtbewusstsein mich und andere aussaugt, belügt, benutzt. Er findet sein Handeln vollkommen OK! Wirklich.

Es gab gestern allergiftigsten Mailverkehr um meine Aktion von Donnerstag. Ich werde vielleicht eine Strafanzeige bekommen (nein, keine Sorge, ich habe nichts Strafbares gemacht!), wahrscheinlicher
ist, dass der Ex-AM aufgrund seiner NPS zwar kurz sauer ist, aber bald (so nächste Woche) wieder Oberwasser hat.

Nein, ich kann hier keine Details erzählen. Die Situation ist so einzigartig, dass beim zufälligen Mitlesen von irgendwie Involvierten alles klar ist. Nur so viel, da ich so viel Solidarität von Euch empfange: ich habe ihn mit aller verfügbaren Kraft in die Stelle getreten, die für seine Identifikation am wichtigsten ist: unternehmerischer Erfolg. Ich habe Lügen, Übertreibungen, Abwertungen und Hochstapelei aktiv und offen benannt und unerwartet durchschlagenden Erfolg gehabt. Welchen der ExAM mir in seiner Raserei noch selbst bestätigt hat. 21 anonyme Anrufe am Do, 2 Voicemails dazwischen und gestern Mails. Drohungen. Stille. Endlich.

Zitat von Ema:

[Aus deinen Worten lese ich eine Macht heraus, die er bei Weitem nicht hat.
Es ist verwerflich, einen Menschen an sich zu binden, für den man sich nicht entscheidet?
Sorry, da muss ich lachen.
Wie soll er das denn machen?
Meine Herz in Ketten schlagen, der pöhse Schüft?
Nee. Echt nicht.
Wenn ich innerlich die Schnauze voll hätte von dem Kerl, könnte er doch machen und schreiben, was er wollte.
Würde mich das kratzen?
Er könnte sich auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln.
Mich zu manipulieren, das haben schon ganz andere Kaliber erfolglos versucht. Glaub mir.

Nein. Er ist nicht der böse Täter. ICH hänge an ihm.
Das kann er doch mit ein paar blöden WhatsApp überhaupt nicht beeinflussen. So mächtig ist er nicht. So mächtig ist niemand.

Auch du klingst so, als würde er "weich fallen", bloß weil er verheiratet ist.
Wie kommst du darauf?
Ich wiederhole: Ich war nie so einsam, wie in der siebzehnjährigen Beziehung mit einem Mann, der mir nicht wirklich innerlich nahe war.
Wieso also fällt er weich, nur weil er in einer Ehe steckt?
Leuchtet mir null ein.
Wieso soll ihm jemand vorwerfen, dass er eine zweite Frau will, fragst du sarkastisch.
Du vergisst, dass er wollen kann, was er will. Spielt keine Rolle.
Er hat ja keine zweite Frau. Mich jedenfalls nicht. Und wenn er mich hätte, dann nur, weil ich mitspielen würde.
Du räumst ihm insgesamt eine Macht ein, die er absolut nicht hat.
Und das gilt für alle Ams hier.
Sie haben genau die Macht, die irgendeine von uns ihnen einräumt. Kein Stück mehr.
Außer es käme einer und würde seine Af mit Gewalt in Ketten schlagen, oder?
Wenn ich von jemandem genug habe, dann brauche ich kein Forum und keinen Thread, um über die Loslösung zu schreiben, oder?
Dann drehe ich mich mehr oder minder angewidert um und gehe? Nein?
Ist dir mal aufgefallen, wie viele hier (oder auch im Narz-Thread) monate- und jahrelang verharren, obwohl sie alle klugen Ratschläge, die standardmäßig verteilt werden, befolgen?
Absolute Kontaktsperre, Typen als Narzissten, Blutsauger und Parasiten bezeichnen, alles, was er tut, als Unding betrachten, Gegenmanipulationen starten...
Hmm. Scheint super zu wirken. Die hängen nämlich trotzdem an ihnen. Wenn sie ehrlich sind.
Merkt man daran, dass sie hier immer noch schreiben und auch daran, dass sie sofort hinrennen, wenn der Typ wieder ankommt.
Auch dann, wenn sie ihn vorher wochenlang hier als Lappen, Weichei und Zecke bezeichnet haben.
Mit Verlaub: Das erscheint MIR wiederum etwas seltsam.
Auch die Ef informieren soll oft nicht den gewünschten Effekt haben.
Soviel dazu.

Liebe Ema, ich muss Dir jetzt kurz antworten.
Ich möchte gar keine existenziell-philosophische Themen wälzen: ob der Mensch einen freien Willen hat oder nicht - an dieser Frage sind schon zahlreiche viel klügere Menschen als ich verzweifelt.

Aber eines ist doch wohl klar: Man kann Menschen mit Gefühlen manipulieren, kann sie hörig machen und dazu bringen, ihr eigenes Selbst - ihr Ich - aufzugeben. Und das sind nicht alles dumme Menschen. Ich behaupte hier einfach mal, in der richtigen Situation ist so gut wie jeder anfällig für Manipulation. (Sonst würde Werbung übrigens keinen Sinn machen. Werbung wirkt einwandfrei, sonst würden die Firmen nicht so viel Geld dafür ausgeben. Und Werbung ist reine Manipulation durch Gefühle.) Denk an Susanne Klatten, an all die Mitglieder von irgendwelchen Sekten, denk an die Opfer von zB Schrott-Immobilienbetrügern. Sie alle wurden durch GEFÜHLE manipuliert. Sie wurden getäuscht und teilweise dazu gebracht, ihr Vermögen zu verlieren. Damit ist der strafrechtliche Tatbestand des Betruges nach dem StGB erfüllt. Ich warne vor zu viel Hochmut.

Du schreibst, sie haben genauso viel Macht, wie wir ihnen einräumen. Stimmt, Ema. Da hast Du Recht. Ich habe nie geraucht. Aber hast Du schon mal mit Rauchern gesprochen, die versucht haben, sich das Rauchen abzugewöhnen? Wie schwer ist es, von einer Sucht loszukommen! Das ist so schnell gesagt: dann hör doch einfach auf zu rauchen und räum der Zig. keine Macht über dich ein! Schaffen leider nur wenige. Wie ungleich schwieriger ist es dann wohl, von komplexen psychischen Abhängigkeiten und dem Einfluss von körperchemischen Mechanismen loszukommen! Und ja, auch da wird es Menschen geben, die das besser und schneller können - und manche, da hat man Angst, dass die es nie schaffen. Mehr als Hilfestellung ist nicht möglich. Und es gibt nun einmal keine anderen Methoden als die hier genannten. Entzug bleibt Entzug bleibt Entzug. Hart, anstrengend, kräftezehrend. Wenn Du eine andere Methode kennst, bitte sage sie uns.

Ich selbst bin ein eher sachlicher Mensch und hätte mir vorher NIEMALS vorstellen können, dass ich dermaßen besessen nach dem merkwürdigen Aus meiner Nebenbeziehung einer Illusion von Liebe hinterherlaufen würde. Und doch habe ich es getan, tue es immer noch. Es ist noch nicht vorbei. Ich bin noch nicht über dem Berg - dem Berg der Krise. Und ich beneide alle, die "Bergfest" feiern können und für die nun der Abstieg beginnt. Wenn man erstmal oben steht, dann sieht man das weite Land zumindest wieder. Und das ist vielleicht auch ein gutes an so einer Krise: man bekommt vielleicht mal wieder einen Überblick über das Wesentliche.

Wir schreiben hier oft polarisierend. Auch ich neige dazu, weil sich Sachverhalte so einfach besser auf den Punkt bringen lassen. Die Welt ist natürlich nicht schwarz oder weiß. Mag sein, dass Dein AM kein Bilderbuch-Narz isst ist. Aber warum meldet er sich alle paar Monate wieder, wenn er sich doch für seine Frau entschieden hat? Ich möchte Dir nicht zu nahe treten, aber ich glaube, Du hängst da einer romantischen Idee von einer irgendwie gearteten "Seelenverwandtschaft" nach. Vielleicht ist es so, wie Du glaubst und er meldet sich aus innigen Gefühlen der Verbundenheit. Vielleicht ist es aber auch ganz anders. Er meldet sich bei Dir - und sieht eine Frau, die eineinhalb Jahre nach dem Ende der Affäre noch immer keine neue Beziehung hat und noch immer jeden Tag an ihn denkt. Hört sich an wie eine moderne Interpretation von "Warten auf Godot". Wie beruhigend für ihn! Und, ja, der Ausdruck "zweite Frau" trifft es ganz gut. Kontrolle des AM war erfolgreich - zurück geht es zu seiner Frau. Dass Du das so abspalten kannst, als hätte seine Ehe ja rein gar nichts mit Dir zu tun, wundert mich sehr. So eine schmerzhafte Entscheidung gegen Dich! Ja, gegen Dich. Er will Dich nicht und er liebt Dich nicht so, dass er sein Leben mit Dir verbringen will. Was gibt es da schön zu reden? Ich verstehe es nicht.

Zum Thema EF informieren: da liegst Du glaube ich falsch. Das ist in diesen Fällen meistens kein Tritt zurück, da die EF ja alles wissen und in Kauf nehmen und nur eines kennen: diesen Mann unbedingt behalten zu wollen, egal, was für Opfer sie dafür an sich selbst erbringen müssen. Ich für mich kann sagen, dass ich Glück im Unglück hatte und mein AM auch im strafrechtlichen Sinn ein Betrüger gewesen ist. Da ich ein Jahr intensiv von ihm in all seine Machenschaften eingeweiht worden bin, habe ich mehr Möglichkeiten, zurückzutreten, als einfach nur die EF zu informieren. Und nur um das gleich klarzustellen: der Tritt, den ich bekommen habe, liegt nicht darin, dass ein netter Mann mit mir Schluss gemacht hat, weil wir uns nicht verstehen und dauernd streiten oder sowas. Aber dazu habe ich wirklich schon genug geschrieben, da wiederhole ich mich jetzt hier nicht.

Da viele Fremdgeher auch Betrüger im strafrechtlichen Sinn zu sein scheinen, macht es den Abschied von so einer Person natürlich ein bisschen leichter. Ja, auch ich hatte "Rettungsphantasien", hab ich ja schon früher mal geschrieben: wollte ihm ein besseres und sinnvolleres Leben geben und ermöglichen, ihn für seine liebelose "Arbeiter-Kindheit" entschädigen und all das.... Aber ich kann mir jetzt natürlich immer wieder die Unmöglichkeit dieses Ansinnens bei einem 54jährigen vor Augen halten. Ich gebe zu, dass es das leichter macht, als wenn wie bei Dir ein offenbar völllig guter Mensch sich einfach nur mal unglücklich verliebt.

Vielleicht kannst Du nochmal verraten, worauf Du eigentlich wartest? Dass er es sich nochmal anders überlegt? Warum machst Du Dich nicht frei für ein neues Glück? Dass ist doch das Gute an der Liebe, dass genau das möglich ist. Ich bin neulich vor das Haus meiner alten Liebe gefahren. Vor drei Jahren habe ich auf genau diesem Parkplatz gestanden - und bitterlich geweint über das Ende der Beziehung. Ich war kreuzunglücklich. Es war nicht ganz so schlimm, wie heute. Aber auch schlimm. Ich habe vor drei Jahren geweint und gedacht, mein Herz heilt nie wieder, ich finde nie wieder eine neue Liebe. All das habe ich gedacht. Vor ein paar Tagen stand ich auf diesem Parkplatz - ohne auch nur ein einziges Gefühl. Der Mann, um den es damals ging, war mir völlig egal. Hätte ich ihn mit einer neuen Frau aus dem Haus kommen sehen, hätte ich rein gar nichts empfunden. Ich stand lediglich auf dem Parkplatz, um mich daran zu erinnern, wie schlecht es mir damals ging. Und wie gut es mir danach wieder ging als ich neu verliebt war. Und ich dachte: so wie es mir damals wieder besser gegangen ist, so wird es mir irgendwann auch heute wieder besser gehen.

Vielleicht hängst Du an Deinem AM noch, weil es uns so schwer fällt, Abschied zu nehmen? Aber ich glaube, dass ist das, was wir im Leben am meisten lernen müssen. Es erinnert uns irgendwie an den Tod. Und vielleicht ist jedes Ende einer Liebesbeziehung auch irgendwie ein kleiner "Tod". Und wir wollen nicht, dass etwas stirbt - und klammern und daran, selbst wenn die Beziehung nur noch künstlich beatmet wird.