Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Was genau ist vergeben?
Tolles Wort. Ich hab keine Erklärung dafür.sorry

Ich finde diesen häufigen Gebrauch des Wortes Lebenslüge im Thread grotesk. Wenn einem Menschen das gemachte Nest und der sichere Hafen wichtiger sind als die romantische Liebe mit ihren Unwägbarkeiten hat das doch überhaupt nichts mit einer Lebenslüge zu tun, sondern einzig und allein mit den ihm oder ihr wichtigen Prioritäten.

Manchen ist der Beruf wichtiger als die Partnerschaft, manchen die Selbstverwirklichung, manchen die Sicherheit, manchen der 6. Mag ja sein, dass es befreiend ist dem in der Ehe verbleibenden AP eine Lebenslüge oder eine gestörte Persönlichkeit anzudichten. In Wahrheit war ihm aber schlicht und ergreifend der potentiell neue Partner nicht wichtig genug andere Vorteile aufzugeben. Das ist die einfache aber für viele schmerzliche Wahrheit.

@6rama9 Da glaube ich, irrst Du Dich. Im Übrigen wie die meisten AF hier, auch ich, lange geirrt haben. Es geht nicht um einen Ausstieg, Wechsel, neue Beziehung. Und DAS ist die Lüge, die zumindest wir AF aufgetischt bekommen. Manchmal sicher auch die EF/LG. Ich kopiere hier mal Auszüge von M.v.Bergen (bitte nicht schlagen), die für mich ein großes Fragezeichen im Kopf beseitigt hatten. Seitdem ging es aufwärts im Kopf!:

Die ganz überwiegende Lebenssituation von Männern, die sich aktiv eine Affäre suchen und diese parallel zu ihrer bestehenden Ehe führen ist die folgende:
Aufgrund des insgesamt loyal und freundschaftlich zugewandten platonischen Nebeneinanderherlebens spürt der unerfüllt verheiratete Mann in den meisten Fällen so gut wie gar keinen Leidensdruck, mit seiner Frau diese gewachsene Basis als solche in Frage zu stellen:
Denn das beidseitige Auseinanderleben ist hier sehr häufig einvernehmlich, so dass beide Parteien sich schon lange nicht mehr im inneren Klärungsmodus befinden.
Beide stürzen sich ohne schlechtes Gewissen ausgiebig in ihre eigene Welt und entwickeln sich sogar gerade wegen des Gefühls der platonischen Zusammengehörigkeit in einer Entschlossenheit beruflich und privat weiter, wie es Ihnen vergleichsweise OHNE diesen starken akzeptierenden Halt im Hintergrund viel schwerer fallen würde.
Und so hat dieser Mann die folgende Botschaft stark verinnerlicht und gelernt:
Der Sinn meiner viele Jahre schon währenden Ehe besteht nicht darin, lange Zeit verliebt zu sein und S. erfüllt zu sein, sondern die Kraft und den Rückhalt zu haben, mich voll und ganz auf meine Ziele zu konzentrieren und dabei eine Frau an meiner Seite zu haben, die auch ihr eigenes Leben ausgiebig lebt und die mich durch ihre eher positive Art und Weise mit mir umzugehen, dabei passiv begleitet und unterstützt.
Sie nimmt daher auch in Kauf, dass er fremdgehen könnte und vermutet dies in vielen Fällen sogar auch. Sie will dies nur auf keinen Fall mitbekommen.
Aus diesem Grund bereitet es diesem Mann auch wenig moralische Blockaden, sein S. und emotionales Bedürfnis sich gelegentlich parallel außerhalb der liebgewonnen menschlichen Bindung zu seiner Frau zu erfüllen.
Es fühlt sich für ihn in dieser beschriebenen Situation nicht wie ein Vertrauensmissbrauch gegenüber seiner Frau an.
Sie müssen verstehen, dass der innere Antrieb eines schon mehrere Jahre verheirateten Mannes, sich durch eine Affäre eine neue S. und emotionale Vertraute zu suchen, nichts mit einer romantischen Suche nach einer neuen Lebenspartnerin zu tun hat, mit der er eine neue Zukunft voller Liebe und seelischer Zusammengehörigkeit erleben möchte:
Denn sowohl seine S. Motivation als auch seine emotionale Vertrautheit und Verbundenheit mit einer anderen Frau steht in gar keiner Konkurrenz zu seinem sozialen und haltgebenden bewährten Stützsystem, das er durch die freundschaftliche Loyalität mit seiner Familie durch viele Jahre hindurch aufgebaut hat.

Lediglich die hoffende AF stellt diese Konkurrenz her, da der AM ja weiß, dass er sie am besten mit Zukunftsvisionen bei der Stange halten kann und daher immer wieder diesbezüglich lügt. Und das, liebe @20011 , ist verwerflich und es liegt an uns, das im Nachhinein zu vergeben.

Zitat von Holylake:

Und das, liebe @20011 , ist verwerflich und es liegt an uns, das im Nachhinein zu vergeben.

Wem Vergeben ? Sich selbst weil als Affäre in eigenem Wunschdenken den Lügen geglaubt hat, weil man glauben wollte, oder dem Lügner weil durch v. Bergen entschuldigt ist, oder Beiden?
Wenn er sich nicht nach drei bis sechs Monaten getrennt hat, wird er es nie.

@Holylake das unterschreibe ich voll und ganz. Aber die beschriebenen Verhaltensweisen stellen absolut keine Lebenslüge dar, sondern eher ein Modell einer Partnerschaft in der andere Werte als Liebe zählen. Also eher ein evolutionär eingeübtes und Jahrtausende lang praktiziertes Modell und nicht so neumodisches Zeugs wie romantische Liebe.

Unstrittig ist, dass der AP massiv belogen wird, der/die natürlich ein diametral anderes Verständnis von Partnerschaft hat. Aber eine Lebenslüge sehe ich da nirgends.

Zitat von 6rama9:

Unstrittig ist, dass der AP massiv belogen wird, der/die natürlich ein diametral anderes Verständnis von Partnerschaft hat. Aber eine Lebenslüge sehe ich da nirgends.

Ja doch. Nach spätestens 6 Monaten ist auch in der Affärenbeziehung der Alltag eingezogen und warum sollte er etwas Ändern wenn er Beides haben kann. spätestens wenn er sie Hinhält ist ihm klar das er das nur Halbherzig Sagt und dabei Lügt.

und was hat so eine Lüge mit der viel zitierten Lebenslüge zu tun?

Zitat von 6rama9:

und was hat so eine Lüge mit der viel zitierten Lebenslüge zu tun?

Zitat von 6rama9:

und was hat so eine Lüge mit der viel zitierten Lebenslüge zu tun?

Wenn er sie Hinhält , dann ist er sich bewußt das er Schaden Anrichtet. Ist die Affäre fortwähend Beidseitig eine Affäre, was es auch gibt aber selten dann mag die Lebenslüge für ihn als verdrängender Prozess möglich sein. Aber nicht wenn sie Leidet , dann ist es Bewußte Ausbeutung.
Er Liebt sie aber wirklich! Das sagen vor Gericht auch Kinderschänder.

Lebenslüge oder den ausgesuchten Lebensumständen geschuldet?

Warum sagen so viele, sie funktionieren nur noch in der Ehe, um sich nicht verändern zu müssen? Sie sind nicht zufrieden ( schreibe extra nicht glücklich ) verbleiben aber, weil es von ihnen erwartet wird? Weil es bequem ist? Weil sie Verantwortung für eine Familie übernommen haben? Sich Liebe und Zuneigung außerhalb suchen, um emotional nicht zu verhungern? Weil sie Angst haben?

Jeder der sich fremdverliebt und eine Affäre beginnt, weiß genau, dass seine Frau/Mann ihm nicht mehr das geben kann, was er/sie sich wünscht. Kann man hier sehr gut nachlesen. Damit meine ich nicht nur S. Viele verhungern emotional in ihrer Ehe/Beziehung, sehen aber keinen Möglichkeit einer Trennung ( Kinder, Haus, Hund, Wellensittich, alte Eltern ect. ) und da kommt SIE/ER und man verliebt sich.

Kann passieren, aber von einem erwachsen Menschen erwartet man, dass er seine Gefühle kontrollieren kann und abwägt, was ihm wichtiger ist. Und jeder der sich für eine außereheliche Beziehung entscheidet und das über Jahre mit ein und derselben Person, dieser Versprechungen macht, aber nicht in der Lage ist sich zu lösen, der lebt in meinen Augen eine Lebenslüge.

Selbst wenn diese Affäre beendet wird - übrigens meistens von der AF - Andockversuche scheitern, wird sich dieser Mensch über kurz oder lang etwas Neues suchen. Weil er merkt, dass dieses außerhäusige Vergnügen die Beziehung zu Hause stabilisiert und so manches leichter ertragen wird.

Ist nur meine Meinung dazu. Wenn ich nicht klar durchs Leben gehen kann, nicht in der Lage bin konsequent Kompromisse zu leben, emotional auf der Strecke bleibe und trotzdem weiter mache, dann lebe ich eine Lüge.

Zitat von DieTrulla:

Kann passieren, aber von einem erwachsen Menschen erwartet man, dass er seine Gefühle kontrollieren kann und abwägt, was ihm wichtiger ist. Und jeder der sich für eine außereheliche Beziehung entscheidet und das über Jahre mit ein und derselben Person, dieser Versprechungen macht, aber nicht in der Lage ist sich zu lösen, der lebt in meinen Augen eine Lebenslüge.

Nein, die Affärenpartner werden angelogen durch die Versprechungen.
Für den Gebundenen ist es nur eine Lüge, nichts weiter. Das Leben ist an sich völlig okay für ihn.
Gefühle müssen nicht kontrolliert werden, solange sich genug finden, mit denen sich alles ausleben lässt. Jeder hat da seinen Platz.

Ich hatte das (zweifelhafte?) Vergnügen die Tage ein intensives Gespräch mit einer notorischen Fremdgängerin zu führen. Sehr aufschlussreich.

Die Fakten davon: Lügen wurde perfektioniert. Es sind aber nur Lügen für die anderen, für sie ist es in dem Moment die Wahrheit.
Affären sind austauschbar, für sie gilt da oft das Rotationsprizip. Alle werden bei der Stange gehalten, es geht reihum, dann bekommt keiner so schnell etwas voneinander mit. Falls doch, was soll´s? Wird abgeschossen und dann welche kontaktiert, die vorweg schon in der Warteschleife standen.
Geht übrigens ganz einfach. Jemanden kennen lernen, Tel. Nr. austauschen, ab und an mal schreiben, irgendwann mal treffen und dann geht es in die vollen. Um die Person zu ködern, werden große Versprechungen gemacht, alle anderen hinten angestellt (für die gibt es derzeit die Nachrichten Viel zu tun, Melde mich bald wieder HDL Denk an Dich). Neue Person nach ein paar Wochen Honeymoon im Netz, gibt es Klartext. Es gibt andere, friß oder stirb. Die meisten bleiben!

Es gibt das feste Standbein, waren jahrelang ein festes Paar, wohnen nun nicht mehr im selben Haushalt, dafür unweit voneinander entfernt. Das feste Standbein ist für Rücken frei halten, Trost spenden wenn es mit einer Affäre schief geht, partnerschaftliche Gemeinsamkeiten auch in finanzieller Hinsicht zuständig. Keine Ahnung was das für ein ungewöhnliches Verhältnis ist. Wusste vorweg nicht, das es das tatsächlich geben kann.
Festes Standbein ist über fast jede Affäre informiert, bestimmt teilweise sogar die Zeiten, wann sich gesehen werden darf. Wenn notorische Fremdgängerin nach einem harten Affärentag nach Hause kommt, gibt es Essen vom festen Standbein.

Krasses Beispiel, jedoch Realität. So schauts aus in manch Irrenhaus.

Zitat von Konrad:

Wem Vergeben ? Sich selbst weil als Affäre in eigenem Wunschdenken den Lügen geglaubt hat, weil man glauben wollte, oder dem Lügner weil durch v. Bergen entschuldigt ist, oder Beiden?

Beiden. Bei sich selbst anfangen.
Mir nicht mehr die Haare raufen, weil ich - wie das normal ist, oder? -den Worten geglaubt habe. Ich glaube weiterhin allen, die mir was versprechen, gucke aber seitdem genauer hin, was nachfolgend an Taten kommt.
Und wenn man dann peu a peu mit sich ins Reine kommt, fällt die Vergebung gegenüber dem Lügner leichter. Er hat nicht gelogen, UM mir weh zu tun, sondern seine (akzeptierten) Defizite zu füllen. Das ging wohl seiner Meinung nach nur auf dem Weg. Er hat vieles davon selbst geglaubt. Und mich für mitschuldig am Schmerz erklärt. Echt jetzt. Ich trage keinen Groll gegen ihn mehr in mir. Mit dem Koppschütteln bin ich noch nicht fertig über uns alle drei!
Ein gewisses Bedauern bleibt, und da bin ich doch wieder beim Wort Lebenslüge, denn ich bin am Ende frei für neue Wege. Die ganzen AM, die sich in ihrem Doppelleben gemütlich mit passender Partnerin eingerichtet haben, werden auf diesem Weg nie frei sein (können). Zufrieden durchaus, da müssen wir uns nichts vormachen. Ein paar von denen jedenfalls....

Zitat von DieTrulla:

Jeder der sich fremdverliebt und eine Affäre beginnt, weiß genau, dass seine Frau/Mann ihm nicht mehr das geben kann, was er/sie sich wünscht. Kann man hier sehr gut nachlesen. Damit meine ich nicht nur S. Viele verhungern emotional in ihrer Ehe/Beziehung, sehen aber keinen Möglichkeit einer Trennung ( Kinder, Haus, Hund, Wellensittich, alte Eltern ect. ) und da kommt SIE/ER und man verliebt sich.

Ich denke da irrst Du. Trotz emotionaler Verhungerung wollen sie sich nicht trennen .Auch oder gerade nicht nach Kosten-/Nutzenabwägung. Für viele Menschen steht emotionale Nähe nicht an erster Stelle der Lebensplanung (vor allem bei Männern nicht). Da stehen berufliche Verwirklichung, gemachtes Nest, sozialer Stauts bei vielen Menschen viel weiter oben auf der Prioritätenskala. Und wenn eins dieser drei Elemente bei einer Trennung zerbricht oder auch nur gefährdet wüirde, trennen sie sich schlicht und ergreifend nicht

Ich glaube der Hauptfehler der uglücklich Verliebten besteht darin zu glauben, dass ihr Affärenpartner das gleiche Wertesystem verinnerlicht hat, sie sie selbst

Zitat von Karenberg:

Festes Standbein ist über fast jede Affäre informiert, bestimmt teilweise sogar die Zeiten, wann sich gesehen werden darf. Wenn notorische Fremdgängerin nach einem harten Affärentag nach Hause kommt, gibt es Essen vom festen Standbein.
Krasses Beispiel, jedoch Realität. So schauts aus in manch Irrenhaus.

Da ist nichts krass daran, sondern das Paar lebt einfach nur eine offene Beziehung oder eine Beziehung, wo romantische Liebe und 6ualität eine untergeordnete Priorität spielen (Zweckehe). So wie es Jahrtausende in aller Welt praktiziert wurde. Krass wäre den Menschen vor 500 Jahren unsere heutige Liebes-Ehe vorgekommen

Zitat von 6rama9:

Für viele Menschen steht emotionale Nähe nicht an erster Stelle der Lebensplanung (vor allem bei Männern nicht). Da stehen berufliche Verwirklichung, gemachtes Nest, sozialer Stauts bei vielen Menschen viel weiter oben auf der Prioritätenskala.

Da stimme ich mit dir über ein. Nur wenn alles von dem erreicht ist, wird vielen bewußt, was sie vermissen. Bestimmt gibt es eine Statistik die belegt, dass Nebenbeziehungen meistens in der sogenannte 2. Lebenshälfte beginnen, so ungefähr ab 40. Bei einigen ist es schlicht die Mlc, andere suchen sich was Ihnen fehlt in einer 2. Beziehung.

Ich meine mit meinen Äußerungen nicht die notorischen Fremdgänger die @Karenberg beschrieben hat, sondern die, die viele Jahre mit einer Frau eine Affärenbeziehung haben.

Zitat von DieTrulla:

Ich meine mit meinen Äußerungen nicht die notorischen Fremdgänger die @Karenberg beschrieben hat, sondern die, die viele Jahre mit einer Frau eine Affärenbeziehung haben.

Die leben eben ihr eigenes Beziehungsmodell in einer Dreieckskonstellation. Da ist ja erst mal nichts verkehrt daran: Die eine Beziehung sichert berufliche Verwirklichung, gemachtes Nest und sozialer Status. Die andere Emotionalität und 6uelle Freuden. Prinzipiell ist nichts gegen so ein Lebensmodell einzuwenden.

Das Problem liegt viel mehr bei den anderen beiden Eckpunkten des Dreiecks. Wenn diese mit der Konstellation nicht zufrieden sind, können sie sie doch jederzeit auflösen (sofern sie wissen, dass sie in einer Dreieckskonstellation leben). Wenn sie aber lieber als AP oder EP in der Konstellation bleiben statt sich zu trennen (aus welchen Grüdnen auch immer), dann sehe ich keine Veranlassung für Klage und Jammerei. Alternativ können sie nach dem High Noon Prinzip eine Entscheidung herbeiführen (zB den Ehepartner über die bisher heimliche affäre informieren).

Ich habe ehrlich gesagt wenig Verständnis draüber, wenn Menschen über ihre Situation jammern ohne konsequent Schritte gegen die unbefriedigende Situation (sei es in der Beziehung, im Job oder im Privatleben) zu unternehmen.

@all
Im Grunde stimmt die sachliche Einstellung von 6dram9.
Jedoch wer ist so stark in dieser Situation. Wer ist so mutig in dieser Situation. Wer löst es mit Logik in dieser Situation.
Verständnis hab ich da sehrwohl.
Und einen kleinen bösen Wunsch.
Vielleicht sollten die Erhabenen unbedingt selbst mal so verloren sein.
Auch ich hab meine Lektion bekommen,gut so.

Man sollte nicht vergessen : JEDER IM RAHMEN SEINER PERSÖNLICHKEIT.
Es hilft!