Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

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In diesem Thread kann es nur einen Wortführer geben.
Demutsvoll räume ich für Kuddel das Feld.[/quote]


Föhni, dieser Thread braucht keinen Wortführer!
Bitte bleib!
Auch mir tut der Thread und das Lesen nicht immer gut, dann bin ich weniger da, aber er bleibt Anlaufpunkt, wenn ich mich mitteilen muss.

Selbst helfen, bin ich kaum je mal in der Lage.

Du hast hier schon vielen geholfen und Mut gemacht!

Aber das Wichtigste ist: schau zu Dir!
Ich glaube, Du brauchst eine Kur!
( Ist ernst gemeint)

Ja das stimmt das er nicht alleine da steht . Es ging ja auch um die Frage was im schlimmstenfalls passiert wenn af und ef ein Gespräch führen !

Im übrigen finde ich es sehr traurig , das hier beleidigt wird ! Ich als betrogene ef habe natürlich Wut auf "sie " aber mehr auf ihn ! Und wenn ich ehrlich zu mir selber bin wenn es nicht "sie " gewesen wäre dann eine andere ! Natürlich sagt man wie kannst du dich mit einem verheirateten Mann einlassen , ok , aber andersrum wie kann ein verheirateter Mann einer anderen schöne Augen machen usw. Wir leiden alle ! Und wer nur seine version hören will der sollte nicht in ein Forum gehen wo sich , ich sag es mal scherzhaft , alles rum treibt ! Denn ist doch klar das man hier auch Sachen hört die man vlt. Nicht hören will ! Weil die Wahrheit meistens mehr schmerzt als alles andere !

Zum Vorherigen...

Wer sich zwischen zwei Dingen nicht entscheidet, verliert am Ende oft beides....

Liebe Jule, eine Frau die sich dafür hergibt und ein mann der das tut, fehlt es allgemein an Liebe.
Die betrogene Ef wird sehr wahrscheinlich auch Defizite haben, sonst wäre sie ja nicht an einen Menschen geraten, dem es an Liebe fehlt.
Ein Mensch zieht ja auch immer das an, was er in sich trägt.
Ich meine jetzt nicht Untreue, weil auch ein mensch der treu ist, Untreue anziehen kann.
So nicht.
Aber wenn ein Mensch bedürftig ist und schlecht Grenzen setzen kann, kann es im Betrogen werden und in einem nur Affärenplatz ausarten.
Weil ein mensch aus Bedürftigkeit und fehlender Liebe sich selbst genüber sehr wahrscheinlich mehr bereit ist, etwas schmerzendes und unbefriedigendes in Kauf zu nehmen.
Auch wird er sehr wahrscheinlich eine Form von Liebe kennengelernt haben.
Die vermischt war, mit Dingen die nicht der Liebe entsprechen.
Da geht es um viel Psychologie, Kindheit und Jugend, wo was schief gelaufen könnte.
Das sprengt jetzt leider dne Rahmen hier.
Auch wenn das viele hier leugnen würden.
Mancher mensch kann sich ja an die ganz Kleinkindphase nicht mehr erinnern.

Zitat von Binaneu:

Zum Vorherigen...

Wer sich zwischen zwei Dingen nicht entscheidet, verliert am Ende oft beides....

JA.
Da wäre gut und richtig für so einen tschuldige Penner!
Aber meistens finden sie dann auch wieder jemand Neues.
Allerdings, ich sage oft ist dann so, wenn sie alleine dastehen, werden sie meistens auch mal verar...und betrogen.

Liebe Rapture , da hast du vollkommen recht ! Ich habe Defizite seit meiner Kindheit !

Ich wünsche allen einen schönen Tag !

Zitat von frischgeföhnt:

Ihr Lieben,

natürlich bin ich resigniert. Wozu kämpfen? Ich möchte es nur überleben.

Hier lesen war oft hilfreich. Im Moment gar nicht so. Kuddel hat sich wie ein Terrier an mir festgebissen. Dem stelle ich mich nicht mehr zu Verfügung.

@ysabell

Du bringst die Männer durcheinander.
Exam..Existenz zerstört
Exmann..leider wirklich Diagnose Narz..
Pest und Cholera.

In diesem Thread kann es nur einen Wortführer geben.
Demutsvoll räume ich für Kuddel das Feld.

@ frischgeföhnt

nicht "Kuddel" ist der Terrier - du bist dein eigener Terrier, malträtierst dich selbst.
Die Opferrolle wird dir nicht dienlich sein - egal wo du dich aufhältst.

Es sind NICHT andere Menschen, die dein Dilemma lösen werden. Nicht mal eine
Psychotherapeut/in wird das schaffen, wenn kein "Ich (also du) will/werde etwas
ändern (müssen), um....!" von dir ausgeht. Der zündende Funke kann nur von dir
kommen.

Deine Ex´en spielen keine Rolle mehr - die einzige Rolle spielst DU. Du hast es
selbst in der Hand, der sich seit Monaten hinziehenden Situation ein Ende zu
bereiten, damit es dir (wieder) besser geht...

Zitat von Jule1973:

Ja das stimmt das er nicht alleine da steht . Es ging ja auch um die Frage was im schlimmstenfalls passiert wenn af und ef ein Gespräch führen !

Im übrigen finde ich es sehr traurig , das hier beleidigt wird ! Ich als betrogene ef habe natürlich Wut auf "sie " aber mehr auf ihn ! Und wenn ich ehrlich zu mir selber bin wenn es nicht "sie " gewesen wäre dann eine andere ! Natürlich sagt man wie kannst du dich mit einem verheirateten Mann einlassen , ok , aber andersrum wie kann ein verheirateter Mann einer anderen schöne Augen machen usw. Wir leiden alle ! Und wer nur seine version hören will der sollte nicht in ein Forum gehen wo sich , ich sag es mal scherzhaft , alles rum treibt ! Denn ist doch klar das man hier auch Sachen hört die man vlt. Nicht hören will ! Weil die Wahrheit meistens mehr schmerzt als alles andere !

Ein Zeitlang war ich an so einem Gespräch interessiert. Ich war mir sicher, dass solch ein Gespräch Klarheit für alle bringt um die Unwahrheit aufzudecken. Zumindest wäre das Ende dann schneller gewesen.

Zitat:

[b]

Zitat von frischgeföhnt:

Ihr Lieben,

natürlich bin ich resigniert. Wozu kämpfen? Ich möchte es nur überleben.

Hier lesen war oft hilfreich. Im Moment gar nicht so. Kuddel hat sich wie ein Terrier an mir festgebissen. Dem stelle ich mich nicht mehr zu Verfügung.

@ysabell

Du bringst die Männer durcheinander.
Exam..Existenz zerstört
Exmann..leider wirklich Diagnose Narz..
Pest und Cholera.

In diesem Thread kann es nur einen Wortführer geben.[/b]

"



@ frischgeföhnt,
ich habe den Eindruck , Du reflektierst hier sehr gut , aber Du sagst selbst von Dir , " natürlich bin ich resigniert und " möchte es nur überleben."

Ich glaube immer mehr, weswegen Du nach so langer Reflexion doch nicht weiter kommst , ist der Punkt Selbstverantwortung. Denn wenn zwei Menschen zusammen kommen oder auseinander kommen , haben beide ihre jeweiligen Anteile. Keiner hat allein " Schuld" ! Ich habe bisher hauptsächlich von Dir gelesen , dass Du die " Hauptschuld " Deinem AM anlastest! Dadurch gibst Du m.E. die Verantwortung ab und gleitest in die Opferrolle! Es ist immer leichter die Opferrolle , als die " Täter"- Rolle zu übernehmen! Weisst Du warum ? Weil ein Opfer sich sicher sein kann, Mitleid zu bekommen! Bei Dir fällt mir auf , dass Du oft wechselt , mal bist Du wieder in Deinem Selbstmitleid verfangen und denkst wohl " wie ungerecht die Welt zu Dir ist " und dann strotzt Du wieder voller Selbstbewusstsein und gibst ihm( AM) die " Schuld". Mir fehlt bei Dir der Punkt " Selbstverantwortung" ! Denn niemand hat Dir auferlegt mit einem gebundenen Mann etwas anzufangen und diese leidvolle und leidenschaftliche Affäre zu idealisieren! Das warst nur Du selbst! Du hättest auch ganz anders reagieren können , z.B. was mir nicht gut tut , lass ich weg oder ich lass los!
Kuddel hat Dich schon versucht ( auf seine wohlwollende Art ) anzutriggern , dass Du Deinen eigenen Anteil sehen solltest , aber jetzt verhälst Du Dich wieder , wie gewohnt , wenns ans Eingemachte geht: Wasch mir den Pelz , aber mach mich nicht nass!

So wird das nichts! Glaube mir ! Ich halte es für wichtig in diesem Dreieck, dass jeder davon mal seinen eigenen Anteil ansieht !

So ging es mir übrigens ähnlich wie Dir Föhni! Ich habe lange Zeit meinem Mann die " Schuld " am Scheitern unserer Beziehung gegeben . Es war aber auch so einfach für mich ihn als Schuldigen zu sehen , da er mir in der Vergangenheit manchmal sehr heftige Boshaftigkeiten gegeben hat. Es dauert fast 6 Monate bis mein Therapeut mich anschubste und ich erkannte , dass ich manchmal auch nicht so gut mit ihm umgegangen bin , weil ich mich aufgrund von Stress in unserer Ehe verlor und ihn oft nicht beachten konnte. Ich habe immer mehr meine Anteile erkannt und heute muss ich sagen , dass er nicht allein " Schuld " hat.
Wir kennen nur Deine Sätze hier , aber nicht die Ansicht Deines AM ! Wenn der aus seiiner Sicht hier berichten würde , könnte das Puzzel etwas mehr vervollständigt werden .

Was will ich Dir und hier anderen damit sagen?

Keiner hat allein Schuld ! Wenn man mal tiefer schaut , sollte man erkennen , dass die Hintergünde oft ganz anders aussehen . Und das fällt mir hier im Forum auf : Die AF / EX AF lästern über AM ... der " Doofe," wie konnte er mir das antun! Er müsste doch erkennen , dass nur ich die Richtige für ihn bin!"
Die betrogenen EF lästern über den EM : Wie konnte er mir das antun , mich betrügen , ich war immer für ihn da!


Heute frage ich mich immer mehr selbst : Warum hast Du Dich nicht früher von ihm abgegrenzt , wenn er Dich verletzt hat ?

Ich glaube , wenn man mal tiefer schaut , sollte man entecken, dass jeder seinen Anteil am Scheitern hat!

Man kann den anderen nicht ändern! Man kann nur sich selbst ändern!

Ich glaube Föhni, Du kommst nur aus dieser Resignation raus, wenn Du Selbstverantwortung übernimmst und nicht weiter ihn ( AM ) allein verantwortlich für Dein "Unglück" machst!
So geht es mir mittlerweile selbst auch mit dieser Erkenntnis : Sorge für Dich selbst, nehm Selbst-Verantwortung auf! Ich weiss selbst es ist nicht immer einfach, ich versuche es hinzubekommen!
Ob ich es bin oder Kuddel oder sonst wer, der " anschubst " ... ich würde mir wünschen hier im Forum , dass wir respektvoll miteinander umgehen und uns manchmal wohlwollend gegeneinander " anschupsen " !

Ich habe ein Gespräch mit der ExAf geführt. Mein Mann hat vorab versucht es zu verhindern.
Ich würde es nie wieder tun. Sie hatte nur Anschuldigungen für mich übrig.
"Du bist eine Hexe.....du gönnst uns unser Glück nicht...er liebt nur mich....falls du vor hast deinem Leben zu beenden, melde dich, ich helfe dir gerne dabei...dann ist er endlich für uns frei!"

Heute weiß ich, das sie selbst sehr krank ist. Aber in dem Moment hat es mir das Herz zerrissen.
Ich war zu der Zeit selbst nur ein Häufchen Elend und es hat mich in meiner "Opferrolle" bestätigt.
Also ICH kann nicht dazu raten.

Zitat von Maus 89:

...
"Du bist eine Hexe.....du gönnst uns unser Glück nicht...er liebt nur mich....falls du vor hast deinem Leben zu beenden, melde dich, ich helfe dir gerne dabei...dann ist er endlich für uns frei!"...

Ich bin entsetzt, und das schlimmste ist, sie läuft genauso unter dem Sammelbegriff AF wie ich

Ja, solche Dinge hat sie gesagt, aus Angst, meinen Mann zu verlieren. Ab und an meldet
sie sich immer noch. Aber ich reagiere nicht mehr darauf. Ich weiß ganz genau, was in ihr
vorgeht, denn ich war vor meinem Klinikaufenthalt auch auf diesem "Punkt". Ich habe es
geschafft wieder vorwärts zu gehen, sie (noch) nicht. Und ich weiß ganz genau, wie weh
das tut. Ich wünsche ihr, das es ihr irgendwann gelingt wieder zu "heilen".

Zitat von Maus 89:

Ich habe ein Gespräch mit der ExAf geführt. Mein Mann hat vorab versucht es zu verhindern.
Ich würde es nie wieder tun. Sie hatte nur Anschuldigungen für mich übrig.
"Du bist eine Hexe.....du gönnst uns unser Glück nicht...er liebt nur mich....falls du vor hast deinem Leben zu beenden, melde dich, ich helfe dir gerne dabei...dann ist er endlich für uns frei!"

Heute weiß ich, das sie selbst sehr krank ist. Aber in dem Moment hat es mir das Herz zerrissen.
Ich war zu der Zeit selbst nur ein Häufchen Elend und es hat mich in meiner "Opferrolle" bestätigt.
Also ICH kann nicht dazu raten.

Immerhin war sie ehrlich. Hört sich vielleicht zynisch von mir an. Aber ob direkt oder indirekt, genau das liest man hier überall. Nicht nur der AM ist Schuld am Scheitern, auch die EF, denn sie benutzt ihre Position und Ressourcen (KInder, etc.) um den AM an sich zu binden, statt loszulassen. Die AF bei Dir war der Überzeugung, dass Dein Mann nur mit ihr glücklich sein könne. Aber Du hast ihn nicht freigegeben. Deshalb kann er nicht weg aus dem Fegefeuer der Ehe. in Folge muss sie auch leiden, quasi für ihn mit. Liest man hier überall.

Maus 89, Ist doch klar, dass sie dich Hexe genannt hat. War eigentlich ein Kompliment, denn du hast irgendwelche "Zauberkräfte" die stärker sind als alles, was sie aufbringen kann. Sie war doch die bessere und hatte lange Zeit einen deutlichen Vorteil, weil Du nichts wußtest und doch ist sie "gescheitert". Du bist halt "magic"

Nur zur Info, ich habe mich von meinem Mann getrennt, schon vor 18 Monaten.
Ich lebe alleine, er hat die Affäre daraufhin beendet.
Und klar, ich habe ihn "verhext", denn als die "Bahn endlich für die Beiden frei war",
hat er sie quasi "abgeschossen".
Ich kann gut nachempfinden, wie sie darunter leidet, weil auch ich gelitten habe
wie ein Hund. Diese Geschichte hat alle Drei in den Grundfesten erschüttert,
darum denke ich, das eine Affäre in den meisten Fällen nur Verlierer hat.

@Maus 89

Die AF aus eurer Geschichte war lt. deinen Erzählung sehr speziell.. Ich glaube nicht, dass diese Art von Gespräch bei jedem so laufen würde.
Ich hatte einmal die Gelegenheit mit ihr zu sprechen, sie rief mich an. Ich wollte zu diesem Zeitpunkt, weil ich wusste wie schlecht es ihr geht, sie nicht noch mehr runterziehen. Die Zeit war nicht Qualitativ. Gleichzeitig hatte ich auch Angst davor selbst verletzt zu werden.

Als ich zum Beispiel bei meinem Brief an die EF schrieb, sie möge ihn bändigen, war das Ausdruck meiner extremen Wut auf ihn. Natürlich ist wie @Vegetari sagt keine Schuldfrage, sondern Verantwortung. Ich habe, wenn auch spät, Verantwortung übernommen und habe mich der Situation gänzlich entzogen. So dass er mich eigenltich nie wieder finden konnte.

Auch ich hätte nein zu dieser Affäre sagen könne, wenn du mich heute fragst, ja hätte ich doch nur.. Mir wäre so einiges erspart geblieben, auch wenn das bedeutet, dass ich mich bis heute nicht wirklich mit mir befasst hätte.

Das @frischgeföhnt resigniert hat, ist kein Zustand der immer so war und ist. Auch sie wird je nach Tagesform, gerade jetzt zur Weihnachtszeit, Gefühle in sich tragen, die für sie unangenehm sind. Sie ist bitter enttäuscht, denn ihr EX AM hat ganz andere Dinge mit ihr abgezogen, als manch eine von uns erfahren hat.

Ewig kann man sich nicht in der Resignation aufhalten, das wird bei uns allen vergehen. Den Vorteil den EF haben ist, dass ihnen der Mann für all ihre Wut noch zur Vefügung steht. Das haben wir nicht. Wir können keine Fragen mehr stellen und aufarbeiten. DA ist keiner mehr, der uns erklärt, uns milde stimmt.

Bitte berücksichtige diesen unheimlich wichtigen Punkt bei der Verarbeitung. Man ist quasi aus den Augen und jeder Kontakt führt zu weiteren Schmerzen. Ich konnte mein EX Ehemann ganz anders verarbeiten, weil wir durch die Kindern in Kontakt stehen und andere Gespräche führen mussten und konnten.

Wir sind alle anders geprägt, doch sind wir die Gleichen.