Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Weil ich ein altes Festnetztelefon habe und damit keine Nummern blockieren kann.

Abgesehen davon habe ich ihn aber auf meinem Handy auch nicht blockiert.
Nein, auf ein Happyend mache ich mir keine Hoffnungen.
Was ein abschließendes Gespräch betrifft, bin ich aber noch unschlüssig.
Nicht sofort, aber vielleicht in ein paar Wochen.

Zitat von Silberfuchs:

Was ein abschließendes Gespräch betrifft, bin ich aber noch unschlüssig.

Was würde es dir bringen? Du kennst alle Tatsachen die er geschaffen hat. Ich hatte mehrere solche Abschlußgespräche und gebracht haben sie mir gar nichts. Oder meinst du, dann kannst du verstehen, wie er trotz seiner Gefühle für dich, seine LG schwängern und sie nun heiraten kann? Das kann doch keiner verstehen.

Du mußt mit dir selbst ins Reine kommen. Da spielt er keine Rolle mehr. Er hat doch seine Wahl getroffen. Du stehst vor deinem Scherbenhaufen und mußt versuchen, ihn wieder zusammen zu setzen und weiter zu machen. Ohne ihn. Er wird garantiert noch oft versuchen bei dir anzudocken.

Ich kann dich gut verstehen, aber ganz ehrlich, ist so ein Mensch ein Gewinn in deinem Leben? Jemand der dich und deine Gefühle so vorführt? Nein solche Menschen braucht keiner in seinem Leben. Eigentlich ganz einfach. Den Schmerz den du jetzt durch machst, kann und wird er dir nicht abnehmen. Es wird dich mehr als einmal an deine Grenzen bringen, ihn nicht mehr in dein Leben zu lassen, aber glaube mir, es lohnt sich. Du hast besseres verdient als so einen miesen Typen. Sag es dir immer wieder.

Ich hoffe du findest die Kraft in dir, diese schwere Zeit zu meistern. Du wirst es schaffen.

Vielen Dank.

Was mir so ein Gespräch bringen würde, weiß ich gar nicht.
Darüber habe ich nicht nachgedacht.
Ich mag mich nicht einfach ausklinken und unsichhtbar machen, das würde mir, auch wenn das schräg klingt, ihm gegenüber gemein vorkommen. Ich mag saubere Enden, bei denen Fragen geklärt werden können.

Ihm kann ich kaum einen Vorwurf machen. Er hat mir nie versprochen, seine Freundin zu verlassen. Hat mir (bis auf einmal betrunken) auch nie gesagt, dass er mich liebt.
Ich bin der Idiot in dem Entwurf, weil ich immer wieder geglaubt habe, dass ich das so voll cool alles händeln kann, mit ein paar schöne Stunden mitnehme usw.
Ich habe immer wieder bemerkt, dass mich das an Grenzen bringt und es recht erfolgreich ignoriert.
Er hat nie heiraten wollen. "plötzlich" ist diese Schwangerschaft da und er sagt Dinge wie : "vielleicht sollte man dann doch einfach heiraten."
Angeblich hat seine Freundin es drauf angelegt, allerdings ist das insofern Blödsinn als dass er wusste, dass sie nicht mehr verhütet und es hat drauf ankommen lassen. "Ich hab nichts gegen ein weiteres Kind, ich freu mich auch drauf...aber ich fühle mich nur als Erfüllungsgehilfe eines Plans, was sie natürlich abstreitet." - sagte er. Mit Hinweis darauf, dass sich seine Partnerin grade wieder sechsuell tot stellt und vorher ebenfalls monatelang gar nichts lief.

Ich vermute, dass es bei diesem Gedanken an Heirat zum einen um Finanzen geht.
Zum Anderen wohl darum, seiner Freundin Sicherheit vorzugeben.
Sie hatte erst Anfang des Monats Bilder auf seinem Handy gesehen, die er mir geschickt hatte und es hatte daraufhin heftig Streit gegeben, Trennung stand im Raum. Keine Ahnung, was er ihr genau erzählt hat, aber die Wogen haben sich geglättet und dann hat sie ihm gesteckt, dass sie schwanger ist.

Es war ihm sichtbar unangenehm, mir davon zu erzählen, vermutlich hatte er schon mit meiner Reaktion gerechnet.

Das hier fühlt sich grade alles schrecklich falsch an und meine Brust ist voller Scherben.

Das hätte schon viel eher der Fall sein müssen, eigentlich.
Im Grunde ändert sich ja nichts.
Er ist weiterhin mit seiner Freundin zusammen, ok, ein Kind mehr. Aber ansonsten ist die Situation wie zuvor (aus meiner Sicht).
Was hat sich also geändert?
Es hat mir ganz deutlich gezeigt, dass er sich nicht trennen wird. Nicht heute. Nicht in einem Jahr, nicht in zwei Jahren.
Tut er nicht. Er hat sich mit der Situation arrangiert und lebt damit. Er wird damit auch weiter leben, so wie sein bester Kumpel und sein Bruder.

Das ist sehr traurig und tut mir sehr leid für Dich. Deinen Schmerz kann ich aus eigener Erfahrung sehr gut nachfühlen.
Auch wenn Dein Herz das jetzt wahrscheinlich noch gar nicht akzeptieren kann, ist es das beste was Du tun kannst, zu versuchen loszulassen....selbst wenn die Affäre als solche weitergehen würde, nachdem sich die Wogen geglättet haben, ist hier Schmerz für Dich (und nicht nur für dich) vorprogrammiert. Eine Affäre macht so high, dass man es nicht sehen will: Der Weg führt geradewegs in den Abgrund.
Was das klärende Gespräch betrifft, warte ich momentan auch noch auf ein solches Vergnügen....und habe mir während der Warterei auch einige Gedanken dazu gemacht. Ich frage mich aber auch mehr und mehr: Was könnte sie sagen, dass es für mich leichter macht? Eigentlich nicht viel....dafür könnte sie sehr viel sagen, dass es mir schwerer macht!
Wenn Du, Silberfuchs, irgendwann den Schmerz hinter Dir gelassen hast, wirst du Dich einer neuen Liebe zuwenden können, einer die dich glücklich machen kann. Das hast du verdient und das sollte Dein Ziel sein.
Bis dahin: Ablenken, Freunde treffen, dich hier ausheulen, an "seine" schlechten Seiten denken.....Du schaffst das!

Das ist eins meiner Probleme. Ich habe kaum Zeit.
Unter der Woche bin ich abends immer mit den Kindern zuhause. Die Wochenenden sind auch oft für die Kinder.
Freunde sind nach meiner Trennung rar geworden, auch weil ich kaum Zeit hatte/habe und die leben ihr eigenes Leben in ihren von außen betrachtet glücklichen Familien, kriegen Kinder usw.
So konnte mich diese Affäre auch gut da abholen, wo ich stand und stehe, nämlich in einem Leben, in dem ich kaum Zeit habe. Weder dafür Leute kennenzulernen noch intensive Beziehungen zu führen.
Auch darum habe ich mir eingeredet, dass das wohl das richtige wäre für mich.
Und nun das Gefühl, dass ich niemanden mehr finden werde.

Ich bin keine, die sich schnell für Menschen begeistern kann, verliebt war ich in meinem Leben auch als Jugendliche nur ein Mal, meine Ehe war eine Vernunftbeziehung.
Diesen hier... Den "kenne" ich.
Mein Bauchgefühl war in Bezug auf ihn immer richtig, es fällt mir leicht, seine Mimik und seine Gesten abseitig vom Gesagten richtig zu deuten.
Und ich sehe, wie er dasselbe tut, sagt, begründet und rechtfertigt, was ich in meiner Ehe getan habe (allerdings ohne eine Affäre)...vermutlich ist da auch ein Bedürfnis, ihn vor einem Fehler zu bewahren, so ein Quatsch, die muss sowieso jeder selber machen.

Komisch.
Bevor ich ihn traf, war mein Leben auch irgendwie anders und ok.
Da war noch der ganze Scheidungsstress.
Jetzt stehe ich auf einmal so...alleine und irgendwie einsam da.

Schlechte Eigenschaften?
Er betrügt. Hat auch seine letzte Freundin schon betrogen. Ist ein Rationalist durch und durch, was bei ihm auch prima als Abwehrmechanismus funktioniert. Kommt schlecht an eigene Gefühle dran. Braucht viel Bestätigung.
Ist eher ein Erdulder als ein Macher.

Zitat @Silberfuchs

Zitat:

Was ein abschließendes Gespräch betrifft, bin ich aber noch unschlüssig.

@

am Ende "meiner" Affäre - aus meiner Sicht (als AM) sollte es zu einem abschließenden Gespräch
kommen. Das lehnte die verh. Frau vehement ab. Dass ich "geschluckt" habe....na klar. Die Frau
hatte Tatsachen geschaffen - die Affäre beendet, ein abschließendes Gespräch abgelehnt. Sie
schrieb mir: "Was soll ein solches Gespräch noch bringen!?"
Eine gewisse Zeit habe ich gebraucht, um damit klarzukommen. Ich MUSSTE damit klarkommen.
Und so verschwanden mehr und mehr Fragen, die ich vorbereitet hatte.
Sogar der vollständige Kontaktabbruch wurde gewünscht...und so wurden ALLE Kontaktquellen gekappt. Aus Respekt mir selbst gegenüber, und AUCH der verh. Frau gegenüber habe ich mich daran gehalten. Das war nach einer langjährigen Affäre nicht einfach...

HEUTE weiß ich, dass es die richtigen Maßnahmen waren, um das Ende "meiner" Affäre tatsächlich als das Ende der Verbindung zu DER Frau zu sehen....um nach vorn zu schauen. Auf die verh. Frau lasse ich nichts kommen. Auf die gemeinsame Zeit in der langjährigen Affäre lasse ich nichts kommen....auch HEUTE nicht. Keine Sekunde der gemeinsamen Zeit stelle ich in Frage - keine einzige, obwohl es auch heftige Zeiten gab. Denn - ich würde diese gemeinsame Zeit in Frage stellen, würde Teile meines Lebens in Frage stellen, zu denen ich mich wahrend der Affäre bekannt habe. Dass mich die Affäre sehr viel gelehrt hat - auch das würde ich in Frage stellen...AUCH wenn die verh. Frau die Affäre beendete.

Vergeben, verzeihen....loslassen können!

DAS war mein Weg....ein verdammt harter, der mein Leben nachhaltig positiv verändert hat!

Was du schreibst ist gut nachvollziehbar, vieles kenne ich aus meinem eigenen Leben und Lieben. Das, ich nenne das mal "Seelenpartner-Gefühl" hört man gerade in Bezug auf Affären so erstaunlich oft. In Bezug auf mich bin ich mit einigem Abstand zu der Erkenntnis gelangt, dass diese Mischung aus Vertrautheit, gemeinsamem Geheimnis, geteiltem Kick und S. zwei Menschen irre stark binden und berauschen kann. Vieles daran liegt aber vielleicht in der Situation und Art der Beziehung begründet, möglicherweise gar nicht in der gefühlten Einzigartigkeit des Affärenpartners. Das habe ich anfangs natürlich auch noch nicht so sehen können.
Man erlebt den anderen nicht im Alltag, genießt nur die Schokoladenseite, die Übereinstimmungen streichelt man sich gegenseitig auf die Seele, den potentiell unharmonischen Rest kann man im Gegensatz zu einer "normalen" Beziehung ignorieren". Wenn man sich trifft kann man sich einfach dem Hormonrausch hingeben und genießen....

Dass du jetzt das Gefühl hast, niemanden mehr finden zu können, ist hart, aber nach einer Trennung normal. Kurz danach ist man ja sowieso eher nicht offen für jemand neues. Aber irgendwann geht das... und dann musst du dir die Chance geben, dich zu verlieben. Du wirst jemanden finden, aber gib dir jetzt erstmal Zeit, deine Wunden zu *beep* ("läcken")

Vor ihm/ihr war alles in Ordnung, eigentlich hat nichts gefehlt und jetzt ist da diese große Leere in Deinem Herzen, wo er/sie war....
Das Gefühl kenne ich auch...wer das Glückgefühl und den Rausch hatte, der kann da nicht auf einmal drauf verzichten....warum es romantisch verklären: Wir sind auf Entzug und müssen da jetzt eine Zeit lang durch....*seufz*

Seelenpartner ?
Nein. Daran glaube ich nicht.
Unsere Haltungen und Meinungen sind an vielen Stellen sehr unterschiedlich.

Ich habe auf ihn lediglich sehr sensibel reagiert. Sowohl in sexueller als auch in zwischenmenschlicher Hinsicht.
Er hatte mir Ende August nichts gesagt dazu, aber ich weiß noch, dass ich mir dachte, dass der Urlaub mit seiner Freundin sie wohl wieder näher gebracht hat bzw. sie Sex hatten und mich gefragt hatte, ob da wohl ein Baby in Planung ist.
Ich habe weder etwas zu dem Urlaub gefragt, noch hat er etwas gesagt.
Es war ein unbestimmtes Gefühl von Distanz..schwer zu erklären. Obwohl wir uns gut unterhalten hatten usw. und ihm selber das vermutlich nicht mal aufgefallen ist.
Ich hatte es für mich abgespeichert und siehe da: ich hatte Recht.
So war es in einigen Situationen.

Habe gerade den kompletten Chatverlauf gelöscht.
Es waren schöne Stunden und Zeiten. Viele, so viele.
Sein Leben nimmt nun eine andere Richtung, eine, die meines einst hatte.
Meines funktioniert anders.
Ich finde diese Entscheidungen, die er da trifft, nachvollziehbar.
Aber dann soll er sie auch mit allem wenn und aber treffen. Happy Family mit Hochzeit? Bitteschön.
Aber dann das ganze Programm ohne Sex mit mir.

Habe ich die Hoffnung, dass er das bedauern wird? Ja.
Realistischerweise wird er es als Kapitel abhaken und weiter seinen Weg gehen, froh vermutlich, dass die Bombe nicht komplett geplatzt ist.
Ein netter Break nach sechslosen Monaten und nette Erinnerung für die nächsten 20 Jahre.

Währenddessen freut sich dann seine Freundin auf Baby und Hochzeit.
Das ist ebenfalls irgendwie traurig.

Das unbestimmte Gefühl der Distanz war bei mir auch das erste Alarmzeichen, dass ich mit aller Kraft und Selbstbetrug versucht habe zu ignorieren....bis es einfach zu deutlich war....
Nach dem was du schreibst hat Dein Kopf verstanden, was passiert ist und dass es kein Zurück gibt, das ist schon mal ein großer Schritt! Das hat bei mir vor lauter Verwirrung gedauert....Dein Herz muss jetzt noch hinterherkommen....
Was soll ich sagen....bei allem, was ich hier so abgeklärt von mir gebe: Sie fehlt mir auch noch immer....es ist ein ätzend langer Weg....

Zitat von Heiler:

Man erlebt den anderen nicht im Alltag, genießt nur die Schokoladenseite, die Übereinstimmungen streichelt man sich gegenseitig auf die Seele, den potentiell unharmonischen Rest kann man im Gegensatz zu einer "normalen" Beziehung ignorieren". Wenn man sich trifft kann man sich einfach dem Hormonrausch hingeben und genießen....

Ich finde, du hast mit sehr vielem, was du sagst, wirklich recht. Auch zum Teil mit dem, was ich oben zitiert habe.
Aber es ist - wie ich finde - eben nur ein Teil der Wahrheit.

Ich hatte während meiner Affäre damals überhaupt nicht den Eindruck, lediglich in einem Hormonrausch zu sein und nur die Schokoladenseiten zu genießen. Diese Erklärung für die seltsame Anziehung, die es gerade in Affären zu geben scheint, greift meines Erachtens zu kurz.

Natürlich habe ich in gewisser Weise auch die Schokoladenseiten dieses Menschen zu sehen bekommen. Aber gleichzeitig eben auch immer Seiten, die alles andere als schokoladig waren, sondern eher das genaue Gegenteil: Die Ambivalenz und Zerrissenheit dieses Menschen, die für alle Beteiligten unerträgliche Unentschlossenheit - um nur ein paar zu nennen.

Und dem Hormonrausch kann man sich ja auch nur sehr begrenzt hingeben, wenn ständig das Damoklesschwert der Heimlichkeit über einem hängt: Keine gemeinsamen Ausflüge, sehr eingeschränkte Zeit - so vieles, was eine Beziehung eigentlich erst schön macht, fällt größtenteils weg.

Silberfuchs, du machst das richtig. Wenn er heiraten und weitere Kinder haben will, dann soll er das tun. Aber ohne den Bonus, den er durch dich hat, noch obendrauf.
Denn wer dabei draufzahlt, bist vor allem du.
Tu dir das nicht an und bleib fest bei deiner Entscheidung, auch wenn es dir manchmal noch so schwer fällt. Lass ihn mit seiner Frau (oder Freundin) und mit seinen Kindern allein zurechtkommen.
Dreh ihm den Rücken, wende dich ab und kehre nicht mehr zurück.
Du weißt es vielleicht noch nicht so richtig: Aber der braucht dich mehr als du ihn. Viel mehr. Auch wenn es sich für dich gerade gegenteilig anfühlt.

Und wenn er eines Tages erkennt, dass er dich wirklich nicht mehr haben kann, dann wird er eine andere finden, die das eine Weile mitmacht. Und statt traurig zu sein, sei dann lieber froh, dass du es nicht mehr bist. Es ist eine elende Rolle.

Mein Kopf hat verstanden. Der wusste immer, dass es irgendwann enden würde. Der hat mich auch getreulich darauf hingewiesen, dass das, was ich da mache sehr, sehr dumm ist.
Allerdings hat derselbe Kopf auch das: aaaach, ist doch alles kein Problem. Das läuft jetzt noch ein Jahr und dann erledigt es sich von selbst, passt schon." - Spiel gespielt.

Objektiv gesehen ist es nicht viel, was ich hier verliere. Alle paar Wochen mal ein paar nette Stunden. Das Wissen, das gelegentlich jemand an mich denkt. Und zwei dreimal die Woche ein paar Whatsapp Nachrichten.
Herrgott nochmal.
Aber die Hoffnung. Diese verdammte Hoffnung., war nicht umsonst das letzte, was Pandoras Büchse entstieg.
Meine eigene habe ich immer auf die Seite gedrängt. Das wird mir erst jetzt klar. Habe immer gedacht: ach , die Trennund, der Job, die Kinder...du kannst ja eh grade keine richtige Beziehung haben.
Dennoch hat sich mein Herz fast unbemerkt davon gestohlen, hin zu diesem arroganten Rationalisten, den ich seit Jahrzehnten kenne und der mir gerade erscheint, als wäre er der Mensch den ich mit all seinen Fehlern und Ecken und Kanten und Ätzigkeiten vollumfänglich lieben könnte.
Mistkackdreck, mistiger.

Zitat von Silberfuchs:

Mein Kopf hat verstanden. Der wusste immer, dass es irgendwann enden würde. Der hat mich auch getreulich darauf hingewiesen, dass das, was ich da mache sehr, sehr dumm ist.
Allerdings hat derselbe Kopf auch das: aaaach, ist doch alles kein Problem. Das läuft jetzt noch ein Jahr und dann erledigt es sich von selbst, passt schon." - Spiel gespielt.

Objektiv gesehen ist es nicht viel, was ich hier verliere. Alle paar Wochen mal ein paar nette Stunden. Das Wissen, das gelegentlich jemand an mich denkt. Und zwei dreimal die Woche ein paar Whatsapp Nachrichten.
Herrgott nochmal.
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Ja...man weiß, dass es nicht ewig gehen würde....wir haben uns damals sogar versprochen (!), den anderen einfach gehen zu lassen, wenn dieser den Zeitpunkt für gekommen hält. Und anders ist es ja auch gar nicht gekommen: Für SIE war der Zeitpunkt gekommen und ich bin jetzt der, der fassungslos zurückbleibt, sich in der Zwischenzeit natürlich viel stärker verliebt hat als "geplant" und es eigentlich doch schon vorher wusste....jetzt kämpfe ich damit, zu meinem Wort zu stehen, denn etwas anderes hätte sie auch nicht verdient....
Gäbe es einen Award für den "naivsten Hormonjunkie"......das wär wohl meiner....

Zitat von Heiler:

Gäbe es einen Award für den "naivsten Hormonjunkie"......das wär wohl meiner....

Aber nur in der Kategorie "bester Mann". Den weiblichen hätte ich dann gerne für meinen Setzkasten.

Vieles in mir zerrt mich an mein Handy. "War nicht so gemeint...war nur der Schreck über die veränderte Situation.."
Schon sucht mein dummes Gehirn nach Optionen, sich das doch alles wieder schön zu reden.
Hab so schon gar keinen Bock auf 2020...

Zitat von Silberfuchs:

Hab so schon gar keinen Bock auf 2020...

Oh, nein, nein.
Sag das nicht. Die Sterne für 2020 stehen endlich wieder günstig. Das les ich überall
Es wird besser! Glaub daran!

Unseren Award, Silberfuchs, haben wir 2019 verliehen bekommen....(Preisgeld: Ein gebrochenes Herz!Yeah! ). 2020 bekommt jetzt erstmal die Chance, es besser zu machen!