Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von 20011:

Ist es möglich nochmal das Gleiche so qualvoll zu erleben oder ist mit dem einmaligen Verarbeiten somit eine Wiederholung ausgeschlossen?

Nein, ich kann dich absolut beruhigen- wenn du dich bisschen reinhängst kannst du das selbe Beziehungsmuster beliebig oft durchleben, Qualen inklusive. Du musst nur beratungsresistent, abhängig und hoffnungsvoll genug sein, dann klappt das immer wieder.
Allerdings nicht,wenn du es wirklich verarbeitet und losgelassen hast.
Was einigermaßen lange dauert.
Warum fragst du?

Zitat von PNS:

Du magst Recht haben, aber es war bei ihm Liebe auf den ersten Blick von mir aus. Da wüsste ich noch nichts von seiner Freundin. Er mag mich bei der Stange halten, aber es macht mir nichts aus. Ich habe für mich beschlossen, dass ich mich mit anderen treffen werde. Vielleicht ist einer bei, der mir mehr geben wird, als er es konnte. Aber ich setze mich nicht mehr unter Druck, dass es mit ihm klappen muss. Ich versuche den Druck aus unserer aktuellen Situation zu nehmen, ihm auch zu zeigen: mein Leben geht weiter, auch ohne dich. Ich werde trotzdem nie für mich ausschließen, dass Ich, sollte es bei ihm und seiner Freundin zu einer Trennung kommen und er vor meiner Tür stehen, diese zu verschließen. Ich werde sie aber nicht mehr aufmachen, solange er in dieser "Beziehung" ist. Wenn ich zwischenzeitlich mit einem Anderen glücklich werde, dann ist es auch schön. Für mich war wichtig, dass er weiß, dass er so nicht mit mir umgehen kann und ich Grenzen habe. Ich werde nicht mehr ihm hinterherlaufen. Dieser Schritt gestern hat mich gestärkt und ich warte jetzt einfach ab, was die Zukunft für mich bereit hält. Ehrlich gesagt, fühle ich mich gerade ihm gegenüber überlegen.

Eines werde ich bei Euch AFs nie verstehen. Ihr versucht endlos lange auf kompliziertesten Wegen Euch emotional so weit von Eurem gebundenen AM zu entfernen, bis ihr gegen sein Werben immun werdet. Ihr leidet monate- oder jahrelang unter riesigen seelischen Schmerzen bis ihr es dann endlich geschafft habt (und irgendwann schafft es jede von Euch).

Dabei wäre es bei Dir in Berlin so unendlich einfach gewesen, die Trennung zu vollziehen oder zumindest seine Entscheidung herbeizuführen. Du hättest nichts weiter tun müssen, als auf seine Freundin zugehen, ihr zu sagen, dass du seine Geliebte bist und dir nichts mehr erwünschst, als dass er sich für dich entscheidest. Danach ins Auto steigen und der Dinge harren, die da kommen. Das Pendel wird klar in eine Richtung ausschlagen: Entweder eure Liaison ist vorbei und du bist frei für einen anderen Mann. Oder er ist frei für dich.

Eigentlich ganz einfach: Man muss nur eine Entscheidung forcieren und bereit sein, mit dem Ergebnis zu leben. Du aber lässt lieber deinen AM über dein Leben entscheiden, als das selbst zu tun, liebe @PNS . Und das ist das ultimative Mittel zum Unglücklichsein.

Hatdazugelernt,
Ich bin vielleicht anders unterwegs,aber durch solche Geschichten und Gespräche, sowie Bücher habe ich ziemlich gute Antworten gefunden.
Nun ist es leider so,dass ich erschrecke,wenn ich mitkriege, wieviel Massen Affären laufen und liefen.
Es nimmt mir die Luft, denke, ich hab lange auf einem anderen Planeten gelebt.
Ich gebe zu,dass ich schon an Details interessiert bin,wenn ich in Bekantenkreisen bin.
Und dieses eine ist noch offen halt.

Heißt also,es gibt Fälle,wo keiner reflektiert und lernt und das Ding incl.Schmerz wiederholt sich.?

Hiiiiiiilllfe.Für mich nie wieder.
Vor vielen Jahren hätte ich eventuell auch engstirnig Kommentare gegeben. .
Tut man nicht,
Wie kann man so doof sein
Selbst schuld
Die merkt doch nichts u.a.m.
Heute sage ich felsenfest,mein Lernprozess war enorm.Ich werte,bewerte ,urteile,verurteile NICHTS!
WIR SIND ALLE MENSCHEN.
ICH wollte das SO nicht.Und viele andere auch nicht,da bin ich sicher.
Danke fürs Lesen.Schönen Sonntag.

Zitat von 6rama9:

Eines werde ich bei Euch AFs nie verstehen. Ihr versucht endlos lange auf kompliziertesten Wegen Euch emotional so weit von Eurem gebundenen AM zu entfernen, bis ihr gegen sein Werben immun werdet. Ihr leidet monate- oder jahrelang unter riesigen seelischen Schmerzen bis ihr es dann endlich geschafft habt (und irgendwann schafft es jede von Euch).

Dabei wäre es bei Dir in Berlin so unendlich einfach gewesen, die Trennung zu vollziehen oder zumindest seine Entscheidung herbeizuführen. Du hättest nichts weiter tun müssen, als auf seine Freundin zugehen, ihr zu sagen, dass du seine Geliebte bist und dir nichts mehr erwünschst, als dass er sich für dich entscheidest. Danach ins Auto steigen und der Dinge harren, die da kommen. Das Pendel wird klar in eine Richtung ausschlagen: Entweder eure Liaison ist vorbei und du bist frei für einen anderen Mann. Oder er ist frei für dich.

Eigentlich ganz einfach: Man muss nur eine Entscheidung forcieren und bereit sein, mit dem Ergebnis zu leben. Du aber lässt lieber deinen AM über dein Leben entscheiden, als das selbst zu tun, liebe @PNS . Und das ist das ultimative Mittel zum Unglücklichsein.

Es gibt Frauen, denen könntest du es ins Gesicht sagen, dass sie betrogen wurden. Aber wie viele von denen sehen dich dann als die Dumme und Verräterin? Ich war heute wieder in der Nähe, habe überlegt, ihr einfach alles zu erzählen. Mein Pferd steht im selben Dorf und er war auf Arbeit. Ich weiß aber auch, wie mein AM reagieren würde: er würde mir für ALLES die Schuld geben und mich für immer hassen... weil er einfach selbst nicht sieht, dass ER 2 Frauen verletzt hat . Ja, ich leide... Aber trotzdem versuche ich dem entgegenzuwirken... Lasse wenigstens wieder Dates zu... Auch wenn ich vom Herzen her noch bei ihm bin. Aber wenn er damit leben kann, dann soll er damit leben... Wenn sie ein halbes Jahr vor allem die Augen verschließt- dann soll es vielleicht so sein... Irgendwann kommt es raus... Irgendwann wird sie wissen, dass ihre ganze Beziehung auf einer Lebenslüge aufbaute...

Zitat von PNS:

Wenn sie ein halbes Jahr vor allem die Augen verschließt- dann soll es vielleicht so sein. Irgendwann kommt es raus. Irgendwann wird sie wissen, dass ihre ganze Beziehung auf einer Lebenslüge aufbaute.

Ah. Du willst dich dafür aufsparen, dass er notgedrungen zu dir kommt, wenn sie ihn irgendwann verlassen hat, weil er sie betrogen hat. Also aus seiner Sicht nach dem Motto: Besser die Affäre als alleine sein. Oder aus deiner Sicht: Besser zweite Wahl als keine Wahl.

Zitat von PNS:

Es gibt Frauen, denen könntest du es ins Gesicht sagen, dass sie betrogen wurden. Aber wie viele von denen sehen dich dann als die Dumme und Verräterin?

Und dich würde es bekümmern, wenn seine Freundin dich dann als Verräterin und Dumme ansieht? Warum sollte dir das was ausmachen. Bist du auf ihr Wohlwollen beruflich oder privat angewiesen?

Zitat von PNS:

Ich weiß aber auch, wie mein AM reagieren würde: er würde mir für ALLES die Schuld geben und mich für immer hassen

Und das würde dir wehtun, denn er ist das Herrchen und du sein Hündchen, dass sabbernd um seine Aufmerksamkeit vor ihm sitzt, egal ob Herrchen es beachtet oder nicht. Und den Zorn von Herrchen will man auf keinen Fall riskieren, weil Herrchen einem doch immer wieder ein Leckerli gibt.

Ich denke du solltest mal an deinem Selbstverständnis als Frau arbeiten. Auch um für andere Männer attraktiv zu sein. Welcher Mann will eine so persönlichkeitsschwache Frau als Partner (außer mal für die schnelle Nummer, als Lückenfüller oder als Affäre nebenbei um das eigene 6-Leben aufzupeppen).

Your Life, your choice. Erfolgsaussicht deiner Vorgehensweise: Keine.

@6rama9
Nix für ungut, aber wo klemmts bei dir eigentlich genau, dass du hier so dermaßen hirnverbrannte sogenannte Ratschläge erteilst?
Den betrogenen Partner kurzerhand zu informieren, um eine Entscheidung herbeizuzwingen?
Gehts noch?
Und dann PNS als schwach, sabbernd und bedürftig zu bezeichnen? Weil sie vernünftigerweise einen anderen Weg gewählt hat?
Hast du das selbst schon mal ausprobiert?

Zitat von 6rama9:

Ah. Du willst dich dafür aufsparen, dass er notgedrungen zu dir kommt, wenn sie ihn irgendwann verlassen hat, weil er sie betrogen hat. Also aus seiner Sicht nach dem Motto: Besser die Affäre als alleine sein. Oder aus deiner Sicht: Besser zweite Wahl als keine Wahl.


Und dich würde es bekümmern, wenn seine Freundin dich dann als Verräterin und Dumme ansieht? Warum sollte dir das was ausmachen. Bist du auf ihr Wohlwollen beruflich oder privat angewiesen?


Und das würde dir wehtun, denn er ist das Herrchen und du sein Hündchen, dass sabbernd um seine Aufmerksamkeit vor ihm sitzt, egal ob Herrchen es beachtet oder nicht. Und den Zorn von Herrchen will man auf keinen Fall riskieren, weil Herrchen einem doch immer wieder ein Leckerli gibt.

Ich denke du solltest mal an deinem Selbstverständnis als Frau arbeiten. Auch um für andere Männer attraktiv zu sein. Welcher Mann will eine so persönlichkeitsschwache Frau als Partner (außer mal für die schnelle Nummer, als Lückenfüller oder als Affäre nebenbei um das eigene 6-Leben aufzupeppen).

Your Life, your choice. Erfolgsaussicht deiner Vorgehensweise: Keine.

Also erstmal finde ich es echt frech, so zu antworten... Ich bin beruflich abhängig, aber nicht von ihr, sondern ggf.von ihm ... Dementsprechend versuche ich auch, einen normalen Umgang zu erreichen... Ich liebe ihn- Ja!
Ich mache mich weiter abhängig- Nein... Ich habe es im Juni beendet, ich habe den Kontakt aufs allernötigste beschränkt... Ihn bei sozialen Medien aus meiner Freundschaftsliste entfernt... Sollte er nochmal etwas von mir wollen- wovon ich nicht ausgehe, da ich ihm auch zu allem klar meine Meinung gesagt habe, wäre das nur unter klaren Bedingungen und mit klärenden Gesprächen überhaupt für mich denkbar. Dumm und sabbernd- dann würde ich ihn jederzeit zurücknehmen

Zitat von PNS:

Ich liebe ihn- Ja!
Ich mache mich weiter abhängig- Nein...

Das sehe uch anders. Du hast zwar vordergründig Schluss gemacht, aber emotional nicht. Da bist du noch völlig abhängig. Du lässt Dir sogar sagen, dass Du bitte vom Berlin-Marathon fernbleiben sollst, weil seine Freundin da ist. Wärst du nicht abhängig, hättest du ihn mit großen Augen angesehen und gefragt, was ihn das anginge.

Ich denke du musst erst eine wirklich klare Trennung vollziehen. Eine Trennung, die eine endgültige Entscheidung gibt. Und im Gegensatz zu @hatdazugelernt s Meinung, würde ich an deiner Stelle sehr stark überlegen, seine Freundin einzuweihen und dadurch einen endgültigen Abschluss einleiten.

Oder willst du ewig so weitermachen und hoffen/fürchten, dass er wieder mal auf eurer Arbeitsstelle vorbeischneit und Fotos von sich/euch aufhängt? Oder du dich kaum mehr bei deinem Pferd vorbeitraust, weil er händchenhaltend mit seiner Freundin unterwegs ist?

Zugegebenermaßen wäre es besser gewesen, die finale Entscheidung vor Monaten herbeizuführen, aber die Berlin-Marathon Geschichte zeigt deutlich, dass ihr noch mitten in eurer Affären-Beziehung steckt. Daher mein Rat: So Schluss machen, dass endgültig Schluss ist. Und dann schauen, in welche Richtung sich das Leben entwickelt.

@6rama9
Einen emotionalen Abschluss erzielt man bestimmt nicht, indem man wie hier von dir vorgeschlagen zB der Lebensgefährtin Bescheid stößt, einen dramatischen Riesenhurra im teilweise gemeinsamen Freundes- Bekannten- Kollegen- Kreis ( hoffe, ich hab das richtig bei dir nachgelesen, PNS) verursacht- und dann mal schaut, was das Leben noch so bereit hält für einen.
Jetzt hat natürlich jeder hier das Recht, seine Meinung zu vertreten, aber mich ärgert die unsensible, verletzende und herablassende Art, in der du PNS Situation analysierst, sie angreifst und ihr allen Ernstes eindringlich zu Dingen rätst, die einfach ... naja... nach hinten losgehen können.
Klare Worte und kontroverse Meinungen sind eine Sache. Ist ja kein Streichelzoo hier. Verletzend und herablassend zu sein eine andere.

Zitat von hatdazugelernt:

Einen emotionalen Abschluss erzielt man bestimmt nicht, indem man wie hier von dir vorgeschlagen zB der Lebensgefährtin Bescheid stößt, einen dramatischen Riesenhurra im teilweise gemeinsamen Freundes- Bekannten- Kollegen- Kreis ( hoffe, ich hab das richtig bei dir nachgelesen, PNS) verursacht

Ich denke das Kind ist schon viel früher in den Brunnen gefallen... nämlich zu dem Zeitpunkt als @PNS im gemeinsamen Freundes- Bekannten- Kollegen- Kreis begonnen hat zu wildern. Leider ohne jeden Plan B. Dass so etwas mit recht großer Wahrscheinlich nach hinten losgehen kann und man selbst (wie in diesem Fall) als alleiniger großer Verlierer dasteht, sollte einem von Anfang an klar sein. Und wenn man schon wildert, dann muss man auch konsequent und nachhaltig eine Entscheidung in der 3er Konstellation herbeiführen. Je früher desto besser für alle Beteiligten.

Zitat von hatdazugelernt:

allen Ernstes eindringlich zu Dingen rätst, die einfach ... naja... nach hinten losgehen können.

Ich finde die Sache ist schon sehr gewaltig nach hinten losgegangen. Sie leidet schwer und ihm gehts vortrefflich. Dabei hat er alle Seiten belogen, dass sich die Balken biegen. Udn sie lässt es mit sich machen und deckt ihn auch noch gegenüber seiner Freundin. Das ist moralisch höchst bewundernswert, einen Sonderpreis im Leben gibt es dafür aber nicht... im Gegenteil: Der Gegenüber weiß, dass er folgenlos so mit einem umspringen kann.

Zitat von 6rama9:

und ihm gehts vortrefflich

Das weißt Du doch gar nicht, und mich würde mal Dein innerer Antrieb bei all diesen Äußerungen interessieren.

Meinen inneren Antrieb kann ich gerne erklären. Ich finde es menschlich sehr bedauernswert, wenn sich Frauen oder Männer ein glückliches Leben durch Ziellosigkeit, fehlendes Selbstbewusstsein und Inkonsequenz verbauen. So etwas tut mir in der Seele weh, egal ob ich es im privaten oder beruflichen Umfeld sehe.

Ich glaube da hilft nur ein deutliches Wort.

Also um das Ganze mal so zu sagen:
1.-ich wollte diese Affaire nicht von Anfang an, OBWOHL er für mich die Liebe auf den ersten Blick war , weil Ich ihm auch gesagt habe, wie es enden wird und ich keinen in einem so engen Kollegenkreis haben wollte. Zumal ich keinen vergebenen Mann wollte. Wir waren beide verliebt. Nur leider ist er so unsicher, dass er permanent Angst hatte, ich könnte ihm wegrennen und mit dem nächsten Kollegen durchbrennen. Dazu kamen andere Dinge, die eine Entscheidung (nachvollziebar) verrücken ließen. Als es für mich nicht mehr nachvollziehbar war, habe ich den Schlussstrich- trotz emotionaler Abhängigkeit- gezogen.
2.ich war beim Marathon, ich habe mein Pferd weiterhin, ich war bei einem Fest, wo er auch bei war... Ich schränke mich also nicht ein...
3.ja, ich liebe diesen Mann und ja: ich würde ihn zurück nehmen! Aber: nur, wenn er Single ist. Egal wie schwer es ist.

Zitat von PNS:

ich wollte diese Affaire nicht von Anfang an, OBWOHL er für mich die Liebe auf den ersten Blick war , weil Ich ihm auch gesagt habe, wie es enden wird und ich keinen in einem so engen Kollegenkreis haben wollte. Zumal ich keinen vergebenen Mann wollte.

Hättest du keine Affäre gewollt, wärst du auch keine mit einem vergebenen Mann, noch dazu aus dem Kollegenkreis eingegangen. Doch, da war ein sehr starker Wille da. Vielleicht nicht von Tag 1 an, aber das spielt ja auch keinerlei Rolle. Der starke Wille was jedenfalls da, verbunden mit der Hoffnung ihn aus seiner Beziehung herauszulösen.

Zitat von PNS:

Nur leider ist er so unsicher, dass er permanent Angst hatte, ich könnte ihm wegrennen und mit dem nächsten Kollegen durchbrennen.

Das finde ich geradezu kurios: Selsbt Ansprüche an die emotionale und 6uelle Treue der AF stellen, aber gleichzeitig durch 2 Betten pflügen. Spätestens da hätte ich ihn zum Therapeuten geschickt.

Zitat von PNS:

.ja, ich liebe diesen Mann und ja: ich würde ihn zurück nehmen! Aber: nur, wenn er Single ist. Egal wie schwer es ist.

Tut mir leid, aber das klingt weit mehr nach Torschlusspanik als nach Liebe. Womit wir wieder bei dem Bild des Hündchens und des Herrchens sind: Egal wie mies mich Herrchen behandelt (du redest ja selbst davon, wie sehr er 2 Menschen hintergangen und verletzt hat), egal ob mir Herrchen vorschreiben will mit wem ich mich wann treffe, egal ob Herrchen meint mir sagen zu können, ob ich nach Berlin fahre oder nicht, egal ob ich mich für den Berlin-Marathon nicht nur beim Veranstalter sondern auch bei Herrchen anmelden muss. egal: ich sitze brav da uns warte ob Herrchen für mich Zeit hat.

Ganz ehrlich. gibt es eine zuverlässigere Anleitung zum Unglücklichsein für einen freien, selbständigen und erwachsenen Menschen? Kann ich mir kaum vorstellen.

Zitat von 6rama9:

Hättest du keine Affäre gewollt, wärst du auch keine mit einem vergebenen Mann, noch dazu aus dem Kollegenkreis eingegangen. Doch, da war ein sehr starker Wille da.

Seit einigen Tagen lese ich hier tw. ambivalent mit. @PNS , ich verstehe Deine Posts gut, wahrscheinlich ebenso gut wie die meisten anderen AF hier.
Aber @6rama9 , mal abgesehen von dem auch von mir als ziemlich herablassend empfundenen Ton verstehe ich auch manche Deiner Gedanken.
Meine Ambivalenz entsteht dadurch, dass ich momentan zwei Dinge in mir trage: die ungeheure emotionale Abhängigkeit der sinnlos wartenden AF, die sich mehr als 3 Jahre das Verhalten des vergötterten AM schöngetextet hat - das finde ich bei Dir, PNS genauso wieder - und das fassungslose Staunen der heilenden Frau über genau das, und dabei bin ich auf Gedanken gekommen, die denen von 6rama9 gar nicht so unähnlich sind.

Bei dem o.a. Zitat muss ich mich aber heftig schütteln: behauptest Du, dass wir alle, die irgendwann hier aufgeschlagen sind, sehenden Auges und mit festem Vorsatz in die Affärensituation gesprungen sind?
Für manche mag der Vorsatz einer Liebelei oder 6beziehung da gewesen sein, bevor sie sich verknallt haben, für andere die bestehende Beziehung des OdB völlig unbekannt und dann alles zu spät und andere haben sich im gemeinsamen Umfeld nach und nach verliebt.
Chapeau, @6rama9 , wenn Du Deine Gefühle generell mit Willenskraft unterdrücken kannst. Dann möchte ich Dich lieber gar nicht so gern kennen lernen...

Zitat von 6rama9:

Ganz ehrlich. gibt es eine zuverlässigere Anleitung zum Unglücklichsein für einen freien, selbständigen und erwachsenen Menschen? Kann ich mir kaum vorstellen.

Nein. Die Anleitung ist perfekt.

Da wir hier zur gegenseitigen Unterstützung unterwegs sind, würde mir bei aller Wahrheit ein weniger gehässiger Ton des Vergleichs gefallen. Aber grundsätzlich hast Du Recht und ich begreife Stück für Stück erst die gewaltige Selbstverleugnung der Affärenzeit: warten, über Kontakt freuen, hoffen auf einige Stunden, springen bei jeder Verfügbarkeit (AM hat gerade Zeit - klar, ich sage alles andere ab), selig sein, wieder zurückgelassen werden, traurig sein, warten, ....all das im Wissen um die andere Frau, die sein Leben teilen darf. "Darf".... mit fest zugekniffenen Augen und voller Angst um das ziemlich klare Doppelleben ihres Partners.

Zitat von PNS:

Wenn sie ein halbes Jahr vor allem die Augen verschließt- dann soll es vielleicht so sein... Irgendwann kommt es raus... Irgendwann wird sie wissen, dass ihre ganze Beziehung auf einer Lebenslüge aufbaute...

Es wird nichts ändern. Die passenden Partner der meisten Fremdgänger haben diese Lebenslüge verinnerlicht. Sie gehört zu Ihnen. Das muss uns nicht kümmern, oder möchtest Du die nächste sein mit den fest verschlossenen Augen an der Seite dieses Mannes?

Liebe @PNS , jede hat ihr eigenes Tempo und ihre eigene Schmerzgrenze, ich wünsche Dir von Herzen, dass Du möglichst wenig Zeit brauchst, um zu sagen: "Liebe tut niemals weh, er ist meiner Liebe nicht wert und niemals würde ich ihn zurücknehmen."
Er wollte Dich nicht, als Du ihm Deine Liebe geschenkt hast!