Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Yonda:

Zitat von frischgeföhnt:

@Yonda
Hat dir das wirklich geholfen?

Verzweifelte Wut?
Magst du das näher erklären?

Nein, natürlich nicht. Die ist noch da. Beendet habe ich das Gedankenkarussell um meinen Ex. Das meinte ich.

Das habe ich verstanden.
Aber verzweifelte Wut..
Ich finde den Begriff für mich ansprechend.
Was fühlst du da? Welche Gedanken und Fragen sind dann in dir?
Magst es sagen?

Unterstützung ist von Nöten ...
Mit immensem Kraftaufwand vom Ex entfernt, nur um Anfang der Woche wieder in seinen Armen gelandet zu sein. Oh mann.
Und alles was ich nun habe ist eine Cystitis und ein blutendes Herz. Igitt, beides!
Is ja irre
man kann ja gar nicht fassen was man sich selber für ein Leid zufügt.
Bzw wie einspurig man das nur wahrnimmt, das alles. Leid Leid Leid, nur Gedanken in eine Richtung andauernd.
Scheint einem ja auch was zu geben, dieses Langstrecken-Tauchen im eigenen Unglücksmeer.
Den inneren Abstand zu kriegen und zu halten ist finde ich unmöglich. Zumal wenn man zusammen arbeitet. und er einen dann immer so anguckt.

Und er sich nicht entscheiden kann und keiner von beiden ein festes Zugeständnis macht.

Ich denk die ganze Zeit wenn er konsequent wäre fiele es mir viel leichter die Trennung zu leben, dann kann ich abschließen. Immer dieser monströse Gegenwind. Denn ich will ja nicht weg von ihm. Er wollte irgendwie eigentlich zu seiner geschiedenen Frau u der Familie zurück nach 3 Jahren. Uneigenltich hingegen ... tja...

Nun wieder meinerseits mit enormem Kraftaufwand der innere Marsch weg von ihm. Schon wieder.. Nachdem ich meine kostbaren Gedanken über unsere und seine Situation ihm sogar unentgeltlich schriftlich zur Verfügung gestellt habe. Perlen vor die weiblichen Hausschweine...

Ich bete mir nun seit Std vor:
ich bin bereit loszulassen, ich bin bereit loszulassen, ich...
ich freue mich auf das was da kommt für mich ... Gedanken umformen.
Und das mit den 2 großen Schwestern : EGO und STOLZ .
Und das mit der kleinkindlichen "Hab' mich lieb" - Plärrerei in mir

Vielleicht hilft ja generell das Besingen des Entscheidungsunfähigen. Wo gesungen wird da lass Dich nieder, denn Verwirrte singen keine Lieder.
Endschuldigung Bina

Zitat von MiriZini:

Nun wieder meinerseits mit enormem Kraftaufwand der innere Marsch weg von ihm. Schon wieder.

Oh, wie gut kenne ich das. Ich weiss nicht wie viele solche "Schon wieder" ich durch hatte. Gefühlt eine Million. Es war halt so. Und doch hab ich es immer wieder aufgegeben und beim kleinsten möglichen Kontakt - Zack, alles gelernte beiseite. Nochmal von vorne.

Und das selbst dann noch als ich längst wusste, es kann nicht gut gehen, es wird sich nie stabilisieren, was ich mir wünsche und erhoffe wird nicht eintreten. Und dennoch - immer wieder voll rein in die gleiche Sosse.

Wie Du sagst, Leid, Leid, Leid. Rundum, egal wohin ich geschaut habe - Leid. Kein Ausweg.

Manch einer hielt mich echt für masoschistisch. Hat mir das Leid was gegeben? Rückwirkend - Nein. Damals - doch. Vertrautheit. Das kannte ich, ich konnte damit umgehen. Damit mein Leben dauerhaft alleine zu leben jedoch nicht.

Ich habe heute einen Super Satz gehört der es ausdrückt was geschah, lieber einen Teufel den man kennt als einen Engel den man nicht kennt.

Es war halt so. Alles Psychogequatsche und alle Spiritualität die damals schon zu meinem Leben gehörten halfen nicht raus, alles verstehen half nicht. Nichts half.

Bis ich einfach nur irgendwann nicht zum 101sten Mal mich wieder monatelang selbst aufbauen wollte. Bis ich wissen wollte, wirklich wissen, was kommt eigentlich danach. Schlimmer KANN es nicht sein, egal wie schlimm es wird.

Irgendwann war ich einfach SATT davon. Das war alles. Erst dann ging's.

Ich gebe dem Typ Recht. So war es bei mir auch. Leid, Schmerz, Heulen gehörte zu meinem geregelten Tagesablauf.
Es war vertraut....auch wenn ich immer sagte: Ich will einfach nur das es aufhört! Weiß nicht wie viele 100x ich es geschrieben hab. Gestern musste ich echt verbittert auflachen, als ich diesen Satz in meinen Aufzeichnungen las. Die erste war von Ende 2012!
Wenn ich damals gewusst hätte, dass ich sie noch ein paar Jahre schreibe......
Eine Freundin sagte mal in all meinem Schmerz: Hanna....es muss Dir noch schlechter gehen bis Du gehen kannst. Ich fand das damals unmöglich---ging mir doch so schlecht wie nie.
Was soll ich sagen? Recht hatte sie.
Ich baute mir meinen Leidensdruck auf---wie der Typ sagte---genau so. Du weißt vorher schon, dass ne Mega-Bauchklatsche kommt und dennoch zieht es Dich wie ein hypnotisiertes Schaf wieder ins Verderben! Ich fragte ihn sogar Sachen wie, ob er noch mit seiner LG schläft. Genauso gut hätte ich mir mit Rasierklingen die Arme ritzen können.

Aufstehen kann man erst, wenn man am Boden liegt!
Solange das nicht passiert, geht's halt weiter in die nächste Runde (diesmal rückwärts).

Und zum Thema "Spiritualität" hier...
Jeder findet seinen Weg hoffentlich da raus aus der Affäre. Um einen Nutzen daraus zu ziehen, sollte man bei "Sich" ankommen oder besser sich "finden", sonst landet man/frau schlechtestenfalls in der nächsten Affäre.
Wenn mir jemand ständig mit einem Stein die Scheibe zerballert, kann ich diese natürlich immer neu einsetzen lassen. Ich kann aber auch zusehen, dass der Steinewerfer verschwindet.

@

Der Begriff "Karma" ist von denen in den Thread eingebracht worden, die JETZT lauthals
dagegen wettern. Das ist schon seltsam....oder!
Wer etwas anschiebt, muss damit rechnen, dass es irgendwann wieder aufgegriffen wird.

Übrigens - ich mache das generell so...Beiträge, die mich nicht wirklich interessieren,
lese ich auch nicht vollständig. Aber ich würde niemals sagen, dass mich diese Beiträge
langweilen, weil das respektlos ist.
Eine Zeitschrift lese ich auch nicht vollständig - da lese ich nur das, was mich interessiert!
Beim TV-schauen - gleiches Verhalten.

Zitat von Binaneu:

I
Denn einige User interessiert nicht, ob sie für andere, die den Thread BRAUCHEN ", diesen nutzlos machen.
Für mich persönlich bringt das nichts, langweilt mich sogar.

Ich denke:
Schade!

Nutzlos finde ich diesen Thread überhaupt nicht. Ich finde, es ist für jede "Verarbeitungsphase" etwas dabei.
Anfangs ist es hilfreich sich über den AM / AF maßlos auszuko..tzen.
Dann auch der Austausch, das Wissen, ich bin nicht alleine damit. Andere erlebten das genauso...gerade bei uns Bina, fand ich sehr viele Parallelen bezüglich auch des Altersunterschieds. Die Möglichkeit seine Geschichte und seine Gefühle hier mal ohne Rücksicht auf irgendwas loszuwerden.

Bei mir ist gerade so, dass ich halt merke, dass mir das hier unendlich gut tut. Ich habe in der Zeit seitdem ich hier im Forum bin, mehr Fortschritte gemacht, als in den letzten 4 Jahren vermutlich. Da ich auch die KS wirklich schaffe einzuhalten, weil ich endlich FÜHLE das es richtig ist und nicht einfach mache, weil ich es machen MUSS, sondern WILL.
Auch sehe ich "am Ende(?) des ganzen Prozesses, dass es in Wirklichkeit gar nicht mehr um die Affäre geht. Oder um meinen AM. Es geht doch am Ende nur um mich und mich meinen Urängsten zu stellen. Diese Affäre bringt doch all den Müll, den man schön nach unten gedrückt hat erst wieder hoch.
Er wird immer unwichtiger. Mich interessiert, was ist das da in mir, was da mit ihm so in Resonanz ging.

Hanna, der Thread ist nicht nutzlos...
Aber ..
Ach ist egal

Ich habe keine Energie mehr, was zu schreiben gerade.
Bin einfach nur ausgebrannt!


Keine Lust mehr , keine Energie...

Ist mir gerade alles egal.
Bleibt wahrscheinlich leider nicht so.

Aber ich bin des Kampfes müde...

Einfach schlafen...
So lange, bis es lange her und vergessen ist, das wäre gut!

Jetzt kannst was lernen.

T40
Meinst du mich?

Ja, Dich @Binaneu

Würdest du mir das etwas genauer erläutern, bitte?

Es wäre zu schön, wenn ich endlich mal was lerne?

Etwas, von dem ich in meinem Leben profitieren kann.

Im Moment fühle ich mich einfach nur so leer gebrannt, wie noch nie im Leben!
Mein Burnout war dagegen Pillepalle.

Deswegen kannst ja was lernen.
Aufgeben.

Ja...
In mir ist totale Resignation.

Über zwei Jahre warten...
Dabei ständig verletzt werden...
Geredet, geredet, geredet.
Immer wieder geglaubt, es wurde verstanden, es tut sich was.
Immer wieder enttäuscht.
Versprechen...jede Menge, immer neue...nichts gehalten.

Durchgehalten, immer wieder auf Worte vertraut!
Trennungen, die aufgrund GROßER Zusagen aufgehoben wurden, nur, damit es weiter geht wie vorher.

Seit Tagen wird es mehr!
Das Gefühl
Ich mag nicht mehr!
Es ist genug!
Es reicht!

Und der Gedanke aufzugeben, wird stärker und stärker.

Nicht wie sonst, aufgeben und irgendwo weiter hoffen.

Wirklich aufgeben.
Ich habe alles, absolut alles gegeben für diese Beziehung.

Ich bin müde.
Für Liebe kämpfen..das kann man mal tun...
Aber irgendwann ist genug!

Das Gefühl, dass das, was mir da entgegen gebracht wird, nichts mit Liebe zu tun hat...
Es war immer da, aber jetzt ist es allgegenwärtig, es macht keine Pause mehr das Gefühl!

Irgendwie ist Liebe da, aber es ist eine kranke Form.

Ich hatte ursprünglich nichts gesucht und glaubte, etwas gefunden zu haben!
Das Gefühl war riesig!
Und es gab Zeiten, das war es wirkliche Liebe zwischen uns.
Sie war stark und hat uns stark gemacht.

Was jetzt da ist, schwächt mich nur!
Es hat mich aufgelöst.
Bis ich nicht mehr da war.
Jemand anderes bin ich geworden.

Aber so möchte ich nicht sein!
In mir regt sich innerlich mehr und mehr Widerstand.
Aber kraftlos.
Es ist nur ein Hauch...

Aber:
Ich werde langsam, ganz langsam ruhiger.
Ich habe es nicht geschafft.
Aber der Gedanke
Gib auf hat Besitz von mir ergriffen.

Ich spüre ganz genau, wenn ich wirklich aufgegeben habe...es wird eine tote Zeit in mir kommen.
Ich spüre es schon jetzt.

Aber es ist nicht nur tot...es ist auch Ruhe!

Zwei Jahre lang...nie Ruhe!

Mein Körper und meine Seele verlangen danach.
Sie hauchen mir zu:
Gib auf!
Wir können nicht mehr.

Und ich... Ich will nicht mehr!
An diesem Punkt war ich noch nie!

Wie ich sagte, Du kannst jetzt was lernen.
Im Aufgeben wirst Du verstehen.