Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von frischgeföhnt:

Mädels..
Ihr habt Recht. So Recht....

Aber was fühlt ihr?
Wut? Wehmut?Trauer?......

Och, das wechselt bei mir immer noch fröhlich Wehmut, ganz oft. In Erinnerung an die guten Sachen. Wut auch, aber eher auf mich selbst, weil ich mich so hab manipulieren lassen. Zwar nur bis zu einem gewissen Grad, aber der hat mir auch gereicht.
Es gibt sogar Tage, da juckt es mich in den Fingern und ich denke darüber nach, doch noch mal wieder ... ich bin so leichtsinnig, echt. Das sind so die Tage, an denen ich mich total stark und gut fühle, und dann sage ich mir: ach, so als lockere Affäre nebenbei, nur für das eine ... war doch wirklich so schön mit ihm, und ich kann das doch, ich hab ja alles im Griff jetzt.

Nur die Tatsache, dass es Euch gibt und ich so viele Geschichten inzwischen kenne, die immer wieder gleich ablaufen hält mich davon ab, so leichtsinnig zu sein, weil ich insgeheim ziemlich sicher bin, dass ich es eben auf Dauer nicht kann, weil mein Gewissen und meine Erziehung stärker sind als mein Hedonismus. Zum Glück gibt es ja auch keinen Kontakt mehr, sonst wüsste ich nämlich nicht, ob ich wirklich dauerhaft so standhaft bleiben könnte

Und wie gesagt, mir geht es absolut nicht darum, eine Beziehung mit ihm haben zu wollen, das war und ist ja nie das Thema bei uns gewesen und bei uns gab es auch keine großen Liebesschwüre oder Versprechungen oder so was.
Ich frage mich halt nur manchmal, was passiert wäre, wenn ich weitergemacht hätte. Es gibt eigentlich nur zwei Varianten - entweder, ich hätte mich sowieso entliebt, je besser ich ihn kennengelernt hätte und damit wäre die Affäre dann eh zu einem natürlichen Ende gekommen, wenn das Interesse nachgelassen hätte - was ja nach einem Jahr noch nicht der Fall war, und das hat mich schon erstaunt, denn in "normalen" Beziehungen früher war ich immer viel schneller wieder klar im Kopf
Oder ich hätte mich noch richtig in ihn verliebt und dann halt genauso gelitten wie Ihr alle hier, wenn er es nicht von sich aus beendet, sondern mir Hoffnungen gemacht hätte (und ich bin mir sicher, dass es so gekommen wäre). Oder wir wären aufgeflogen und damit wäre das Ganze beendet worden, bevor ich "fertig" damit gewesen wäre.

So konnte ich immerhin selbst über das Ende bestimmen, und ich glaube, das hat schon arg geholfen. Ich lerne aber im Nachhinein immer noch ganz viel aus der Geschichte, über mich.

Was fühle ich?

Heute:
In erster Linie Trauer.
Wehmut, mein Wunsch, mit ihm glücklich zu werden, wird NIE in Erfüllung gehen
Die vielen schönen Momente zusammen..sie werden nie zurück kommen.


Ärger, aber nur wenig...
Darüber belogen worden und so um eine viel früher Entscheidung betrogen worden zu sein.


Schmerz...das seine Ex , dass Besitz, was immer es nun war, wichtiger waren als ich...
Geboren aus einem falschen Bild, dass er mir wohl gegeben hat.


Leere...der Raum, den diese Beziehung füllte, es gelingt mir noch kein bisschen, ihn anders zu füllen

Zitat von Binaneu:

Schmerz...das seine Ex , dass Besitz, was immer es nun war, wichtiger waren als ich...
Geboren aus einem falschen Bild, dass er mir wohl gegeben hat.

Bina, Dein Schmerz rührt eher daher, dass er Dir wichtiger war als Du ihm. Das ist vielleicht das Problem? Du hast Dich zu sehr reingegeben, Du hast zu viel geopfert, zu viel für ihn getan. Du hast diese Affäre wie eine Investition betrachtet - Du hast gegeben und gegeben, und jetzt bist Du enttäuscht, weil sich die Investition nicht ausgezahlt hat, weil am Ende nicht das dabei rauskam, was Du Dir erhofft hast, und deshalb fühlst Du Dich jetzt wertlos und benutzt.

Das Problem besteht ja nicht nur in Affären, sondern auch in normalen Beziehungen, finde ich. Wenn man zu viel gibt - und das ist so frauentypisch - und am Ende dann eine "Rechnung" aufmacht, ist man meistens enttäuscht. Also sollte man von vornherein in Beziehungen nie viel mehr geben als der andere. Dann erspart man sich das
Das war für mich jedenfalls ein sehr wichtiges Learning aus meiner Affäre, denn auch ich habe viel mehr dort hinein gegeben und reininterpretiert, als da wirklich war. Aber das war mein Fehler, nicht seiner. Wenn man Worten zu viel Glauben schenkt und sich daraus eine Wirklichkeit bastelt, die gar nicht existiert, dann liegt das Problem in einem selbst.
Oder anders - mache halt niemanden zu Deiner Priorität, für den Du nur eine Option bist.

Und die Worte "ich trenne mich, wenn ..." bedeuten - gar nichts. Heiße Luft, mehr nicht. So wie die Worte "Ich liebe dich" auch nichts zählen, wenn derjenige sich nicht auch so verhält. Wie viele Menschen wurden verlassen, obwohl der Partner ihnen noch am Vorabend "ich liebe dich" gesagt hat? Ich höre und lese das auch hier immer wieder.

Wieso, Kätzchen, ist es dein Fehler, wenn du was rein interpretierst..
Nicht zwangsläufig, wenn ich einfach davon ausgehe, dass man mir die Wahrheit sagt, ist das kein Reininterpretieren, sondern allenfalls auf falsche Worte reinfallen.

Ich habe im Grunde nicht zu viel rein gegeben.
Es war passend zu dem, was ich, au h aufgrund von Worten, dachte, was ist.

Jetzt im Nachhinein, ja, da bin ich enttäuscht, denn ich habe viel rein gegeben...
Er oft nicht so wie ich...aber er machte die Aussage
Ich hoffe, dass ich dir das noch alles wieder geben kann, wenn wir dann zusammen sind...

Ich will nicht aufrechnen...es muss nicht immer " Unentschieden" ausgehen.
Hier gab es halt eine Mixtur aus Selbstüberschätzung( ich schaff das) und rosarote Brille( glauben wollen), weshalb ich jetzt denke,
So viel gegeben...ohne erwünschtes ( gemeinsames( dachte ich zumindest)) Ziel zu erreichen.

Zitat von kuddel7591:

Zitat von frischgeföhnt:

Mädels..
Ihr habt Recht. So Recht....

Aber was fühlt ihr?
Wut? Wehmut?Trauer?......


@kuddel
Du scheinst dich gut mit der Situation auszukennen.
Wie also sind deine Kinder mit deiner Affäre umgegangen, die ja länger war als die Pubertät meines Sohnes. Der war mit zwei Jahren fertig. Deine Affäre ging doch 7 oder 10 Jahre? Oder war es nur eine Brieffreundschaft, so dass deine Kinder es nicht bemerkten?

@ frischgeföhnt

es wird keine persönlichen Details von mir mehr geben....

Aha...

Also bei mir wechselt es auch immer noch.
Sehr viel Wehmut. Trauer ..aber anders als am Anfang..mit mir selber söhne ich mich immer mehr aus..manchmal einfach pure Erleichterung, dass diese unerträgliche Situation einfach vorbei ist.
Dies immer mehr...

Aber immer noch Kampf ...

Ich dachte ich sei allein damit. Es ist immerhin ein Jahr her. Damals dachte in einem Jahr viel weiter zu sein. Aber die Pflege meiner Narben verbraucht immer noch Energie. Das ärgert mich. Ich dachte ich bin einfach zu langsam.

Zitat von frischgeföhnt:

Also bei mir wechselt es auch immer noch.
Sehr viel Wehmut. Trauer ..aber anders als am Anfang..mit mir selber söhne ich mich immer mehr aus..manchmal einfach pure Erleichterung, dass diese unerträgliche Situation einfach vorbei ist.
Dies immer mehr...

Aber immer noch Kampf ...

Ich dachte ich sei allein damit. Es ist immerhin ein Jahr her. Damals dachte in einem Jahr viel weiter zu sein. Aber die Pflege meiner Narben verbraucht immer noch Energie. Das ärgert mich. Ich dachte ich bin einfach zu langsam.

Ich glaube nicht, dass ein Jahr langsam ist nach so einer Geschichte Ich finde das eher sogar sehr schnell ...

Also ich finde mich sehr in Kaetzchens Schilderungen wieder.
Da ja auch mir nie etwas versprochen wurde und er bereits vor dem 2. Durchgang gesagt hat, er wird sich nie trennen, er also in dieser Hinsicht sehr ehrlich war, kann ich ihm keine Vorwürfe machen.

Mittlerweile sehe ich in ihm auch einen knallharten Betrüger, aber ebenso auch einen sehr schwachen und feigen Menschen. Kaetzchens Erleben der Affäre könnte auch meine sein. Ich habe auch immer viel zu viel hineininterpretiert, mir wurden keine Liebesschwüre gemacht, aber ich dachte mir halt, wenn er nicht ohne mich sein kann, liebt er mich auch. Und da er so selbstmitleidig und schwach ist, hab ich das natürlich als Sehnsucht nach mir interpretiert. Passiert mir leider auch heute noch. Nach wie vor suche ich bei jedem Kontakt, der ja leider fast täglich stattfindet, nach Anzeichen, dass es ihm schlecht geht. Und natürlich finde ich sie

Was fühle ich?
Nach wie vor Traurigkeit, das dieser Mensch, den ich so sehr geliebt hab, nicht mehr in meinem Leben ist. Da bin ich noch nicht drüber hinweg.
Traurigkeit und Bedauern für mich selber, dass ich so schwach war und mir das so lange angetan habe.
Wut, dass ich jeden Tag den Kontakt ertragen muss. Das ist nach wie vor schwer.
Angst, dass ich da nie rauskomme und wieder verletzt werde.
Angst, dass es nie aufhört, obwohl es ja besser wird.

Mich nervt es so..
Ich bin nie gerne passiv..und diesen Mist muss man offensichtlich erleiden..
Für mich unerträglich. .

Das machte meinem AM oft Angst. Diese Aktivität.

Ich kann doch jetzt nicht Zuhause alles einreißen von jetzt auf gleich, nur weil ich dich liebe.
Du bist immer so schnell. Ein Vulkan. .

Ich regel einfach gerne Dinge..

Dieses hier entzieht derart meiner Kontrolle..

Nervig..

gute thread

Ich unterschreibe alles, was Assi07 mitgeteilt hat, genau so. Nur, dass ich Gott sei Dank keinen Kontakt mehr haben muss, was vieles erleichtert und er mir gegenueber staendig seine Liebe beschworen hat. Aber mit meiner Schwaeche habe ich genauso zu kämpfen wie mit meiner Traurigkeit.

jetzt hat er sich gerade darüber beklagt, dass ich ihn als Liebhaber tituliere und ihm sein Hinterteil wehtut

Hat sie Dich je aufgefordert, die SMS zu unterlassen?
Wenn nicht, überhaupt keine Gefahr.
Selbst wenn, 4 in einem Jahr sind sicher kein Stalking.
Ohne Erfahrung zu haben, würde ich sagen, das Verfahren wird eingestellt werden.
Nur schreiben solltest du der Ef jetzt nicht mehr.


Traurige Blume...deine Frage ist weg...



Frischgeföhnt, ich wollte dich eh schon fragen, wie lange es bei dir her ist, da ich immer das Gefühl habe, du bist ähnlich stark betroffen wie ich...
Ich hätte auch gehofft, ein Jahr ist genug...
Bin aber skeptisch...

Auch ich komme mit dem Kontrollverlust nicht gut klar, nichts tun zu können, das war schon in der Affäre so.
Da könnte ich nichts Richtung gemeinsame Zukunft tun...jetzt muss ich durch...auch das lässt sich nicht ändern.

Assi, Angst, dass es nie wirklich gut werden könnte für mich, hab ich auch.
Das was bleibt, für immer...

Zitat von Assi07:

Also ich finde mich sehr in Kaetzchens Schilderungen wieder.
Da ja auch mir nie etwas versprochen wurde und er bereits vor dem 2. Durchgang gesagt hat, er wird sich nie trennen, er also in dieser Hinsicht sehr ehrlich war, kann ich ihm keine Vorwürfe machen.

Meiner hat mich mit seinen ambivalenten Äußerungen - gerne in einem Satz - fast in die Schizophrenie getrieben Das klang ungefähr so:

"Ich glaube schon, dass wir ein tolles Paar wären. Du bist wirklich meine Traumfrau. Aber ich will mich ja gar nicht trennen."

Oder: "Wenn wir zusammen wären, würde ich ... Ich war noch nie so lange so verliebt in jemanden!"
"Du musst darüber auch gar nicht nachdenken, es geht ja so oder so nicht."
"Ja, stimmt. Und ich will mich ja auch eigentlich gar nicht trennen. Auch wenn mir so vieles fehlt."

und immer so weiter. Und ganz ehrlich - das war das wirklich Schlimmste daran. Klare Ansage - kein Thema. Kann ich mit umgehen. War ja am Anfang auch so - nur eine gute Zeit, ich will meine Beziehung nicht aufgeben, nur ein paar Defizite füllen. Alles klar für mich.

Aber diese Doppeldeutigkeiten, die machen einen wahnsinnig. Weil man anfängt, ständig darüber nachzudenken - was will er denn nun? Was meint er denn damit? Und sobald man anfängt, über jemanden nachzudenken, hängt man drin in der Schleife. Das ist ein Mechanismus, der funktioniert nicht nur in Affären, aber darin ganz besonders gut. In Maßen ist das ja auch gut, in einer Beziehung bleibt man natürlich spannender für den anderen, wenn man nicht immer so ganz durchschaubar und vor allem nicht vorhersehbar ist. Aber im Übermaß ist das einfach nur Gift. Das funktioniert wie so eine Gehirnwäsche bei Sekten, die arbeiten ja auch damit. Eigentlich ganz simple Manipulationstechniken, und obwohl ich davon wusste, bin ich voll reingelatscht

Zitat von ysabell:

jetzt hat er sich gerade darüber beklagt, dass ich ihn als Liebhaber tituliere und ihm sein Hinterteil wehtut

Oton..

Du bist für mich keine Affäre. Wie kommst du darauf? Du bist mein engster und einziger Freund. Meine Liebe.

Ja, wer kann dazu schon Nein sagen?