Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Es hilft sich zu lösen, wenn man sich mit realistischen Bindungstrukturen und Dynamiken auseinander setzt.
In einer Affäre landet man wegen der Anziehungskraft, der Seelenverwandschaft, der inneren Verbundenheit obwohl man sich kaum kennt, dem Sog dem man sich schwer entziehen kann, dem Feuer (werk)was zuvor keiner verursachen konnte, der wahnsinnigen Innigkeit und Nähe. Achtung, Ironie.
Es ist schwer einzusehen, dass man einfach nur einem skrupelosen, gefühlslosen, nicht wirklich an einem interessierten Ar.. aufgesessen ist.
In der Zeit, wo man drin steckt erkennt man es nicht. Wegen rosa Brille, Hirnvernebelung, dicht gequatscht werden.

Angesetzt werden kann bei sich. Welches waren die Lücken, die Ar.. füllte. Welche Zukunft wurde versprochen und warum wollte man das genau leben? Welche Sehnsucht wurde zumindest verbal eine Zeitlang abgedeckt u.s.w., in dem Stil. Was war los mit einem zu der Zeit, dass man wider besseres Wissen sich einfach davon tragen ließ in eine Hölle hinein, die einem u.U. jahrelang das Leben versauen kann? Warum ist man bei den ersten, schlechten Gefühlen nicht einfach gegangen? Warum muss man sich es dann schön reden und macht weiter und weiter und weiter?

Macht es tatsächlich so einen Spaß Opfer zu sein? Für jemanden, der gar nichts, aber auch wirklich gar nichts für einen fühlt (weil sonst würde nicht so mit einem umgegangen werden)? Der dich anlächelt, anhimmelt und tief innen drin ist da nichts? Eine Leere Hülle also, wo man seine Wünsche hineinwirft, was gespiegelt wird und man deswegen denkt, es kommt von der anderen Seite genauso an Gefühlen zurück. In Wirklichkeit ist da nichts. Spürt mal nach, wenn ihr bei eurer Affäre seid, ob es nicht in Wahrheit nur eure Gefühle sind. Nehmt mal Abstand, schaut ihn/sie euch an, lasst es wirken und ihr werdet merken, da ist nur Leere. Die ihr füllen sollte, damit diese Person sich überhaupt spüren kann. Schaut in ihre Augen, sind das die Blicke, die ihr von einem wahrlich Liebenden kennt? Ich wette nein. Ihr schaut in Augen, die euch spiegeln, aber schaut sie euch an, wenn sie denken, sie seien unbeobachtet. Vorsicht, nicht erschrecken dabei.
Das gilt es zu erkennen und das ist innerliche Schwerstarbeit. Bedeutet beiseite schieben von eigenen Gedanken, Vorstellungen und Wünschen einschließlich Wolkenwelt. Aber es lohnt sich.
Wie fühlt ihr euch nach einem Treffen?
Energiegeladen, erfreut, großartig? Naja, vielleicht in der Anfangszeit. Wie schnell kippt es in eigene Leere, Energielosigkeit, Verzweiflung und allgemein desolaten Zustand. Ziemlich schnell, nicht wahr?
Und das wollt ihr wieder haben? Immer wieder? Warum?

Wirkliche Zuneigung fängt anders an, langsam, warm und innig, respektvoll, bedacht, behutsam. Das kennt ihr sicher. Erinnert euch an dieses Gefühl und fragt euch, wo das bei eurer Affäre ist/war.
Es liebt euch keiner, der euch ein Gefühl vermittelt, als sei ein LKW über euch hinweg gebrettert.
Der euch emotional überrennt und dann tage-, wochen-, monatelang fern bleibt.
Erkennt es, löst euch und bleibt fern. Das Leben kann so schön sein, wenn die Affäre weit weg ist.
Holt euch euer Leben zurück.

Ausnahmen bestätigen die Regel. Es gibt sicher Affären die gut laufen, ihren Sinn erfüllen und für alle Beteiligten eine Bereicherung sind. Die sind mit diesem Text nicht gemeint.

Zitat von Karenberg:

Es liebt euch keiner, der euch ein Gefühl vermittelt, als sei ein LKW über euch hinweg gebrettert.
Der euch emotional überrennt und dann tage-, wochen-, monatelang fern bleibt.

Super, @Karenberg ! Vor allem dieses Abtauchen, dieses Ignorieren, dieses Schwerbeschäftigtsein hat in mir immer dieses LKW-Gefühl hervorgerufen. Furchtbar.
So gern würde ich mit Dir zusammen allen AF zurufen: ein Dich liebender, Dich respektierender Mann ignoriert Dich nicht! Niemals! Er versucht Dir das Leben (mit ihm) schöner zu machen!
Kranke Goldhamster, eventuell ärgerliche Schwiegermütter, wackelnde Hauskredite, Zahnweh der Gattin, Mordsgeschäfte und 14-stündige Kundentermine sind ALLESAMT Vorwände, weil er gerade eben keinen Bock auf 7 hat und auch keine Langeweile, die Ihr füllen dürft.

Zitat von Karenberg:

Ausnahmen bestätigen die Regel. Es gibt sicher Affären die gut laufen, ihren Sinn erfüllen und für alle Beteiligten eine Bereicherung sind. Die sind mit diesem Text nicht gemeint.

Die Damen und Herren aus den gut laufenden Arrangements sind nicht hier. Der Text gilt oder galt einmal so oder ähnlich für alle hier. Bin ich leider sicher.

Karenberg hat so recht mit dem, was sie sagt.

Ob diese Typen eine leere Hülle sind, das weiß ich nicht.

Was sie geben, ist jedenfalls keine Liebe. Nicht die Spur davon.
Den Unterschied erlebe ich gerade überdeutlich.
Geliebt werden - das fühlt sich ganz anders an.

Aber Liebe bekommen, das wollen sie unbedingt. Sie nehmen. Sie nehmen skrupellos. Alles, was sie kriegen können. Sie sind süchtig danach.
Und weil man so etwas nicht an jeder Ecke findet, wollen sie ihre Af um keinen Preis hergeben.
Sie gieren nach dem, was sie von ihr bekommen.

Deshalb hören sie auch nicht so ohne weiteres von selbst damit auf.
Deshalb kommen sie immer wieder. Ohne Rücksicht auf Verluste. Deshalb halten sie den Laden am Laufen.
Egal, wie es der Af damit geht.
S. ist der geringere Teil dessen, was sie wollen.
Sie wollen das ganze Paket. Begehrt werden, geliebt werden, angehimmelt werden. Eine Frau, die voller Sehnsucht auf sie wartet. Und wartet und wartet. Und alles hinnimmt.
Das ist es, was sie wollen.

Diese Gier ist es, die die Af mit Liebe verwechselt.

Es ist eine fatale Verwechslung.
Liebe fühlt sich tatsächlich ganz anders an.

Zitat von Karenberg:

der Seelenverwandschaft,

Du schreibst immer sehr rational.
Woher dann dieses Esoterische Unwort?

Zitat von hahawi:

Du schreibst immer sehr rational.
Woher dann dieses Esoterische Unwort?

Es war Ironie

Sogar als solche gekennzeichnet.

Zitat von Ema:

Es war Ironie

Sogar als solche gekennzeichnet.

Dieses Wort triggert mich dermaßen, dass ich dann das Wichtigste überlese.
Sorry, @Karenberg
Danke, @Ema

Zitat von Holylake:

Aber @6rama9 , mal abgesehen von dem auch von mir als ziemlich herablassend empfundenen Ton verstehe ich auch manche Deiner Gedanken.

Ich habe meine Sorte bewusst gewählt, nicht um herablassend zu wirken, sondern um aufzurütteln. Ich finde das provkante Herrchen-Hündchen BIld passt perfekt auf das vorliegende Machtgefälle und die unterbewussten Verhaltenswiesen von PNS und ihrem AM bzw Ex-AM.

Zitat von Holylake:

Chapeau, @6rama9 , wenn Du Deine Gefühle generell mit Willenskraft unterdrücken kannst. Dann möchte ich Dich lieber gar nicht so gern kennen lernen.

Ich kann meine Gefühle natürlich nicht unterdrücken, aber kontrollieren und lenken schon. Nicht immer und nicht andauernd, aber ich bin mir selbst viel zu wichtig, als dass ich mich mit negativen Gefühlen endlos quälen würde. Und ich bin mir zu viel wert, um mich zum Hündchen zu machen.

Zitat von PNS:

Es gibt Frauen, denen könntest du es ins Gesicht sagen, dass sie betrogen wurden. Aber wie viele von denen sehen dich dann als die Dumme und Verräterin? Ich war heute wieder in der Nähe, habe überlegt, ihr einfach alles zu erzählen. Mein Pferd steht im selben Dorf und er war auf Arbeit. Ich weiß aber auch, wie mein AM reagieren würde: er würde mir für ALLES die Schuld geben und mich für immer hassen... weil er einfach selbst nicht sieht, dass ER 2 Frauen verletzt hat . Ja, ich leide... Aber trotzdem versuche ich dem entgegenzuwirken... Lasse wenigstens wieder Dates zu... Auch wenn ich vom Herzen her noch bei ihm bin. Aber wenn er damit leben kann, dann soll er damit leben... Wenn sie ein halbes Jahr vor allem die Augen verschließt- dann soll es vielleicht so sein... Irgendwann kommt es raus... Irgendwann wird sie wissen, dass ihre ganze Beziehung auf einer Lebenslüge aufbaute...

@ PNS

wie wäre es denn für dich - der verh. Mann lebt mit seiner Frau ...deinen Worten nach....eine Lebenslüge! Du würdest den verh. Kerl aus dessen Ehe loseisen, der ja eine Lebenslüge lebt.
Wäre dessen Lebenslüge dann automatisch ausgemerzt, weil er ja seine EF verlassen hätte
und mit dir zusammen leben würde?
Hat der Mann in seiner Ehe die Lebenslüge allein gelebt? Was meinst du? Oder war seine EF
daran beteiligt? Wie sicher bist du, dass das bei dir ausgeschlossen wäre, dass der Mann seine
Lebenslüge weiterlebt....an deiner Seite?

Die Belastung in solchen Situationen immer nur einseitig zuzuschieben - dem Betrüger, der
seine EF nicht verlassen will/kann - ist eine ziemlich fade Begründung. Dass es nicht immer ausreicht, dass ein verh. Mann seine EF tatsächlich verlässt....woran könnte das denn liegen?
Wenn die Bemühungen des abwerben-wollens nicht ausgereicht haben - was ist denn dann?
Die Abwerbe-Versuche waren ggf. nicht überzeugend genug - was denn dann?

Ist das dann auch noch Lebenslüge, wenn ein solcher EM wieder zu seiner EF zurückkehrt?
Dass ein Rückkehrer seine wahren Beweggründe EHRLICH benennt...bist du davon überzeugt? Wenn er zurückkehrt, wird er seiner EF ggf. die Wahrheit sagen....aber niemals der Geliebten....um zu Hause ggf. sofort wieder Plus-Punkte zu sammeln.

Warum sollte ein Betrüger nicht wieder zu Hause leben können....egal was mit einer Geliebten innerhalb einer Affäre war, egal was er gesagt, egal was er der Geliebten versprochen hat!?
Betrüger haben der EF auch irgendwann etwas versprochen....und sind dennoch irgendwann fremdgegangen. Warum sollte ein Betrüger innerhalb einer Affäre etwas versprechen, was er nicht einzuhalten gedenkt?

Das ist das Los der Geliebten - Frauen wie Männer betreffend. Affären auf Wahrheiten begründet?
Affären fangen auf Lügen gebaut an...mehr ist nicht dahinter.

Zu der Erkenntnis zu kommen - ich weiß selbst, wie schwer das ist....

Die Belastung in solchen Situationen immer nur einseitig zuzuschieben - dem Betrüger, der
seine EF nicht verlassen will/kann - ist eine ziemlich fade Begründung. Dass es nicht immer ausreicht, dass ein verh. Mann seine EF tatsächlich verlässt....woran könnte das denn liegen? 
Wenn die Bemühungen des abwerben-wollens nicht ausgereicht haben - was ist denn dann? 
Die Abwerbe-Versuche waren ggf. nicht überzeugend genug - was denn dann? 


Dazu gibt es sicher Antworten, so viele,wie es Farbtöne gibt.
Inzwischen bin ich der Überzeugung, dass nur ein Selbstläufer zu einer Beziehung mündet.
Dass nur mit 100 % des Gesamten ein Neustart mit dem AP gelingt.Es gibt mehr feige Männer, ok.Aber auch Frauen schaffen ihr Loslösung aus der Ehe nicht.
Alle haben ihre Anteile,zum Großteil aus der Kindheit, die wie ein roter Faden durchs Leben gehen.
Und die Lebenslüge halten die beiden eben aus,nur um nicht genau hinzusehen.nein anders : sie KÖNNEN nicht sehen.Denn nur mit dem Herz sieht man wirklich gut.
Da muss man erstmal hin. Und an an die Zweifler : sie sind Zuhause nicht glücklich! Sie funktionieren.
Und als Trost,es ist wieder möglich locker neue Menschen kennenzulernen, es dauert allerdings schon sehr lange.

@ 20011

der Gründe gibt es viele....warum sich verh. Männer nicht aus dem gewohnten Umfeld lösen
können/wollen. Hier im Thread wird von AF als Geliebten sehr oft der Mann, der sich nicht lösen
will, als schwach, als Weichei, als Mimimimi, als sonstwas dargestellt.

Was einen Mann veranlasst hat, überhaupt seine Frau/Familie/Kinder verlassen zu wollen, ist
doch der Knackpunkt - nicht, warum ein Mann wieder zu seiner EF zurückkehrt. Mit dem Verlassen
der Frau ist doch das Problem nicht gelöst. Die meisten AF scheinen allerdings zu erwarten, dass
die Problem-Lösung mit dem Wechsel zu ihr - also zur AF - erfolgt ist. Das muss ein Mann/eine
Frau, die ihre EP verlassen, über eine Affäre versuchen, eine/n andere/n Partner/in zu bekommen, von sich aus versuchen zu lösen. Ansonsten werden nicht gelöste Probleme doch mit in die neue Partnerschaft geschleppt...und DANN wird doch meist verdrängt, um das neue Glück nicht gleich
zu belasten - mit den Altlasten aus vorheriger Ehe/Beziehung/Partnerschaft.

By the next it will be better!? Wunschdenken...oft Phantastereien. Das Forum, speziell dieser Thread und auch andere AF-Threads sind voll davon. Es wird zwar anders, weil ein anderer Mensch in das eigene leben tritt - aber nicht zwangsläufig besser. Und DIESES besser-werden bekommt den Dämpfer, wenn Problem-Stellungen aus vorherigen Ehen/Beziehungen/Partnerschaften nicht aufgearbeitet werden.

Verlassene Geliebte - Frauen wie Männer - sind die, die am meisten an solchen Situationen zu knacken haben....schenkt man den entsprechenden Threads Glauben. Deren Enttäuschungen und Verletzungen sind buchstäblich zu spüren, obwohl inzwischen bekannt ist, dass Affären eine mehr als bescheidene Erfolgsquote versprechen.
Zudem - es liegt NICHT immer an den Zurückkehrer/innen, dass diese zurückkehren....und da müssen sich alle AF/AM, die wieder verlassen wurden, bzw. verlassen haben, klar darüber werden, dass hinter einer Trennung/Scheidung weit mehr steckt, als nur der Wechsel zu einem anderen Mensch. Wirtschaftliche Gründe, existenzielle Gründe, berufliche Gründe, und und und....und diese Wucht schlägt zu, wenn DIE finalen Entscheidungen anstehen....DANN erst zeigt sich, ob Worten wirklich auch Taten folgen.

Erst Taten zeigen, ob vorherige Worte nicht nur Lippenbekenntnisse waren....

@kuddel,
Ich sehe es inzwischen so,dass der alleingebliebene AP der am wenigsten Geschädigte/verletzte usw.
ist.
Denn für diesen ist nach der Verarbeitung alles offen. Meine Meinung!

Zitat von 20011:

Ich sehe es inzwischen so,dass der alleingebliebene AP der am wenigsten Geschädigte/verletzte usw.

Da fällt mir direkt einer der Absätze aus den ersten 800 Seiten dieses Stranges ein, den ich mir während meiner Vorbereitungen zum Beenden meiner Affäre, der darauf folgenden Verarbeitung und auch weiterhin beim allmählich fortschreitenden Normalisieren wichtig genug zum Rauskopieren in mein Affärenweisheiten-Dokument war und ist:
Weqnn die Affäre so endet, dass sich die Affärenpartner im Guten trennen, die Affäre in der Hauptbeziehung aber unentdeckt bleibt, gibt es meiner Meinung nach nur einen Sieger - die Affärenfrau. Denn das Ehepaar muss sich weiterhin mit den zersetzenden Geschwülsten der geheimen Affäre auseinandersetzen, und so lange der Gatte nicht gesteht und das Geheimnis lüftet, wird er auch keine gute Beziehung mehr führen. Das bleibt dann für immer zwischen den beiden stehen und verhindert in Zukunft jegliche echte Nähe. Die Affärenfrau dagegen ist danach frei für neue Ufer und kann gemütlich weiterziehen.

Dieses Weiterziehen kommt bei mir immer mehr an, komischerweise gehört dazu auch, dass ich nicht, wie in den ersten Monaten nach der Trennung, hektisch irgendwelche Männer date. Es ist mehr so ein Weiterziehen, um bei mir selbst anzukommen. Ich freue mich immer häufiger auf das Ziel und über diesen Weg.
Und, kleines fieses Genugtuungsgrinsen: darüber, dass der einst so vergötterten AM mir dabei zusehen darf und mir gelegentlich staunend in den Weg stolpert. Das macht er ganz gut

...und ich meine, und hab aus Gesprächen, dass es BEI Auffliegen noch schlechter läuft in der Hauptbeziehung.

Zitat von 20011:

@kuddel,
Ich sehe es inzwischen so,dass der alleingebliebene AP der am wenigsten Geschädigte/verletzte usw.
ist.
Denn für diesen ist nach der Verarbeitung alles offen. Meine Meinung!

@ 20011

da gehen die Meinungen weit auseinander...sehr weit sogar.

Viele alleingelassene AP - also die Geliebten - sind geschüttelt und verletzt und enttäuscht,
weil die verh. Betrüger/innen ihren Versprechungen und Lobpreisungen keine Taten folgen
ließen.
Wie viele Rucksäcke getragen werden, was sich dann eben im Vergleichen bei kommenden
Partner/innen zeigt, lässt TROTZ angeblicher Verarbeitung nicht immer Ruhe einkehren, um
sich auf Neues einlassen zu können - auch wenn diesen alles offen steht.

Verarbeitung allein reicht nicht aus.... zu vergeben bildet den Einstieg in die Beendigung der
Verarbeitung.... loslassen ermöglicht DANN erst den Abschluss.

Und wie holterdipolter z. T. Auf- und Verarbeitung von sich geht, auch so beschrieben wird, um
wieder in den Strudel zu geraten, bzw. immer wieder eingeholt zu werden oder immer wieder was hoch kommt, lässt erkennen, dass Verarbeitung nicht abschließend stattgefunden hat. Nur was wirklich verdaut ist, kommt nicht mehr hoch....um jetzt mal die Bildsprache zu bemühen.