Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von PNS:

Er provoziert so oft- als ob er immer hören möchte. Nein, keine Angst, du bist der Einzige und ich warte auf dich...

Und, wartest Du denn noch?

Es ist hier ja sehr ruhig geworden im Thread. Manchmal denke ich an all die Frauen des letzten Jahres hier, die gemeinsam und doch jede für sich gekämpft haben, sich hier unfassbar offen zu ihren Ängsten und Schmerzen, Entschlüssen und Erfolgen, Rückschlägen und Freuden mitgeteilt haben. Die mir oft und nachhaltig geholfen haben durch Trost, Rat, Kopf gerade rücken oder einfach nur ähnliche Erlebnisse und Gefühle. Wie geht es Euch allen? Was ist in Euren Leben geschehen, dass einige so komplett grußlos verschwunden sind?

So manche ist mir über die Zeit ans Herz gewachsen, innig in mein reales Leben integriert, andere haben mich harte Lektionen über naives Vertrauen und berechnende Egozentrik gelehrt. Nichts war umsonst. Heute bin ich immer noch ich, aber eine andere als vor einem Jahr. Vorsichtiger, zurückgezogener, dankbar für echte, reale Zugewandheit. Sicherer, wer wirkliche Freunde sind. Und wer nicht. Fertig mit den zermürbenden Gedanken über was-wäre-wenn und Du-hast-aber-gesagt-Du-liebst-mich....
Darum geht es nicht, wenn es um die Liebe geht. Das vergiftet alles, trübt den Blick und engt ungesund ein. Ein Teufelskreis, mich schüttelt es rückblickend, mit wie vielen negativen Gedanken ich mir meinen Kopf verstopft hatte.
Aber alle Gedanken müssen nun mal zu Ende gedacht werden, auch, wenn sie ins Nirgendwo führen.

Darum, liebe @PNS , meine Frage. Denn warten ist Stillstand.

Heute, inzwischen, ist es mir piepegal, ob das Etikett "emotionale Abhängigkeit" heißt oder "böser Affärenmann " . Wichtig ist, was ich selbst für mich daraus mache, mich aktiv um mich und mein Wohlergehen kümmere, meine Zeit nutze für alles Mögliche, was Freude macht, Sinn hat, Einkommen sichert und vorwärts führt. Und wenn ab und zu der attraktive Mann dazugehören will, der meine Synapsen zum Knallen bringt, lasse ich das jauchzend zu!
Denn ich weiß inzwischen: ich brauche keinen Mann, keinen Menschen, um glücklich zu sein, das kriege ich allein hin. Bisher brauchte ich einen Mann lediglich, um unglücklich zu sein....

So ist nun dieses Forum für mich wie eine alte Bekannte aus vergangenen Tagen geworden, bei der man aus Gewohnheit immer mal vorbeischaut, obwohl man sich nichts mehr zu sagen hat. Wenn man sich nichts mehr zu sagen hat, ist es ehrlicher, Adieu zu sagen....vielleicht trifft man sich ja zufällig mal.

@Holylake Ja, es ist wirklich sehr ruhig hier.
Und gerade Deine klugen und reflektierten Beiträge habe ich gerne gelesen.

@Holylake

Das habe ich mich auch schon gefragt, ob es allen gut geht? Und ob es keine neuen leidenden AFs gibt? Ich wünsche es niemanden, scheint mir nur irgendwie unrealistisch...

Ich hab mich hier immer ganz gerne ausgetauscht, zum einen wegen der Erfahrungen und Meinungen der anderen, zum anderen, weil es mir gut getan hat, die Dinge so zu schreiben oder zusammenzufassen, dass andere sie verstehen können. Manchmal ist mir schon dadurch ein Licht aufgegangen. Allerdings fand ich auch einiges wirklich verletzend, und in Kombination damit, dass kaum noch Reaktion erfolgt, hab ich nach meinem letzten Update aufgegeben.

Ich lese aber auch noch mit, denn so ganz durch bin ich mit meiner Geschichte noch nicht. Die Aspekte, die mir im Kopf rumgehen, ändern sich natürlich, aber es gibt halt noch welche, die da kreisen. Schön jedenfalls, dass es dir gut geht!

Guten Abend zusammen,
Schön von euch zu lesen. Mir tut es gerade gut von euch zu lesen. Denn mein Update letztens war wohl doch nur ein kurzes hoch.
Schreibe später mehr. Und dann was aus dem Typen von vor paar Seiten wurde, der sich nicht gemeldet hatte.

Lasst es euch gut gehen!

Hallo zusammen,

ich sehe es ähnlich wie Sankaty.
Aus irgendwelchen Gründen, die ich nicht recht verstanden habe, ist irgendwann kaum noch eine Reaktion gekommen.
In einem meiner letzten Beiträge habe ich schon so etwas Ähnliches geschrieben, dass dieser Thread im Koma zu liegen scheint und dass ich hoffe, dass er irgendwann wieder zum Leben erwacht.

Es hat sich hier auf geheimnisvolle Weise ausgeschlichen. Vielleicht ist das der Grund, dass niemand sich offiziell verabschiedet hat.
Mir zumindest ging es so.

Ich dachte wohl, es wird einfach mal ein paar Tage oder zwei, drei Wochen ruhiger hier und dann kommt es wieder.
Seit ich hier dabei bin, war das schon ein paarmal so.
Aber diesmal war es anders.

Auch mich würde interessieren, wie es euch allen geht.

Liebe Grüße

Hallo Ihr Lieben,

mir geht es ähnlich wie holylake... ich sehe das Forum auch als alte Bekannte, wo man immer mal reinschneit, aber eigentlich nichts mehr zu sagen hat. Ab und an lese ich noch hier, wenn es meine Zeit mir erlaubt, oder mir langweilig ist.
Ich habe im letzten Jahr des Leidens viel über mich gelernt, mich reflektiert und meinen Anteil an der Affäre fast verarbeitet.

Ab und an schmerzt es zwar noch, aber es ist auszuhalten.

Bin gerade mitten im Umzug, der mein ganzes Nervenkostüm in Anspruch nimmt, denn umziehen und gleichzeitig eine Baustelle zu betreuen erfordert alleine sehr viel Kraft.
Aber all das hat mich die letzten Monate so abgelenkt, dass mir wenig Zeit blieb über den AM noch nachzudenken.

So viel ich weiß ist die Eherettung nach Auffliegen jetzt dann doch gescheitert und die beiden gehen getrennte Wege.

So what... das Leben geht weiter - so oder so

Zitat von schlumpf2011:

So viel ich weiß ist die Eherettung nach Auffliegen jetzt dann doch gescheitert und die beiden gehen getrennte Wege.

Es hört sich so an, als ließe dich das kalt?
Dein Thread war der erste, den ich in diesem Forum gelesen habe... Meine Güte, was bist du weit gekommen!

Na ja, ganz kalt lässt mich das nicht, aber zumindest ist ein klein wenig Schadenfreude mit dabei - jeder, wie er es verdient, nicht wahr...

@Holylake : kaum hatte ich hier geschrieben, kam seine Nachricht- er wäre in 1h bei mir. Dadurch, dass er ursprünglich abends vorhatte, vorbeizukommen, habe ich natürlich noch meinen Sohn da gehabt und da ich nicht will, dass er nochmal auf ihn trifft, da mein Kleiner sehr an ihm hing, haben wir es auf heute 15:30 Uhr verschoben. Es wird super komisch. Eigentlich hätte ich ihn gern neutral irgendwo gesehen. Meine Wohnung hat uns immer wieder näher gebracht- auch nach Streits während der Affärenzeit. Wir haben uns zwischendurch an neutralen Orten gesehen und da war es ok. Im vertrauten Umfeld bin ich gespannt, wie es sein wird. Irgendwie hatte ich gehofft, dass ich nach der langen Trennungszeot entspannter damit umgehe, aber während ich schreibe, habe ich schon wieder Tränen in den Augen, weil ich diesen Mann so unfassbar geliebt habe und offensichtlich immer noch liebe und er mir so oft als Vertrauensperson fehlt.Und ich aber auch einfach absolut nicht verstehen kann, warum er sie nicht verlassen hat. Zumal ich vor 2 Wochen Nachrichten an einen Kollegen gelesen habe, in denen er schrieb, wie wichtig ich ihm bin.

Zu der Forumssache: ich denke, und so bin ich auch, man schaut rein, wenn man selbst wieder eine schwierigere Phase hat oder wissen möchte, wie es den Anderen geht. Neue "trauen" sich vielleicht nicht wirklich hier rein in diesen massiv wirkenden Thread.
Seid gedrückt.

guten morgen, ihr lieben alle

auch ich bin kaum noch hier. lese ab und zu mal rein, nehme mir immer mal wieder vor, einen beitrag zu schreiben, komme aber wieder ab. ich habe mich entfernt. merke, dass ich irgendwie nichts mehr zu sagen habe.
mehrfach wollte ich schreiben, mich bei den vielen tollen frauen hier bedanken und mich dann abmelden.
und bin wieder abgekommen, ein anderes mal.
aber eure beitrage gestern und heute haben mich erinnert, dass ich nicht gruß- und wortlos gehen möchte.
dazu hat mir dieses forum und ihr alle einfach zu viel gutes getan. was für ein glück !

viele viele stunden, tage, wochen, monate habe ich hier verbracht, begierig gelesen, die unglaubliche eloquenz, den grandiosen humor, die wertvollen kenntnisse, die bewundernswerte geduld von euch wunderbaren frauen erlebt und war mit euch so sehr verbunden. mit einigen bin ich es auch privat und das ist ein für mich ein großes geschenk.

wie sieht es also bei mir aus ?
ich weiss, dass ich durch bin. durch mit diesem schlimmsten lebensereignis, durch mit dem AM, durch mit meiner heilung. nach über drei jahren des finalen desasters weiss ich es. und es fühlt sich wunderbar an.
mein leben ist wieder so herrlich normal. oder überhaupt erst richtig normal ?
vieles habe ich verändert, vieles hat sich verändert.
die schmerzen sind weg, die narben verheilt, meine energie und kraft stehen mir zu 100 % zur verfügung. ich lasse sie von niemandem mehr absaugen.
ICH stehe im mittelpunkt meines lebens.

es gibt so viel schönes und neues in meinem leben. bewährte freunde, neue freunde, wiedergefundene freunde, die mich inspirieren, mir gut tun und ich ihnen hoffentlich auch. hobbys ! richtige hobbys wie singen, malen, kochen, basteln und so. früher waren warten, hoffen, bangen, sich verzehren, heulen meine "hobbys". ich bin bei allem, was ich tue, so herrlich bei mir. konzentriert und durch nichts abgelenkt. ich genieße das sehr.

ich verändere meine wohnung. habe wieder ideen. für mich. durch ernährungsumstellung und leichten sport habe ich meinen körper wieder auf vordermann gebracht. nur für mich. wenn ich reisen möchte, mache ich das. egal, ob jemand mitkommt. weil ich lust drauf habe.
endlich spüre ich mich selbst.

und es gibt ihn. der so gar nicht zu mir paßt, der so gar nicht mein typ ist, der so ein völlig anderes leben lebt als ich.
und es ist wunderbar .
er macht einen teil meines lebens aus. aber nicht mein leben. umgekehrt genauso.
wir haben das gleiche nähe-distanz-bedürfnis, ein segen. er gibt mir ruhe, sicherheit, verläßlichkeit, treue, beständigkeit, gelassenheit. ich weiß all das sehr zu schätzen. den irrsinn der affärenzeit brauche und will ich nie wieder.

ja, und der AM ? natürlich habe ich ab und an "ermittelt". wollte wissen, ob es möglich ist, nach jahrelangem doppelleben weiter zu machen. es gab wohl auszüge, wiedereinzüge. es sieht alles nach einem arrangement aus.
aber auch hierfür habe ich keine zeit mehr, keine lust mehr. es ist mir wirklich egal, wie es dort steht.
es ist nur noch ein schulterzucken geblieben.

ich wünsche allen hier, egal in welcher verfassung sie gerade sind, nur das allerbeste.
diejenigen, die glauben, sie hätten verloren, irren sich. die geliebte gewinnt immer ! sie müssen es nur erkennen.

herzlichst
eure bazinga

Ich frage mich auch sehr oft was aus allen geworden ist und wies euch geht, auch wenn ich auch vorher nicht ganz so oft geschrieben habe wie andere liegen mir viele von euch doch am Herzen.
Ich finde es sehr schön zu lesen dass es vielen hier wieder so richtig gut geht, ihr jemanden in Eurem Leben habt mit dem es sich einfach ruhig und schön anfühlt, ohne Horror Achterbahnfahrten, einfach jemanden auf den man sich verlassen kann.

Ich bin im Moment wieder eher an einem Tiefpunkt, nachdem ich dachte ich schaff das mich abzugrenzen trotz Kontakt habe ich gemerkt, dass ich es nicht schaffe, dass das Hoffen, Warten, enttäuscht sein dadurch wahrscheinlich nie ein Ende nimmt. Ich weiß nicht auf was ich noch hoffe und auch nicht, wie ich die Hoffnung endgültig begraben kann. In dieser Phase in der ich mich gerade befinde würde ich mir sehr wünschen, dass dieser Thread noch aktiver wäre, aber ich kann auch jeden verstehen, der damit durch ist und sich deshalb nicht mehr andauernd damit beschäftigen will. Jedoch gerade im Moment würde die Unterstützung zb. wie man endlich den letzten Funken Hoffnung begräbt wahnsinnig gut tun. Nicht die Hoffnung, dass er sich trennt, die habe ich nicht, aber die Hoffnung, dass ich mich doch nicht so in ihm getäuscht habe, dass er doch ein guter Mensch ist, dass ich ihm doch nicht so egal bin, vielleicht einfach die Hoffnung auf eine "Freundschaft", darauf dass die Möglichkeit besteht diesen Menschen nicht ganz zu verlieren und etwas daraus zu machen was mir gut tut.

Ich weiß auch, dass das nicht der richtige Ansatz ist und dass ich wenn ich bei mir bleibe zu 100% weiß dass alles was er mir geben könnte zu wenig ist, ich ihm nie wieder vertrauen könnte und er mich noch weitere 1000 mal enttäuschen wird. Aber mein Problem ist, dass ich zu wenig daran denke was ich will und zu viel daran was ich tun könnte damit unsere "Freundschaft plus" klappen könnte.

Aber ich denke ich muss das an anderer Stelle aufarbeiten, dieses Forum allein wird mir nicht mehr dabei helfen. Was ich von all euren Posts jedoch deutlich herauslesen kann ist, dass man an diesen Punkt wo jetzt viele von euch sind wirklich nur durch Kontaktabbruch kommen kann, ich hoffe ich schaffe das auch bald so stark zu sein und es durchzuziehen.

Und @bazinga deinen letzten Satz "die geliebte gewinnt immer, sie müssen es nur erkennen" werde ich mir ganz fest einspeichern, vielleicht hilft es endlich bei mir zu bleiben und nicht immer in seinem Kopf zu leben. Freu mich seeehr für dich, das klingt so wahnsinnig toll wie du dein "neues" Leben beschreibst Mache ich mir zum Ziel genau so möglichst bald zu klingen

Liebe @sunshine84,

in welcher Phase bist du denn? Wie ist denn deine Situation? Du siehst deinen verheirateten AM regelmäßig und versucht immer wieder mal, dich zu lösen?

Vermutlich hast du recht und nur dieses Forum kann dir nicht weiterhelfen. Es kann aber ein Teil der Hilfe sein.

Ich kann den Gedanken, die Hoffnung, dass du dich nicht so ihn ihm getäuscht hast, sooo gut verstehen. Es gibt Menschen, denen hilft es, zu erkennen oder sich zu sagen, er/sie ist ein A***loch, gut dass du ihn/sie los bist. Ist gar nicht meins. Ganz im Gegenteil, ich fände es schrecklich, zu erkennen, dass ich so jemanden geliebt habe. In meinem Fall sehe ich das auch nicht so. Mein AM hat sich teilweise a***lochmäßig verhalten, aber nicht, um mir weh zu tun, sondern weil er mit der Situation einfach nicht besser umgehen konnte. Und ich hab ihn gewähren lassen.

Den Menschen ganz zu verlieren, ist auch das, was mir so schwer fällt. Aber weißt du, ich würde gar keinen regelmäßigen Kontakt haben wollen. Wäre in meinem Fall eh nur schreiben/telefonieren, er ist ja ans andere Ende der Welt ausgewandert mit seiner Familie. Ich würde gern freundschaftlich auseinander gehen, sich zum Geburtstag schreiben oder wenn monumentale Dinge passieren, wie ein Jobwechsel oder so. Und das würde dann ohnehin einschlafen. Ich hampele schon seit Wochen mit meiner Therapeutin daran rum, warum das so wichtig ist. Rational betrachtet - welchen Unterschied macht es für mein Leben, ob ich 2-3x im Jahr eine WA oder Mail mit ihm austausche? Keinen. Im Gegenteil, es wäre schwer für meinen Mann, mit dem ich wieder zusammen bin. Ich verstehe mich da einfach nicht. Eigentlich müsste ich die Tür zuschlagen und denken, ich will nichts mehr von ihm hören, so wie er mich behandelt hat. Aber ich bin halt nicht wütend.

Allerdings ist auch das vermutlich nur eine Phase. Es gab in den vergangenen Monaten immer wieder mal Gedanken und Aspekte, die mich beschäftigt haben, die ich dann entweder lösen konnte, oder die mich nach einer Weile dann einfach nicht mehr interessiert haben.

Und ja, der Kontaktabbruch hat den Unterschied gemacht. Bis Anfang August habe ich ja noch entweder von ihm oder von seiner EF gehört, hab auch versucht, ihn zu erreichen, um eben genau dieses friedliche Ende zu schaffen. War im nachhinein dumm. Hab mir mehrfach eine blutige Nase geholt.

Seit Funkstille ist, geht es massiv bergauf. Die ersten Tage / Wochen waren allerdings schwierig.

Hm, das ist nun doch irgendwie auch ein Update von mir geworden...

Zitat von Sunshine84:

Ich frage mich auch sehr oft was aus allen geworden ist und wies euch geht, auch wenn ich auch vorher nicht ganz so oft geschrieben habe wie andere liegen mir viele von euch doch am Herzen. Ich finde es sehr schön zu lesen dass es vielen hier wieder so richtig gut geht, ihr jemanden in Eurem Leben habt mit dem es sich einfach ruhig und schön anfühlt, ohne Horror Achterbahnfahrten, einfach jemanden auf den man sich verlassen kann. Ich bin im Moment wieder eher an einem Tiefpunkt, nachdem ich dachte ich schaff das mich abzugrenzen trotz ...

Genau die Hoffnung die du hast habe ich auch
U.a. Auch weil ich einfach nicht glauben kann das ich mich so in einem Menschen geirrt habe. Und die Hoffnung werde ich auch nicht aufgeben oder sonstiges!


Im allgemeinen find ich es auch sehr schade das der Thread so ruhig geworden ist.

Zitat von Thisislife:

Genau die Hoffnung die du hast habe ich auch
U.a. Auch weil ich einfach nicht glauben kann das ich mich so in einem Menschen geirrt habe. Und die Hoffnung werde ich auch nicht aufgeben oder sonstiges!

Ich weiß, dass niemand das herbeizwingen kann.
Für mich kann ich aber sagen, dass es für mich jetzt völlig irrelevant geworden ist, wie der Kerl ist und ob ich mich in ihm geirrt habe oder nicht oder ob er mich je geliebt hat oder nicht.

Ich würde ihn nicht mehr wollen. Nicht als Affäre, nicht als Beziehung, nicht als Freund.
Letzteres will ich nicht ausschließen. Vielleicht trinke ich mal einen Kaffee mit ihm, wenn er mir in zehn Jahren oder so über den Weg läuft. Vielleicht mag ich ihn dann noch irgendwie und wir quatschen ab und zu mal.
Aber nicht jetzt.
Nicht heute, nicht morgen, nicht nächsten Monat und auch nicht nächstes Jahr.

Wie ihr wisst, habe ich nie eine strenge Kontaktsperre eingehalten.
Ich habe lediglich für mich irgendwann den festen Vorsatz gefasst, dass ich nicht mehr seine Affäre bin. Nie wieder.
Von da an habe ich ihn nie mehr körperlich an mich rangelassen.
Und ich habe mich nie mehr von mir aus gemeldet.
Allerdings habe ich ihm geantwortet, wenn er sich in unregelmäßigen Abständen gemeldet hat.
Und habe mich manchmal daraufhin auf einen Kaffee mit ihm getroffen.

Gefühlsmäßig hing ich noch lange fest. In meinem Vorsatz bin ich jedoch eisern geblieben.

Mit der Zeit wurde es besser für mich.
Nach und nach habe ich mich emotional gelöst.
Und je mehr ich mich gelöst habe, desto verzweifelter und plumper und auch dreister wurden seine Versuche, wieder an mich ranzukommen.
Das hat mir wiederum geholfen, mich weiter emotional zu lösen, weil es einfach immer erbärmlicher wurde.

Er schreibt immer noch ab und zu. Schickt irgendein Bildchen oder Ähnliches.
Ich antworte schon lange nicht mehr darauf.

Und ja: Manchmal schaue ich noch auf FB, ob er da immer noch dieselben Spiele spielt.
Macht er.
Immer noch hat er dort wechselnde Frauen, immer neue, die eine zeitlang alles begeistert liken und dann von der Bildfläche verschwinden.
Dann denke ich: So, so. Alles beim Alten.

Ich will nichts mehr mit ihm zu tun haben.

Zitat von bazinga:

diejenigen, die glauben, sie hätten verloren, irren sich. die geliebte gewinnt immer ! sie müssen es nur erkennen.

Ich sitze im Büro und in mir steigen Tränen auf. Danke bazinga für diesen einen Satz!

Auch ich schaue nur noch ab und an hier herein, überhaupt ins Forum.
Meine Affäre ist zu Ende seit dem Sommer diesen Jahres. Seit einigen Wochen keinen Kontakt mehr.
Der Grund, warum ich weniger hier bin ist der, dass ich versuche, in meinem Leben wieder mehr Sinn zu finden. Für MICH.
Ich bin viel unterwegs...und doch manchmal ganz still in mir...mit mir alleine...
Ich mache mehr Sport, gehe unter Menschen, pflege meine Hobbys, setze mich viel mit mir selbst auseinander -
mit mir und warum ich in so eine Situation "geraten" bin.
Noch immer stecke ich gefühlsmäßig drin. Kann ich nicht bestreiten.
Viele Tage, in denen ich gut für mich Leben kann. Viele Tage, in denen er mir im Herzen ist. Und es weh tut...das Vergangene, das Schöne, das weniger Gute.
Wut, Verzweiflung, Hoffnung und Hoffnungslosigkeit, Schmerzen, Tränen, Freude, Erinnerungen, Momente, Augenblicke, Unverständnis und Verständnis, Misstrauen und Vertrauen...der ganze Quak, was sich stündlich abwechselt. Ein Wechselbad der Gefühle.
Und dennoch gehe ich jetzt dadurch und möchte weiterkommen, für mich und mein Leben.

Schwierig für mich in meiner Situation ist nach wie vor der gemeinsame Freundeskreis. Ich habe mich zurückgezogen da - und dennoch fragen viele nach mir, stellen unangenehme Fragen. Ich kann nicht so gut umgehen damit. Das Loslösen von der Clique erschien mir für mich richitg, Ich benötige Abstand.

Einmal habe ich ihn gesehen in den letzten Wochen. Aber ich bin vorbeigelaufen, habe "Hallo" gesagt, mehr nicht.
In diesem Moment war ich ganz ruhig.

Dennoch dann zuhause bin ich gefühlsmäßig richtig zusammengefallen. Und ja, da merkte ich, wie sehr er mich noch berührt, die ganze Geschichte mich verändert hat in mir drin.
Wie sehr ich ihm vertraut hatte und auch an mich rangelassen habe.

Ich weiß nicht, wie lange ich noch brauche, um "abschließen" zu können. Ich wil mir kein Datum setzen.
Ich werde es wohl dann merken, wenn ich nicht mehr an ihn denke...

Euch allen wünsche ich ein Weiterkommen auf dem ganz eigenen Weg -
Erkenntnisse für euch selbst und auch Mitgefühl euch selbst gegenüber.
Was passiert ist, kann man nicht mehr ändern. Nur daraus lernen!