Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Bina, lass Dich nicht irritieren - wer hier nicht mitlesen will, braucht das ja auch nicht zu tun! Es steht doch deutlich oben im Titel "zur Unterstützung". Du suchst hier momentan Unterstützung, weil Du noch immer drinsteckst und nicht so wirklich allein rausfindest. Und die allermeisten hier versuchen, Dir dabei zu helfen. Wen das nicht interessiert, der soll doch einfach den Thread ignorieren. Manche Menschen werde ich wohl niemals verstehen ... muss ich aber zum Glück auch gar nicht.

Und jetzt zu Dir: Du bist schon ein ganzes Stück weiter, finde ich. Vielleicht merkst Du es selbst nur noch nicht so ganz und fühlst Dich immer noch ganz schwach. Aber wenn Du es jetzt schaffst, auch wenn es Dich jede Willensanstrengung kostet, diese Nachricht zu ignorieren und nicht darauf zu antworten - oder als letzte Antwort für ihn den Kontakt zu blockieren, denn dann weiß er auch Bescheid - dann hast Du noch mal einen Metersprung gemacht. Glaub mir! Ich verstehe, dass der Schritt Dir sehr weh tut. Aber es ist wie Pflaster abreißen - lieber einmal mit Schmackes und bösem, aber kurzem Schmerz, als so scheibchenweise abknibbeln und damit immer wieder nur die Wunde reizen, die dann nicht heilen kann. Durch den heftigen Schmerz jetzt musst Du durch - einmal.

Er hört ja nicht auf, Dir zu schreiben. Und jedes Mal schürt er damit nur wieder Hoffnung in Dir, und die Hoffnung ist es, die dafür sorgt, dass Du nicht endgültig loslassen kannst. Das kennt hier wahrscheinlich jeder in diesem Thread

Du verbrauchst gerade ganz viel Kraft, um dieser Hoffnung, diesen winzigen Dosen von Dro. zu widerstehen. Das ist okay, aber Du wirst sie nicht lange brauchen. Es geht vorbei!

ich vermute, der wesentliche "Kniff" ist, dass man sich selbst sehr wichtig nimmt. Nicht rational- gewollt "Ich bin sehr wertvoll..." usw., sondern wirklich wahrzunehmen, dass das eigene Leben das wichtigste, interessanteste...ist und andere Leute, Partner. Liebhaber darauf gar nicht sooo viel Einfluss haben. Liebeskummer tut dann noch immer weh, lässt einen aber nicht so sehr aus der Bahn schleudern.
Nur so eine Idee weil ich noch weiß, wie es früher bei mir war.
Für mich war diese Erkenntnis der Wendepunkt in meinem Leben. Ich wusste zuvor gar nicht, was es wirklich bedeutet, sich selbst im Zentrum zu sehen, habe mich von der Liebe oder Nichtliebe anderer abhängig gemacht usw. Für mich ein Befreiungsschlag. Mit einem Mal begriff ich, was mein süßer EXex mir jahrelang versuchte zu vermitteln. Er hatte absolut recht.
Ich habe geschätzte 10 Jahre gebraucht, um das zu fühlen, was er mir versuchte zu vermitteln. Hab ihn vor einigen Monaten mal angerufen und gesagt "Weiß du noch damals?.......schwadronier...Jetzt hab ichs kapiert"

Zitat von 338:

@timeslider, ich wurde in solch einem Fall diskret darauf hingewiesen, das jede(r) seine Zeit braucht, um abzuschließen, also nicht drängeln bitte

Das ist richtig.
Ein emotionales Gedankenkarusell gehört dazu.

Wie bei jeder Trennung.

Hier geht es weniger darum heute Wissen zu erwerben und morgen anzuwenden. Erkenntnisstände gibt es dann?

Wer das nicht mag, ist sicher falsch. Er kann dann ja woanders lesen.

Hier geht es doch nicht um mitlesen oder nicht. Timeslider hatte eine (für mich auch) berechtigte Frage gestellt.
Und ich finde @Binaneu hat sie sehr gut beantwortet, so dass es zum Nachdenken anregt

Edit: Wer nicht mag kann ja woanders lesen klingt irgendwie auch nach "Kindergarten" (sorry, mit fällt gerade kein adäquates Wort ein)

Zitat von 338:

Hier geht es doch nicht um mitlesen oder nicht. Timeslider hatte eine (für mich auch) berechtigte Frage gestellt.
Und ich finde @Binaneu hat sie sehr gut beantwortet, so dass es zum Nachdenken anregt

Dann ist ja gut.
Schön, wenn sogar Bina noch unterstützen kann..

Kindergarten? Wieso? Wer sich belästigt fühlt, kann in der Tat gehen. Niemand MUSS hier lesen.

Zitat von Konrad:

Zitat:

@ Zitat von Rapture44

Zitat:

Liebe Hanna, mal ne blöde Frage vielleicht.
Aber glaubst du nicht, daß es noch andere TOLLE Männer geben könnte?
Die frei sind, verwitwet, oder eben auch wieder auf die richtige wartend? Die vielleicht auch enttäuscht worden sind oder einfach wieder neues erleben wollen, allerdings grad singel sind.

JAAA, zum Beispiel ICH, ICH,ICH!

Daumenlutscher werden ganz schlecht vermittelt, Konrad! (Das war doch der beim Struwwelpeter?!) noch schlechter als Lehrerkinder!

Zitat von ysabell:

ich vermute, der wesentliche "Kniff" ist, dass man sich selbst sehr wichtig nimmt. Nicht rational- gewollt "Ich bin sehr wertvoll..." usw., sondern wirklich wahrzunehmen, dass das eigene Leben das wichtigste, interessanteste...ist und andere Leute, Partner. Liebhaber darauf gar nicht sooo viel Einfluss haben. Liebeskummer tut dann noch immer weh, lässt einen aber nicht so sehr aus der Bahn schleudern.

Ich fürchte aber, gerade so eine Affäre sorgt rasch dafür, dass man sich selbst viel mehr darin verliert als in einer normalen Beziehung. Weil das Muster - das häufige Warten, die Rücksicht auf den Zeitplan des Geliebten und damit verbunden oft das Zurückstellen eigener Bedürfnisse, sich "verlassen" fühlen, weil der vermeintliche Partner bei einer anderen ist, diese Mischung aus Distanz und dann wieder Nähe, das ständige Nachdenken über den anderen - schnell zu emotionaler Abhängigkeit führt. Und wer emotional abhängig ist, verliert sich ja selbst in gewisser Weise, weil sein emotionaler Zustand vom anderen abhängt und nicht mehr von sich selbst (zeigt er seine Zuneigung: gute Laune. Meldet er sich nicht: schlechte Laune).
Das hat auch wohl gar nichts damit zu tun, ob man dazu "neigt" - in Affären passiert das einfach sehr schnell durch das Konstrukt, das sind halt von Natur aus ungesunde Beziehungen. Und je länger man in so was drinhängt, umso länger braucht man auch, um da wieder rauszufinden. Auf die eine oder andere Weise. Ganz ähnlich geht es ja ehemaligen Sektenmitgliedern zum Beispiel.

Da stimme ich dir zu hundert Prozent zu..Das ganze Konstrukt ist genauso.

@Kaetzchen
Du hast diese emotionale Abhaengigkeit sehr gut beschrieben. Und nicht nur die Laenge der Abhaengigkeit spielt eine Rolle, sondern auch jeder spaetere weitere Kontakt verlaengert diese Abhaengigkeit, denn schon geht das Starren aufs Handy wieder los ...

Zitat von missi54:

@Kaetzchen
Du hast diese emotionale Abhaengigkeit sehr gut beschrieben. Und nicht nur die Laenge der Abhaengigkeit spielt eine Rolle, sondern auch jeder spaetere weitere Kontakt verlaengert diese Abhaengigkeit, denn schon geht das Starren aufs Handy wieder los ...

Und man kann sich tatsächlich trotz Kontakt und trotz des ungesunden Konstruktes einer Affäre daraus lösen - hat bei mir auch geklappt. Erfordert aber viel mehr Selbstdisziplin und Achtsamkeit, der kalte Entzug ist schmerzhafter, aber auch leichter. Bei denen, die ihren Ex-AM noch ständig sehen müssen - bei der Arbeit oder so - ist es allerdings richtig blöd, fürchte ich, denn auch jeder Anblick triggert wieder.

Ich war jedenfalls sehr erstaunt, dass mir das überhaupt temporär so passiert ist, denn ich kannte das aus normalen Beziehungen von mir gar nicht, ganz im Gegenteil. Ich war immer locker, entspannt und sehr unabhängig in Beziehungen. Aber das derbe Ungleichgewicht einer Affäre hat sogar mich in diese Abhängigkeit getrieben, das war für mich das eigentlich Schlimme. Als ich am Ende davon los war, war auch fast alles gut für mich
Man kann das also offenbar auch in Affären vermeiden, emotional abhängig zu werden, aber wohl nur, wenn wirklich gar keine Gefühle dabei im Spiel sind (gibt es das überhaupt? Stelle ich mir sehr lahm vor) und man sehr sehr diszipliniert und achtsam mit sich selbst umgeht. Und sich selbst immer in den Vordergrund der Bedürfnisse stellt und sich alle möglichen Gedanken über "ihn" verbietet und stattdessen auf sich selbst zurücklenkt - was natürlich eine Affäre dann irgendwie schwierig macht, jedenfalls für den gebundenen Part, wenn die Geliebte halt nicht immer parat steht, wenn er ruft.

Zitat:

Man kann das also offenbar auch in Affären vermeiden, emotional abhängig zu werden, aber wohl nur, wenn wirklich gar keine Gefühle dabei im Spiel sind (gibt es das überhaupt? Stelle ich mir sehr lahm vor) und man sehr sehr diszipliniert und achtsam mit sich selbst umgeht. Und sich selbst immer in den Vordergrund der Bedürfnisse stellt und sich alle möglichen Gedanken über "ihn" verbietet und stattdessen auf sich selbst zurücklenkt - was natürlich eine Affäre dann irgendwie schwierig macht, jedenfalls für den gebundenen Part, wenn die Geliebte halt nicht immer parat steht, wenn er ruft.

Ja, aber wer gibt sich das alles, wenn es so lahm ist?

Zitat von ysabell:

Ja, aber wer gibt sich das alles, wenn es so lahm ist?

Eben! Und die meisten Affärenmänner geraten ja auch gar nicht in eine emotionale Abhängigkeit, die haben ja für ihre emotionalen Bedürfnisse eh noch ihre Frau. Und obendrein die Geliebte, die ja immer "auf Abruf" ist - das ist bequem und sicher, daraus wächst wohl keine Abhängigkeit. Und da für die meisten, erst recht, wenn die Affäre nie auffliegt, danach alles noch immer beim Alten ist, ist es wohl auch leicht, einfach so weiterzumachen. Mit der nächsten Affäre halt.

Kätzchen..warum die nächste Affäre?
Wie kommst darauf?
..
Gibt es einen Unterschied aufgeflogen oder unentdeckt?

Zitat von frischgeföhnt:

Kätzchen..warum die nächste Affäre?
Wie kommst darauf?
..
Gibt es einen Unterschied aufgeflogen oder unentdeckt?

Je nach Ausgang, ja.
Unentdeckt = nächste Affäre folgt nach gewisser Zeit ziemlich sicher (ist die Hemmschwelle erstmal überschritten, fällt es künftig leichter)
Entdeckt und "nix passiert" = nächste Affäre folgt mit großer Wahrscheinlichkeit (extrem viele Herren, die auf den einschlägigen Seiten aktiv nach einer Affäre suchen, befinden sich sogar noch in Paartherapie wegen der zuletzt aufgeflogenen Affäre, in den allermeisten Fällen lag das Ende der letzten Affäre keine 12 Monate zurück)
Entdeckt und großer Knall/Trennung = keine Ahnung ... die sind dann wahrscheinlich eher auf Datingseiten aktiv und nicht in Seitensprungportalen

Wenn jemand eigene oder Defizite in der Partnerschaft mit einer Affäre "bekämpft" hat, wird er darauf nicht für lange verzichten. Die Defizite bleiben ja zumeist bestehen.
Die allermeisten suchenden Affärenmänner waren Wiederholungstäter, vielleicht einer von 20 war zum ersten Mal auf der Suche. Meistens war die erste Affäre "zufällig" entstanden (am Arbeitsplatz oder Nachbarin oder Bekannte), die nächste wird dann gern aktiv und gezielt gesucht. Internet macht's ja möglich.

Ich spreche hier wohlbemerkt von Männern, die gezielt auf einschlägigen Seiten nach einer Affäre suchen - und das sind verdammt viele. Die Newbies erkennt man sofort - die stellen fröhlich Fotos von sich ein und geben das korrekte Alter und den korrekten Wohnort an (damit die Frau sie auch gleich findet, wenn sie mal sucht ). Die erfahrenen Fremdgänger sind da etwas schlauer, die mogeln beim Wohnort, Alter, und stellen nur verdeckte Fotos ein, die sie erst auf Anfrage freischalten. Daran erkennt man die Wiederholungstäter sofort.

"Nur S." will übrigens keiner von denen. Alle wollen eine Affäre mit "Gefühlen", mit Verlieben und Bauchkribbeln und so weiter. Sonst könnte man auch in den Pu. gehen - das war allgemein der Tenor. Nun denn ...

Ach ja, und - kleine lustige Randnotiz - in 80% der Profile dieser Männer steht unter Selbstbeschreibung:

"ehrlich ..."

Woher hast du das?
Ich bin völlig entsetzt. .