Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ema, ich weiss, was Du meinst.
Ich habe damals (kann man hier ja oft so nachlesen) gedacht, ich hab eine verwandte Seele gefunden.
Und...das war er auch.
Wir sind uns sehr ähnlich. Mit ähnlich schlechten Voraussetzungen ins Leben gestartet. Ähnliche Verhaltensmuster entwickelt. Wir verstanden uns teilweise blind.
Gleiches Nähe/Distanzprobelm, das dann ja keins mehr war, weil man es selbst kannte und verstand.

Was ich aber komplett übersehen habe, dass er nicht den Mut hatte, sich an der Stelle weiterzuentwickeln.
Während ich dachte, dass wir das jetzt gemeinsam hinkriegen.

Doch, ich war wütend. Manchmal bin ich es noch. Ich hätte mir gewünscht, dass er mir wenigstens gesagt hätte, er ist zu feige, aber dafür war er halt auch zu feige, es zu sagen.

Aber jetzt hab ich schon mal angefangen, den Mut aufzubrigen, mich gegen meine inneren Geister zu wehren. Mein Unterbewusstsein...oder was auch immer. Ich WILL...den Weg auf jeden Fall weitergehen, auch wenn ich erst mal ne grössere Pause einlegen musste, weil mein Unterbewusstsein ein noch viel zu grosses Eigenleben hat.
Statistisch gesehen, lebe ich noch ca. 40 Jahre, ich hoffe, die Zeit reicht.

@MiriZini

Ich kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen.
Ich kenne deine Gefühlslage, war ich doch selbst, genauso wie viele anderen hier, auch mal in derselbigen. Alles erscheint sinnlos und man hat keinen Lebenswillen mehr.
Aber glaub mir, diese dunkle Phase geht vorbei und ich denke auch, dass es der beste Weg ist, diese Gefühle zuzulassen und sie eben zu fühlen. Gleichzeitig solltest du dich auf jeden Fall um therapeutische Begleitung kümmern.
Was mir immer geholfen hat, waren Gespräche mit guten Freunden, danach hab ich mich immer besser gefühlt. Gleichzeitig hab ich viel hier im Forum gelesen, was man da alles für Geschichten findet ... lenkt auch ganz gut vom eigenen Drama ab und man kann da auch oft viel für sich mitnehmen. So war das halt für mich.
Und bitte glaub mir, mit jedem Tag wird es ein kleines bisschen leichter ... der Weg ist lang, gar keine Frage ... aber er ist begehbar.

Zitat von MiriZini:

der Weg zur Akzeptanz ist so schwer weil der Zustand der damit einhergeht, nämlich das ungefilterte Fühlen des Unglückes, nicht aushaltbar ist,

Zitat von MiriZini:

ich mache alles ich weiß nicht weiter, ich hab Beendigungsgedanken.

Liebe MiriZini,

ich fühlte mich mit dir auf seltsame Weise verbunden, als ich deinen Beitrag las, weil ich Ähnliches erfahren muss.

Leider kenne ich auch keinen Trick, der verzweifelte Geliebte aus dem Tief einer Trennung befreit. Wie du schon geschrieben hast, ist der Weg, zu akzeptieren, ein schwerer und für viele, gerade in der Trauerphase kaum zu verkraften.
Ich hoffe nur, dass du deine Beendigungsgedanken irgendwann in einen Karton packst, ihn vergräbst und ihn nie wieder hervorholst.

Meine eigenen Gedanken kreisen morgens beim Aufwachen und abends vorm Einschlafen täglich um ihn und einen Satz, den ich gerade gestern nochmal per SMS bekam : Mein Gewissen lässt es nicht zu, B. allein zu lassen. Verantwortungsgefühl! Aber die Frau, die ich wirklich liebe und zu der ich passe bist du.
Was für ein Egoist und Lügner, wenn man wirklich liebt, dann unternimmt man auch was dafür, um diese Liebe leben zu können.

Nach 15 Monaten des Planens unserer gemeinsamen Zukunft, nach einer Flucht seinerseits aus einer krisengeschüttelten, kaputten 16 jährigen Ehe, blieb für mich dann nach einer wundervollen liebevollen Zeit, wie durch einen plötzlichen Sinneswandel meines Freundes, nur noch der Posten einer eintägigen wöchentlichen Affäre übrig.
Ich wurde verwöhnt und konnte nicht klagen. Habe alles gegeben, was ich geben konnte, nämlich mich mit Haut und Haar. Hätte alles getan für ihn. Wir hatten wirklich ein harmonisches Miteinander, nur hat im Endeffekt die Liebe bei ihm nicht ausgereicht, sie war aber groß genug um den s.uellen Entzug auszugleichen!
Wenn man mich fragt, wie war dein Tag gestern oder heute, dann kann ich nur antworten, dass er genauso war wie vorgestern, nämlich pure Verzweiflung, mit den immerwährenden Gedanken an das, was vor kurzem noch war. Der Gedanke an ein gemeinsames Zuhause, an unser es passt alles, mehr geht nicht! Jeder Versuch des Vergessens oder Verdrängens scheitert. Panik und Trauer .....und... und... und
Ich selber habe die Affäre beendet, erst vor wenigen Tagen.
Von ihm aus hätte das noch Jahre so weiter gehen können. Ich war sein Halt, sein Anker, der ihm das Leben bei seiner Frau überhaupt erst ermöglichte.
Erst zuletzt habe ich es in dieser Form akzeptiert, um ihn nicht ganz zu verlieren. Dann merkte ich, ich konnte so nicht leben mit meinen intensiven Gefühlen, meinem Urvertrauen und meiner Liebe. Ich bete, dass ich konsequent bleibe.
Ich wäre zerbrochen daran.
Habe nachts, wenn er sich anzog und ging, noch stundenlang gesessen und geweint. Mein Selbstbewusstsein ist im Keller, aber ich will es schaffen, nicht wieder schwach zu werden. Ich leide unter Ängsten und Schlafstörungen, nur fing das schon vor einigen Monaten an, als ich als AF abgestempelt war.
Er ist ein schwacher Mann, kann keine klaren Entscheidungen treffen, leidet an Depressionen durch die verkorkste Ehe. Ist völlig verzweifelt über meinen Entschluss. Wie er mich letztens anrief, weinte er und meinte ich solle es mir doch nochmal überlegen, er könne ohne mich nicht leben. Was für ein Heuchler denke ich, du hättest doch alles haben können. Lag doch an dir, dass du mich verloren hast.

Ich erkenne genau wie du, was mir im Weg steht, um Dinge anzunehmen, die ich nicht ändern kann oder besser gesagt, nicht mehr ändern will.
Wie du schon schreibst, der Stolz, das verminderte Ego und das innere hungerige Kind, dass sich nach der Anfangs-Liebe zurück sehnt, das es vor einiger Zeit noch erfahren hat und vertraute auf das, was es gesagt bekam und glaubte.

Ich wünsche und hoffe für alle, die in dieser Situation sind, dass es irgendwann wieder eine Zeit der Zufriedenheit und des Glücks gibt.

Für dich auch eine geruhsame Weihnachtszeit und denk daran, du bist nicht allein, es geht so vielen so wie uns.

LG
Santosha

Zitat von MiriZini:

Wer da im Weg steht ist schon erkennbar, es ist das wertmindere Ego, der Stolz, die Kränkung, die unendliche unersättliche defizitäre Einsamkeit in einem, das weinende innere hungrige Kind, der unfertige Weg zum eigenen Erwachsenen in einem.

Die Kränkung und die unersättliche Einsamkeit

Zitat von finita:

Was ich aber komplett übersehen habe, dass er nicht den Mut hatte, sich an der Stelle weiterzuentwickeln.
Während ich dachte, dass wir das jetzt gemeinsam hinkriegen.

Doch, ich war wütend. Manchmal bin ich es noch. Ich hätte mir gewünscht, dass er mir wenigstens gesagt hätte, er ist zu feige, aber dafür war er halt auch zu feige, es zu sagen.

Weißt du, Finita, ich wünschte, ich könnte wütend sein. Ich schaffe es nicht.
Wut war immer mein zuverlässigster Partner, wenn es darum ging, mich aus etwas zu befreien, was mir wehgetan hat. Diesmal lässt dieser Verbündete mich total im Stich.

Ja. Mein AM war feige. Er war nicht ehrlich. Man könnte viel über ihn sagen. Aber all dies ändert rein gar nichts an dem Gefühl, das ich bei ihm von Anfang an hatte. Einfach nichts.

Und mehr noch: All diese vielen, vielen Stunden, die ich in den letzten Monaten irgendwo allein verbracht habe, nur damit beschäftigt, in mir irgendeinen Weg zu finden, haben mich letztenendes gelehrt, dass ich nichts über mich selber weiß. Und das ist sehr erschreckend.
Er ist feige. Ja. Er hatte nicht genügend Mut. Ja. So dachte ich. Ich würde ganz anders handeln an seiner Stelle. So dachte ich.
Und dann sind mir Situationen aus meinem eigenen Leben eingefallen, in denen ich selber genauso feige war. In denen ich genauso schlimm oder schlimmer mit anderen umgegangen bin. Das allein ist nicht so erstaunlich. Erstaunlich ist aber, dass mir das jahrzehntelang nicht aufgefallen ist. Dass ich es offenbar jahrzehntelang geschafft habe, mich so geschickt selbst zu betrügen, dass ich nicht auf die Idee gekommen bin, dass es da etwas gibt, das ich genauer betrachten sollte.
Ich dachte immer, ich bin mutig. Ich dachte immer, meine hervorstechendsten Eigenschaften seien Aufrichtigkeit und Gradlinigkeit. Mitnichten!
Ja. Er war feige. Und rücksichtslos. Und noch mehr. Aber nach dem, was ich jetzt über mich erkannt habe, weigere ich mich, den ersten Stein zu werfen. Wie denn auch?

Das heißt nicht, dass ich mir das alles weiterhin gefallen lassen will. Deshalb habe ich den Kontakt ja auch abgebrochen.
Mein Problem ist nicht, dass ich mit ihm und mit seinem Verhalten nicht klarkomme. Mein Problem ist, dass ich mit mir nicht mehr klarkomme.
Wenn ich in der Lage war, mir selbst so viele Jahre etwas über mich vorzumachen - und das habe ich, das sehe ich jetzt ganz deutlich - dann stellt sich mir die Frage: Welcher Instanz in mir kann ich noch vertrauen? Wer bin ich also letztlich?
Das ist es, worauf ich keine Antwort finde. Ich habe komplett die Orientierung verloren.

Hallo, ich lese schon sehr lange hier still mit,,,,
Ich hab mal eine Frage, wie und wo finde ich die Geschichten von den einzelnen?
Also die Posts sie sie mal selber eröffnet haben und Geschichte schildern?
LG Ovation

Liebe MiriZini, Santosha u.a .

Nach dem Beziehungsende hoffe ich für euch , dass ihr in dieser Krise eine Chance entdeckt!

Auch wenn es tief noch schmerzhaft ist , Reflexion und Akzeptanz werden euch weiter bringen . Ihr könnt nur stärker werden , wenn ihr daraus lernt !

Seht es bald auch als Geschenk an , womöglich könnt ihr euch persönlich so weiter entwickeln, damit euch so eine selbst verletzende Hingabe nicht noch mal passiert.

Denn eine Affäre oder Beziehung , die einem irgendwie immer mehr runter zieht , und wo man nicht mehr so selbstbestimmt war ist kein gutes Zeichen! Für mich ist eine Affäre auch keine normale Beziehungsanbahnung ! Eine Affäre ist ja was Unverbindliches, erst wenn einer davon mehr Gefühle investiert , wirds brandgefährlich! Eine Affäre bedeutet Ungleichgewicht! Und eine Affäre ist auch eine Flucht aus einer Ehe , wo beide Ehepartner ihre Probleme nicht gelöst haben . Aber eine Affäre ist für den AM auch keine Lösung ! Es kommt wieder der Moment , wo ihr euch wieder frei und stark fühlt! Und dann seid ihr wieder im Gleichgewicht für euch selbst und später hoffentlich für einen freien Mann!

Zitat von Ovation:

Hallo, ich lese schon sehr lange hier still mit,,,,
Ich hab mal eine Frage, wie und wo finde ich die Geschichten von den einzelnen?
Also die Posts sie sie mal selber eröffnet haben und Geschichte schildern?
LG Ovation

Wenn du auf das Profil einer Person gehst, findest du dort alle Beiträge. Meistens wird die Geschichte in einem der ersten Beiträge erzählt.

Sorry, doppelt

[quote=Binaneu][quote.
In dieser Geschichte hat mein gesamter innerster Instinkt mir gesagt, dass ich bei ihm richtig bin. Das waren nicht meine Gedanken. Das war etwas, was viel tiefer geht und worauf ich mich bisher immer verlassen konnte. Es war das einzige eigentlich, worauf ich mich immer verlassen konnte. Es ist das, was man eigentlich nicht beschreiben kann. Man vertraut jemandem. Nicht seinen Worten, nicht seinen Taten. Einfach ihm.
Es ist, als würde man irgendwohinkommen, in einen Raum, und alles ist richtig: Die Farben, die Temperatur, der Geruch, die Einrichtung... einfach alles! Man fühlt sich wohl. Und wenn man es beschreiben will, dann beschreibt man nur die Gedanken, die man dazu hat, nicht aber das eigentliche, das, worauf es wirklich ankommt.
So ging es mir mit ihm.
Als dann später das Elend kam, die Quälerei zwischen Nähe und Distanz, auch die Lügen, das Hinhalten, da konnte all dies an diesem Gefühl nichts ändern. Aber auch gar nichts! Es ist immer noch da und es ist immer noch unverändert. Wahrscheinlich ist das der Grund, warum ich es nicht einmal einen halben Tag schaffe, wütend zu sein - und ich hätte inzwischen einige Anlässe gehabt, wirklich wütend zu sein.
Es ist, als habe nicht er mich getäuscht, sondern als habe mein innerstes Selbst mich im Stich gelassen. Mein Unterbewusstsein, wenn man es so nennen will. Und es hat mich nie zuvor im Stich gelassen!

Deswegen ist jetzt in mir das reine Chaos. Alles ist durcheinander. Alles. Meine Wertvorstellungen, meine Glaubenssätze, das Vertrauen in meinen Instinkt. Einfach alles. Ich versuche es zu ordnen. ]


Upps, meine Antwort fehlt...
Kann sie noch einfügen...
Es ist erstaunlich.
Diesen Text hätte ich geschrieben haben können...

Vegetari, Deine Posts mit Statistiken etcpp sind so völlig empathielos, dass Deine Anteilnahme einfach nur ein verlogenes Gewäsch Deiner Selbstbeschwichtigung sind.
Hilft echt keinem, nicht mal Dir selbst, auch wenn Du Dich womöglich mit jedem Post erhaben fühlst!

Zitat von finita:

Vegetari, Deine Posts mit Statistiken etcpp sind so völlig empathielos, dass Deine Anteilnahme einfach nur ein verlogenes Gewäsch Deiner Selbstbeschwichtigung sind.
Hilft echt keinem, nicht mal Dir selbst, auch wenn Du Dich womöglich mit jedem Post erhaben fühlst!

Oh Gott Finita,

sowas Entsetzliches über mich habe ich hier noch nie gelesen!

Bist Du noch bei Sinnen ?

Zitat von Ema:

Mein Problem ist nicht, dass ich mit ihm und mit seinem Verhalten nicht klarkomme. Mein Problem ist, dass ich mit mir nicht mehr klarkomme.

in mir kann es sich erst jetzt ordnen. jetzt, wo ich ihn und die ganze vergangenheit mit ihm bis zum schluß losgelassen habe und mich davon verabschiedet habe.
und auch was jahre her ist, spukt noch rum in mir. und meine fragezeichen zu mir selbst stehen am rand.
es ist nur noch wichtig, abstand zu bekommen zu allem. zu echt allem was war. frei zu werden davon, um mich wieder wahrzunehmen.
ich war in einer für mich völlig irritierenden situation und das viel zu lange.
darum wird es auch noch dauern.
und es gehörte bei mir eine art innerer arbeit dazu.
um diese trennung auf allen ebenen zu vollziehen.
und fertig bin ich noch nicht damit.
dazu ist viel zu viel passiert und ich bin in viel zu viel mit reingegangen.

So krass würde ich es nicht sagen.

Aber zum Inhalt:

Statistiken sind sehr fehleranfällig.

Die Erhebungen, die zu diesen Daten kommen, wurden nicht in einem repräsentativen Schnitt sämtlicher Zweitbeziehungen/ Affären erhoben.


Davon abgesehen, dass ich die Zahlen anzweifle, bzw, auch zu diskutieren ist, was denn unter Liebe verstanden wird( mehrere Jahre Zweitbeziehung, und trotzdem die Ef lieben?), habe ich das Gefühl, dass Du, v.a., Vegetari, die angebliche Tatsache, dass 80% der Betrüger ihre Ehepartner lieben, so oft wiederholen musst, damit du selbst es glauben kannst, als Selbstschutz...

Ich bin sicher, dass da nicht bei 80% Liebe ist.
Bei Ons vielleicht, bei den anderen sicher sehr oft nicht.

Ich denke auch, wir haben die Statistik von dir jetzt alle vernommen.z

Zitat von Vegetari:

Zitat von finita:

Vegetari, Deine Posts mit Statistiken etcpp sind so völlig empathielos, dass Deine Anteilnahme einfach nur ein verlogenes Gewäsch Deiner Selbstbeschwichtigung sind.
Hilft echt keinem, nicht mal Dir selbst, auch wenn Du Dich womöglich mit jedem Post erhaben fühlst!

Oh Gott Finita,

sowas Entsetzliches über mich habe ich hier noch nie gelesen!

Bist Du noch bei Sinnen ?

Ich schon...lies einfach mal Deine eigenen Posts mit den Statistiken, dass 80% aller Betrüger ihre Frauen noch lieben, die Du in jedem Affärenthread hinterlässt...heute hast Du sogar eine gefragt, ob sie mit dem AM zusammen bei der Beichte war.
Letzteres solltest Du Dich also selbst fragen und vor allem, warum Du das tust?
Scheint also echt schön zu sein, zu den 80% zu gehören, die zwar betrogen, aber trotzdem geliebt wurden .
So schön, dass man das jeder AF unter die Nase reiben und damit den eigenen Triumph unterstreichen muss (ein Triumpf, den ich persönlich für sehr fragwürdig halte).

[[b]quote=Binaneu]dass 80% der Betrüger ihre Ehepartner lieben, so oft wiederholen musst, damit du selbst es glauben kannst, als Selbstschutz...[/quote]b]

Nein ich brauche es nicht so oft wiederholen , damit ich es selbst glauben muss! Mein Mann hat seiner AF von Anfang an sogar gesagt, dass er noch Gefühle für mich hat. Er meint es war Verliebtheit bei ihr , es ist keine richtige Liebe in der Affäre gewachsen. Richtige Liebe kann er wohl nur bei uns ( Langszeitbeziehung) entdecken . Heute nähern wir uns wieder an...Jeder Fall ist anders!

http://www.focus.de/gesundheit/gesundle ... 24627.html

Statistiken haben immer auch Dunkelziffern und können uns nur Hinweise / Deutungen geben. Vielleicht genauso beim Arzt, wenn der dem Patienten sagt , sie habe die Krankheit und die Prognose ( lt. Statistik)

Aber Mädels jetzt noch mal zurück auf das eigentliche Thema!

Ich habe vorhin versucht Trost und Mut zu geben , da war kein Satz von Statistik drin !

Wieso seid ihr jetzt so unsachlich?