Zitat von Mangomontag:
Liebe Ema das ist ja eine wirklich tolle Geschichte und stillt mein Bedürfnis nach rosa Einhörnern!
Bestimmt hattest Du inzwischen schon ein 2. verliebtes WE in der Schweiz. Und bestimmt werden noch viele weitere folgen.
Alles, was Du über die Liebe schreibst, stimmt natürlich, liebe Ema . Was hatte denn Dein AM gemacht, dass Du ihn endlich und so plötzlich loslassen konntest? Du hast geschrieben, er hätte sich noch einen dicken Klopfer geleistet (oder so ähnlich)? Ich wünsche Dir jedenfalls von ganzem Herzen, dass aus der Verliebtheit mit dem Schweizer Liebe wird - und eine lange, glückliche Beziehung im RL. So eine Liebes-Beziehung hängt ja immer auch von den eigenen (inneren) Voraussetzungen ab - und es bringt ja nichts, zB Narzissten oder gar Menschen mit NPS die Liebe zu wünschen. Sie werden sie niemals finden. Es ist dennoch ein tröstlicher Gedanke, dass Deine Zeit in diesem Forum auf diese Art und Weise endet.
LIebe @Mangomontag
@all
Ja, ich war inzwischen wirklich schon zweimal in der Schweiz und zweimal war er hier bei mir.
Wenn alles gutgeht, schlägt er in drei Tagen schon wieder hier auf. Wir arbeiten beide daran
Ganz einfach ist es nicht, denn wir haben ja beide noch unseren Job.
Ich komme wirklich fast nicht mehr dazu, hier zu schreiben und ich habe das Gefühl, dass meine Zeit hier tatsächlich langsam abläuft.
Aber dies hier war lange Zeit mein Heimatthread und ich fühle mich ihm und euch auf eine Art verpflichtet. Vielleicht sollte ich eher sagen verbunden. Denn es ist eine Verpflichtung im positiven Sinn.
Ich weiß, wie sehr manche hier leiden. Ich weiß, wie sehr ich selber lange Zeit gelitten habe. Wenn die erste Zeit mit lauter Schmetterlingen und Herzklopfen sich gelegt hat, tauche ich bestimmt auch wieder mal hier auf, um ein bisschen von dem zurückzugeben, was ich selber hier bekommen habe an Trost und Zuspruch.
Ich wünschte, ich könnte mehr helfen. Ich wünschte, ich hätte eine Art Zauberstab, um das Gefühl weiterzugeben, das ich jetzt habe.
Ich wünschte, ich könnte jede, der es so verdammt schlecht geht, mit diesem Zauberstab berühren, damit sie auf der Stelle aus ihrem bösen Traum erwacht und wieder zu sich selbst findet.
Ich ahne aber, dass dies nicht in der Natur der Sache liegt.
Das ist wahrscheinlich etwas, wo man einfach selber durchmuss. Eine Erfahrung, die jeder für sich machen muss. Alles, was andere tun können, ist ein bisschen Trost und vielleicht ein paar Tipps zu verteilen.
Den Schmerz und die Erfahrung kann einem vermutlich niemand abnehmen.
Vor wenigen Monaten noch hätte ich mir nicht vorstellen können, was ich jetzt erlebe. Manchmal hatte ich wirklich Angst. Angst, dass das noch Jahre so weiter geht. Angst, dass ich noch lange Zeit - vielleicht für immer - von jemandem blockiert werde, der mich eigentlich gar nicht wirklich will.
Manchmal hatte ich echt Angst, dass es nie mehr aufhört. Dass die Sehnsucht immer bleibt und nie erfüllt wird. Angst, dass ich nie mehr einen anderen lieben kann.
So ist es nicht gekommen und ich kann es immer noch nicht wirklich fassen.
Was ich jetzt erlebe sind starke und tiefe Gefühle. Und es ist ganz anders als mit dem Am.
Es ist die totale Abwesenheit von Angst. Die Abwesenheit von Verlustangst. Keine quälenden Fragen. Kein "entscheidet er sich für mich?". Er hat sich ganz offensichtlich für mich entschieden.
Kein Zweifel. Kein Beobachten auf WhatsApp oder Facebook.
Wir verbringen unheimlich gern Zeit miteinander. Wir haben uns wirklich etwas zu sagen. Wir vertrauen uns. Wir interessieren uns gegenseitig füreinander. Und mindestens die Hälfte der Zeit lachen wir uns über irgendeinen Shice halb schlapp. Und wir haben ziemlich Mühe, die Finger voneinander zu lassen
Ich bin traurig, wenn er fährt oder ich fahren muss. Wenn das Wochenende vorbei ist. Aber es ist eine ganz andere Art von Traurigkeit.
Kurze Zeit später renne ich schon wieder mit einem verblödeten Grinsen im Gesicht rum. Kurze Zeit später freue ich mich schon wieder auf unser nächstes Treffen. Fahre von der Arbeit heim und freue mich einfach an dem Gedanken, dass er da ist. Dass er in meinem Leben ist, dass wir am Abend telefonieren werden, dass wir uns bald schon wiedersehen.
Was mein Ex-Am darüber denkt? Ich weiß es nicht. Ich denke nicht mehr viel über ihn nach.
Manchmal schon noch. Aber anders. Nicht mehr mit Sehnsucht. Nicht mehr mit Bedauern. Aber er war ein verdammt wichtiger Teil meines Lebens und völlig gleichgültig wird er mir deshalb wohl nie sein.
Er meldet sich immer noch.
Meistens antworte ich ihm nicht mehr. Ich komme ja auch gar nicht mehr dazu. Ich weiß auch nicht, was ich ihm noch sagen soll.
Ich glaube, dass er sehr wohl spürt, dass sich da etwas Grundlegendes geändert hat.
Neulich - vor drei Wochen vielleicht - lag ich am Baggersee. Er fuhr mit dem Rad vorbei und hat mich wohl gesehen. Er kam zu mir an meinen Liegeplatz. Das hat er noch nie gemacht. Er hatte immer viel zu viel Angst, mit mir gesehen zu werden. Ist ja quasi ein Dorf, dieses Kaff hier.
Ich habe ihn erst bemerkt, als er direkt neben mir war. Er muss meine Gleichgültigkeit gespürt haben.
Vermutlich hat er schon an dem Tag, als diesen Klopper gebracht hat, gemerkt, dass er einen Riesenfehler gemacht hat. Vermutlich hat er gemerkt, dass mir das endgültig die Augen geöffnet hat. Ich weiß es nicht genau. Aber ich glaube es. Völlig stumpf und unsensibel war er ja noch nie.
Bloß hat sich seine Sensibilität nie auf mich bezogen. Wie ich mich fühle, war im letztlich shiceegal. Das ist es wohl noch immer.
Was ihm nicht egal ist, ist hingegen, wie ER sich fühlt. Und ich habe das dumpfe Gefühl, dass ihm erst jetzt dämmert, dass er etwas verloren hat, was er lieber behalten hätte.
Zu spät. Für immer zu spät. Das ist jetzt sein Problem.
Und im Rückblick denke ich, es war schon lange zu spät. Im Rückblick denke ich, ich hätte ihm sein Verhalten über so lange Zeit ohnehin nicht mehr verzeihen können. Es hätte immer zwischen uns gestanden. Das war mir nur nicht so recht klar.
Aber jetzt, durch diesen krassen Kontrast mit dem anderen Mann, wird mir das überdeutlich.
Nie und nimmer würde ich mehr tauschen wollen.
Und auch, wenn ich diese Beziehung, die ich jetzt habe, aus irgendeinem Grund wieder verlieren sollte, so würde das nichts mehr daran ändern, dass ich diesen Menschen, diesen Am, nicht mehr zurückhaben wollte. Da könnte er sich beide Beine ausreißen für mich. Zu spät. Denn ich weiß jetzt, wie es sich anfühlen KANN, wenn beide das gleiche wollen und das gleiche zu geben haben.
Es ist ganz anders. Es hat mit diesem Affärenmurks rein gar nichts zu tun.
Euch allen, die ihr jetzt leidet und an jemandem hängt, der euch nicht wirklich will, wünsche ich dieselbe Erfahrung. Vielleicht noch nicht morgen oder übermorgen. Vielleicht geht das einfach nicht. Aber irgendwann.
Ich erinnere micht, dass Bina vor nicht allzulanger Zeit das gleiche geschrieben hat. Aus einer anderen Perspektive. Ihr Am hat sich wohl in gewissem Sinne für sie entschieden, nachdem sie es endlich geschafft hat, über mehrere Monate den Kontakt abzubrechen. Und sie hat hier geschrieben und alle gewarnt, dass es dann nicht so war, wie sie es sich erträumt hat. Wie es sich wohl viele hier erträumen.
Sie hat nur Andeutungen gemacht. Aber die vielen Lügen und das mangelnde Vertrauen waren wohl nicht mehr aus der Welt zu schaffen. Der Kerl, der dann zu ihr kam, war immer noch ein Lügner und Betrüger und ein Weichei.
Jetzt kann ich mir sehr gut vorstellen, was sie gemeint hat.
Dieser Thread scheint mir im Moment so ziemlich im Koma zu liegen. Vielleicht erwacht er eines Tages wieder. Vielleicht lesen einige hier noch mit, die selbst nichts mehr schreiben.
Ich wünsche euch allen alles Liebe und die Kraft, aus dieser Geschichte herauszukommen. Kommt zu euch selbst!
Ich weiß, dass es irre schwer ist, diese Typen einfach innerlich abzuhaken. Das dauert.
Aber findet zumindest die Kraft - wenn es irgendwie geht - ihnen kein Futter mehr zu geben.
Geht nicht auf sie ein. Tut ihnen nicht den Gefallen, als Mätresse oder Zweitfrau herzuhalten, damit sie ihr eigenes verkorkstes Leben besser ertragen.
Ihr seid allesamt mehr wert als das.
Liebe Grüße und vielleicht bis bald.
) ist die eine Sache. Aber wenn ihr könnt, nutzt diese Zeit, um persönlich über euch selbst hinaus zu wachsen. Nutzt diese Zeit für neue Erfahrungen. Wenn es einem gut geht, hat man keinen großen Veränderungsdruck.
