Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

.wir haben uns damals sogar versprochen (!), den anderen einfach gehen zu lassen, wenn dieser den Zeitpunkt für gekommen hält.

...auch ein cleverer Schachzug, Respekt.
Fast so gut wie: echte Liebe erhebt keine Besitzansprüche, fordert nichts und erwartet nichts.

Aber nur in der Kategorie bester Mann. Den weiblichen hätte ich dann gerne für meinen Setzkasten.

Vieles in mir zerrt mich an mein Handy. War nicht so gemeint...war nur der Schreck über die veränderte Situation..
Schon sucht mein dummes Gehirn nach Optionen, sich das doch alles wieder schön zu reden.
Hab so schon gar keinen Bock auf 2020...

Ich verstehe nicht zu 100%, warum dich die erneute Schwangerschaft so fertig macht. Es war dir doch nach eigener Aussage klar, dass ihr nie ein Paar werdet und an eurer Affärenbeziehung ändert sich durch die Schwangerschaft höchstens dahingehend etwas, dass du eine ganze Weile 6uelle Exklusivität hast. Eigentlich könntet ihr einfach so weitermachen. Ich meine das jetzt mal wertfrei ganz im Ernst.

Darüber habe ich ja auch nachgedacht. An sich ändert sich nichts, auch nicht durch eine Ehe seinerseits.
Ich glaube, ehrlich gesagt, dass er es gar nicht schaffen würde, diese Affäre zu beenden, die würde einfach immer so weiter laufen.
Aber irgendwie ändert sich schon was, sonst hätte es mich nicht so aus dem Tritt gebracht und ich habe geantwortet , ohne länger drüber nachzudenken.
Rational war mir das wohl klar.
Da war eben doch unbewusste Hoffnung, dass er sich irgendwann aus eigenem Antrieb trennen würde...nicht gleich aber vielleicht in ein oder zwei Jahren. Und dass ich bis dahin meine Baustellen aufgeräumt habe und es dann vielleicht...
Aber stattdessen geht er in Richtung Familie, Haus, Hund und mir ist klar so wie ich ihn kenne, dass er aus DER Nummer ganz sicher gar nicht mehr aussteigen wird.

Kann ich nicht rational greifen.

...auch ein cleverer Schachzug, Respekt.
Fast so gut wie: echte Liebe erhebt keine Besitzansprüche, fordert nichts und erwartet nichts.

Wohl einer meiner ganz smarten Momente...*stolz auf mich*
Gerade am Anfang haben echt die Schmetterlinge das Denken für mich übernommen. Hätte es so dermaßen besser wissen müssen....

Ich habe immer auf Zeit gespielt.
So mit dem Hintergedanken, dass sich alles irgendwie irgendwann durch irgendeine Fügung oder was weiß ich was schon ergeben wird.
Dazu er, der nach einem halbherzigen Versuch (nach unseren ersten Treffen), das Ganze zu beenden, nur wieder ein Sterbenswörtchen darüber hat verlauten lassen.
Schmetterlinge haben nicht gedacht. Die haben nur Hormonaction fabriziert.
Gedacht haben bei mir irgendwelche Schlammhopser, die durch ne Ursuppe dümpeln und davon träumen, irgendwann an Land zu sein und opponierbare Daumen zu haben.
So in 3,5 Millionen Jahren mal...aber was solls, wir haben ja ewig Zeit um de Entwicklung Chancen zu geben.

Ich hätte .MICH. besser wissen müssen. Immerhin kenne ich mich schon ein paar Jahre und weiß, dass ich ein emotionaler Nerd bin.

Wir haben telefoniert, nicht lange nur 15 Minuten.
Er meinte, er versteht meine Beweggründe nicht, weil sich an sich ja nichts ändert für mich bzw zwischen uns.
Er habe mir nie Hoffnungen gemacht, mir zuliebe die Beziehung zu beenden und er sei davon ausgegangen, dass ich - so wie er - einfach die gemeinsame Zeit genieße und es als schöne Gelegenheit mitnehme.
Ich werde ihm fehlen, ganz sicher sogar und er wird viel an mich denken, aber wenn ich das nicht mehr will, ist das ok, das hat er verstanden und akzeptiert er auch.
Er hofft, dass mir klar sei, dass es nie um S. grundsätzlich gegangen sei, sondern um S. mit mir und dass er nach wie vor findet, dass ich eine weltklasse Frau bin.
Dein Lebensweg sieht für ihn aber anders aus und den geht er nun stumpf bis zu Ende und zieht das durch für seine Kinder und weil er seine Freundin noch irgendwie liebt und schon noch was für die empfindet.
Mir bleibt nichts übrig, als das zu akzeptieren, auch wenn das sehr weh tut. Er entscheidet sich für diesen Weg. Ich glaube zu wissen, dass das keine besonders clevere Entscheidung ist, aber es ist sein Leben.

Seine Freundin allerdings tut mir leid, auch wenn dieses Mitleid nun 3 Jahre zu spät kommt.

Wir haben telefoniert, nicht lange nur 15 Minuten. Er meinte, er versteht meine Beweggründe nicht, weil sich an sich ja nichts ändert für mich bzw zwischen uns. Er habe mir nie Hoffnungen gemacht, mir zuliebe die Beziehung zu beenden und er sei davon ausgegangen, dass ich - so wie er - einfach die gemeinsame Zeit genieße und es als schöne Gelegenheit mitnehme. Ich werde ihm fehlen, ganz sicher sogar und er wird viel an mich denken, aber wenn ich das nicht mehr will, ist das ok, das hat er verstanden und akzeptiert er auch. Er hofft, ...

Dann hattest du jetzt das Telefonat, dass bei mir noch aussteht....(steigert meine Vorfreude darauf nicht gerade). Das muss Dir das Herz zerreißen. Was er wohl nicht versteht, ist dass man seine Gefühle eben nicht drosseln kann und man sich dummerweise vielleicht stärker verliebt, als man das anfangs gedacht hatte...aus spielerischem Spaß wird emotionaler Ernst und damit die Hoffnung auf mehr (was in meinem Fall noch weiter weg war als bei Dir). Kommt mir halt bekannt vor (s.o.) ....
Deine Was-heute-gut-war-Liste ist heute vermutlich auch wieder recht überschaubar....kann nur noch besser werden....
*Dir tröstende Gedanken schicke*

Ich habe es ja selber nicht mal bewusst gemerkt, wie viel Hoffnungen ich mir eigentlich gemacht habe.
Ich habe es wohl immer irgendwie mit dem Faktor Zeit gehalten. Oder eben gedacht, dass es irgendwann auffliegt und vorbei ist (wonach es ja mindestens zweimal auch aussah).
Ich denke auch, seine Freundin weiß Bescheid, akzeptiert es aber ... nach einer anzüglichen SMS vor einem halben Jahr und nun einer Reihe ero. Bilder , die er mir geschickt hat, glaubhaft versichern zu können, dass da nichts weiter gelaufen ist, erscheint wenig plausibel.

Ja, das hat sehr weh getan. Dennoch fand ich es gut, zu sprechen und ihn dazu nochmal zu hören. Dass er nicht weinen oder betteln würde, war klar.
Dass er noch lange und oft an mich denken wird, weiß ich, dafür hängt er selber zu emotional drin.
Aber er trennt das halt.
Sagt, es ist eine Projektion, fertig.
Sagt, es wird eine schöne Erinnerung sein, fertig.

Als er einmal betrunken vor mir stand, brach das so aus ihm heraus. Er sagte, er liebt mich, sagte dass er in all den Jahren immer wieder an mich gedacht hat. Aber er sagte auch, dass er sich nicht trennen wird, um mit mir zusammen zu sein.
Das ist eine ganze Weile her und war (erneut) so ein Punkt, an dem ich eben trotz allem und widersinnigerweise Hoffnung schöpfte.
Weil ich dachte, dass so eine Entschediung ja wohl nicht in Beton gemeißelt sein kann...

Das ist wie Glasscherben fressen.

PS: Was heute gut war...tjaaaaa....also. Doch. Ich hab nach dem Ballettubterricht mit meiner Tochter eine Waffel auf dem Weihnachtsmarkt gegessen. Das war schön.
Und ich hab Gitarre gespielt.
Aber dann musste ich heulen. Aber bis dahin war s gut.

Ach, ich fühle gerade ganz intensiv mit Dir mit.
So, genau so, wurde mir das auch erklärt und rigoros durchgezogen.
Ich sende ganz viele gute Gedanken.

Habe großen Respekt davor, @Silberfuchs ,dass Du den Absprung schaffst und durchziehst, obwohl Du ihn eigentlich willst und er ja mit einem machen wir doch einfach so weiter lockt..... Es ist ja das einzig richtige und nur so kannst Du irgendwann eine Liebe finden, die Dir Hoffnung, Erfüllung und Glück bringt.
Weiß nicht, ob ich dass geschafft hätte! Respekt!
Jede Wette, dass bei Dir heute wieder ein Punsch fällig ist....

Zum p.s. : Das hört sich imnerhin nach einem Lichtblick an heute...
Gitarre akustisch oder elektrisch?

Kein Punsch, doch Hopfen und Malz (Gott erhalts).
Ich spiele Akustikgitarre. Aber eigentlich nur, weil ich Singen mag. Am liebsten laut.

Du, ich bin ja noch ganz am Anfang. Wer weiß schon, ob und wie lange ich das durchziehen kann.
Im Moment mache ich's so, wie als ich mir das Rauchen abgewöhnt habe: ich sage mir immer: du guckst erst in einer Stunde auf dein Handy, bis dahin schreibst du ihm auf keinen Fall.
Und dann: ok, du hast die Stunde gut geschafft. Du guckst erst in zwei Stunden...mach was anderes so lange!
...
Und so weiter.

@RedHead

So, genau so, wurde mir das auch erklärt und rigoros durchgezogen.

Was? Dass er sich trotz allem für etwas anderes entscheidet?

Tja. Ich glaube sogar, er kann das tatsächlich, denn der ist Rationalist.

Ich kann nicht begreifen, dass ein Mann eine Frau heiraten mag und gleichzeitig betrügen. Dass da ein Baby im Abmarsch ist und er drüber nachdenkt, wann wir uns treffen können.
Geht nicht in meinen Schädel.
In seinem ist das beides, glaube ich, ganz fein säuberlich voneinander getrennt, weswegen er auch nie auf den Trichter kommen würde, eines zugunsten des anderen zu opfern.

Was erschwerend hinzukommt ist, dass ich jedes Mal, wenn ich von Menschen höre und lese, die In ihren leidenschaftslosen und geschwisterlichen Beziehungen bleiben aus verschiedenen Gründen (meist irgendwie Liebe), denke ich an meine Ehe und meinen Exmann und frage mich, ob das wirklich alles so schlimm war und ich nicht doch, wenn das für andere Menschen doch so easy klar geht, mich damit hätte arrangieren sollen.

Es war genau das, was meine Affäre beschrieb: weitestgehend S. los, bis auf zwei dreimal pro Jahr, eine nette WG, gelegentlich Streits und Generve, aber doch auch immer mal einige Momente der Nähe und Zugewandheit.
Es war gemütlich, vertraut und ja...ich hätte das sicher auch noch x Jahre machen können ohne kreuzunglücklich zu sein. Einfach so vor sich hinleben.
Mir war das zu wenig und ich habe mich getrennt.

Jetzt, wenn ich sowas sehe und erlebe oder hier lese, Frage ich mich tatsächlich, ob das die richtige Entscheidung war.

Gleichzeitig ahne ich, dass ich grade verletzt bin und einsam und da das Behagliche und Vertraute natürlich grad recht erscheint.

Ich kann nicht begreifen, dass ein Mann eine Frau heiraten mag und gleichzeitig betrügen. Dass da ein Baby im Abmarsch ist und er drüber nachdenkt, wann wir uns treffen können.

Immer, wenn ich Deine schmerzvollen Beiträge lese, zieht mein eigener Schmerz quer durch mich durch. Es ist alles das Gleiche. Mein ExAM kam ja auch immer wieder an, hat noch jede Kontaktsperre ideenreich gebrochen und ich habe mich zu gern und zu blind wieder einfangen lassen. Zuletzt nach 3 Monaten Kontaktsperre noch einmal für einige Wochen, die dann wieder im Bett endeten, leidenschaftlich und innig. In seinem Bett. Vor 2 Wochen habe ich dann wie eine eiskalte Säuredusche erfahren (zunächst nicht von ihm), dass er seine LG geheiratet hat. Die ohne Säggs, die Kumpelin, die, mit der er kaum was macht, die ihm zu sehr Mädchen und zu wenig Frau war. Als ich ihn damit (in seinem Bett) konfrontierte, kam heraus, dass die Hochzeit im März war. Wir hatten einen extrem intensiven Februar mit Zukunftsgelabere, der Sommer war intensiv wie lange nicht....wie kann jemand so sein? Das geht nur, wenn man charakterlich ein richtig mieses Dreckschvein ist.

Aber: ich habe es gewusst, sie hat von mir gewusst, die Akzeptanz mit zugekniffenen Augen, die Hoffnung wider jegliches Erleben, das eigene Grenzverschieben, die sinnlose Leidensbereitschaft gehören dazu. Mein Anteil an meinem Schmerz beträgt 50 Prozent.

Niemals wieder. Lieber allein als diese Seen voller Tränen!

Mich widert diese Sch... nur noch an.
Mich widert meine Naivität an. Mich widert dieses Paar an.
Trauer ist da nicht mehr. Nur Abscheu.

@Ortrere

das sind die knallharten, von dir beschriebenen Wahrheiten. Diese Wahrheiten kommen vielen AF/AM meist erst über die Lippen - dieser Thread zeugt davon - wenn es nicht mehr weiter runter geht. Doch was decken diese knallharten Wahrheiten wirklich auf....du hast es beschrieben....das hier:

Zitat:

Aber: ich habe es gewusst, sie hat von mir gewusst, die Akzeptanz mit zugekniffenen Augen, die Hoffnung wider jegliches Erleben, das eigene Grenzverschieben, die sinnlose Leidensbereitschaft gehören dazu.

DEINE Position in DER Weise beschrieben zu haben - überhaupt zu DER Erkenntnis gekommen zu
sein, worin auch DEINE Anteile lagen/liegen, zeugt von einem großen Willen, per Tabula Rasa reinen Tisch gemacht zu haben/machen zu wollen.

Das betrachte ich als von dir beispielhaft beschrieben, um für eine wirklich - sorry - radikale Aufarbeitung zu werben. Wie sollte es anders möglich sein, um die eigene Position einzusehen, zu stabilisieren, zu verbessern?!

Zitat :

Zitat:

Mein Anteil an meinem Schmerz beträgt 50 Prozent.

Zitat @redhead1

Zitat:

Mich widert diese Sch... nur noch an.
Mich widert meine Naivität an.

@

...und doch bleibt es etwas - dass es NIE wieder zu einer solchen Situation kommen wird!
Das schließe ich aus deinen Worten!

@Ortrere

das sind die knallharten, von dir beschriebenen Wahrheiten. Diese Wahrheiten kommen vielen AF/AM meist erst über die Lippen - dieser Thread zeugt davon - wenn es nicht mehr weiter runter geht. Doch was decken diese knallharten Wahrheiten wirklich auf....du hast es beschrieben....das hier:



DEINE Position in DER Weise beschrieben zu haben - überhaupt zu DER Erkenntnis gekommen zu
sein, worin auch DEINE Anteile lagen/liegen, zeugt von einem großen Willen, per Tabula Rasa reinen Tisch gemacht zu haben/machen zu wollen.

Das betrachte ich als von dir beispielhaft beschrieben, um für eine wirklich - sorry - radikale Aufarbeitung zu werben. Wie sollte es anders möglich sein, um die eigene Position einzusehen, zu stabilisieren, zu verbessern?!

Zitat :



Zitat @redhead1


@

...und doch bleibt es etwas - dass es NIE wieder zu einer solchen Situation kommen wird!
Das schließe ich aus deinen Worten!

Lieber bleibe ich den Rest meines Lebens allein und zufrieden.
Ich brauche keinen Mann. Das habe ich gelernt und sage es, denke ich, ohne Verbitterung oder Männerhass. Der Richtige ist mir jederzeit willkommen. Drunter mach ich es nicht mehr.