Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Watte60:

Nachdem er sich für meine Email bedankt hatte und schrieb, er würde sich melden, ist jetzt absolute Funkstille. Besser so, denke ich, trotzdem mache ich mir halt nen Kopf und versuche zu begreifen, wie man so sein kann.

Naja, irgendwie scheint es mir so, dass Du Dich abhängig von seinen Reaktionen machst. Du wartest auf eine Aktion (Entschuldigung) von ihm, um dann wieder reagieren (Vergeben) zu können. Warum agierst Du nicht in dem DU DIR sagst: der kann mich mal und ICH will keinen Kontakt mehr zu dem Vollhonk? Wenn der sich umdreht und Dich stehen lässt, würden für mich ehrlich gesagt keine Fragen mehr offen bleiben und auch eine Entschuldigung könnte dem meinetwegen im Hals stecken bleiben. Weil eine Entschuldigung macht das ganze Verhalten auch nicht mehr gut.
Es ist doch so: je mehr Energie, egal von welcher Seite aus, noch in diese wirklich ungesunde Konstellation reingesteckt wird, um so Schlimmer wird das Ganze. Antworten oder Einsichten auf die Kopfkarusselfragen wird es kaum geben und wenn, sind sie in den allermeisten Fällen wahrscheinlich für die Tonne, weil so oberflächlich, wie das ganze Affärengedöns. Da kann man drauf verzichten.
Man kommt nicht drumherum, die Ursachen für das eigene Verhalten und die Gefühlswelt in sich selbst zu suchen. Und vielleicht ist es auch das, was ihr jetzt als so ungerecht empfindet. Ihr ahnt wahrscheinlich, dass diese Aufgabe schwer ist und sie kommt zudem noch so diffus daher. Wo fängt man denn da an etc.? Es ist nicht leicht, tut verdammt weh und kostet sehr viel Kraft. Aber es lohnt sich. Die Stärke und die innere Ruhe, die z.B. ich jetzt häufiger spüre, habe ich noch nie so gespürt.
Was der Typ macht oder nicht, ist doch völlig egal. Außerdem haben wir uns schon während der Affäre sehr in dem getäuscht, was er macht und wie er fühlt, das ist es sehr wahrscheinlich, das wir das jetzt auch wieder tun. Also warum darüber noch weiter nachhirnen. Einen Erziehungsauftrag im Sinne von, dass der mal nachdenkt, haben wir schon gleich dreimal nicht.
Ich würde nicht soweit gehen, zu sagen, man muss dem Typen ja schon fast dankbar sein dafür, dass er mich soweit gebracht hat. Nee, dass auf keinen Fall. Aber das die ganze Sache eben auch was wirklich Gutes hatte.
Und mit ein wenig Abstand und der Möglichkeit, dass sich die Gefühle beruhigen konnten, liegen die meisten Antworten sowieso auf der Hand. Das erkennt man nur erst viel später.
@watte und @cholatatina, ich bin mit Sicherheit Gefühlsfragen und Beziehungen absolut nicht der geduldigste Typ. Ich möchte auch immer alles gleich "in Sack und Tüten wissen". Und auch nach der Trennung vom AM, die übrigens von mir ausging, was ein großer Vorteil für die Ablösung und Aufarbeitung war, hätte ich am liebsten vorgespult. Vorspulen ist aber nicht und bringt auch nichts, außer sehr wahrscheinlich noch mal Leid, weil man wieder in etwas reinrutscht, was nicht gut für einen ist.
Also Watte, fahr mit Deinen Freundinnen los und gönn Dir eine gute Zeit. Nimm Dir bewusst eine Auszeit von dem ganzen Schlammassel. Danach bist Du schon ein bisschen befreiter von der Sache und hängst schon nicht mehr so tief drin. Du musst es nur wollen.

Ich geb dir in ganz vielem Recht was du schreibst, und wie gesagt, ich WEIß es ja auch.
Aber etwas tief in mir drin kann einfach noch nicht glauben, und damit habe ich schwer zu kämpfen, dass er eben nicht der gute und nette Mensch ist, als den ich ihn gesehen habe, oder er sich mir verkauft hat, und der er auch bis zum Tag x war, alternativ mir über Jahre etwas vorgespielt hat.
Dass sich jemand in so relativ kurzer Zeit so derart verändern kann, erscheint mir schier unmöglich.
Vermutlich wird es noch eine ganze Weile dauern, bis das endlich zu 100% bei mir angekommen ist, im Kopf UND im Herzen, dass es einfach so ist wie es ist.

Zitat von JetztGöttin:

Also Watte, fahr mit Deinen Freundinnen los und gönn Dir eine gute Zeit. Nimm Dir bewusst eine Auszeit von dem ganzen Schlammassel. Danach bist Du schon ein bisschen befreiter von der Sache und hängst schon nicht mehr so tief drin. Du musst es nur wollen.

Danke Göttin.
Es sind nur ein paar Tage.
Ich hoffe, ich bekomme in der Zeit etwas Abstand.

Zitat von Watte60:

Vermutlich wird es noch eine ganze Weile dauern, bis das endlich zu 100% bei mir angekommen ist, im Kopf UND im Herzen, dass es einfach so ist wie es ist.

Ja, wird es. Der Kopf ist meist schneller als das Herz. Frag nicht, wie es sich in meinem Herzen manchmal noch immer anfühlt. Aber es wird besser. Mit jedem Tag, den Du ihn nicht siehst und Kontakt hast, wird es besser.

Zitat von Watte60:

Aber etwas tief in mir drin kann einfach noch nicht glauben, und damit habe ich schwer zu kämpfen, dass er eben nicht der gute und nette Mensch ist, als den ich ihn gesehen habe, oder er sich mir verkauft hat, und der er auch bis zum Tag x war, alternativ mir über Jahre etwas vorgespielt hat.

Ich könnte jetzt was davon schreiben , dass Du ihn so sehen wolltest und das er vielleicht noch nie so war. Das weißt Du aber glaube ich auch selbst.
Ich habe auch große Probleme damit einzusehen, dass es Menschen gibt, die völlig berechnend sind. Totale Taktierer und Strategen. Wahrscheinlich deshalb, weil ich selbst so wenig so bin. Und während das in einigen Bereichen ja durchaus gute und nützliche Eigenschaften sind, wird so ein Verhalten in Beziehungen eben schnell ungesund für den Part, der nicht so ist und der vertraut und glaubt, was er vermeintlich sieht.
Ich kann nur orakeln, aber wenn Du schreibst, ihr hattet lange eine gute Freundschaft, Du hattest nicht das Gefühl, das er mehr von Dir wollte und er wäre auch tabu für Dich gewesen, dann wundert mich die Änderung Eurer Beziehung in Richtung Affäre schon sehr. Mir drängt sich der Gedanke auf, er hat dich einfach mal benutzt für seine Zwecke, welche das auch immer waren und ihm war es überhaupt nicht wichtig, was das mit Dir und Eurer bis dahin völlig unproblematischen Beziehung macht. Das Einzusehen tut sicher sehr weh und vielleicht täusche ich mich ja auch. Aber es ist aus meiner Sicht in jedem Fall besser, mit so einem Typen keinen Kontakt mehr zu haben und haben zu wollen.
@Watte60 ...ich drück Dich ganz fest

Zitat von JetztGöttin:

aber wenn Du schreibst, ihr hattet lange eine gute Freundschaft, Du hattest nicht das Gefühl, das er mehr von Dir wollte und er wäre auch tabu für Dich gewesen, dann wundert mich die Änderung Eurer Beziehung in Richtung Affäre schon sehr.

Nein Göttin, so war es nicht, ich hatte schon immer wieder das Gefühl, dass er mehr wollte, und er hatte mir auch gesagt, dass vor ca. 3 Jahren seine Gefühle anfingen sich zu veränden. Er hat sich lange Zeit dagegen gewehrt. Bis er mich eines Tages geküsst hat und danach dieses lange Wochenende, wo wir im Bett gelandet sind.
Über all die Jahre hat er keinen Zweifel daran gelassen, dass seine Frau sich nicht für ihn interessiert und auch nichts mit ihm unternimmt, er hatte vor langer Zeit schon Trennungsgedanken .... deshalb konnte er ja die vielen WE und Sonntage mit mir verbringen.
Nachdem es dann zum 6 kam, begann er Zukunftspläne zu machen, um kaum zu Hause, wieder zurück zu rudern ... Das übliche dann halt...

Danke

Zitat @Watte60

Zitat:

(...)Zukunftspläne zu machen, um kaum zu Hause, wieder zurück zu rudern ... Das übliche dann halt...

in dem Zitat stecken im Grunde 3 jeweils riesige Themen - Zukunftspläne - finale Entscheidungen NICHT treffen - zurückrudern.

"Das übliche dann halt!"

Denn Affäre kennt keinen Alltag. Alltag in der Affäre - den haben Betrüger/innen schon zu Hause.
In der Affäre soll es NUR "angenehm" sein, alles soll "schee" sein, alles gediegen, alles und alle
mit sich im Reinen - Pustekuchen.
Die immer wieder avisierten Trennungsgedanken - mehr als "Gedanken" werden das kaum. Und
die finalen Entscheidungen haben eine ganz andere Qualität, wovor sich die meisten Betrüger/innen sträuben - zu wessen Leidwesen? Zum eigenen? Auch? Oder doch eher nicht?

Watte.... der Weg zu dir kommt nur über dich selbst zustande. Der Typ kann und darf nicht mehr
deine Baustelle sein - du hast eine eigene, die es anzugehen gilt. Dessen Ehe - ob und wie die beiden miteinander klarkommen, ist auch nicht deine Baustelle.

Ja...vom Kopf her ist das alles klar - das war schon mal Thema in der Diskussion mit dir. Aber - es geht jetzt erst mal NUR "mit Kopf", um das Ganze irgendwie zu kanalisieren. Das Herz zieht später nach....davon kannst du ausgehen. Vom Kopf her zu vergeben - DIR zuerst.... als 1. kleiner Schritt - du kommst nicht umhin, mit kleinen Schritten anzufangen...

....und jetzt aber ab ins WE.... mach was draus!

Zitat von Watte60:

Über all die Jahre hat er keinen Zweifel daran gelassen, dass seine Frau sich nicht für ihn interessiert und auch nichts mit ihm unternimmt, er hatte vor langer Zeit schon Trennungsgedanken .... deshalb konnte er ja die vielen WE und Sonntage mit mir verbringen.

Ja, Watte so schwer das auch für Dich zu verstehen ist, aber auch hier wieder das übliche Bla Bla gegen Taten. Er lies zwar keinen Zweifel daran, aber getan hat er auch nichts. Und das über Jahre! Ist ja so auch total bequem.

Zitat von Watte60:

Nachdem es dann zum 6 kam, begann er Zukunftspläne zu machen, um kaum zu Hause, wieder zurück zu rudern ... Das übliche dann halt...

Ach Mensch, das tut mir echt leid für Dich, aber der Typ ist ja noch 'ne größere Flitzpiepe als meiner. Glaub mir mal, das lohnt sich nicht, dem hinterher zu weinen.
Denk mal darüber nach, dass diese Typen mit Momentwahrheiten leben. Ich wusste bis dahin nicht, dass es so etwas gibt. Aber doch, es muss so etwas geben. Anders ist es nicht zu erklären, warum die in dem einen Moment Zukunftspläne machen (bei mir Flüge buchen z.B.) und im nächsten Moment ist man komplett außen vor. Ich könnte so nicht leben. Ich könnte so nicht mit Menschen umgehen, die mir was bedeuten. Aber wer weiß, vielleicht habe ich ihm ja auch immer nur für den Moment etwas bedeutet. Gespürt habe ich seine tiefe Zuneigung jedenfalls. Und wenn das mit dem Moment stimmt, dann musste er nicht mal lügen. Das ist aber jetzt mittlerweile egal für mich. Denn die Situation ist wie folgt: er ist nicht da. Und das ist auch gut so.

Zitat von kuddel7591:

Wie erwähnt - DEINE Anteile gilt es als solche "anzunehmen"

Ach Kuddel, alle paar Tage immer, immer wieder das selbe. Watte oder manchen anderen hier in der akuten Phase geht es doch nicht um eigene Anteile oder sich selbst vergeben. Es geht um die völlige Verständnislosigkeit, ja fast das Entsetzen darüber, zu realisieren, dass man ein OdB und nicht mehr war. Es geht um Trauer, um Schmerz und darum, seinen Gefühlen hier im geschützten Rahmen mal freie Bahn zu lassen. Nicht (schon wieder) seinen realen Freunden auf den Keks zu gehen, die das oft viel eher erkannt haben. Wenn Dein Weg der ist, jahrelang eigene Anteile zu beleuchten, ist das hier genauso der richtige Raum, muss aber für andere nicht ebenso gelten.

Dabei bin ich aber völlig bei Dir und der Göttin:

Zitat von kuddel7591:

was "der Herr" jetzt anstellt, was seine Frau anstellt, wie die beiden zurande kommen...das ist jetzt völliger "Quark", sich damit zu beschäftigen

Zitat von JetztGöttin:

Was der Typ macht oder nicht, ist doch völlig egal. Außerdem haben wir uns schon während der Affäre sehr in dem getäuscht, was er macht und wie er fühlt, das ist es sehr wahrscheinlich, das wir das jetzt auch wieder tun. Also warum darüber noch weiter nachhirnen.

....habe selbst echt zu lange gebraucht und deshalb mindestens 3 Runden zu viel gedreht. Inzwischen streifen meine Gedanken kaum noch den ExAM, es interessiert mich einfach nicht mehr, wie dieser Baron von Münchhausen so vor sich hin lebt. Wenn ich mal an ihn denke, dann inzwischen auch nicht mehr mit Wehmut. Solange das der Fall war, war ich 100%-ig rückfallgefährdet!

Zitat von JetztGöttin:

Ich könnte jetzt was davon schreiben , dass Du ihn so sehen wolltest und das er vielleicht noch nie so war.

Da hat @Chilalla mal so einen genialen Satz (von vielen genialen Sätzen) geschrieben: "Er ist nicht Dein Traummann. Er sieht nur so aus."

Zitat von Ortrere:

Watte oder manchen anderen hier in der akuten Phase geht es doch nicht um eigene Anteile oder sich selbst vergeben.

Die eigenen Anteile beleuchtet man so und so bis zum Erbrechen. Fakt ist: Frau war (mal) schwach und hat sich manipulieren lassen.

Heute abend geh ich auf ne veranstaltung. Ich weiß, dass er auch eingeladen ist, aber nicht ob er auch wirklich kommen wird.
Hoffe ich steh dann drüber über das ganze sollte er auftachen :s

@Ortrere

"alle paar Tage immer wieder das selbe!"

"Ach, @Ortrere"...wie wäre es denn von deiner Seite mit anderen Vorschlägen, um aufkommende Fragestellungen "ergiebig" zu beantworten. DAS vermisse ich.

"Akut-Phase" - worum geht es denn dabei im Besonderen? Doofe Frage - ich weiß! Dass "irgendwo" angefangen werden muss, etwas zu verändern, ist klar. WO angefangen werden soll, ist schon komplizierter. Das WIE ist noch komplizierter. Mensch.....ALLE Menschen haben solche Phasen
in ihrem Leben gehabt - in den unterschiedlichsten Lebensbereichen.

"Verständnislosigkeit" - du hast den Begriff anderweitig verwendet. Dass sich ein OdB (wieder) abwendet, ist natürlich eine "Keule". Dass Watte die Welt nicht mehr versteht, IST so. Daran gibt es keine Zweifel. Watte schreibt allerdings auch, dass sie vom KOPF her alles "soweit" verstanden hat, was geschehen ist - ihr Herz das aber noch nicht erreicht hat. Dass der KOPF bereits alles verstanden hat - da hege ich Zweifel. Dass Watte auf einem GUTEN Weg ist, ist zu erkennen. Ihr mangelt es "nur" an Geduld. Diese wird sie aufbringen müssen - denn die "Brechstange" macht keinen Sinn, um "das" vom Kopf ins Herz zu bringen.

Daher ja.... eine andere Vorgehensweise zu überdenken, wenn die bisherige sich immer wieder im Kreis dreht, die sogenannten "Ehrenrunden" gedreht werden (müssen). Für mich sind das keine Ehrenrunden, sondern "Trostrunden"....und Trost zu bekommen, findet ja statt.

Und da wiederhole ich mich wieder "sehr gern" - sich selbst zu vergeben, ist der 1. Schritt. Damit Abstand zu gewinnen...DAS ist das 1. Ziel. Und in kleinen Zwischenschritten sind weitere kleine
Ziele möglich. Wie die Zwischenschritte gestaltet werden könnten - das zeigt sich dann, wenn Ziele erreicht wurden. "Trostrunden" lassen sich dennoch nicht (immer) vermeiden.

@watte gibt ihr eigenes Tempo vor. Darauf hat niemand Einfluss. SIE bestimmt, ob und wann es (wieder) voran geht. Welche Schritte sie zuerst setzt - IHRE Entscheidung. Sie kann sich unter Zugzwang setzen, was allerdings wenig Sinn macht. "Gründlichkeit vor Schnelligkeit".... oder sehe
ich das falsch?

Und ja...sich in missliche Lebenslagen zu bringen, ist schnell passiert. Da wieder hinaus zu kommen, dauert länger. WARUM das "passiert" ist - daran ist nichts zu ändern. WER das ausgelöst hat, ändert daran nichts, weil nicht mehr revidierbar. Und die eigenen Anteile - wie auch immer eingebracht - sind AUCH nicht revidierbar. Diese Fakten stehen AUCH im Raum....so bitter das klingen mag!

Zitat von Summersby:

Die eigenen Anteile beleuchtet man so und so bis zum Erbrechen. Fakt ist: Frau war (mal) schwach und hat sich manipulieren lassen.

@

dass eigene Anteile beleuchtet werden, sehe ich auch so - ob bis ins letzte Detail, zweifle ich an. Die eigenen Anteile "im letzten Detail" sind es meist, die die Wahrheiten enthalten, mit denen sich eben NICHT jeder beschäftigen kann/will, obwohl es erforderlich wäre.

Zitat:

Zitat:

Fakt ist: Frau war (mal) schwach und hat sich manipulieren lassen.

...darin liegen Details begründet? "Frau war mal schwach!" Worin liegt denn das Problem?
"Schwach" gewesen zu sein, oder in der manipulativen Art des Vorgehens der Betrüger?
Was es denn tatsächlich Manipulation .....denn das wäre Vorsatz? Oder ist Frau in DEN
Momenten einfach "nur" schwach geworden - (nicht missverstehen)?
Das mit der Manipulation halte ich eher für eine Alibi-Funktion, um von sich selbst abzulenken,
was die eigenen Anteile angeht. Ich glaube NICHT, dass Betrüger/innen generell vorsätzlich
vorgehen. Denn - das würde doch eh auffallen. Daher meine Frage - warum wird immer erst
NACH den Affären von Manipulation gesprochen, wird erst NACH den Affären ein "Vorsatz"
ausgemacht?

Viele Gedanken, die zutreffen können - oder auch nicht. Nur...was ist ratsam, wenn es um
Aufarbeitung geht? "Es kann nicht sein, was nicht sein darf!" - auf einen selbst bezogen?
Es geht doch eher darum, gewisse Dinge auszuschließen zu können - egal wen der AP betreffend!
Es nutzt nichts, mit i-welchen Schutzbehauptungen vorzugehen. Die könnten nämlich zu
einem Unrechtsbewusstsein führen - AUCH sich selbst gegenüber. Wenn das dann nicht mal
ein Rohrkrepierer wird! Es geht um Aufarbeitung und spätere Verarbeitung des gesamten Affären-"Gedöns". Es geht darum, sich selbst i-wann vergeben zu können, dem AP vergeben
zu können, um später loslassen zu können....

....um ggf. später eine neue Beziehung (mit wem auch immer) anzustreben. "Altlasten" dort zu belassen, wo sie hingehören - in die Vergangenheit. Niemand lebt gern mit Hypotheken, schon
gar nicht, das eigene (Liebes-)Leben betreffend.

Zitat von kuddel7591:

Ich glaube NICHT, dass Betrüger/innen generell vorsätzlich
vorgehen. Denn - das würde doch eh auffallen.

Wer aus einer Missbrauchsbeziehung kommt, wie ich, hat sich mit dem Thema sehr eingehend befasst und ich glaube nicht, ich weiß, dass die meisten Täter vorsätzlich vorgehen. Da wird geschickt manipuliert und taktiert und wenn das Opfer dann sicher eingefangen ist (emotional), dann schnappt die Falle zu und der destruktive Teil (der 1. war es auch schon, nur unbemerkt), beginnt.
Das darfst du gerne anders sehen. Ich aber auch. Schönes Wochenende.

Zitat von Summersby:

Wer aus einer Missbrauchsbeziehung kommt, wie ich, hat sich mit dem Thema sehr eingehend befasst und ich glaube nicht, ich weiß, dass die meisten Täter vorsätzlich vorgehen. Da wird geschickt manipuliert und taktiert und wenn das Opfer dann sicher eingefangen ist (emotional), dann schnappt die Falle zu und der destruktive Teil (der 1. war es auch schon, nur unbemerkt), beginnt.
Das darfst du gerne anders sehen. Ich aber auch. Schönes Wochenende.

Werte @Summersby

Missbrauchsbeziehungen sind eine andere Kategorie....und da kann und will ich nicht mitreden.

HIER im Thread geht es weitestgehend um Affäre, Fremdgehen, Betrug am EP, Lüge am EP.
Auch da kann manipulatives Verhalten nicht ausgeschlossen werden....wobei ich den Anteil derer,
die manipulativ vorgehen, bzw. sich manipuliert wähnen (erst NACH einer Affäre) eher im kleinen
einstelligen %-Bereich sehe. Oder gibt es Verlässliches, dass das Gros der AF/AM sich hat vorsätzlich manipulieren lassen?

Dass dir ein Horror widerfahren ist, ist deinen Reaktionen anzumerken - lass das raus. Sich von
dem befreien zu wollen, sehe ich als unbedingt wichtig und richtig an. Dass ein solcher Horror
weite Bereiche des eigenen Lebens stark beeinflusst, ist deinen Zeilen zu entnehmen.

Allerdings - nicht jede Affäre basiert auf Manipulation...das geben dieser gesamte Thread und andere AF-Threads NICHT her, AUCH wenn "manipulatives Vorgehen" der Betrüger gern als
"Grund" angegeben wird - AF betreffend.

Zitat von kuddel7591:

Missbrauchsbeziehungen sind eine andere Kategorie....und da kann und will ich nicht mitreden.

HIER im Thread geht es weitestgehend um Affäre, Fremdgehen, Betrug am EP, Lüge am EP.

Du verkennst, dass der Übergang schwimmend ist. Erst nachträglich lässt sich eine Affäre z.B. als Missbrauchsbeziehung deklarieren. Viele fremdgehende Männer sind auch Narzissten (viele, nicht alle).
Wer einem anderen Menschen unter Vorspielung falscher Tatsachen erzählt ihn oder sie zu lieben (Gefühle vorspielt) und sich evtl. zu trennen von seiner Frau oder was auch immer, missbraucht und taktiert. PUNKT. Daran gibts nichts zu beschönigen.
Das Ergebnis ist zu lesen: Ewiges Gedankenkreisen und Schmerz.

Aber nu genug, meine Tochter hat heute Babyparty, da will ich hin.