Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ach Jule, Bina, kein Mensch dieser Welt ist es wert, dass man sich seinetwegen so zerfleischt.

The man who is worth crying for, would never make you cry!

Ich hab auch grade an Hanna gedacht beim einkaufen. Drücke gedanklich die Daumen. Und proste natürlich zu...hicks.

Vielen Dank für die vielen lieben Antworten.

Der Hass ist vorüber, was bleibt ist Traurigkeit.

Ich glaube, ich werde krank, hab etwas Fieber.


Ich hoffe immer wieder auf Wut.
Die gibt es jetzt im Nachhinein aber nicht mehr irgendwie.
Es wäre schön, ich hätte Wut, denn Wir hat mir immer Kraft verliehen.
Nach so einer Hassattacke fühle ich mich schlecht.

Fühl dich nicht schlecht, ist doch nur menschlich.

Liebe Bina, ich kann Dir aus der heissen Phase, als ich kapiert hab, der hat zu Hause die Wogen geglättet, statt das angekündigte Trennungsgespräch zu führen, ein paar (naja, sagen wir besser viele) SMS-Vorlagen zukommen lassen, die ich an ihn in der Wut geschickt habe.
Vielleicht kannst Du ja was davon verwenden oder Dich wahlweise kaputt lachen über mich.
Ich war oft verwundert, dass er sich trotz all meiner teilweise übelsten Beleidigungen nicht von mir trennen wollte.
Heute tut mir das leid. Vielleicht werde ich mich irgendwann mal dafür entschuldigen.
Mit Abstand ist mir klar, dass Mann sich nur so beleidigen lässt, wenn er vor irgendwas ganz furchtbare Angst hat.
Und kein Selbstwertgefühl.
Ich hätte mich an seiner Stelle längst zum Teufel gejagt.
Ich kann das bis heute nicht wirklich nachvollziehen. Ich hab nicht solche Angst. Und zumindest mehr Selbstwertgefühl als er.

Wir wissen nicht, warum sie so handeln. Wir sind zurecht wütend, manchmal hasserfüllt, aber vielleicht sollten wir froh sein, dass wir nicht so handeln müssen oder besser gesagt nicht so unfähig sind, zu handeln.

Finita. .das trifft den Nagel auf den Kopf.
Das hätte von mir sein können.

Ich denke, sie können das nicht mal selbst erklären.
Angst ist nichts, was greifbar ist. Eingestehen mag man sie sich sowieso nicht, man überpinselt sie lieber mit unzähligen rationalen Gründen. Weist dann anderen die Schuld zu (am besten noch uns).

Zitat von finita:

Ich denke, sie können das nicht mal selbst erklären.
Angst ist nichts, was greifbar ist. Eingestehen mag man sie sich sowieso nicht, man überpinselt sie lieber mit unzähligen rationalen Gründen. Weist dann anderen die Schuld zu (am besten noch uns).

Dein vorheriger Post hätten auch meine Worte sein können.

Und das Abwälzen der "Schuld" hat er auch gemacht. Plötzlich hab ich soviel Unruhe gemacht wegen meiner ganzen Diskussionen.

Prost Mädels und Jungs.
Ich trink grad einen Gin Tonic auf Euch. Bavarian Style.

Bina lass rauchen... die Wut.

Zitat:

Zitat von Assi07:

Klar würde kuddel gern sehen, dass der Thread stirbt,

@ assi07
@ Hanna111 (sei auch noch erwähnt)

Das ist vollkommener Quatsch und an den Haaren herbeigezogener Unsinn.

Mehrfach habe ich geschrieben, dass es im Thread nur so vor guten Informationen
"kracht".

Es entsteht der Eindruck, dass die Beiträge, die mit "Kuddel7591" überschrieben sind,
gleich in eine Schublade gelangen, wo draufsteht "Blödsinn, Quatsch, unbrauchbares
Zeug, Firlefanz, Gesülze, Gelaber!"

Wenn du wirklich den Eindruck hast, liest du niemals meine Beiträge, wie ich sie
geschrieben habe, sondern nur das, was du verstehen willst. Und das macht dann
die Runde....und wird auch noch aufgegriffen und "vervielfältigt"...

Was ich seit Seite 495 lese - allein das ist eine "Dröhnung" an guten
Informationen und Tipps. Einige der Tipps habe ich selbst vor ein paar Wochen
schon eingefügt:
Musik hören, tanzen, Notizen machen, Brief schreiben (abschicken (an wen) ja-nein),
meditieren, lesen (was situationsbezogen sehr schwer fällt), wandern, Nordic-Walking,
joggen, schwimmen gehen, saunen, Sport generell, spirituelle Musik, Esoterik, und und
und.

Weil das von mir kam, ist es ""Blödsinn, Quatsch, unbrauchbares Zeug, Firlefanz,
Gesülze, Gelaber!"

Jetzt kommt es von anderen User und dann sind es die "Heilsbringer"? Mir geht es
nicht darum, von mir angeführte Informationen, Tipps, Hinweise, Ideen zu "preisen".
Das sind Dinge - und vieles andere mehr - die ich praktiziert habe, als ich mit dem
Ar... auf Grundeis war, es um mein Überleben ging

Schuldumkehr geht mit der Angst Hand in Hand.
Seine Sätze kennt ihr. In diesen Momenten sprach Angst und auch grenzenlose Wut darüber, dass er nicht mehr Herr der Situation war, aus ihm.
All das habe ich vorwärtS und rückwärts analysiert. Auf Antworten verzichtet. Neue Fragen gestellt. Meinen Anteil erkannt. Mir verziehen. Verhaltensmuster verändert..gut für mich gesorgt. .

Ich kann da nichts gegen machen, es bleibt ein Restschmerz in mir, der nicht gehen will.

Ich stehe an dem Punkt.

Verarbeitet. Verstanden. Sortiert. Verändert. ....

Aber kein Vergessen. ... nur ein minimales langsames zögerliche Verblassen ..

Für mich war es nie ein Spiel. Affärenspieltegeln kannte ich nicht. Affären nicht. Für mich war es Verlieben und Lieben in einer schwierigen Situation. Ich habe darauf vertraut, dass die Liebe uns trägt. Er auch. Das hatten wir uns versprochen.

Es bleibt ein Rest Warum? Mit dem Wissen. Es wird nie Antwort geben und selbst wenn, nichts davon wird etwas ändern.

Es bleibt die Angst vor meiner eigenen Wahrnehmung. Angst noch einmal verletzt zu werden.

Mich hat das Erlebte nachhaltig verändert.

Ihn nicht denke ich.
Wozu auch sollte er etwas ändern. Plan B oder A funktionierte doch.

Das empfinde ich als unfair mir gegenüber und somit auch als ungerecht.

Mein Anteil ist nicht, zu erkennen Iwas gemacht zu haben, dass dieses Verhalten rechtfertigt. Für so etwas gibt es nie gute Gründe.

Meine Aufgabe ist es jetzt, gut für mich zu sorgen.
Das war meine Aufgabe schon vorher.
Nicht in einer Situation zu bleiben, die so ungesund war.
Und vorher auch schon..
Nicht in einer Ehe zu bleiben, die keine mehr ist..

Klingt einfach, ist es aber nicht.

Hey Hanna, wer liked ist wach..
Wie geht es dir?
Alles gut?

Guten Morgen, Euch allen!
Hanna, ich bin auch gespannt auf Deinen Bericht...
Ich hoffe, Du hattest einen guten Abend gestern...

Meine Gedanken behalte ich gerade lieber für mich.
Aufschreiben führt meist zu Tränen...
Heute muss ich aber den ganzen Tag" funktionieren"...

Föhni, Deine Worte könnten meine sein.
Guten Morgen erstmal und ein riesiges Danke für Eure virtuelle Unterstützung gestern! Ihr ahnt nicht wie hilfreich das für mich war. Ich hab echt oft an Euch gedacht.
Ich weiß gar nicht wie ich diesen Abend mit einem Wort beschreiben könnte. Desillusionierend vielleicht?! Als ich ankam waren fast alle schon da und standen in der Runde. Er auch. Zwei Kollegen, die ich länger nicht gesehen hatte, kamen sofort auf mich zu begrüßten und drückten mich. Da fühlte er sich wohl so, als müsse er mich auch direkt begrüßen. Er drückte mich flüchtig und sagte kurz nur Hallo.
Weit weg könnte ich nicht von ihm sitzen. Wir hatten zugeteilte Plätze, schaffte es aber einen Kollegen zwischen uns zu platzieren.
In den ersten 2h sprachen wir KEIN Wort und guckten uns mit dem A*** nicht an. Habe Blickkontakt vermieden---aber natürlich aus dem Blickwinkel beobachtet. Er war still. Sprach kaum mit anderen und wirkte sehr traurig. Ich gab mein bestes. Hatte dennoch etwas Spaß, versuchte ihn auszublenden und flirtete mit dem Kellner der voll drauf einstieg. Ich denke ich wirkte locker, gut drauf.
Ich stand irgendwann draußen mit Kollegen zum rauchen (ja--ab und zu mach ich das ). Er kam dazu. Beim reingehen spürte ich seine vertraute Hand am Rücken und drehte mich um. Wir blieben kurz zurück. Er: Warum redest Du nicht mehr mit mir? Ich: Ich rede noch mit Dir. Dienstlich. Du redest aber doch auch nicht. Er: Ja, weil Du bei unserem letzten Treffen gesagt hast, Du erträgst die Heulerei nicht mehr. Ich: Ja. Tu ich ja auch nicht. Und so geht uns beiden doch deutlich besser, oder? Er niedergedrückt mit Dackelblick: Nein....überhaupt nicht. Ich klopfe ihn scherzhaft auf den Rücken: Ach komm....jetzt tu nicht so. Wollte wieder rein gehen. Er zog mich kurz zurück und sagte: Du....ich hab ja ein Hotelzimmer heut Nacht. Komm doch später zu mir.
Ich dachte echt ich Fall tot um. Ich starrte ihn gefühlte fünf Minuten fassungslos an. Ich: Du würdest mich also ernsthaft heute Nacht in Dein Zimmer lassen!? Er nickte: Ja, natürlich. Du fehlst mir so.
Ich nur: Dann frag doch mal X (seine LG) was sie dazu sagt!
Bin dann wieder rein und hab ihn die restliche Stunde ignoriert.
Als das Programm rum war bin ich heim gefahren. Die anderen sind dann zum lockeren Teil übergegangen.
Ich bin so fassungslos. Nach 1/4 Jahr Kontaktsperre will er mich aufs Hotelzimmer mitnehmen.
Was bin bzw war ich eigentlich für ihn? Spielzeug? Politur fürs alternde Ego?
Ich konnte nicht weinen---war nur fassungslos und meine Gedanken führen Karussell... ich fühlte mich so ernüchtert. Neben mir saß eine Hanna die immer sagte: Alles ist gut....Ärger Dich nicht, Du hattest damals einfach keine Chanche dagegen anzugehen. Aber jetzt!

Und da sitzt seine LG zu Hause und meint den geläuterten Partner wieder für sich zu haben und er treibt sein perfides Spielchen weiter.

Ich hätte große Lust gehabt ihn auf sein Zimmer zu begleiten und sie dann anzurufen: Raten Sie mal wer mich auf sein Zimmer eingeladen hat!
Aber sie kann ja nichts dazu. Er täuscht sie ja weiter---genau wie mich.

Ich hab geträumt, dass ich mit ihm in seiner Luxuskarosse sitz und er das Navi einschaltet und sagt: Sag, wo sollen wir hinfahren! Ich fahre mit Dir überall hin! Ich sagte: Ich will nur nach Hause.

Ach Föhni, ich hab nicht so grenzenlos vertraut. Ich hab mir null Chancen auf eine gemeinsame Zukunft ausgerechnet.
Mir war von Anfang an klar, dass er es nicht schafft, sich zu trennen. Ich habe ihm das sogar gesagt.
Dennoch war die Art und Weise, wie er seine Ehe und seinen Ar*** gerettet hat so unaufrichtig und verletzend, dass es mein Leben wie ein Erdbeben durchgeschüttelt hat und kein Stein mehr auf dem anderen blieb.
Ich hätte mir mehr Aufrichtigkeit gewünscht und vor allem eine Wahl.
Ich fühlte mich wie Ballast aus dem Heissluftballon abgeworfen. Dabei aber noch am Seil über den Boden hinterhergeschleift.
Seine unglaublich egoistische Art und Weise, mich einerseits zu opfern und gleichzeitig behalten zu wollen.
Es war ihm völlig gleichgültig, wie es mir damit ging. Er wich allen meinen Fragen aus. Und faselte dann am Ende, als ich ihn endlich festgenagelt hatte, was von Loyalität zur EF und der fehlenden Sicherheit meinerseits.
Ich hätte mir mehr Rücksicht gewünscht. Eine klare, ehrliche Ansage, ich habe meine Trennungsabsichten verworfen. Ich wäre dann sofort gegangen. Die geschäftlichen Verknüpfungen hätte man dann auch fairer lösen können.
Naja...das ist das, womit ich auch immer noch kämpfe. Warum musste es SO enden. So verlogen. So demütigend. So verletzend. Das wäre nicht nötig gewesen. Ich hätte mit null Stess sofort freiwillig das Feld geräumt.

Hanna...das ist ja krass. Genau wie bei mir. Den alten Zustand behalten oder wieder herstellen wollen. Wie es den anderen dabei geht...völlig egal! Und dann fragt man sich, ob das der selbe Mann ist, der so einfühlsam, liebevoll, leidenschaftlich sein konnte...der da jetzt so eiskalt berechnend seinen Vorteil sucht. DAS habe ich auch immer noch nicht verdaut.
Verstehe ich nicht! Werde ich das jemals?

Oh, Hanna!
Das Gleiche könnte ich mir bei meinem Am auch vorstellen...

Du hast super reagiert und Dich wacker geschlagen.

Es ist unglaublich!
Das Gefühl, ein Spielzeug zu sein, dass man, wenn es passt und nach Lust und Laune raus holt, ist sehr ernüchternd.
Tut weh!
Aber Ernüchterung hilft halt auch die Realität zu sehen!

Er ist bei seiner Frau/Ex/ LG , wie auch immer...
Wieso ist egal, er ist dort...

Aber ich bin stolz auf Dich! Ich finde, Du hast alles richtig gemacht.