Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ich bleibe! Die Recherche ging schnell: Es gibt kein Bigamisten-Forum. Komisch, wieso wundert mich das nicht

@Chilalla

ich habe gerade den Artikel gefunden und finde der ist ganz passend

https://www.seitensprung-fibel.de/zwisc ... heiden.php

Kein Forum, aber eine Serie: Big Love. Hatte ich das hier schon mal erwähnt? Bereits nach Folge 1 taten mir nicht mehr die drei EF leid, sondern der EM, der sich mit drei Frauen rumplagen muss...

Zitat von Chilalla:

@all: Ich hab hier ja ganz schön das Forum vollgetextet seit gestern, damit ist jetzt Schluss. Ich danke Euch allen sehr, sehr, sehr für die Unterstützung! So, und nun: Habe eben lange mit der wundervollen @Mangomontag telefoniert, die mir durch ihr Verständnis, ihre Fragen und ihren scharfen Verstand doppelt die Augen geöffnet hat. 1.) Ich bin hier im Forum falsch. Denn Ihr alle hier habt schon oder werdet Euch lösen aus Beziehungen, die Euch weh tun und schaden oder das getan haben; Ihr seid gemein und mies behandelt und hintergangen worden, Ihr mü...

Genau das was du willst wollte ich auch
Genauso! Ich wollte auch lieber mit dem AM so weitermachen auch wenn er weiterhin mit seiner EF war ... so hatten er und ich das auch oft beredet .. aber dann hat er es doch beendet weil er sie nicht weiter anlügen wollte. Ich hoffe natürlich das dir dass dann erspart bleibt weil dass genauso schmerzhaft ist .
Ich denke auch dass es auf dauernnichr funktionieren wird weder bei dir noch bei jemand anderem! Aber Probier es wenn du dir bewusst bist das es trotzdem irgendwann ein Ende haben wird!

Cool, danke! Kenn ich nicht, schau ich rein! Ich fand ja "The Affair" mega. Ganz unamerikanisch und vorurteilsfrei, beleuchtet jede Phase und jede Möglichkeit und vor allem die langjährigen Folgen einer Affäre für alle Beteiligten: Den EM, die EF, den AM und die AF. Und die kleinen & pubertären Kinder. Keine Wertung keiner Rolle, nur gezeigt, aber abwechselnd aus der jeweiligen Perspektive. Wirklich toll, denn man kann JEDEN verstehen in dem Ding.

@mausebär: Danke! Find ich aber etwas platt - und gilt ja auch nur am Anfang, nicht nach Jahren.

Aufgrund der sehr überraschenden Reaktion auf mein Affärenmanndeutsch habe ich heute viel nachgedacht und lange überlegt, ob ich hier überhaupt noch mal schreibe.
In dem Glauben, dass mein Beitrag und die Reaktion darauf aber eine gewisse Relevanz für viele Dialoge im ganzen Forum haben und in der Hoffnung, dass die ein oder andere daraus etwas mitnimmt, tue ich es doch.
Es geht nicht darum, dass ich mich unverstanden fühle, sondern es geht um den Gedanken der Unterstützung hier im Forum. Wir kennen uns alle nicht persönlich und keine weiß von den meisten anderen mehr als die Affärenstory. Dennoch versuchen wir uns hier zu helfen, für jede passt aber etwas anderes. Für mich kann ich sagen, ich freue mich über jedes Feedback, jene, die nicht für mich passen, nehme ich mir eben nicht an.
Es waren die sehr viele hilfreichen Kommentare, die ganz klar mit dazu beigetragen haben, dass ich meine ganze Kraft zusammen nehmen konnte, um mich zu befreien. Ich werde noch viel Zeit brauchen, um wirklich frei zu SEIN.

Schwierig wird es mit den Ratschlägen offenbar ausgerechnet dann, wenn wir noch ein bisschen mehr voneinander wissen, telefonieren und whatsappen. Dann formt sich das Bild mehr und wir nähern uns manchmal dem Missverständnis, uns besser zu kennen, also vermeintlich bessere Tipps geben zu können.
Darum mein Aufruf: macht alle weiter so wie bisher, es hilft so sehr! Aber trennt Euch von dem Gedanken, dass jede Eurer eigenen Erfahrungen trotz vieler Parallelen der Geschichte auch zu den anonymen Frauen (oder Männern) hier passen. Nehmt Euch Feedbacks nicht zu Herzen, die gerade nicht zu Euch passen, es ist ein anonymes Forum. Vor allem greift Eure Tippgeber nicht öffentlich an, kaum eine hier hat bereits sicheren Boden unter den Füßen und kann souverän mit Gegenwind umgehen, der auf gut gemeinte Ratschläge kommt. (Seit Tagen zu beobachten in einem anderen Thread, wo sich ganz viele Leute ehrlich abmühen und kaum mehr als Abfuhren von der TE kassieren)

@Chilalla Ausschließlich aufgrund unseres gestrigen Nachrichtenwechsels (bevor ich überhaupt im Forum war), ergänzt um Deine vielen Beiträge gestern dann hier, habe ich angenommen, wir hätten die gleiche Meinung. Du hast meinen AM oft mit Attributen versehen, die mir erst nach und nach näher kamen. Deinen eigenen übrigens auch, ich habe heute viele Deiner Beiträge nochmals gelesen. Von Dir stammt der Satz Er ist nicht der, für den Du ihn hältst. Er sieht nur so aus. Ich dachte, er entspringt Deiner eigenen Erkenntnis zu Deinem AM. Ein Irrtum. Du hast Deine Meinung nach dem ersehnten Anruf des Mannes geändert, das konnte ich nicht wissen. Mein Anliegen war lediglich, Deinen Schmerz von Dir weg zum Verursacher zu lenken. Ein Anruf hätte genügt um meinen Irrtum zu klären.
Ich halte Dich überhaupt nicht für dumm, aber nach all dem, was Du bisher zu Deiner Affäre sehr selbstkritisch in vielen Beiträgen geschrieben hast, halte ich Dich zumindest für ebenso gefangen in einer Abhängigkeit wie mich selbst jahrelang. Du hast wochenlang hier gekämpft, Dich daraus zu befreien. Deshalb warst Du hier angekommen. Wenn Du dann schreibt, er hat Dich verlassen, Deinem Schmerz über das Schweigen Luft machst, lag meiner Meinung nach nur eine Interpretation nahe: er ist Dir zuvorgekommen. Das tut weh, kann aber ein Hoffnungsschimmer sein. Den wollte ich befeuern. Bitte entschuldige!

Nun also Bigamie. An dieser Stelle bin ich raus, wenn Du das Dasein als unglückliche Geliebte, die abends heulend auf dem Sofa liegt (Deine Worte) weiter führen MÖCHTEST. Du hast recht, die meisten hier suchen Unterstützung zur Beendigung der Abhängigkeit oder bei der Verarbeitung der krassen Erlebnisse, im günstigsten Fall beim Loslassen. Ich wünsche Dir, dass Du die für Dich passende Unterstützung zum Weiterführen der Affäre ebenfalls hier bekommst, wenn das nun Dein Wunsch ist. Alles Gute, ehrlich, pass auf Dich auf!

Oft denke ich mir, hätte ich bloß vorher das Forum entdeckt, bevor ich mich darauf eingelassen habe. Hätte es mich davon abgehalten? Vermutlich nicht. Aber eventuell hätte ich mir einige Schmerzen erspart und mich nicht oft so allein gefühlt. Ich dachte ich bin stark und halte es aus. Dabei war ich eigentlich nur schwach. Zu Schwach zu sagen, nein ich will das so nicht. Nein das ist nicht mein Leben wie ich es führen möchte. Zwei Jahre im Schatten zu sein. Und jetzt nach bald einem Jahr seitdem ich die Kraft gefunden habe, mich daraus zu lösen, schreibt er immer noch jeden Tag, schickt Blumen bringt sich immer wieder in Erinnerung und läßt mich nicht abschließen.

Meinen Anteil an der Geschichte kenne ich mittlerweile genau. Im Endeffekt waren wir beide schwach. Er brauchte mich, um seine Ehe auszuhalten und ich brauchte ihn, um weiter funktionieren zu können. Leider haben wir die Rechnung ohne unsere Gefühle gemacht. An unserer Liebe zueinander habe ich nie gezweifelt. Die besteht heute noch. Aber wir sind einfach nicht im Alltag kompatibel. Eigentlich hätten wir noch jahrelang so weiter machen können. Nur irgendwann stößt du an deine Grenzen. Viele kleine Sachen und Begebenheiten setzen sich immer mehr in den Gedanken fest und irgendwann nehmen sie Überhand und geben einem die Stärke sich zu lösen.

Es haben mich plötzlich ganz banale Dinge verletzt, die er gesagt hat. Dinge worüber ich eigentlich gelacht hätte, sind mir total nah gegangen. Wie oft habe ich mich beherrschen müssen, um nicht los zu heulen. Ich fing an, nicht mehr ich zu sein. Ich habe zurück gesteckt. Für zu vieles Verständnis gehabt. Klar gesehen habe ich lange nicht.

Nach Chilallas Bericht habe ich lange nachgedacht, was der finale Auslöser war. Und dann fiel es mir wieder ein. Seine Frau war mit den Kindern bei ihrer Familie und wir hatten uns für einen Abend verabredet und ich glaube der zweite Satz war es, als er sagte, er kann nicht so lange bleiben, da er ziemlich müde ist, weil er gestern lange mit Freunden unterwegs war. In dem Moment hat nur mein Frauenhirn mir gesagt, Moment mal, da läuft gerade was schief. Du freust dich auf den Abend und dann kommt so was? Es war eigentlich eine banale Ansage, wo ich weder zickig reagiere noch mir groß Gedanken drüber mache, weil ich es verstehen kann. Eigentlich. An dem Abend hat es mir das Fass zum Überlaufen gebracht hat. In meinem Kopf lief nur die Dauerschleife, dass ich mich wie blöde auf ihn gefreut habe und mir dann so einen Shice anhören muss. Ich fühle heute noch, wie es in mir hoch kochte.

Da war mir endgültig klar, ab jetzt ohne mich. Du gehst keinen Schritt weiter. Es war als hat der Nebel in deinem Kopf sich lichtet. Ich habe ihn gebeten zu gehen......er wollte reden....und ich habe ihn raus geworfen. Geredet haben wir später noch. Oft. Sehr oft. Zu oft. Es ändert nichts daran, dass ich ihn liebe. Aber ich bin stärker geworden zum Schluß, während er immer noch schwach ist. Und es vermutlich bleibt. Ich wußte was ich wollte und das konnte oder wollte er mir nicht geben. Aus welchen Gründen auch immer. Viele kann ich verstehen, aber die Meisten nicht.

Für mich weiß ich seit der Affäre, dass ich nicht damit Leben kann die Nr. 1 im Herzen zu sein, aber im Leben nur die Nr.2. Ich will ganz oder gar nicht. So habe ich vorher gelebt und werde es jetzt wieder. Fragt mich nicht, wieso ich das geschrieben habe, irgendwie war mir einfach danach, weil es mich doch noch sehr beschäftigt.

Zitat von DieTrulla:

Oft denke ich mir, hätte ich bloß vorher das Forum entdeckt, bevor ich mich darauf eingelassen habe. Hätte es mich davon abgehalten? Vermutlich nicht. Aber eventuell hätte ich mir einige Schmerzen erspart und mich nicht oft so allein gefühlt. Ich dachte ich bin stark und halte es aus. Dabei war ich eigentlich nur schwach. Zu Schwach zu sagen, nein ich will das so nicht. Nein das ist nicht mein Leben wie ich es führen möchte. Zwei Jahre im Schatten zu sein. Und jetzt nach bald einem Jahr seitdem ich die Kraft gefunden habe, ...

o

Ich danke dir so sehr für diesen Text, weil er genau das sagt, wie es mir erging.

Ich habe viel verkraftet, immer wieder gekämpft. Ich vermisse ihn und liebe ihn- mehr als ich jemals geliebt habe.

Bei uns war es auch ein normales Schreiben. Bis er ein Treffen absagte. Dann erzählte er mir von seinem Garten, den er noch fertig machen muss und seinem Seminar, auf das er keine Lust hätte... Es ging über 2 Monate... Ich wusste, dass er in der Zeit von Montags-Freitags arbeiten würde... Nur die Wochenenden frei hat, er also keine Zeit für mich haben wird. Er meinte, dass ihn das nervt und plötzlich brach es aus mir heraus: dass es ja schön ist, dass ihn etwas nervt. Dass er doch genug Zeit für den Garten hat... Und wir uns ja eh nicht sehen würden... Ich sagte Dann, dass ich auch genervt bin... Ihn nicht dann zu sehen, wann ich es möchte... Immer Rücksicht zu nehmen, die Nummer 2 zu sein... Dass ich es nicht mehr kann... Und er sich ja jetzt glücklich schätzen kann... Er wolle ja kein Leben einfach zerstören- ich sagte ihm, dass ich meins jetzt selbst zerstöre und er ja Glück hat, dass seine Freundin nichts weiß... Normalerweise liest er nicht sofort... doch da schon... Gerade als ich die Nachricht löschen wollte... Im nächsten Moment schrieb ich völlig geschockt von mir selbst meiner Freundin: dass ich es glaube ich gerade beendet habe... Es folgten auf beiden Seiten viele Vorwürfe... In meiner letzten Nachricht vor 2 Tagen sagte ich ihm, dass ich Ruhe brauche.. Zu mir finden muss... Dass wir beide uns etwas bedeutet haben und, dass wir uns beide 1000x wieder neu mit Vorwürfen belegen zeigte mir nur, dass wir immer noch etwas füreinander empfinden, weil es uns sonst schlichtweg egal wäre, was geredet wird... 2 Monate nach der Trennung...
Ich bat ihn darum, dass wir aufhören, uns immer wieder zu verletzen... Seine Antwort: Es ist alles Okay! Wir werden sehen, was sich entwickelt.

Nichts weiter... keine weiteren Vorwürfe und seit 2 Tagen Funkstille auf beiden Seiten.

Das ist ein toller Beitrag, @trulla, er geht mir sehr nah. Genau so fühle ich nicht, jetzt, aber ich wünschte mir, ich würde es irgendwann.

Komisch, die vergangenen drei Tage; erst der Schmerz über den abgebrochenen Urlaub, die komische Geschichte mit der Haut, die Streitereien, seine plötzliche Abreise nach Bayern, meine Panik und die Heulkrämpfe bis gestern, als er anrief, und seine vertraute, geliebte, gewohnte Stimme, die plötzlich allen Schmerz wegwischte, als wären die ganzen letzten Tag gar nicht geschehen. Glaubhafte Erklärungen, erstauntes "Was hast Du denn? Ich bin nur bei meiner Mutter, es ist alles in Ordnung. Meine Frau fährt morgen wahrscheinlich zurück, ich bin beim Freund in Bayern und wir machen morgen früh zwei, drei Tage eine kleine Tour. Ich ruf Dich an." Was war ich froh! Alles Einbildung. Alles gut.

Letztes Jahr, als er angeblich mit genau diesem Freund weg war, tatsächlich aber mit der Gattin zur Versöhnung in Dänemark, habe ich das herausgefunden, indem ich einfach bei dem Freund anrief. Der ging zuhause ans Telefon, ich wusste: unterwegs ist er nicht, aufgelegt. Danach saß ich eine Woche in der Wohnung einer Freundin und mir wurde klar: wo auch immer er ist, er ist es mit ihr und die besprechen jetzt n i c h t ihre Scheidung. Das war traumatisch. Und seit Wochen sage ich ihm: "Wenn Du in den Sommerferien wieder mit ihr wegfahren willst, ist das in Ordnung. Ich mache kein Theater. Aber bitte, bitte lüg mich nicht wieder an. Ich möchte so etwas nie wieder erleben in meinem Leben."

Was lag also näher, als heute nachmittag bei dem auch in diesem Jahr angeblich mit AM auf Reisen befindlichen Freund anzurufen? Ratet, wer zuhause war? Ich bin ehrlich nicht einmal fassungslos, dass er so idiotisch ist, zwei Mal die gleiche schlechte Geschichte zu erzählen und zu glauben, ich käme nicht darauf.

Ich war erst gar nicht wirklich geschockt. Belogen. Wieder. Ich war froh über meine Intuition, die mir schon vor drei Tagen Bescheid gesagt hat. Verstehe jetzt auch, wieso der Mann stressbedingte Hautprobleme hatte: Der wusste natürlich, dass ich in die Luft gehe, wenn er den Urlaub abbricht. Aber dann wurde mir das Ausmaß dieser erneuten Lüge bewusst, was das mit mir macht und wie sehr ich mich wieder selbst belügen muss, um das hinzunehmen. Ich war Pizza essen mit Tochter und Freund und mir wurde so übel, dass ich nach Hause musste. Dort hab ich bei der Seelsorge angerufen, es war eine sehr liebe, verständnisvolle Frau am Telefon, die alle Zerrissenheit verstand und mir zum Schluss riet, einfach auf mein Bauchgefühl zu hören bei allem, was jetzt weiter passiert.

Es ist witzig, @trulla, dass Du das mit den Kleinigkeiten erwähnst. Ich hab neulich im Urlaub gesehen, dass sie ihm die Hose gestopft hat, das fand ich schlimm. Ein Ausdruck der angeblich nicht vorhandenen Intimität, Zeit und Zusammengehörigkeit.

Es tut mir wirklich leid, dass ich hier so dominant bin gerade und auch so inkonsequent und durcheinander. Und ich danke Euch für alle Eure Kommentare und Gedanken.

Ach @schlumpf. Lass Dich drücken. Das kann ich mir vorstellen, dass es das Schlimmste war. Man denkt immer, so eine EF sei keine Konkurrenz - und sie ist es natürlich doch. Aber weißt Du, diese Art Gedanken "Will ich so einen Menschen an meiner Seite" sind halt theoretisch, und wenn man jemanden sehr liebt, flutschen sie durchs Bewusstsein und bleiben irgendwie nicht haften.Es wäre für Dich besser gewesen und wirds hoffentlich für mich, wenn so ein Aha-Moment kommt wie bei @trulla. Und ich finde, @PNS macht das auch sehr toll

Zitat von Chilalla:

Ach @schlumpf. Lass Dich drücken. Das kann ich mir vorstellen, dass es das Schlimmste war. Man denkt immer, so eine EF sei keine Konkurrenz - und sie ist es natürlich doch. Aber weißt Du, diese Art Gedanken "Will ich so einen Menschen an meiner Seite" sind halt theoretisch, und wenn man jemanden sehr liebt, flutschen sie durchs Bewusstsein und bleiben irgendwie nicht haften.Es wäre für Dich besser gewesen und wirds hoffentlich für mich, wenn so ein Aha-Moment kommt wie bei @trulla. Und ich finde, @PNS macht das auch sehr toll

Bist du süß ... Naja, wirklich toll kommt es mir noch nicht vor. Es ist extrem schwer, nicht zu schreiben. Ich habe es ja jetzt auch schon geschafft, dass mal 2-3 Wochen Funkstille waren, aber kaum kommt wieder etwas Neues und es erfolgt wieder eine Nachricht oder ein Anruf oder man sieht sich, ist alles vorbei und ich heule und frage mich, ob ein "Ohne ihn" für mich sinnvoll ist. Ich denke daran, dass es für mich keinen Abschiedskuss gab, weil ich es zu spontan beendet habe und dass wir das letzte Mal in meinem Bett lagen und es endlich eigentlich super harmonisch wieder nach einer stressigen Phase war... Wir beide endlich wieder die Nähe genossen hatten... Und wie sehr ich mich danach sehne, mit ihm rumzublödeln und einfach nur von ihm in den Arm genommen zu werden. Und egal wer danach kommt: da sag ich mir die ganze Zeit, dass es keiner mit festen Absichten sein sollte... Denn ich würde nur vergleichen - und jeder würde den Vergleich verlieren... Es gibt so viele, auch echt liebe Männer, die Single sind und sich echt um mich bemühen und ich stoße denen reihenweise vor den Kopf und sage denen zum Teil auch knallhart, dass sie nur 2.Wahl wären und ich das weder mir, noch ihnen antun möchte...

Guten Morgen Mädels

Wie gehts euch heute?

Will ich so einen Menschen an meiner Seite? Gute Frage, hab ich mir auch oft gestellt.
Problem ist, und da geht es mir ähnlich wie dir, Chilalla, wenn man die *Gründe* kennt, wenn man die Situation nachvollziehen und verstehen kann, dann tut man sich doppelt schwer.
Vielleicht kann man kurz mal sauer sein in einem verletzenden Moment, aber lang hält das nicht an, kann das sein?

Irgendwo hier im Forum hab ich mal einen Thread gefunden mit einer Art Anleitung wie man über den Ex hinwegkommt...
Hab das mal gemacht, hat wie man ja sieht richtig gut funktioniert

Habt ihr sowas auch schon versucht?

Zitat von Abendstern2018:

Guten Morgen Mädels

Wie gehts euch heute?

Will ich so einen Menschen an meiner Seite? Gute Frage, hab ich mir auch oft gestellt.
Problem ist, und da geht es mir ähnlich wie dir, Chilalla, wenn man die *Gründe* kennt, wenn man die Situation nachvollziehen und verstehen kann, dann tut man sich doppelt schwer.
Vielleicht kann man kurz mal sauer sein in einem verletzenden Moment, aber lang hält das nicht an, kann das sein?

Irgendwo hier im Forum hab ich mal einen Thread gefunden mit einer Art Anleitung wie man über den Ex hinwegkommt...
Hab das mal gemacht, hat wie man ja sieht richtig gut funktioniert

Habt ihr sowas auch schon versucht?

So geht es mir auch... Ein Stück weit verstehe ich ihn... Darum fällt es mir auch so schwer loszulassen... Von diesen ganzen Tipps halte ich nichts.. viele sagen auch: lösch den Kontakt, ignoriere ihn, wenn er dir über den Weg läuft... ich kann es nicht- weder das Eine, noch das Andere.. Genauso wie ich seine Geschenke noch hier stehen habe und mich daran erinner, wie nervös und süß er war, als er mir es am 27.12.übergab... Es schmerzt einfach alles nur und ich finde nur schade, dass er mir auf die Frage, warum er es mit seiner Freundin nicht beendet hat, wenn alles, was er mir gesagt hat, wahr war, keine Antwort gegeben hat...