Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Löwenherz4:

Dem schließe ich mich an.

Es wird dir wieder gut gehen, aber das weißt du ja selbst.

Ich hoffe es Löwenherz, ich hoffe es, im Moment fühlt es sich einfach gar nicht danach an.
Ich bin voller Wehmut .

Zitat von Emba:

@Watte60
Vielleicht ist deine Hoffnung ja Ausdruck dessen, dass eure Freundschaft echt war? Dass die Gefühle auch bei ihm echt waren? Deine "Versicherung ", dass deine Menschenkenntnis dich nicht getäuscht hat?

Ich weiß es nicht, Emba.
Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr, was ich denken und glauben soll.
Wie kann ich glauben, dass meine Menschenkenntnis mich nicht getäuscht hat, wenn er sich überhaupt nicht äußert?
Wäre die Freundschaft echt gewesen, so müsste er sich nach meinem Verständnis doch melden?
Oder sehe ich das falsch?

Zitat von Watte60:

Ich weiß es nicht, Emba.
Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr, was ich denken und glauben soll.
Wie kann ich glauben, dass meine Menschenkenntnis mich nicht getäuscht hat, wenn er sich überhaupt nicht äußert?
Wäre die Freundschaft echt gewesen, so müsste er sich nach meinem Verständnis doch melden?
Oder sehe ich das falsch?

Was würde sich denn heute für dich ändern, wenn du es wüsstest? Die Tatsachen wären wohl die gleichen.

Du hast Liebeskummer und da solltest du dich nicht zu sehr auf deinen Verstand verlassen.

Angenommen er würde sich melden, wäre es dann einfacher für dich, damit umzugehen? Gut möglich, dass es deine Verarbeitung nur verlängern würde.

Ich muss mit meinem NM ständig wegen unseres Kindes Kontakt haben. Ich wünsche mir, das wäre nicht der Fall. So bleibt er mir Nahe und zeigt mir auf schmerzhafte Weise, dass er doch nicht da ist, sondern bei der Next. Für mich ist das Gefühl, er ist zum Greifen nach, aber trotzdem unerreichbar sehr schmerzhaft. Damit bietet er mir ständig auch unbewusst Dinge, in die ich Hoffnung reininterpretieren kann. Ich kämpfe also hart dagegen an, dass nicht zuzulassen und kostet mich viel Kraft, die ich eigentlich lieber für meine störungsfreie Heilung verwenden würde.
Vielleicht hilft dir meine Perspektive weiter.

Zitat von Watte60:

Vermutlich war es das einzig richtige.
Irgendwie warte ich aber immer noch auf eine Reaktion, er möge doch einsehen, dass er unfair handelt ...
Aber ich hoffe, auch das wird mit der Zeit vorbei gehen ...

Zitat @Watte60

Zitat:

Irgendwie warte ich aber immer noch auf eine Reaktion, er möge doch einsehen, dass er unfair handelt ...

@

du baust damit eine erneute Erwartungshaltung auf - an den "Ex". Du willst doch JETZT "weg"
von ihm. Indem du allerdings auf eine Reaktion "wartest", zieht es dich zu ihm hin... "irgendwie".

"Erwarte nichts und du wirst nicht enttäuscht!"

Deine Menschenkenntnis hin oder her - sie nützt in dem Fall nichts, weil die Enttäuschung
mehrfach zugeschlagen hat. Menschenkenntnis zu haben - das ist NCHT immer gut, weil
sie AUCH voreingenommen macht. Und...Unbekümmertheit geht damit auch verloren, weil
in die Menschenkenntnis auch Erwartungen einfließen - positive wie negative.

Und besser ist es ab und zu, NICHT alles zu wissen, wenn es um die Dinge geht, die du
gern wissen möchtest - vor allem in der jetzigen Situation. Du wirst eh nie alles beantwortet
bekommen.

Zitat @Emba

Zitat:

Vielleicht ist deine Hoffnung ja Ausdruck dessen, dass eure Freundschaft echt war?

@

es nutzt nix, das Thema erneut zu schüren - denn damit sind wieder Hoffnungen/Erwartungen geknüpft, "ob oder ob nicht" etwas echt war.

Zitat von Watte60:

Wäre die Freundschaft echt gewesen, so müsste er sich nach meinem Verständnis doch melden?

Freundschaft nach einer Liebesbeziehung zuzulassen ist den meisten Menschen völlig unmöglich. Wurde einmal die Grenze zur Beziehung überschritten, gibt es kein zurück mehr. Das funktioniert bei den meisten Menschen tatsächlich instinktiv... gute Freunde sind im Regelfall genau aus diesem Grund tabu.

Zitat von Watte60:

Wäre die Freundschaft echt gewesen, so müsste er sich nach meinem Verständnis doch melden?
Oder sehe ich das falsch?

@Watte60
Das sehe ich etwas anders. ja klar, kann es eine "echte" Freundschaft gewesen sein.
Die hattet ihr aber unvorsichtigerweise in eine Liebesbeziehung umgewandelt (ganz egal, ob heimlich als Affäre oder offen als Beziehung).
Dieser Prozess ist - in meinen Augen - nicht reversibel.

Zu einer echten Freundschaft gehören ähnliche Gefühlsebenen bei allen Beteiligten.
Wie soll das gehen, nach dem Ende einer Liebesbeziehung?
Denn meistens leidet einer mehr, als der andere.
Oft sind die Gefühle komplett unterschiedlich gelagert.
Es gibt Enttäuschungen und Frust - ebenfalls unterschiedlich verteilt.

Selbst nach langjährigen Ehen gibt es somit selten eine unbelastete Freundschaft - danach.
Und wenn doch, dann ist sie trotzdem anders.

Bei dem Ende einer Affäre kommt erschwerend hinzu, dass es eben heimlich war.

Auch in eurem Fall sind die heutigen Gefühle völlig unterschiedlich gelagert.
Dein Ex-AM würde vermutlich heute am liebsten diese Zeit aus seinem Gedächtnis streichen.
Eine weitere Freundschaft mit dir, verhindert das.
Zudem weiß er ganz sicher, dass du nicht nur freundschaftliche Gefühle für ihn hegst.
Diese Konstellation schreit geradezu nach Stress für ihn.
Was hätte er zu erwarten - als Freund?
Ganz sicher, Vorwürfe und Vorhaltungen.
Möchte er das? Nein.
Zudem müsste er wieder Heimlichkeiten haben und riskiert erneut seine Ehe?
Möchte er das? Nein.

Auch wenn ihr ganz sicher eine super Freundschaft hattet, diese endete mit dem Beginn eurer Affäre.
Ich kann gut verstehen, dass du gute Freunde brauchst und auch wertschätzt.
Aber, könnte er dir als neutraler Freund, dabei helfen deine Enttäuschung über das Ende der Affäre zu verarbeiten? Nein.
Siehst du, denn genau das würde ein guter Freund tun.

Ich verstehe deinen Schmerz.
Aber, es gibt Menschen, die begleiten uns eben nur eine bestimmte Zeit unseres Lebens.

Wenn ich dir einen Rat geben darf, dann löse dich von ihm.
Frag dich, ob er der Mensch ist, der deine Freundschaft verdient hat.

Zitat von 6rama9:

Freundschaft nach eine Liebesbeziehung zuzulassen ist den meisten Menschen völlig unmöglich. Wurde einmal die Grenze zur Beziehung überschritten, gibt es kein zurück mehr.

Genau!

Zitat von Watte60:

Was mir am meisten zu schaffen macht, ist nicht das Ende der Affäre, das war ja nicht mal eine richtige, sondern das Ende dieser für meine Begriffe wundervollen Freundschaft. War auch die eine Farce? Gar nicht echt? Hat er mich wirklich nur zur Bedürfnisbefriedigung gebraucht, missbraucht? Solche Gedanken habe ich im Kopf, denn weshalb sonst könnte ihn das jetzt alles so kalt lassen, dass er nicht mal das Gespräch sucht?

Vieles von dem, was gerade schon geschrieben wurde, ging mir auch durch den Kopf. Und ein weiterer Aspekt ist relevant: geh mal davon aus, dass Dein Exfreund keiner der "typischen" Affärenmänner ist, kein Wiederholungstäter. Er hat sich in seine gute Freundin verknallt und hat, wie Du, diesem Gefühl nachgegeben. Verliebt sein ist ja auch schön. Aber: er hat eine Frau, eine Familie und zu diesen eine starke, ganz andere Verbindung als zu Dir. Von der Du als Außenstehende (ganz egal, was er aus seiner Perspektive Dir darüber erzählt hat) nur einen Hauch von Kenntnis hast.
Es spricht eher für ihn, dass er nicht zur Tagesordnung der (nicht mehr unbelasteten) Freundschaft zurückkehrt! Er hat bestimmt seiner Frau versprochen, keinen engeren Kontakt zu Dir mehr zu pflegen und dazu steht er, auch wenn ihm das nicht leicht fällt. Das würde ich als EF so fordern und verstehe es vollkommen.

Solange Du auf irgendwas wartest, was mit ihm zu tun hat, da spreche ich aus leidvoller, rückfallreicher Erfahrung, solange bist Du nicht frei. Schieb Dein Ego beiseite, verbuche die verlorene Freundschaft als Fehler aus Triebhaftigkeit und lass künftig die Finger von gebundenen Männern. Wenn das Blut in Wallung kommt, nehmen die "Momentwahrheiten" leider exponentiell zu.

Kopp runter und durch....gibt's bei Euch "Spontacts"? Da habe ich in den letzten drei Jahren zwei neue Motorradgruppen gefunden, nachdem der ExAM ähhhhm...ausfiel )

Zitat von @6rama9:

Zitat:

Freundschaft nach eine Liebesbeziehung zuzulassen ist den meisten Menschen völlig unmöglich. Wurde einmal die Grenze zur Beziehung überschritten, gibt es kein zurück mehr.

das kann ich bestätigen, weil selbst erlebt....ist zwar aus realer Sicht ein "Einzelfall", aber immerhin
bestätigt das die Annahme: waren Gefühle, Liebe im Spiel, ist es passé mit einer Freundschaft
"danach" - AUCH wenn eine vorherige Freundschaft GUT und harmonisch verlief.

@Watte60

die Karten sind neu gemischt - wer von euch beiden auch immer mit dem "Mischen" begonnen hat.
Und Menschenkenntnis zu haben, trügt NICHT darüber hinweg, alle Facetten eines Menschen orten zu können - das geht einfach nicht. TROTZ Menschenkenntnis gibt es Bereiche, die eben NICHT
"einsehbar/vorhersehbar" sind...und auch WEGEN Menschenkenntnis kann das vorkommen. Sich in Menschen zu täuschen, passiert "so oder so"...und die Enttäuschung ist um so größer, je mehr (vermeintliche) Menschenkenntnis vorhanden ist. Und ja...dem erlegen zu sein, reißt die Beine weg. Und es ist NICHT damit zu rechnen, dass es deinem "Ex" auch die Beine wegreißen wird....und wenn, gibt er es nicht zu...oder doch?

Zitat @Watte60

Zitat:

War auch die (Anmerkung: die Freundschaft ist wohl gemeint) eine Farce? Gar nicht echt? Hat er mich wirklich nur zur Bedürfnisbefriedigung gebraucht, missbraucht?

egal ob es sich um die Freundschaft oder die spätere "Affäre in spe" handelte - du wirst keine Antworten darauf finden können, egal ob und was der "Ex" dazu sagen würde. So bleiben viele Spekulationen im Raum. Damit umgehen zu lernen, dass die IST-Situation so ist, wie sie ist - was
anderes bleibt dir nicht übrig.

Daher ja - pass GUT auf dich auf!

Warte/erwarte nicht (darauf), dass von außen Antworten kommen. Du wirst NIE wissen, ob etwaige
Antworten wirklich ehrlich sind. Daher bleibt dir nichts anderes übrig, als deinen EIGENEN Weg zu suchen, zu finden und diesen DANN auch zu gehen. Evtl. hammerhart - ja...aber machbar!

Danke alle.
Ich muss das jetzt alles erst mal setzen lassen, bin gerade nicht in der Lage, mehr zu schreiben.
Danke .

Zitat von Ortrere:

Er hat bestimmt seiner Frau versprochen, keinen engeren Kontakt zu Dir mehr zu pflegen und dazu steht er, auch wenn ihm das nicht leicht fällt. Das würde ich als EF so fordern und verstehe es vollkommen.

Genau das habe ich von meinem Mann auch eingefordert. Das ist das Mindeste, wenn er es ernst meint mit der Fortsetzung der Ehe.

Zitat von Anja62:

Genau das habe ich von meinem Mann auch eingefordert. Das ist das Mindeste, wenn er es ernst meint mit der Fortsetzung der Ehe.

Blöd nur, dass er weiter mit mir ins Bett gegangen wäre.
Da habe ICH den Riegel vorgeschoben, nicht er. Es war da scheinbar nicht so weit her mit der Eherettung.
Wie auch immer, dem Kontaktabbruch behalte ich bei.

Zitat:

Du hast Liebeskummer und da solltest du dich nicht zu sehr auf deinen Verstand verlassen.

Ich habe keinen Liebeskummer mehr. Es sind allein die Kränkung und die Trauer um den Verlust der Freundschaft, was sich so fies anfühlt.
Aber auch dieses Gefühl ist auf dem Rückmarsch.
Heute hatte ich jedenfalls einen ganz guten Tag .

Zitat von Anja62:

Genau das habe ich von meinem Mann auch eingefordert. Das ist das Mindeste, wenn er es ernst meint mit der Fortsetzung der Ehe.

Habt ihr denn das Gefühl, dass es euch hilft, wenn ihr das einfordert dass er keinen Kontakt zur AF hat ?.. kurzzeitige Affären kann man vielleicht verzeihen.. aber Jahre langes lügen und vermutlich auch schon vorher der Verdacht dass es nicht nur eine Frau war.. mich beschäftigen eher die Fragen, warum Frau an solchen Männern festhält.. wo man zumindest bei langjährigen Affären doch nie wieder im tiefsten Innern seines Herzens damit glücklich werden kann.. Für mich erscheint es unmöglich das verlorene Vertrauen zurückzugewinnen.. Menschen ändern sich nicht wirklich... und wer so heftig lügen kann.. da muss man doch Angst haben, dass er es wieder tut.. irgendwann.. Affären egal aus welcher Position haben wohl auch sehr viel mit Selbstbetrug gemein.. weil die Wahrheit, dass man sich in demjenigen an dem Frau ihr Herz verschenkte, getäuscht hat, der knallhart gelogen und betrogen hat, wo es nur ging, zu hart ist, dass man es nicht sehen wollte..

@Gast30
Okay, ich kann jetzt nur von mir sprechen.
In meinem Fall handelte es sich nicht um einen jahrelangen Betrug, sondern, es waren einige Wochen.
Trotzdem, gelogen wurde auch da.
Ich glaube, es wird keine Affäre geben, bei der nicht auch gelogen wird - es sei denn, beide EP sind sich so dermaßen gleichgültig, dass eine Lüge zur Erklärung des geänderten Verhaltens und den unklaren Abwesenheiten nicht erforderlich ist, weil es schlicht nicht auffällt.
Wenn der eine Partner den anderen anlügt, um sich die vermeintliche Annehmlichkeit (nennen wir es mal so) einer Affäre zu ermöglichen (gönnen), ist es der Preis, den er zu zahlen hat.
Dass das nicht in Ordnung ist, wird den meisten AF bewusst sein - möglicherweise sogar mit schlechtem Gewissen. Es ist ganz einfach eine Abwägung. Das schlechte Gewissen verliert in dem Fall gegen den Benefit der Affäre.
Ist das egoistisch? Ja.
Ist das verwerflich? Ganz sicher!
Ist das ein Fehler? Ebenso Ja
Bedeutet es aber eine so gravierende Charakterschwäche, dass man grundsätzlich davon ausgehen kann, dass der Mensch, der diesen Fehler beging, unbelehrbar ist? Nein - nicht grundsätzlich.
Allerdings ist es wenig sinnvoll, alles über einen Kamm zu scheren, denn es gibt sicherlich notorische Fremdgänger.
Aber, kann man das verallgemeinern und als allgemeingültig ansehen? Nochmals Nein.

Du sagst, dass Menschen sich nicht ändern können.
Nun, hast du noch niemals einen Fehler gemacht, den du bereut und für den du um Verzeihung gebeten hattest. Wurde es dir gewährt oder mit der Aussage: "Du änderst dich eh nicht..." abgelehnt?
Selbstverständlich sind Menschen in der Lage zu bereuen, zu lernen und sich weiterzuentwickeln.
Selbst Tiere lernen dazu.

Du fragst, warum man verzeiht und wie das gelingen kann.
Das ist keine einfache Frage, da es in jedem Fall sehr individuell ist.
Zum Verzeihen gehören zuerst einmal, dass der andere bereut und sich durch vielerlei Taten wieder des Vertrauens würdig erweist. Dass die Affäre natürlich beendet sein MUSS, ist selbstredend.
Nun, es gehören zudem Ehrlichkeit und Offenheit dazu. Es ist ein von Innen- nach Außendrehen der bisherigen Partnerschaft.
Taten zählen jetzt mehr als leere Worte.
Aber - ganz wichtig - es muss noch Liebe und Begehren bei beiden da sein.
Das hört sich alles viel leichter an, als es tatsächlich ist, und ist auch nur ein kleiner Teil dieses schwierigen Prozesses.
Ja, und es gelingt auch nicht in jedem Fall.

Warum geht man dann diesen steinigen Weg?
Nun, schau mal genauer hin - auch in diesem Forum.
Wie viele Menschen, die noch lieben (ganz egal ob AP oder EP), wünschen sich eine neue Chance?
Wenn nun diese Liebe noch bei beiden vorhanden ist und wieder eine wirkliche Chance bekommen kann, warum sollte man es nicht versuchen.
Warum sollte man seinem langjährigem Partner, der sich bis dahin nie etwas zu Schulden kommen ließ, dann nicht eine 2. Chance einräumen?

Aber, wie gesagt, es hängt eben auch sehr stark von den Umständen ab.

Jedoch, wenn es gelingt wirklich gelingt - haben sich beide persönlich weiterentwickelt und gehen bereichert und geläutert daraus hervor.
Die "neue" Partnerschaft erhält eine ganz andere Priorität und Tiefe.

Somit, es kann sich wirklich lohnen!

Mag sein.. bei einigen Wochen.. aber ich rede vom Jahre langen Betrug.. und es geht nicht um eine 2.chance.. sondern bereits um die 5. Chance mindestens.. klar will man dem anderen glauben.. liebe Glück Partnerschaft.. das glückliche happy end.. aber mehrfache Konfrontationen mit der Wahrheit.. trotzdem alles abstreiten und den Bogen noch weiter überspannen.. und weiter dieses Lügenkonstrukt immer schlimmer machen.. dass die Phantasie dafür gar nicht mehr ausreichte.. wie Mann sich immer weiter in den Mist reinreiten kann.. ich bin froh dass ich mit so einem Mann nichts mehr zu tun haben muss.. der zwei Frauen so mies und schäbig behandelt hat und seine Kinder sogar verleugnet hat.. warum an so was festhalten.. das ist doch krank.. warum dann nicht die Wahrheit akzeptieren dass er ein bequemes Ar...l..h ist..

Zitat von Gast30:

Mag sein.. bei einigen Wochen.. aber ich rede vom Jahre langen Betrug.. und es geht nicht um eine 2.chance.. sondern bereits um die 5. Chance mindestens..

Okay, kann ich verstehen.
Die Zahl "2" hat in diesem Fall tatsächlich eine magische Bedeutung.
Wird sie überschritten, ist es zu Ende.