Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von 20011:

Das wäre so,als beschäftigt man sich mit der Vorbeugung einer Blinddarmentzündung

Ich glaube es ihm. Ich bin aus ähnlichen Gründen hier. Ich glaube, dass das Forum zum Teil geholfen hat, dass ich einen Weg zu mir und damit auch wieder mehr in meine Ehe zu finden.

Zitat von hatdazugelernt:

Die Affäre danach war nicht die beste Idee, aber glaub mir, die hätte ich bestimmt nicht gehabt, wenn ich noch mit meinem Mann zusammen gewesen wäre.
Ja klar, Eigenverantwortung etc... blabla

Genau. Eigenverantwortung ist das entscheidende Stichwort. Einem Unglück ein anderes nachzuschieben, ist zwar ärgerlich aber du hast die Konsequenzen daraus ja gezogen.

Zitat von 20011:

@all

Ich glaube kein Wort.
Das wäre so,als beschäftigt man sich mit der Vorbeugung einer Blinddarmentzündung.

Aber jeder darf seine Gedanken haben.

Hahaha... danke dass du dich auf mein berufliches Feld begibst. Einer Blinddarmentzündung kann man tatsächlich nur sehr begrenzt vorbeugen (zB indem man Verstopfung vermeidet). Und genau das unterscheidet eine Partnerschaft von einer Appendizitis, denn einer Entzündung oder gar einem Bruch der Partnerschaft kann man sehr wohl vorbeugen (und manche Menschen täten besser genau dies).

Ich kenne deinen Thread und weiß, dass du deine Ehe für deinen AM beendet hast, der sich aber schlussendlich für seine EF entschieden hat und (Schade übrigens, dass du in deinem Thread nie erwähnt hast, warum deine Ehe gescheitert ist). Aber du kannst mir gerne glauben, dass man nicht eine gescheiterte Ehe hinter sich haben muss, um sich Rat zu holen, wie man eine Beziehung so führt, dass der Partner und man selbst glücklich darüber ist. Ich ziehe es vor, dem Scheitern vorzubeugen, als die Scherben des Scheiterns zusammen zu kehren.

@6rama9

Deine Meinung ist völlig okay.
Fühl dich bitte nicht angegriffen. Ich bin immer fair und hege keine Aggression gegen Unbekannte.
Vielleicht fehlt mir ja ein Stück Verständnis, dass man sich im Vorfeld mit EVENTUALITÄTEN auseinandersetzt.Es ist okay, wenn für dich ok ist.Auf sowas käme ich nicht.Für mich ist es angstbesetzt,das Vorbeugen,nach dem Motto : bloß ich nicht,nein,nein.

Ich kann dir gern antworten weshalb meine Ehe beendet wurde.Bis dato Am war ich zu dämlich zu bemerken und zu benennen, was fehlte.
Mein ex EM und ich haben ein faires "nachbarschaftliches" Verhältnis und es gab keine Sekunde Reue meinerseits. Es fühlt sich bis heute richtig an.Und was glaubst du,wie lernfähig ein Mensch sein kann. Ich meine MICH.

@6rama9
@hahawi
Is na nett dass ihr eure Midlife Crisis hier dezent auslebt und so bisschen schaut, wie die Dinge aus dem Ruder laufen können. Und dann mal Ratschläge absondert.
Und eure Beziehungen müssen aber mal hallo mal so stabil sein wenn man mal die Zeit überlegt die ihr hier so verbringt im Forum. Zu Nachforschungszwecken.
Komisch, als bei mir alles rundlief,wusste ich noch nicht mal dass es solche Fori gibt.
Da war ich nur mit Leben beschäftigt. Und Beziehung und Glücklichsein.
Wie dem auch sei.
Könnten wir uns darauf einigen, dass das Letzte was ein Mensch in einer Lebenskrise hören/ lesen will ist ein selbstgefälliges Gewäsch zum Thema Beziehungen plus provokative Geschmacklosigkeiten a la sabberndes Hündchen?
Es gibt manchmal Momente im Leben da fühlt man sich so am Limit und verletzlich, da möchte man so einen Käse nicht lesen.
Vielleicht hat man da grad beschlossen in so einem Forum zu schreiben. Vielleicht- und dann haut einen so ein Schwachsinn wirklich ins Aus.
Ich hatte so schwarze Momente, als meine Ehe zuende war. Wir hatten so eine gute Zeit. Und dann- wegen dieser Frau, die ich auch noch als vermeintlich gute Freundin gepampert hatte. Und dann meine Mutter todkrank und ich dauernd am Pendeln und im Krankenhaus sitzen. Und gleichzeitig der Streit mit meinen Geschwistern. Und meine Selbständigkeit die grad den Bach runterging weil ich keine Zeit hatte. Und der Einzige der mein Licht in der Zeit war , der affärenheini, ließ mich dann auch noch im Stich.
Ich hab quasi Woche für Woche meinen Vertrag verlängert am Leben zu sein. Weil ich definitiv keine Lust mehr hatte zu leben.

Deswegen- alles was ihr sagt- ist es hilfreich?
Ist es durchdacht?
Kann man es sich auch sparen?

Zitat von hatdazugelernt:

Geschmacklosigkeiten a la sabberndes Hündchen?

Ich wüsste nichts von einem Hündchen.

Ich weiss zwar nicht, womit ich mir dein Interesse verdient habe, aber irgendetwas, das ich geschrieben habe muss es wohl gewesen sein.

Ich wüsste auch nicht, dass ich mich irgendwo selbstgefällig über Dich ausgelassen hätte.

Sollte aber meine blosse Anwesenheit hier dein Missfallen erregen, dann darf ich Dich herzlich einladen, die genau aus diesem Zweck hier installierte Ignore-Funktion zu benutzen.

Sonst alles Gute von meiner Seite und Danke für die Sorgen, die Du Dir um die Gestaltung meines Beziehungslebens machst.

Zitat von Holylake:

Was mich persönlich mal interessiert: wie kommt es, dass Du Dich mit diesen Mechanismen so intensiv beschäftigst und diese in einem Trennungsschmerz-Forum ebenso intensiv quer durch viele Threads diskutierst?

Ängste - Zwänge und Kontrolle. Destruktive Verhaltensmuster und antisoziales, einpoliges Meideverhalten, ähnlich dem der Carniden, unter Anwendung der Gesetze des Djungels. Denn wer da lebt, der braucht das auch zum Überleben.

Wer meint, menschliche Interaktion damit optimieren zu können, der befindet sich definitiv auf dem Holzweg.

Zumal gerade die Unflexibilität solcher Roh-Mechanismen schon mit tragfähigen und konstruktiven Bindungsmustern nicht gleichzeitig existieren können - Friss oder stirb.

Diese Taktiken versagen sehen wir regelmässig, bei schwer traumatisierten Menschen, die die Spielregeln brechen, und fallen. Doch anstatt sich selbst einzugestehen dass man fehlbar bleibt, egal wie sehr man sich glaubt im Griff zu haben, wird kontrolliert, manipuliert, taktiert und misstraut. Immer mit diesem latent aggressiv wirkenden Touch, und geradezu manischer Predigten, wird die schwer-defizitäre Sichtweise schnell zum waschechten Beziehungskiller.

Ein weiterer Punkt dürfte hier der Widerspruch von angeblich grosser Liebe und beinahe eben so vielen Bedingungen zu sein. Weißt schon stark darauf hin, dass es bereits an den Grundvorraussetzungen für erfolgreiche Beziehungen im Übermaß mangelt.

Hier wurde offenbar nicht erkannt, dass sämtliche Werkzeuge fehlen, mit negativen Erfahrungen umzugehen, denn wir lernen den Großteil der Lektionen im Leben eben durch das Begehen von Fehlern. Nicht durch Ihre panische Vermeidung.

Unsere Bindungs und Verhaltensmuster sind variabel konstant angelegt.

Die des Djungels jedoch konstant variabel. Sprich zweckmässig, austauschbar und unverbindlich.

In einer solchen Ehe ist immer nur eine Partei glücklich. Die andere hat resigniert, aufgegeben oder wurde vernichtet.

@hahawi
@6rama9
Nee, ich muss mich entschuldigen.
Ich hab mich angetriggert gefühlt von ein paar wahrscheinlich noch nicht mal böse gemeinten Äußerungen und Ramas Hündchenherrchen- Allegorie.
Und bin nach einer Woche Achtstundenjob in der Töpferei und einer Stunde Heimfahrt über stauverseuchte Autobahnen hier todmüde und genervt bis unters Kinn angekommen.
Und statt mich mit einem Glas Rotwein in die Badewanne zu verkrümeln und Krimi zu lesen hab ich angefangen, das verstopfte Waschbecken saubermachen und darüber nachzudenken, wie sehr es mich ärgert dass mein Nochmann zwar seine dämliche Affäre angefangen hat , jetzt aber überall herumjammert wie sehr ich ihm fehle blabla....
Und dann hab ich mich wie ein bösartiger Geier auf eure posts gestürzt und - naja.
I m sorry. Ich bin sonst nicht so.

@hatdazugelernt
Danke.

Das hier ist der Affärenthread- hat mir sehr geholfen, mein walisisches Desaster hinter mir zu lassen. Und zu dem Punkt zu kommen mir zu denken- warum nur konnte ich überhaupt annehmen, dass das gut ausgeht, was hat mich den bitte geritten.
War aber ein harter Weg bis dahin.

Weswegen ich gerade oft traurig und bisschen durcheinander bin- nach all der Zeit- ist meine Beziehung zu meinem Nochmann.
Eine meiner Töchter hat sich bei mir bisschen beklagt, dass er sich bei ihr so oft ausweint. Und mich vermisst, unsere Ehe, meine Gedanken, unsere Gespräche, sogar mein Kunstchaos und meine Ölfarbenfinger.
Jetzt! Nach über vier Jahren! Wo nichts mehr übrig ist von unserer Beziehung.
Ich hab unglücklicherweise während der Arbeit viel Zeit nachzudenken- und gerade letzte Woche hab ich mich zurück erinnert an die Zeit in der er sich in die andere Frau verliebt hat.
Er hat mir ein paar Wochen vorher einen Brief zu Weihnachten geschrieben ( ist unsere Tradition gewesen) darüber, wie sehr er sich jedes Mal freut, wenn er zur Haustür reinkommt und wieder in unserer Welt ist. Dass er so froh ist über unsere gemeinsamen Ausflüge mit den Rädern, unsere langen Gespräche, meine Leidenschaft und Liebe. Dass er neugierig ist auf das was wir noch zusammen erleben werden.
Ich hab s bis heute nicht verstanden, ehrlich gesagt, was danach kam. Midlife Crisis?
Ich hab immer verzweifelt nach dem gesucht was ich falsch gemacht habe.
War es ihm zu wohl, wollte er mal Abwechslung... ?
Ach, keine Ahnung.
Mich hat das fürchterlich verletzt.

Warum genau da die Affäre? Und nicht zu den stressigen Kinderzeiten? Warum genau da als es uns so gut zusammen ging?
Ich hoffe, das war nicht zu sehr OT.
Beschäftigt mich nur so gerade.

Jetzt aber hoppdich an die Arbeit hier, genug gejammert.

Zitat von SimplyRed:

Ängste - Zwänge und Kontrolle. Destruktive Verhaltensmuster und antisoziales, einpoliges Meideverhalten, ähnlich dem der Carniden, unter Anwendung der Gesetze des Djungels. Denn wer da lebt, der braucht das auch zum Überleben.

Wer meint, menschliche Interaktion damit optimieren zu können, der befindet sich definitiv auf dem Holzweg.

Zumal gerade die Unflexibilität solcher Roh-Mechanismen schon mit tragfähigen und konstruktiven Bindungsmustern nicht gleichzeitig existieren können - Friss oder stirb.

Diese Taktiken versagen sehen wir regelmässig, bei schwer traumatisierten Menschen, die die Spielregeln brechen, und fallen. Doch anstatt sich selbst einzugestehen dass man fehlbar bleibt, egal wie sehr man sich glaubt im Griff zu haben, wird kontrolliert, manipuliert, taktiert und misstraut. Immer mit diesem latent aggressiv wirkenden Touch, und geradezu manischer Predigten, wird die schwer-defizitäre Sichtweise schnell zum waschechten Beziehungskiller.

Ein weiterer Punkt dürfte hier der Widerspruch von angeblich grosser Liebe und beinahe eben so vielen Bedingungen zu sein. Weißt schon stark darauf hin, dass es bereits an den Grundvorraussetzungen für erfolgreiche Beziehungen im Übermaß mangelt.

Hier wurde offenbar nicht erkannt, dass sämtliche Werkzeuge fehlen, mit negativen Erfahrungen umzugehen, denn wir lernen den Großteil der Lektionen im Leben eben durch das Begehen von Fehlern. Nicht durch Ihre panische Vermeidung.

Unsere Bindungs und Verhaltensmuster sind variabel konstant angelegt.

Die des Djungels jedoch konstant variabel. Sprich zweckmässig, austauschbar und unverbindlich.

In einer solchen Ehe ist immer nur eine Partei glücklich. Die andere hat resigniert, aufgegeben oder wurde vernichtet.

Ist das jetzt deine Antwort auf die Frage warum du hier bist oder ein allgemeiner Exkurs über schlechte Ehen?

Zitat von hatdazugelernt:

@hahawi
@6rama9
Nee, ich muss mich entschuldigen.
Ich hab mich angetriggert gefühlt von ein paar wahrscheinlich noch nicht mal böse gemeinten Äußerungen und Ramas Hündchenherrchen- Allegorie.

Nix für ungut. Ich teile zwar aus, kann aber auch einstecken. Ich möchte betonen, dass ich niemals in einer Situation wie deiner (nämlich als dein Mann eiskalt deine Lebenskrise für sein Ego in Kauf nahm) auf dich draufgehauen hätte.

Zu der Hündchen-Herrchen Allegorie stehe ich aber dennoch bei der oben beschriebenen Affärensituation. Denn das Machtgefälle in solch einer Situation entspricht dieser (überzeichneten) Allegorie durchaus. Die AF wartet auf Brotkrumen des AM, traurig aber geduldig und lässt Demütigung auf Demütigung über sich hinwegziehen. Da kann man nur an die Ratio und den Selbstwert appellieren um eine Veränderung zu erreichen.

Denn: Gefühle kann man nicht einfach abstellen, sondern muss bewusste, von der Ration gesteuert Aktionen einleiten, die eine Gefühlsänderung hervorrufen. Dazu bedarf es aber der Erkenntnis, das genau das mötig ist.

@

Zitat von 6rama9:

st das jetzt deine Antwort auf die Frage warum du hier bist oder ein allgemeiner Exkurs über schlechte Ehen?

Sag Du es mir @6rama9 Du hast eindeutig mehr Fachwissen das Thema schlechte Ehen betreffend.

Man muss gönnen können

@6rama
..leuchtet mir ein.
Dazu eine Frage.

Was ist mit der Hündchen Geschichte, wenn der Am zur EF geht und dort auf Krümel wartet. Aus Angst das traute Heim doch noch verlassen zu müssen?
Auch Selbstwert Dings ?,auch die Ansage: Du musst,du sollst,merkst du nicht?

Oder ehr,: verbieg dich,alles wird gut.

@hatdazugelernt Mir geht es gerade ähnlich wie Dir, 4 Jahre (morgen) nach dem Auszug des EM denke ich momentan ganz viel über meine Ehe nach.
Im Übrigen war ich voll erschrocken über Deinen Wutbeitrag - so kennen wir Dich gar nicht -und finde es super, dass Du so offen reflektierst und sorry sagst. Das wünsche ich mir so oft nach diversen Beiträgen hier im Forum, wo im Dunkel der Anonymität tw. schlimme Entgleisungen gepostet werden und man dann nach bisschen Aufregung wieder zur Tagesordnung übergeht. Wir kennen uns zwar alle überwiegend nur virtuell, sind aber (außer den Fallstudenten hier ) alle in verletzter Situation. Einstecken ist da manchmal schwieriger als austeilen, aber wenn die Wogen wieder ruhiger sind, darf doch wie im realen Leben auch mal ein sorry kommen. Danke Dir!

@6rama9 Danke auch Dir für Deine Erklärung. Zwar finde ich es seltsam, dass ein rundum glücklich vh Mann so viel Zeit in einem Trennungsschmerz-Forum verbringt, als EF hätte ich da gern ein bisschen Zeit davon für gemeinsame Stunden ab. aber das Motiv kann ich akzeptieren. Du hast da offenbar sehr großen missionarischen Eifer. Bringst Du den auch in Deinem beziehungsgeplagten Bekanntenkreis an? Dort bist Du ja dann eine richtige Koryphäe! Hätte ich zu Beginn meiner Affäre ein paar der Dinge bereits gewusst, die mir dann zum Verhängnis wurden, wer weiß. .
Die ungeheure Verletzung, die das ca. 7-jährige Doppelleben meines EM meinem Selbstwert zugefügt haben, ist mir so richtig erst bei der Aufarbeitung der Affäre bewusst geworden. Und dass ich mich mit Haut und Haaren auf den (vermeintlich ungebundenen) Traummann eingelassen habe, wie nie vorher auf einen anderen Menschen, lag daran. Nun muss ich beide Wunden heilen lassen, gleichzeitig.

Deshalb bin ich nach einigen aktionistischen Datingwochen und sicher nützlicher Ablenkung auch wieder oft hier. Jetzt erst habe ich die Ruhe und oft schmerzhafte Ehrlichkeit mir selbst gegenüber, diese zwei Beziehungen und ihr Ende anzunehmen, zu verdauen und was für die Zukunft draus mitzunehmen. Das wird noch dauern, aber es wird!