Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat 6rama9

Zitat:

Ich finde diesen häufigen Gebrauch des Wortes Lebenslüge im Thread grotesk.

@ 6rama9

das sehe ich auch so. Und...wenn dem so wäre - dass fremdgegangen wird, ist eine etwa
fifty-fifty-"Rechnung" Frau/Mann betreffend. Dass Frauen "erfolgreicher" fremdgehen, sehr
viel öfter ihr Happyend haben....nein, es wird nicht gegendert.

Was diverse Veröffentlichungen über das Verhalten von Frau/Mann Affären betreffend angeht,
halte ich vielfach für ziemlich weit geholt. Wenn dem so wäre, gäbe es kaum noch bis gar kein
Fremdgehen von Männern mehr - weil die Geliebten heutzutage wissen (könnten/müssten),
dass Männer aus Kalkül fremdgehen.
Die diversen Veröffentlichungen verleiten auch - dass sich dahinter versteckt wird, wer als
Geliebte einem solchen Mann mit dieser "Denke" aufgesessen ist. Diese Rund-um-Aussagen
helfen den Frauen in keinster Weise, eine Verarbeitung wirklich in vollem umfang anzugehen,
bzw. um zu einem vollständigen Abschluss der nicht erfolgreichen Affären zu kommen. Eigene
Verantwortung wird weggelegt, wenn diese diversen Veröffentlichungen - u. a. von M. v. Bergen -
als "Leitfaden" angesehen werden.
Aus einer Enttäuschung heraus zu einem solchen Schluss zu kommen - zwischenzeitliches
Trösten ist so möglich....aber nicht eine vollständige Aufarbeitung. Wenn Frau nicht spürt, dass
ein betrügender Mann NULL Absichten hegt, seine EF wirklich zu verlassen - sitzt Frau dann
nicht auch mit im Boot, nicht vehement genug und nicht frühzeitig genug auf ein klares Handeln
des Betrügers hingewirkt zu haben? Betrüger - die haben dann keine Chance, wenn diese nicht
"in Ruhe" gelassen werden.

Lebenslüge - ein sicherlich auch missbrauchter Begriff. Leben und Lüge. Bezieht sich die besagte
Lüge dann NUR auf den Zeitabschnitt einer Affäre ....oder auf das gesamte Leben eines Betrügers?

@

kürzlich gab es hier zu lesen, dass Affären hauptsächlich von den Geliebten beendet würden!
Die AF-Threads geben darüber keine Auskunft. Das muss einen Grund haben, dass in den AF-
Threads nichts darüber veröffentlicht wurde/wird. Nur sehr vereinzelt und nur auf Nachfragen
kommen da vorsichtige Antworten. Meist ist die Rede davon, dass die Betrüger die jeweiligen
Affären beendet haben - bzw. geht es aus dem Kontext hervor.

Als Geliebte/r eine Affäre beendet zu haben, hat einen ganz anderen Effekt auf die Aufarbeitung.
Zwar ist die Enttäuschung/Verletzung nicht sooooooo viel geringer - aber der Umgang damit ist
ein anderer. (Wieder) "weggeschickt" zu werden, ist etwas anderes, als "zu gehen".

@all

Ich bin der Meinung, nur Herz, oder nur Kopf, das geht nicht.
Wir sind ein Gesamtpaket.

Eine Kopfentscheidung kann klug sein.macht jedoch nicht glücklich.

Es gibt ja einige Punkte, die beim Entscheiden eines "Gesunden" von allein funktionieren.

Sitzt mir ein Vertreter gegenüber,der mir ein Ding aufschwatzen will,verwende ich den Kopf. Brauch ich nicht, zu teuer,sinnlos  usw.
Dann werde ich kaum entscheiden, treu dem Motto : Ein toller Typ,so sympathisch. Ihm zu liebe unterschreibe ich.

Liest  mir jemand aus der Hand,morgen fahre ich vor den Baum,obwohl ich gar kein Auto hab,wird mein Bauch sagen : Scharlatan, du machst was unseriöses .

Wenn der Am alle knöpfe drückt,die ein gutes Gefühl antriggern,wird mein Herz rufen : ja,der ist es.

Ich weiß nicht,ob ich so gut erklären konnte.

Der Cocktail in Kombination macht es.

Für mich gibt es da kein Werturteil.
Wer es anders sieht,ja dann bitte gern.
Ich glaube,es geht nie um RICHTIG, sondern um STIMMIG.

Zitat von 20011:

Sitzt mir ein Vertreter gegenüber,der mir ein Ding aufschwatzen will,verwende ich den Kopf. Brauch ich nicht, zu teuer,sinnlos  usw.
Dann werde ich kaum entscheiden, treu dem Motto : Ein toller Typ,so sympathisch. Ihm zu liebe unterschreibe ich

Ich denke da unterschätzt du das Unterbewusstsein (aka Bauch). Es ist erwiesen, dass sympathische, gutaussehende, große Verkäufer wesentlich erfolgreicher sind als unsympathische, hässliche oder kleine. Erst wenn man den Bauch bewusst bei solchen Entscheidungen ausscheidet und sich bewusst macht, dass das gewinnende Lächeln nur ein Verkaufswerkzeiug ist, kann man sich (wenn auch nicht komplett) davon lösen.

@ 20011

da ist etwas dran...

Niemand macht alles richtig....niemals ist immer alles stimmig. Was sich stimmig anfühlt, kann
sich als "richtig" erweisen. Und was sich als richtig anfühlt, kann den Bach runtergehen. Das
weiß im Moment der Entscheidungen niemand.

Aber...egal wie eine Entscheidung ausfällt, macht es keinen sinn im Nachhinein zu sagen: "hätte, könnte, würde, wäre". Jede Entscheidung hat Folgen - negative können es sein, positive können
es sein. Zu Entscheidungen zu stehen - erst recht, wenn sie negative Folgen nach sich ziehen, ist
doch der Knackpunkt. Dass das dann alles auf der rationalen Ebene geschieht....logo! Das gehört
aus meiner Sicht zur Aufarbeitung hinzu, der eigenen Entscheidungsgewalt Rechnung zu tragen -
egal, ob mit positivem oder negativem Effekt.

Klar werden "Herz-Schmerz-Angelegenheiten" gefühlsmäßig/emotional herbeigeführt und entschieden - ausgesprochen oder unausgesprochen. Wobei....der Vorbehalt, JA oder NEIN zu
sagen, obliegt jedem und jederzeit. Ja...das klingt sehr rational....aber auf der Ebene befinden
sich nun mal die Menschen, die der Aufarbeitung wirklich Beachtung schenken. Ab und an
beschleicht mich der Verdacht, Aufarbeitung nur so weit zu betreiben, solange sie noch zu
ertragen ist. Das Eingemachte - wer will bei negativen Dingen da schon "gern" ran!?

Dieser Thread ist z. B. kopflastig-negativ Betrügern gegenüber. Klar werden auch gefühlsmäßig/ emotionale Stimmungen ge- und beschrieben, die sich im Moment des Schreibens ergeben.

Was unterm Strich ist, ist entscheidend - nicht das, was über dem Strich aufaddiert wird. Wenn unterm Strich noch Defizite auftreten - einen "Überhang" gibt es dort sicher nicht - war über den Strich noch nicht alles aufgezählt, um aufaddieren zu können. Ja... auch eigene Anteile gehören
zwingend dazu, damit unterm Strich ein Optimum erreicht werden kann.

Du hast neulich gefragt, was "vergeben" ist - dem Mensch, der Situation "Affäre", das Zutun des Gegenparts, eigenes Zutun an der Affäre...das gilt es zu vergeben. Ja, auch sich selbst als Geliebter/m zu vergeben, einen Anteil zur Affäre geleistet zu haben. Selbst auch "falsch" gelegen
zu haben, Versprechen und Zusagen aufgesessen zu sein....auch durch Unterlassung nichts zu sagen, nicht zu agieren, etwas ausgelöst zu haben, was letztlich kein Happyend mit der/m Betrüger/in brachte.
Ohne vergeben zu haben - auch sich selbst - wird ein Loslassen der Affäre an sich, ein Loslassen des Lovers, nur sehr schwer möglich sein - wenn überhaupt. Und nein.... nicht "Haken dran" machen - denn die Affäre mit DEM Lover wird immer in der Rubrik "Vergangenes" bleiben. Eine solche Situation kann ein sehr lehrreiches Kapitel im Leben sein/werden. Denn.... mit den größten Problemen geht jeder Mensch die lehrreichsten Phasen seines Lebens ein....

Liebe Assi07, auch ich möchte, muss loskommen von meiner Affäre. Ich habe diese bereits im April beendet. Kontaktsperre geht leider nicht, weil auch meine erwachsenen Kinder ihn mögen, ohne zu wissen, dass ich ein Verhältnis zu ihm habe. Ich gehe jeden Tag einher damit, mich weiter und weiter von ihm zu lösen und bin soweit, dass ich niemals mehr in eine Liebesbeziehung zu ihm rurschen will. Trotzdem passiert es mir, dass ich ihm dann doch wieder eine emotionale sms schicke, ihn mit meinem Chaos konfrontiere, was mir das Gefühl gibt, ihm wieder und immer noch zu viel meinerseits wieder gegeben zu haben. Fühle mich wie eine Süchtige und komme zu dem Schluss, dass ich Gleichgesinnte mir suchen muss, umvollkommen "trocken" zu werden und zu bleiben, ihm gegenüber. Dies ist das erste Forum, auf das ich stoße, dessen Beiträge nicht Jahre zurück liegen. Ich möchte "gesund" werden! Vielleicht möchtest du oder andere sich ja mit mir austauschen? Lieber Gruß, Cassandra

Hallo Assi07, ich würde mich freuen, wenn wir uns austauschen. Cassandra61

Zitat von 6rama9:

Das finde ich eine sehr kuriose und engstirnige Einstellung Probleme zu lösen, aber zum Glück für dich gibt es hier ja die Ignorier-Funktion. Gehst du eigentlich auch nur zum Arzt, wenn er die selben Krankheiten wie du durchgemacht hat? Oder hast du bei deiner Ehescheidung den Anwalt danach ausgesucht, ob er selbst schon eine Scheidung durchgemacht hat?

Ob du Tipps annimmst oder nicht, bleibt natürlich dir überlassen. Nur bestimmte Tipps hören zu wollen, ist dagegen Flucht in die Filterblase, aber wie gesagt: Für dich gibts hier die Ignorier-Funktion.


Warum sollen Herzensentscheidungen immer richtig sein? Die Logik hinter der Aussage will sich mir nicht erschließen. Richtig ist, was einen glücklich macht und nicht was einen ungklücklich und traurig macht. Völlig egal ob Herz oder Kopf entschieden haben.

Du bist einfach so typisch Mann. Versuchst mit Rationalität zu erklären, was in keinster Weise rational ist. Ich werde keinen ignorieren- das ist für mich absolutes Kindertheater. Und das Beispiel mit den Ärzten: Er muss die Krankheit nicht durchgemacht haben, aber er sollte sich damit schon befasst haben. ...

Und was die Herzentscheidungen angeht: Sie müssen nicht rational gesehen, richtig sein, aber alles, was ich auf Grund meines Herzens entscheide, ist für mich denoch kein Fehler.

@

es macht wohl keinen Sinn, Fakten einer geschlechter-spezifischen "Verarbeitung" zuzuschieben - es ändert an den Fakten nichts. Betrüger/innen wie Geliebte haben sich den Dingen zu stellen, egal
wie schmerzhaft Tatsachen und Wahrheiten auf einen wirken.
Wenn z. b. ein Mann angeblich "rationaler" aufzuarbeiten gedenkt, ändert das nichts am Umstand,
wenn eine Frau das "emotional/er" versucht für sich zu regeln. "Ratio" kann auch Frau bei der Aufarbeitung nicht außen vor lassen.

Und - ich muss @ 6rama9 recht geben, dass sich viele Frauen der Ignorier-Funktion bedienen, wenn es um Fakten geht, die knallhart angesprochen werden ... Frau wie Mann wird dann auf Ignor gesetzt. Es macht keinen Sinn. Denn an dem, was es zu lesen gibt, ändert ja nichts an den Fakten.
Es gibt nun mal Dinge, die werden von Frauen schlichtweg negiert....warum so manche Frau bestimmte Dinge negiert, erschließt sich mir nicht.

Warum Frau zudem eher die defensive Form der Aufarbeitung sucht, erschließt sich mir nicht. Z. B. die betrügenden EM als "Affärenführer" zu bezeichnen, Geliebte sich darum winden, AUCH Affärenführerinnen zu sein, sehe ich als völligen Quatsch an. Betrüger/innen wie geliebte führen eine
Affäre - Punkt. Kein/e Betrüger/in wird eine/n Geliebte/n zu einer Affäre "bitten". Beide sind Aktive in der Gestaltung der Affäre.

Affären erklären zu wollen, rechtfertigem zu wollen - warum? Es gibt nichts zu erklären - weder von Frau noch von Mann. Frau ist da LEIDER "Vorreiterin", dies immer wieder zu versuchen. Warum - gerade dann, wenn eine Affäre nicht zu mehr geführt hat?

Herzensentscheidungen - sie können DER "Bringer" werden....aber auch DAS Desaster.
Kopfentscheidungen - ist das da anders? Nein.
Gefühle/Emotionen - da ist es das gleiche!
Es gibt weder für die eine noch für die andere Version von Entscheidungen einen Freibrief auf "richtig"!
Und dann gilt es, Mitverantwortung zu übernehmen - egal wie etwas ausgeht. Warum sich viele
Frauen nicht klar dazu bekennen und wenn Frau direkt darauf angesprochen wird, dann auf
"Ignor" schaltet, ergibt für mich keinen Sinn.

Wer sich dann der oft zitierten "Lebenslüge" bedient...es sind NICHT die Betrüger, die wieder zu ihren EF zurückkehren. "Lebenslüge" begeht, wer sich den Fakten nicht zu stellen bereit ist. Eine Affäre ist eine Zäsur ...und nach einer Zäsur vor Mitverantwortung davonzulaufen - das ist Lebenslüge.

Zitat von PNS:

Und was die Herzentscheidungen angeht: Sie müssen nicht rational gesehen, richtig sein, aber alles, was ich auf Grund meines Herzens entscheide, ist für mich denoch kein Fehler.

Auch eine interessante und mir völlig fremde Einstellung. Mir ist beispielsweise die Motivation einer Entscheidung vollkommen egal. Ob es eine Herz- oder Kopfentscheidung ist/war, spielt für mich keinerlei Rolle. Entscheidend ist nur was hinten rauskommt: War die Entscheidung richtig oder falsch. Geht es mir rundm gut mit der Entscheidung oder nicht.

Vor allem aber rege ich an zu hinterfragen, was man selbst als Herzensentscheidung bezeichnet. Meist ist das Wort die Umschreibung einer hormonell bedingten Entscheidung, oder zumindest einer Entscheidung, die auf einem starken Gefühl wie Verliebtheit, Hass, Wut oder Trauer beruht. Warum also eine Entscheidung, die durch eine momentane, starke Gefühlswallung getroffen werden, grundsätzlich gut sein sollen, ist mit schleierhaft.

Und ja, da bin ich vielleicht klischeehaft typisch Mann. Ich bezeichne es allerdings lieber so: Mit beiden Beinen im Leben stehend.

Zitat von 6rama9:

Und ja, da bin ich vielleicht klischeehaft typisch Mann. Ich bezeichne es allerdings lieber so: Mit beiden Beinen im Leben stehend.

Und wieder ein überaus arroganter Satz : Wer lässt dich denken, dass ich nicht mit beiden Beinen im Leben stehe?
Ich bin 30, Beamtin, arbeite Vollzeit, war verheiratet, habe einen wundervollen Sohn! Ich bin ehrenamtliche Trainerin einer Fußballjugendmanschaft, bin viel in der Natur, bei meinem Pferd. Ergo: Ich übernehme Verantwortung - und das nicht zu knapp. Ich nähe und designe meine Kleidung zum Teil selbst - mache damit auch etwas, was nachhaltig ist. Ich habe die Affärensituation auch beendet, um mein Kind zu schützen. Ich wollte nicht, dass er sich an einen Mann gewöhnt, der nicht zu 100 Prozent hinter uns steht. Wieder enthält diese (Kopf-) Entscheidung Verantwortung- für meinen Sohn. Ich lebe allein, stemme alles plus Haushalt, einkaufen, Familienbesuche. Frage mich mal, wann ich das letzte mal wirklich erholsame Freizeit hatte. Als mein AM mal jammerte, auf Grund der Situation und dass er nicht weiß, was er tun soll, dachte ich nur- was soll ich denn sagen? Ich musste zu dem Alltag, in dieser Situation den Mund halten... Er hatte offiziell seine Freundin. Ich durfte nicht zu dem Mann stehen, den ich geliebt habe. Trotzdem hat man mir abgenommen, dass zwischen uns nichts war...
Und was das Ignorieren angeht: ich brauche das nicht. Und ob du Aussagen von mir nachvollziehen kannst oder nicht- es ist eben eine Kommunikations-
UND Interpretationssache.

@6rama9
Hat das einen bestimmten Grund, warum Du den Strang hier kaperst?

Ich glaube, mittlerweile haben alle kapiert, was für ein rationaler und prinzipientreuer Kerl Du bist.
Und wenn man sich das oft genug selbst sagt, dann fängt man sicher an, daran selbst zu glauben.

Zitat von PNS:

Und wieder ein überaus arroganter Satz : Wer lässt dich denken, dass ich nicht mit beiden Beinen im Leben stehe?

Ich verstehe nicht ,warum du jede meiner Aussagen auf Dich beziehst. Ich sage ich bin typisch Mann bzw stehe mit beiden Beinen im Leben und du verteidigst dich. Du verteidigst dich gegen eine Aussage, die ich über mich (und nicht dich) gemacht habe. Warum verteidigst du dich? Das solltest du dich eventuell fragen, denn offensichtlich trifft (m)eine solche Aussage einen sehr wunden Punkt bei dir. Gäbe es diesen wunden Punkt nicht, hättest du keinerlei Veranlassung gehabt, auf diese Ich-bezogene Aussage zu antworten.

Zitat von PNS:

Und wieder ein überaus arroganter Satz : Wer lässt dich denken, dass ich nicht mit beiden Beinen im Leben stehe?
Ich bin 30, Beamtin, arbeite Vollzeit, war verheiratet, habe einen wundervollen Sohn! Ich bin ehrenamtliche Trainerin einer Fußballjugendmanschaft, bin viel in der Natur, bei meinem Pferd. Ergo: Ich übernehme Verantwortung - und das nicht zu knapp. Ich nähe und designe meine Kleidung zum Teil selbst - mache damit auch etwas, was nachhaltig ist. Ich habe die Affärensituation auch beendet, um mein Kind zu schützen. Ich wollte nicht, dass er sich an einen Mann gewöhnt, der nicht zu 100 Prozent hinter uns steht. Wieder enthält diese (Kopf-) Entscheidung Verantwortung- für meinen Sohn. Ich lebe allein, stemme alles plus Haushalt, einkaufen, Familienbesuche. Frage mich mal, wann ich das letzte mal wirklich erholsame Freizeit hatte. Als mein AM mal jammerte, auf Grund der Situation und dass er nicht weiß, was er tun soll, dachte ich nur- was soll ich denn sagen? Ich musste zu dem Alltag, in dieser Situation den Mund halten... Er hatte offiziell seine Freundin. Ich durfte nicht zu dem Mann stehen, den ich geliebt habe. Trotzdem hat man mir abgenommen, dass zwischen uns nichts war...
Und was das Ignorieren angeht: ich brauche das nicht. Und ob du Aussagen von mir nachvollziehen kannst oder nicht- es ist eben eine Kommunikations-
UND Interpretationssache.

Ich danke Dir für diese andere Perspektive! Ich, als Mann, vergesse ab & zu auch, wie schwer es ist, diese ganzen Dinge zu bewältigen, ohne sich selber zu kurz kommen zu lassen. Ich wünsche Dir alles Gute!

@

warum wird @ 6rama9 nachgesagt/vorgehalten, seine Art sei - sinngemäß - verwerflich, weil
er DAS schreibt, wie er es schreibt? Er bringt Dinge auf den Punkt - mehr nicht. Er packt nichts
in Watte. Er ist "geradeaus"....was nicht bedeutet, irgendjemanden persönlich angreifen zu wollen.

Und nein - @ hahawi - er "kapert" den Thread nicht. Er spricht Unangenehmes an, was die eine
und den anderen - zu neudeutsch - "triggert" (fürchterliches Wort).

Worum geht es bei dem, was er anspricht - um nichts anderes, als um Inhalte einer Affäre, die
sich während und erst recht nach einer Affäre zutragen, wenn es um Aufarbeitung geht. "rama"
spricht Verantwortungsbewusstsein an.... auf Affären bezogen - auf nichts anderes. Es geht hier
im Thread um Affären - nicht um sonstige "verantwortungsvolle" Lebensgestaltung.
Denn - es gibt den berühmten CUT....dass Verantwortung zu übernehmen, eine Affäre betreffend, nicht so wirklich eine Rolle spielt - auf AF bezogen. Nach einer Affäre die Hosen runterzulassen - warum soll das anders strukturiert sein, als sich im ganz gewöhnlichen Lebens-Alltag seiner Verantwortung zu stellen, wie @ PNS es aufgeführt hat? Deren Aufzählen ihrer Verantwortlichkeiten im gewöhnlichen Alltag....das ist nichts besonderes. Jede/r, die/der hier im Forum schreibt, kann eine ganze Liste an Verantwortlichkeiten des Alltags anführen. Das hat allerdings nichts damit zu tun, was @ 6rama9 anzusprechen versucht.
Soll ich z. B. von mir erwähnen, dass ich einen Elternteil 24/7 pflege? Was hat das mit den Inhalten einer Affäre zu tun? Das sind vollkommen unterschiedliche Verantwortlichkeiten!

Warum entsteht bei mir immer wieder der Eindruck, als seien AF in ihren Affären ohne jede Verantwortung gewesen? Was soll ggf. kaschiert werden, wenn auf Verantwortungsbereiche verwiesen wird, die keine Relevanz für Affären haben? Wer Auto fährt, hat eine andere Verantwortung, als jemand, der eine Affäre hat/hatte...und die es AUCH zu übernehmen gilt.

Verantwortung zu haben, heißt auch, im Bedarfsfall Verantwortung übernehmen zu müssen.

Mehr will "rama" gar nicht zum Ausdruck bringen....und ich auch nicht.

Und...es ist vollkommen unabhängig davon, wer als AP die Affäre beendete - Verantwortung BLEIBT.

Zitat von kuddel7591:

er "kapert" den Thread nicht.

Gut, dann filibustert er.