Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

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das wird immer wieder mal geschrieben - Freundschaft plus als Sprungbrett zu sehen, um zumindest die damit verbundenen Bedürfnisse zu befriedigen. Wenn es bei der Befriedigung
der Bedürfnisse bliebe, wäre es ja okay.
Aber....den Cut zwischen der reinen Bedürfnis-Befriedigung und Gefühlen und Emotionen zu machen - wer eh schon angeschlagen war/ist, wird sich da eher sehr schwer tun. Ich kann mir nicht vorstellen, dass gerade Frauen ihren Körper einfach so hergeben/hinhalten, um sich die mit Freundschaft plus verbundenen Bedürfnisse befriedigen zu lassen.

Und Freundschaft plus als Brücke - nee, niemals. Das ist doch gerade die Klippe, die Vertrauen zu fassen NOCH schwerer macht. Freundschaft plus.....als rein-raus-rin, na ja - aber sicher NICHT als vertrauensbildende Maßnahme, um später eine Beziehung mit jemand Anderem einzugehen. Der reine körperliche Akt....da sprühen ggf. die Funken vor Emotionen - aber doch nicht das Herz. Das Herz braucht und WILL etwas ganz anderes - Zuwendung, Zuspruch, Nähe, usw.! Das findet abseits der körperlichen Aktivitäten statt.

Eine betrogene Bekannte - nie mehr einen Mann in meinem Umfeld! Die hatte mehrere
Freundschaft-Plus-Situationen. Sie bekam das, was diese Freundschaften ausmachten - ihr Verlangen war gestillt, sie hatte ihren (körperlichen) Spaß, die Befriedigung ihrer Bedürfnisse.
Und wo fand das alles statt - im rationalen Bereich...auch wenn es - ihre Worte - körperlich zur
Sache ging. Das danach sei immer am schwierigsten...das konnte sie mir nicht erklären, warum das bei ihr so sei. Und - Gefühle sind der Tod jeder ´Freundschaft plus´!

Guten Abend zusammen,

Hier ist es wieder ein wenig ruhiger geworden, weshalb Ich einfach mal wieder nachfrage: wie geht es euch allen? Wie kommt ihr voran?

Ich stecke momentan wieder in einer blöden Phase fest. Ich habe diese zwanghaften Erinnerungen: was war vor einem Jahr? Bla Bla. Dabei war alles furchtbar und unschön. Ich komm allerdings über die Gesamtzeit nicht drüber hinweg. Dabei geht es nicht um die Affäre selbst, sondern sein Verhalten mir gegenüber. Dieser Typ ist sowas von gestört, dass Ich immer wieder oft mich selbst in vielen Situationen fragen muss, was und wie Ich das vor der Episode mit ihm getan habe.
Der Typ hat mich ordentlich geschüttelt, zerbeult und in viele Fetzen zerrissen. Und ich bin jetzt dabei alles neu zu sortieren.

Mit ein wenig Wehmut denke Ich an das Frühjahr diesen Jahres zurück. Da war meine Laune wesentlich besser. Nächstes Mal hat der Typ eine Anzeige am Hals, wenn er mich aufsucht.

Ja, das sind so meine aktuellen Gedanken.

Habt einen schönen Abend

Hallo liebe mellowdrop!

Ich möchte dir gerne antworten: genauso wie du bin ich dabei alles neu zu sortieren. Und es ist sehr hart. Sehr nagt es an mir, dass ich mich neu sortieren muss, die affäre verarbeiten muss und für ihn alles so weitergeht wie eh und je. Auch wünschte ich mir so sehr ein persönliches abschlussgespräch. Ich glaube, dann wäre vieles einfacher für mich.

Generell wird mir erst nach und nach bewusst, wieviel raum ich ihm in meinem leben gegeben habe. Es war ein schleichender prozess, sodass ich es gar nicht merkte. Das fing dabei an, dass ich bei jedem kleidungsstück was ich mir kaufte, überlegte, ob es ihm so gut gefällt, dass er dann zu mir käme bis hin zu absagen von einladungen diverser freunde weil ich für den fall der fälle, dass er doch zeit hat etwas mit mir zu unternehmen (was eh nie passierte) nicht bereits verplant bin und diese freunde dann auch mitunter verloren habe.

Kurz und bündig: ich habe keine ahnung wie aus einer selbstbewussten karriereorienterten frau so ein häufchen elend wurde. Wie ich ohne es zu merken soviel macht abgeben konnte.

Aber und das ist der entscheidende punkt: mir gehts gut! Seitdem ich diesen knackpunkt hatte, zu welchem menschen mich das ganze gemacht hat, will ich einfach nur wieder mein altes ICH werden. Daran arbeite ich gerade sehr. Mich neu kennenzulernen. Ich hab irgendwie wieder eine neue Lebenslust! Nämlich die Lust mit mir zu leben und nicht mehr mit ihm!

Alles Liebe und Gute dir,
Cholalatina

Zitat @cholalatina

Zitat:

(...)Auch wünschte ich mir so sehr ein persönliches abschlussgespräch. Ich glaube, dann wäre vieles einfacher für mich. (...)

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das ist ein zweischneidiges Schwert. Denn - du kannst nicht wissen, ob danach vieles einfacher
wäre. Ob deine oder seine Fragen Klärung herbeiführen....oder Antworten eine Klärung herbeiführen - das ist und bleibt Spekulation. Dazu kommt - sind die Fragen wirklich ernst gemeinte? Entsprechen mögliche Antworten wirklich der Wahrheit? Das kannst du nur von DIR sagen, dass du mit ehrlichen Absichten eine Klärung herbeiführen möchtest.

Nein.... ich möchte da nichts unterstellen - aber bedenke AUCH, dass mögliche Fragen und Antworten genau SO gestellt und beantwortet werden, um die gesamte Situation nicht erneut zu belasten. Stichwort - Schonung. Es kann sein, dass dein Gegenüber sich selbst schonen/schützen
will und eben NICHT alles sagt, bzw. NICHT alles erfragt. Es kann zudem sein, dass er DICH schützen/(ver)-schonen will, indem er NICHT sagt, worum es IHM wirklich geht.

Meine Affäre - ich hätte auch sehr gern ein letztes Gespräch gehabt, als die verh. Frau die Affäre beendet hatte. Ich hatte eine Menge Fragen, auf die ich keine Antworten bekommen habe. Die Frau lehnte das letzte Gespräch vehement ab. Warum? Ich kann nur spekulieren - dass sich die Frau schützen wollte, dass sie mich schonen wollte!? Ich weiß es nicht.

Fazit - ob letzte Gespräche wirklich immer der Klärung dienen....ich bin überzeugt, dass das nicht immer gegeben ist. Es gibt halt nicht immer Antworten auf gestellte Fragen....und ist es nicht ab und zu besser, KEINE Antworten zu bekommen? Werfen Antworten nicht auch oft weitere Fragen auf? Ist es nicht hin und wieder sinnvoller, mit der IST-Situation umgehen zu lernen, weil es eben NICHT immer Antworten gibt Und ob Antworten immer ehrlich sind? Da habe ich so meine Zweifel....

@cholalatina erst mal Glückwunsch und Respekt, dass Du allein herausgefunden hast, wozu Dich die Affäre gemacht hat und das jetzt in neuen Drive für Dich umwandelst! Finde ich super

Ich verstehe Deinen Wunsch nach einem klärenden Abschiedsgespräch sehr gut. Ich hatte dieses Gespräch zwei Mal. Das erste Mal nach 3 Monaten Kontaktsperre letztes Jahr, es sollte nur Klärung sein, kein Neubeginn. Es war schonungslos und hart für beide. Im Nachhinein betrachtet, ehrlich. Der AM hatte mir u.a. lapidar an den Kopf geknallt, dass ich ja jederzeit hätte aufhören können....(wo er mir ja fast täglich neue Hoffnungsschimmer geliefert hatte, Termine für Trennung, Auszug, Urlaub usw. als fix zugesagt hatte usw.) Nach dem Gespräch war er deutlich scharf, eine Woche später hatte er mich wieder soweit. Ich bin mit wehenden Fahnen zurück in eine Beziehung, aus der ich mich unter so extremen Schmerzen gelöst hatte....saudoof.
Die Affäre lief also von neuem an und bereits nach einem halben Jahr waren wir wieder dort, wo ich nie hinwollte: da habe ich erneut die Reißleine gezogen. Der AM äußerte nach einigen Tagen freiwilliger Kontaktsperre den dringlichen Wunsch nach so einem Gespräch. Er hätte ganz viel nachgedacht, schon einiges geklärt und wisse nun, wohin er will. Heute kann ich es offen zugeben: natürlich habe ich aus dem Restfunken Hoffnung zugestimmt. Neutraler Boden, enge Terminvorgabe von 1 h, fester Vorsatz, mich nicht weichkochen zu lassen.
Was soll ich sagen: blubber, blubber, mit der neuen Offenbarung, er wölle uns beide (LG und mich) nicht verlieren. Was bisher ja vehement 4 Jahre bestritten wurde. Da habe ich verstanden, dass er immer und nur lügt. Dass er mich 4 Jahre sehenden Auges belogen hat, um seine Bedürfnisse zu befriedigen. Nicht nur 6uell. Dass nichts von meinem Leid bei ihm angekommen war. Dass er keinerlei Gewissen hat. Kein Mitgefühl, kein Verantwortungsbewusstsein, weder mir noch seiner LG gegenüber.

Und ab da war es furchtbar: nun wusste ich ja alles und da fiel die Maske. Ich habe dann noch einige Monate, bis Sommer, mit ihm verbracht, auch schöne Tage und Nächte, aber er hat keinerlei Hehl mehr daraus gemacht, was ich für ihn bin und das auch klar gesagt: eine Affäre.

Willst Du so etwas wirklich von Deinem ExAM hören? Weil, nur das wäre wohl ehrlich. Natürlich haben die Gefühle, natürlich haben die uns gern, natürlich schwanken sie in den besonders tollen Momenten mal. Aber es war, ist und bleibt eins: Erfüllung ihrer Bedürfnisse. Kompensation der Defizite in der Hauptbeziehung. Unsere Gefühle oder Bedürfnisse spielen für uns selbst eine Rolle, in der Regel aber wirklich keine, gar keine für die so gearteten Affärenführer.

Heute: Durch das häufige On-Off bin ich wohl abgehärtet: ich habe jetzt seit über 2 Monaten keinen Piep mehr vom Ex gehört und ich denke nur noch an ihn, wenn ich seinen handwerklichen Rat gut brauchen könnte. Ich habe keinerlei Sehnsucht, ich verachte ihn zutiefst, ich schreibe keine nicht zu sendenden Nachrichten oder Tagebucheinträge, ich will ihn nicht zurück, ja sogar, ihn nie wieder sehen oder hören. Ich ordne mich und mein Leben neu.

Zitat von cholalatina:

Kurz und bündig: ich habe keine ahnung wie aus einer selbstbewussten karriereorienterten frau so ein häufchen elend wurde. Wie ich ohne es zu merken soviel macht abgeben konnte.

Das frage ich mich auch immer wieder. Die Antwort ist, denke ich, simpler als wir meinen: wir wollten halt einfach geliebt werden. Und das haben sie auf ihre Weise ja auch. Uns geliebt. Nur das sich diese Weise eben sehr von der unterschieden hat, die wir uns vorgestellt, ersehnt und gewünscht haben. Sich das einzugestehen tut aber weh. Und deshalb setzen alle Verdrängungsmechanismen ein, die es gibt - unter anderem auch der, dass wir denen ihr Gesäusel lange abnehmen und nicht checken, dass wir unseren Untergang damit besiegeln. Aber Du hast völlig recht - das ist soviel Energie, die - sobald das genau durchschaut ist - wieder uns zur Verfügung steht. Und die beste Idee ist natürlich, diese Energie wieder für sich zu benutzen.
Ich freu mich für Dich, dass Du das erreicht hast

Zitat von Mellowdrop:

Mit ein wenig Wehmut denke Ich an das Frühjahr diesen Jahres zurück. Da war meine Laune wesentlich besser. Nächstes Mal hat der Typ eine Anzeige am Hals, wenn er mich aufsucht.

Hi Mellow... macht nix. Wenn Du nicht schon bis zum nächsten Frühjahr bessere Laune hast, dann eben im nächsten Frühjahr. Wirst sehen, Du hast gar keine Lust solange darauf zu warten. Irgendwann wird es einem hoffentlich nämlich auch zu blöd.
Wichtig ist halt, alles zu versuchen, damit man aus diesem Gedankenkreisel rauskommt. Gelegentliche Flashbacks sind normal. Die habe ich auch immer wieder noch. Gute wie schlechte. Aber sie werden weniger.
Was macht der Job?

Zitat von Ortrere:

Da habe ich verstanden, dass er immer und nur lügt. Dass er mich 4 Jahre sehenden Auges belogen hat, um seine Bedürfnisse zu befriedigen. Nicht nur 6uell. Dass nichts von meinem Leid bei ihm angekommen war. Dass er keinerlei Gewissen hat. Kein Mitgefühl, kein Verantwortungsbewusstsein, weder mir noch seiner LG gegenüber.

Und ab da war es furchtbar: nun wusste ich ja alles und da fiel die Maske. Ich habe dann noch einige Monate, bis Sommer, mit ihm verbracht, auch schöne Tage und Nächte, aber er hat keinerlei Hehl mehr daraus gemacht, was ich für ihn bin und das auch klar gesagt: eine Affäre.

Die meisten AFs kommen wohl früher oder später zu dieser Erkenntnis. Was ich nicht verstehe ist, wenn ein Mann nicht mal Versprechungen in diese Richtung macht, dass man dann als AF trotzdem an der Affäre festhält. Ich hab es schwarz auf weiß, dass sie auf ihre Fragen keine Antwort bekäme und sich auch fragte, ob sie es denn nicht besser beenden sollte. Ein halbes Jahr später exisierte die Affäre immer noch - sie hat es also trotz Zweifeln nicht selbst beendet, wollte lieber weiter hoffen, obwohl von seiner Seite nie eine gemeinsame Zukunft in Aussicht gestellt wurde.

Zitat von Anja62:

Die meisten AFs kommen wohl früher oder später zu dieser Erkenntnis. Was ich nicht verstehe ist, wenn ein Mann nicht mal Versprechungen in diese Richtung macht, dass man dann als AF trotzdem an der Affäre festhält. Ich hab es schwarz auf weiß, dass sie auf ihre Fragen keine Antwort bekäme und sich auch fragte, ob sie es denn nicht besser beenden sollte. Ein halbes Jahr später exisierte die Affäre immer noch - sie hat es also trotz Zweifeln nicht selbst beendet, wollte lieber weiter hoffen, obwohl von seiner Seite nie eine gemeinsame Zukunft in Aussicht gestellt wurde.

Dann scheint er sie gut manipuliert zu haben.
Ich habe das selbst so erlebt. Leider.

Zitat von Anja62:

Was ich nicht verstehe ist, wenn ein Mann nicht mal Versprechungen in diese Richtung macht, dass man dann als AF trotzdem an der Affäre festhält.

Weil sie insgeheim hoffen, dass der AM sich irgendwann auch in sie verliebt und sich dann für sie entscheidet.

Zitat von frechdachs1:

Weil sie insgeheim hoffen, dass der AM sich irgendwann auch in sie verliebt und sich dann für sie entscheidet.

Albern. So toll sind die Männer dann nun nicht. Es ist eine Mischung zwischen Machtspiel und Manipulation.
Auch Sucht. Aber Hoffnung?
Das ist ein ganz destruktiver Sch..., und im Nachhinein bin ich froh, dass das Paar seinen Kram für sich regelt (oder auch nicht).
Der Weg war weit und hart, aber er hat sich gelohnt.
Insofern hat sich, für mich, auch die Affäre gelohnt. Als Erkenntnisquelle.

Zitat von redhead1:

Albern.

Du hattest also nicht gehofft das er deine Gefühle erwidert und sich für dich entscheidet? Nicht eine Sekunde lang? Du bist nur manipuliert worden?

Zitat von frechdachs1:

Du hattest also nicht gehofft das er deine Gefühle erwidert und sich für dich entscheidet? Nicht eine Sekunde lang? Du bist nur manipuliert worden?

Er hat sie erwidert, aber wollte keine Entscheidung treffen.
Ich habe nie um Gefühle gebettelt.
Aber er wollte mich auch nicht gehen lassen. DAS ist doch unser Dilemma hier.

Zitat von redhead1:

Er hat sie erwidert, aber wollte keine Entscheidung treffen.

Und er hatte dir nie eine Zukunft in Aussicht gestellt?

Zitat von frechdachs1:

Und er hatte dir nie eine Zukunft in Aussicht gestellt?

Als Geliebte, Freundin, Gesprächspartnerin für immer.
Nur die Frau durfte das nicht wissen, mit allen Einschränkungen, die das mit sich führt.
Sie ahnte es wohl.
Das hatte ich dann doch nicht nötig.