Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

ja @kuddel7591
es fühlt sich gut an, wieder handlungsfähig zu sein. Agieren statt Reagieren.

ich habe mich sehr lange Zeit völlig ausgeliefert gefühlt (meinen Gefühlen, meinem AM, äußren Umständen etc. gegenüber).
Jetzt bekomme ich langsam das Gefühl, über mein Leben selbst zu bestimmen und dass gibt mir Kraft. Auch wenn ich noch immer oft traurig bin... oder wütend... und ihn so oft vermisse...
trotzdem, diesmal fällt mir nicht so schwer Distanz zu halten, ich habe gar kein Plan, wies weiter gehen soll und ob überhaupt und auch die Gedanke, dass wir für alle Zeiten getrennte Wege gehen werden, lässt mich nicht mehr so erstarren.

Ich habe das Gefühl, dass mir jetzt gelungen ist ein kleines Stück loszulassen. Zum ersten Mal. Bis jetzt waren unsere Trennungen immer so halbherzig und mit sehr viel Hoffnung verbunden, dass durch die Trennung etwas in Bewegung kommt. Jetzt nicht. Ich bin innerlich ziemlich entspannt, lasse alles auf mich zu kommen. Es wäre cool wenn das auf Dauer so bleibt.

Update:
Seit genau 6 Wo. KS, gestern nachmittag beim Einkaufen getroffen, ignoriert. Zu Hause gekommen, SMS auf Diensthandy (hat er früher nie benutzt) er will mich nicht belästigen, nur mir sagen, dass bei meinem Auto hinten links Licht nicht funktioniert (ist hinter mir gefahren). Habe nicht geantwortet. Werde ihn wohl auch hier blockieren müssen.

Ansonsten, geht es mir bescheiden. Ich war länger verkühlt, habe viel hier gelesen und nachgedacht. Ich weine mittlerweile nicht jeden Tag, aber heute schon öfter. Valentinstag halt

@Stefanja Der Tag geht auch vorbei! Achte gut auf Dich!

Hallo an alle,
seit einer gefühlten Ewigkeit lese ich hier mit. Heute habe ich entschlossen, mich endlich anzumelden und auch einfach mal zu schreiben. Ich habe keine Erfahrungen mit Internetforen, daher entschuldigt schon jetzt falls mal irgendetwas schief gehen sollte.

Jetzt kurz zu meiner Geschichte, die tatsächlich erschreckend den anderen ähnelt.. (gibt es etwa ein "Affärenmuster"?)
Ich bin Anfang 30, Single und habe ein Kind. Single bin ich seit ein paar Monaten. Ich habe meine Beziehung beendet, da ich- man wird es kaum glauben- hoffnungslos in meinen Affärenmann verliebt bin.
Meine Affäre geht nun schon seit etwa 2 Jahren. Wir sind Arbeitskollegen. Er ist mein Chef. Ich leite ein Amt in einer Behörde und er ist mein direkter Vorgesetzter. Mein AM ist seit etwa 10 Jahren in einer Beziehung, hat 3 Kinder und ein Haus. Glücklich ist er damit natürlich nicht-warum sonst würde er 2 gleisig fahren...
Wir haben uns ineinander verliebt, verbringen (zumindest auf Arbeit) viel Zeit zusammen und sobald wir alleine sind, fallen wir sozusagen übereinander her.S.hatten wir aber tatsächlich nur ein einziges Mal bisher. Uns verbinden Gespräche, wir tun einander gut, geben uns halt und Kraft. Ich habe bei ihm das Gefühl, ganz Ich sein zu können. Andersrum hat er auch das Gefühl bei mir. Zumindest sagt er das. Er sagt so viel...er liebt mich, nur bei mir kann er sich öffnen. Seine Freundin liebt er dagegen nicht. Zumindest nicht so... aber trennen kann er sich auch nicht. Er ist ehrlich zu mir. Er sagt mir, dass er den Mut einfach nicht hat, sich zu trennen. Zu viel hängt davon ab. Angefangen bei den 3 Kindern, für die er da sein will, hin zu finanziellen Dingen..
Trennen kann er sich aber auch nicht von mir. Sooo oft haben wir das schon versucht. Wir haben uns ignoriert, haben versucht, rein freundschaftlich miteinander umzugehen...nichts hat geholfen. Nach kurzer Zeit hielten wir es nicht mehr aus. Ständig dieser Kreislauf. Immer und immer wieder. Und immer wieder tut es so verdammt weh. Wir haben nach der Arbeit und an den Wochenenden nie Kontakt. Der Grund ist offensichtlich. An seiner Beziehung arbeitet er aber auch nicht wirklich. Er liest Ratgeber, überlegt und überlegt...aber er kann nicht aktiv werden. In die eine oder auch die andere Richtung. Und was mache ich? Ich gebe ihm Beziehungstipps um ihn unmittelbar danach zu küssen. Total absurd.
Ich genieße und hasse gleichzeitig jeden Tag, an dem wir uns nicht sehen. Verrückt, oder? Ein Leben ohne ihn kann ich mir nicht vorstellen, obwohl ich ja eigentlich ein Leben ohne ihn führe. Wie oft habe ich mich gefragt, ob ich meine Situation nicht einfach akzeptieren sollte, nicht mehr so viel darüber nachdenken, einfach die Momente mit ihm genießen. Und hoffen, dass die Gefühle irgendwann zu ihm aufhören. Ich vielleicht jemand anderen kennenlerne... Ist denn so etwas realistisch?
Was für Alternativen habe ich denn? Ich sehe ihn Tag für Tag auf Arbeit. Meinen Job werde ich nicht wechseln. Ich arbeite gerne hier und habe Verantwortung für ein haufen Leute... wie hält man unter diesen Bedingungen eine Trennung aus? Wie wird man nicht wieder "schwach"? Wie stellt man das denn nur an?

Wie ihr lesen könnt, keine wirklich neue Geschichte, nur eben meine Geschichte...
Ich bin erstaunt, dass es doch so viele gibt, die in so einer ähnlichen Situation sind.
Ich freu mich, jetzt hier zu sein und hoffe auf ein paar Tipps und gute Unterhaltungen!

Zitat von Grenzenlos:

(gibt es etwa ein "Affärenmuster"?)

Ja. Und es beginnt mit dieser Fehl-Annahme:

Zitat von Grenzenlos:

Er ist ehrlich zu mir.

Die zweite Fehlannahme ist davon auszugehen, dass du zwangsläufig mehr bist als eine Bereicherung seines Familienlebens. Ich vergleich das gerne mit einem Ausflug ins Grüne. Danach kommt man wieder gestärkt und frohgemut heim, um den Alltag zu wuppen.

Zitat von Grenzenlos:

Und hoffen, dass die Gefühle irgendwann zu ihm aufhören. Ich vielleicht jemand anderen kennenlerne... Ist denn so etwas realistisch?

Nö. Du hast nämlich in deinem Zustand keinerlei Aufnahmefähigkeiten für jemand anderen.

Was bewegt diese Männer denn aber nur dazu, so etwas zu machen? Letzlich machen sie zwei Frauen gleichzeitig kaputt und lassen sie leiden. Leiden sie nicht auch selbst? Ich meine, wenn ich unterstelle, dass AMänner wirklich und ernsthaft verliebt sind (und ich gehe bei meinem AM auch wirklich davon aus), dann macht einem auf Dauer diese Situation doch auch kaputt. Kann man tatsächlich einfach so umschalten, wenn man nach Hause kommt?
Jedes mal, wenn wir beschlossen haben, uns zu trennen, verlief es seehr emotional. Er weinte, war auf gewühlt, konnte am nächsten Tag nicht auf Arbeit kommen... ich habe ihn gesehen, habe gemerkt, dass er fertig ist, dass auch er mit unserer Trennung nicht klar kommt. Und zu Hause soll alles wieder gut sein? Zu Hause kann er die ganzen Emotionen einfach verstecken? Eine sehr schwierige Vorstellung.

Seine Freundin weiß etwas. Er hat ihr (das ist so ca 1 Jahr her) erzählt, dass er Gefühle für mich hat und ich für ihn. Weiter weiß sie nichts. Sie weiß nicht, dass wir eigentlich den ganzen Tag auf Arbeit miteinander verbringen, wir uns küssen, reden, vertraut sind...Es gab wohl ziemlich Stress, seither ist die Beziehung natürlich noch wackeliger. Ich warte jeden Tag, dass sie zu mir kommt, mich zur Rede stellt. Aber nichts passiert. Er scheint sie zu beschwichtigen. Warum er ihr überhaupt etwas gesagt hat, weiß ich nicht. Zumindest folgten keine Konzequenzen daraus. Vor einiger Zeit erzählte er mir, dass er, sofern es doch mal zu einer Trennung kommen sollte, er gerne ein Wechselmodell für die Kinder hätte. Und so trug er sich in seinen Terminkalender (den seine Sekretärin sieht und verwaltet und ich auch) aller zwei Wochen für jeweils eine ganze Woche, seine Kinder ein, damit er keine Termine "reingedrückt" bekommt. Seine Freundin wusste bis vor kurzem nichts davon. Das fand ich echt nicht toll...und fragte mich die ganze Zeit, was das soll. Natürlich schürte es Hoffnungen in mir. Vergeblich... Letzte Woche hat sie irgendwie wohl mitbekommen, was er da so in seinen Kalender eingetragen hat. Sie war sauer (zu recht). Aber nichts passierte. Er erzählte mir davon und ich war fassungslos. Fassungslos darüber, dass beide-trotz der ganzen Sache- einfach weitermachen. Einfach ihren Alltag weiterleben. Einfach so. Was bitte soll das? Beschwichtigt er sie so sehr? Warum erzählt er mir davon? Was um alles in der Welt geht denn nur in seinen Kopf vor?

Zitat von Grenzenlos:

Was bewegt diese Männer denn aber nur dazu, so etwas zu machen? Letzlich machen sie zwei Frauen gleichzeitig kaputt und lassen sie leiden.

Die richtige Frage wäre: Was bewegt denn die zwei Frauen dazu, so etwas mitzumachen? Angenommen, die EF weiß noch nichts von ihrem "Glück"... Aber was bewegt denn die AF das mitzumachen, wenn sie Kenntnis vom Familienstand des AM hat?

Zitat von Grenzenlos:

Leiden sie nicht auch selbst?

Nö, warum auch?! Sie haben doch alles, was sie wollen...

Zitat von Grenzenlos:

Ich genieße und hasse gleichzeitig jeden Tag, an dem wir uns nicht sehen. Verrückt, oder? Ein Leben ohne ihn kann ich mir nicht vorstellen, obwohl ich ja eigentlich ein Leben ohne ihn führe. Wie oft habe ich mich gefragt, ob ich meine Situation nicht einfach akzeptieren sollte, nicht mehr so viel darüber nachdenken, einfach die Momente mit ihm genießen. Und hoffen, dass die Gefühle irgendwann zu ihm aufhören. Ich vielleicht jemand anderen kennenlerne... Ist denn so etwas realistisch?
Was für Alternativen habe ich denn? Ich sehe ihn Tag für Tag auf Arbeit. Meinen Job werde ich nicht wechseln. Ich arbeite gerne hier und habe Verantwortung für ein haufen Leute... wie hält man unter diesen Bedingungen eine Trennung aus? Wie wird man nicht wieder "schwach"? Wie stellt man das denn nur an?

Hallo Grenzenlos,

beim Lesen Deiner Zeilen dachte ich: "sie ist noch nicht soweit". Jeder hat ein für sich ganz eigenes Level an Leidensfähigkeit und jeder hält schmerzhafte Situationen unterschiedlich lange aus. Und ich befürchte, dass der Zeitpunkt bei Dir einfach noch nicht wirklich da ist, so dass Du tief aus Dir heraus den Wunsch verspürst, diese Affäre zu beenden. Da sind dann auch die Fragestellungen nach dem Aushalten einer Trennung völlig verständlich, weil ohne einen gewissen Leidensdruck ist es freilich sehr schwer nicht rückfällig zu werden.
Ich möchte Dir raten, schau Dir Dein Leben mal genauer an. Ich entnehme Deinen Zeilen, dass Du Dir ein Leben zwar ohne ihn nicht vorstellen kannst, aber das Leben, dass Du mit ihm führst, schmerzt Dich. Hmm... was fehlt Dir denn in Deinem Leben, dass Du Dich an etwas klammerst, was Dir doch eigentlich gar nicht gut tut?
Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich da anfangen, um dann weitere Dinge zu beleuchten, wie:
Was möchte ich in meinem Leben wirklich?
Wen möchte ich in meinem Leben?
Was ist mir wirklich wichtig?
Was ist mir an mir und mit mir wichtig?
(Reihenfolge der Fragestellung ist willkürlich und hoch individuell)
Die Fragen müssen nicht für den ganzen Rest des Lebens beantwortet werden. Eine Betrachtung zum Jetzt Zeitpunkt mit kleinem Ausblick für die nächsten Jahre reicht erst einmal.
Möglicherweise reift dann so langsam die tiefe und nachhaltige Einsicht, dass die Aufmerksamkeitsalmosen und die heimlichen Glücksmomente nicht so recht zu Deinen Antworten auf oben gestellte Fragen passen und dann ist es auf einmal viel leichter, diese Beziehung mit innerer Überzeugung zu verlassen oder ja, möglicherweise auch dass, dass Du weiter daran festhältst.
Wovon ich aber sehr abrate, ist, sich weiter so intensive Gedanken um ihn zu machen. Da ist soviel Spekulation, Hinhalterei, Rumeierei, Feigheit und was weiss ich noch dabei, dass einem schwindelig wird und am Ende ist man doch nicht schlauer. Ausserdem ist er alt genug und sollte die Sachen mit sich ausmache können. Kann er das nicht (so wie es hier aussieht) wäre das kein Mann, mit dem ich mir Patchwork mit vier Kindern vorstellen möchte. Ganz ehrlich.
Sollte es zu einer Trennung kommen, wünsche ich Dir, dass ihr das so hinbekommt, dass ihr trotzdem noch gut miteinander arbeiten könnt. Das stelle ich mir zwar schwierig vor, aber nicht unlösbar. Wenn er Dich so mag, wie Du schreibst, sollte ihm eigentlich sowohl daran gelegen sein, dass Du glücklich wirst, als auch dass ihr beide noch miteinander auskommt. Soweit die Theorie.
Wie das in der Praxis oftmals aussieht, dass kannst Du hier hundertfach nachlesen.
Sich zu "ent"täuschen" ist schwer, dauert lang, tut weh aber lohnt sich.
In diesem Sinn
Grüsse
Göttin

Zitat von @grenzenlos:

Zitat:

Was bewegt diese Männer denn aber nur dazu, so etwas zu machen? Letzlich machen sie zwei Frauen gleichzeitig kaputt und lassen sie leiden.

Antwort von @Augenblick

Zitat:

Die richtige Frage wäre: Was bewegt denn die zwei Frauen dazu, so etwas mitzumachen? Angenommen, die EF weiß noch nichts von ihrem "Glück"... Aber was bewegt denn die AF das mitzumachen, wenn sie Kenntnis vom Familienstand des AM hat?

@

das bedingt sich.... eine/r "macht" - jemand anderes "lässt machen" (im Sinne von "mit (sich) machen")

Anders ausgedrückt - die/der eine bietet an, ein/e Andere/r nimmt das Angebot an.

Zitat von @grenzenlos:

Zitat:

Leiden sie nicht auch selbst?

Antwort von @Augenblick

Zitat:

Nö, warum auch?! Sie haben doch alles, was sie wollen...

solange eine Affäre besteht, gilt das für beide - Betrüger/innen wie auch AF/AM.

Zitat:

Sie haben doch alles, was sie wollen...

Dass das sehr unterschiedlich motiviert sein kann - von "just for fun", bis zu "ernsten Absichten" -
liegt in der Natur der Sache. Wer nun die jeweilige Seite vertritt - Betrüger/innen wie auch AF/AM
können diese Seiten "besetzen".
Dazu Fragen bei Betrüger/innen, bzw. AF/AM zu stellen - kommen da immer ehrliche Antworten?!

Zitat von Grenzenlos:

fragte mich die ganze Zeit, was das soll.

Die Frage hast du dir doch selbst beantwortet:

Zitat von Grenzenlos:

Natürlich schürte es Hoffnungen in mir. Vergeblich...

Zitat von Grenzenlos:

Was bewegt diese Männer denn aber nur dazu, so etwas zu machen? Letzlich machen sie zwei Frauen gleichzeitig kaputt und lassen sie leiden.

Ich sag's mal direkt heraus: Wenn man immer auf die Gefühle andere Menschen Rücksicht nehmen müsste, dann könnte man weder Karriere machen, noch Beziehungen beenden, noch sontwas machen was nur einem selbst gut tut. Dass zwei Frauen leiden wird halt als eine Art Kollateralschaden betrachtet, frei nach dem Motto: Ihnen steht ja frei, Schluss zu machen. Aber da ich

Zitat von Grenzenlos:

Leiden sie nicht auch selbst?

Warum sollten sie? Ich verstehe die Frage objektiv nicht ganz. Natürlich werden sich einige zwischen den Frauen zerrissen fühlen, genau wie sich einige durch die Verfügbarkeit von 2 Frauen bereichert fühlen. Da gibt es sicher alle Schattierungen.

Zitat von Grenzenlos:

Letzte Woche hat sie irgendwie wohl mitbekommen, was er da so in seinen Kalender eingetragen hat. Sie war sauer (zu recht). Aber nichts passierte. Er erzählte mir davon und ich war fassungslos. Fassungslos darüber, dass beide-trotz der ganzen Sache- einfach weitermachen. Einfach ihren Alltag weiterleben. Einfach so.

Sagen wir mal so: Du kennst di Wahrheit, die er dir als Wahrheit darstellt. Womit wir wieder beim grundlegenden, ersten Faher sind: Dass er zu dir ehrlich ist und nur seine Frau dauer-anlügt.

Ich kann die Fragen natürlich nicht für alle Männer beantworten und auch nur insoweit ich die Erkenntnisse durch meinen Mann habe... Aber zumindest das wollte ich als betrogene EF machen, die ihrem Mann eine 2. Chance gegeben hat...

Zitat von Grenzenlos:

AMänner wirklich und ernsthaft verliebt sind (und ich gehe bei meinem AM auch wirklich davon aus),

Mein Mann glaubte damals auch, er sei in seine AF verliebt. Ich glaube das nicht, dafür war ihm ihre Nähe zu unwichtig. Er hätte weit mehr Zeit mit ihr verbringen können als er es tat. Hätte er sie wirklich geliebt, hätte er sich getrennt. So wie er sich von seiner damaligen Freundin getrennt hatte, als er sich in mich verliebte.

Zitat von Grenzenlos:

tatsächlich einfach so umschalten, wenn man nach Hause kommt?

Meinem Mann fiel das sehr schwer, da ihn sein schlechtes Gewissen plagte. Er leidete sichtbar, wenn ich auch damals nicht wusste, warum.

Zitat von Grenzenlos:

Und zu Hause soll alles wieder gut sein? Zu Hause kann er die ganzen Emotionen einfach verstecken?

Auch nein... Siehe oben... Was ich allerdings bemerkte, dass er manchmal lächelte, wenn er eine Nachricht auf dem Handy las... Wenn ich danach fragte, hatte er aber immer eine halbwegs plausible Erklärung zur Hand.

Zitat von Augenblick:

Nö, warum auch?! Sie haben doch alles, was sie wollen...

Mein Mann wusste damals nicht, was er wirklich will. Er war zerissen. Ich bin froh, dass das hinter ihm liegt.

Vielen Dank für eure Antworten. Es tut gut, mit ein paar "Aussenstehenden" darüber zu reden/schreiben. Wenn man da so mitten drin steckt, ist man einfach blind. Und naiv... ich habe mich eigentlich immer für eine recht gute Menschenkennerin gehalten und immer gewusst, wenn mir jemand etwas vorspielt. Tja, momentan scheint das gar nicht mehr der Fall zu sein. Ich merke, dass ich mich an sein "reden" klammere, es für Wahr halten will, mit aller Macht. Dabei erscheint es mir in meinen kurzen klaren Momenten, die ich hin und wieder habe, so absurd, widersprüchlich und absolut unlogisch und merke, dass er nicht wirklich ehrlich zu mir ist... leider scheinen diese Momente und Erkenntnisse direkt wieder zu verpuffen, sobald er vor mir steht. Ja, wahrscheinlich bin ich einfach noch nicht so weit, um tatsächlich eine ernsthafte Trennung durchzuziehen. Der Leidensdruck ist noch nicht so hoch....kaum zu glauben, bei den ganzen Tränen und der Einsamkeit der letzten Zeit.
Wie habt ihr so den "Absprung" geschafft? Was hat euch die Augen endgültig geöffnet?

Zitat von Grenzenlos:

Ja, wahrscheinlich bin ich einfach noch nicht so weit, um tatsächlich eine ernsthafte Trennung durchzuziehen. Der Leidensdruck ist noch nicht so hoch

Ich glaube die Kunst besteht darin, vor dem Leidensdruck abzuspringen. Die meisten schaffen das wohl auch, allerdings verirren sich die nicht hier ins Forum.

Viel Glück! Hier gibt's viele gute Ratgeberinnen, die in ähnlichen Löchern steckten und dir helfen können, da rauszukrabbeln.

Zitat von @grenzenlos:

Zitat:

Ja, wahrscheinlich bin ich einfach noch nicht so weit, um tatsächlich eine ernsthafte Trennung durchzuziehen. Der Leidensdruck ist noch nicht so hoch

@

"Leidensdruck" ist ein Stichwort - ist es noch nicht schmerzhaft genug, wird der Druck ausgehalten. Etwas nicht wahrhaben zu wollen, z. B., dass einen Menschen trotz eigener Menschenkenntnisse verletzt und enttäuscht haben, gehört auch in diese Bereiche.
Allerdings - setzen Menschenkenntnisse nicht auch Erwartungshaltungen voraus...an sich selbst und an das Gegenüber? Selber falsch gelegen zu haben, obwohl ja Menschenkenntnis vorhanden (sein soll) ist, ist enttäuschend...oder? Sich in anderen Menschen getäuscht zu haben, bzw. getäuscht worden sein, macht etwas mit einem....und erhöht den Leidensdruck.

Aber... ist Leidensdruck im Grunde nicht auch ein Regulativ? Könnte es durchaus sein, wenn wir Menschen objektiv/er wären - sind wir aber nicht immer. Und DAS ist wiederum menschlich. Den neben aller Rationalität gibt es auch noch die Emotionen, das Herz, den "Bauch" und das lässt sich eben nicht (immer) unter einen Hut bringen, bzw. voneinander trennen.

Was für einen radikalen Absprung "sorgt" - Tabula Rasa. Kontaktabbruch. "Ende, aus, vorbei!" Sich selbst vor etwas zu schützen - AUCH vor sich selbst! Nein... einfach ist das alles nicht. Und nein - wir Menschen haben kein "Frühwarnsystem", um VOR einem Leidensdruck zu agieren.

Zitat:

Ja, wahrscheinlich bin ich einfach noch nicht so weit, um tatsächlich eine ernsthafte Trennung durchzuziehen

Das braucht seine Zeit. Und wenn du die Trennung WIRKLICH willst, wirst du das schaffen. Ein "Ich kann das aber nicht" darf es nicht geben. Auch hier - kein einfacher Weg. Herauszufinden, was DIR wichtig ist, was DU willst und dir klar zu werden, was du dafür zu tun bereit bist....dann wird das was!

Leidensdruck - den kannst nur du selbst abbauen. An dich selbst zu denken, und weniger an das, wer und was DICH in diese Situation gebracht hat (die Aufarbeitung kommt später), kann dir helfen, dich (wieder) zu stabilisieren. Lasse den IST-Zustand zu, nimm ihn als zeitweise Episode an. Das wird den Leidensdruck ggf. noch erhöhen...und dann wirst du spüren, was zu tun ist.

Zitat von Grenzenlos:

Wie habt ihr so den "Absprung" geschafft? Was hat euch die Augen endgültig geöffne

Liebe @Grenzenlos

ich habe von Anfang an gewusst, dass ich keine Aff. will und mich trennen werde, falls nichts in Bewegung kommt. Ich wollte auch nicht, in Fall seiner Trennung von EF, gleich mit ihm zusammenzuziehen, sondern habe mir gewünscht, alles langsam anzugehen, wie bei einer Beziehungsanbahnung unter Singles. Nur ich habe diese spezielle Aff. Dynamik komplett unterschätzt, so blieb ich über 2 Jahre in dieser stecken. Viele halbherzige Trennungsversuche von beiden Seiten, mit dem Ergebnis nach ein paar Wochen, genau so weiter zu machen wie vorher...Aber jede Trennung hat ein bisschen mehr kaputt gemacht, hat mich auf die endgültige Trennung vorbereitet. Nur die erste 4-5 Monate dieser vorerst emotionale Aff. waren schön und (halbwegs) unbeschwert, Rest der Zeit bereitete ich mich auf ein Absprung. Nun, ich habe mich zuletzt am 3. Jänner getrennt, absolute Kontaktsperre eingerichtet (vorher nie geschafft), verspüre (zum ersten mal!) kein Bedürfnis mich bei ihm zu melden. Würde nicht sagen, dass ich ganz durch bin, aber irgendwie schon viel weiter als bei vorherigen Trennungen. Als Auslöser habe ich eine enttäuschende Situation genutzt (eine von unzähligen die ich in dieser Aff. erleben dürfte), diese war nicht schlimmer als die andere vorher, aber ich war jetzt so weit, endgültigen Absprung zu versuchen.
Wenn die Zeit reif ist, sind die Dinge auch.

Ich lese viel hier und das hilft mir sehr standhaft zu bleiben. Ich hoffe ich muss keine weiteren Runden drehen.

Alles liebe dir