Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@föhni
Wenn ich mal was von Zickzackkurs gesagt habe, dann meinte ich damit, dass es dir mal besser und mal schlechter geht.
Ist dann wohl nicht das richtige Wort, ....sorry

@Kaetzchen

schonmal daran gedacht, dass er schlicht nur Nähe sucht und es ausserhalb seines Horizonts liegt wie er sie sonst bekommen soll?

Wie gesagt mittlerweile hab ich keine Wut oder dergleichen mehr auf sie ! Nur die Angst die bleibt wohl noch ! Sie meldet sich auch nicht mehr ! Man weis nicht ist das gut oder schlecht ! Ich wünsche mir nur das mein Mann jetzt ehrlich zu mir ist ! Ich habe immer gesagt man kanonisch entlieben und neu verlieben keiner kann sich davon frei sprechen ! Ich möchte , oder verlange , nur Ehrlichkeit ! Ich würde ihn ziehen lassen wenn es so wäre ! Ich würde ihm keine Steine in den Weg legen und würde ihn auch nicht unter Druck setzten mit Geld oder Kindern ! Irgendwer hat hier mal geschrieben : wer liebt sollte gehen lassen ! Für mich wäre es schmerzhafter wenn ich wüsste er bleibt nur wegen Kinder Haus und Hof oder gar aus Mitleid ! Das habe ich ihm auch so gesagt ! Wir ihr auch sagt die Hoffnung stirbt zuletzt ! Es ist noch ein langer Weg für mich und ich hoffe das ich es schaffe mit ihm zusammen .

Zitat von MiriZini:

@kuddel7591

was denkst Du denn zu dem Thema Hass der ja eher nicht so gut ist - also mir gehts zumindest so, der zerfrisst ja nur - wie man den in diesen üblen Phasen in was Gutes für sich drehen kann? reframing irgendwie? Hast Du das mal hingekriegt? Habe jetz Deine ganzen Beiträge noch nicht gelesen vielleicht hast Du es je bereits mal hier reingestellt.


Aktuell ist bei mir heute wohl wieder mal das unerzogene narzisstisch übersteigerte innere Flegel-Kind der Boss da ich total bockig gekränkt und vor allem uneinsichtig bin dass der sich gegen mich entschieden hat obwohl ich ja so geeignet gewesen wäre
*hust ... und ich ihn gern anmeckern würde dass ich es besser weiß und er gefälligst zu tun hat was ich will
ja oder? is' doch so. Würd man doch am liebsten machen...

@MiriZini

Ärger, Wut, Hass, Rage, Explosionsgefahr, Geschrei, Es-geht-nicht-mehr-weiter...
...auf Situationen und auf Menschen bezogen begegnet das jedem im Leben.

Hass hatte ich in mehreren Bereichen meines Lebens. Das war jedes Mal der absolute
Gau, weil es für mich die oberste Stufe darstellte - Rage, Ärger, Wut, Hass!

Hass hat mich zerfressen - jedes Mal. Den Hass zu kanalisieren, war sauschwer. Also
musste ich einen Weg finden. So habe ich angefangen, mit viele Gedanken zu machen,
um den Hass zu drücken...auf die Situation und die Menschen bezogen, die mein Hass
betraf. Gedrückt habe ich bei Spaziergängen, Wanderungen, Nordic-Walking, wo die
Gedanken ALLES bestimmten, ich vom Umfeld, in dem ich wandere, spazieren ging,
nichts mitbekam... es gab nur einen TUNNEL...kein rechts und kein links. Den Hass
habe ich auf das, bzw. den projiziert, was den Hass auslöste...

...um mich irgendwann hinsetzen zu können, um den Hass mit allen Fratzen aufzuschreiben.
Stichworte, Halb-Sätze, ganze Sätze. Die Zettel wieder zu zerreißen, sie aufzubewahren,
sie erneut zu lesen, sie zu erweitern, sie zu kürzen....Mumpitz.
Briefe habe ich verfasst, fix und fertig geschrieben und mit Anrede und Unterschrift
versehen, um ihn in einen Umschlag zu stecken, Adresse drauf, zugeklebt...
...Teile des Hasses, den ich verfasst hatte, war abgegeben- an das Papier ... ob
imaginär oder wirklich,war mir da noch nicht bewusst. Der Briefumschlag lag tagelang hier
und zwar so, dass ich ihn sehen konnte. Einen Teil des Hasses abgegeben zu haben,
tat mir gut.

Irgendwann habe ich den Brief zerrissen. Der Hass war weniger, aber noch nicht vollständig
beseitigt. Die Spitzen waren weniger geworden. Die Breite war aber noch teilweise vorhanden.
Also....gleiches Spiel von vorne.
Wandern, spazieren gehen, Nordic-Walking habe ich sowieso immer schon gemacht. Raus
in die Natur, keine Menschen sehen wollen, allein zu sein - sprichwörtlich - Gedanken
kommen und gehen zu lassen...
...jetzt wieder mit den Gedanken an die Breite des Hasses. Und wieder war der Tunnel
da, wieder habe ich rechts und links nichts wahrgenommen, wieder habe ich mich hingesetzt,
wieder habe ich Notizen gemacht, Stichworte, Halbsätze, ganze Sätze, Brief geschrieben,
adressiert, eingetütet, zugeklebt, hingelegt....liegenlassen...
...bis auch der Brief zerrissen wurde, weggeworfen wurde - ob der Hass imaginär weggeworfen
war...keine Ahnung. Der Hass wurde weniger. Es hat gedauert, aber er wurde weniger.

Hass hat eine zerstörerische Wirkung - auf einen selbst. Hass ist eine Projektion...mehr nicht.
Hass erreicht NIEMANS den, dem er gilt. Hass kann bei dem Betreffenden niemals abgegeben
werden....der prallt ab.

So habe ich das empfunden. So habe ich das gemacht. Hass habe ich seitdem nicht mehr
verspürt - egal worum es ging, egal gegen wen oder was gerichtet.

Rage, Wut, Ärger...das kommt immer mal auf - auf Dinge, Situationen, Menschen bezogen.
Die lasse ich raus - aber so, dass sie niemand abbekommt. Es wird darüber gesprochen,
es wird diskutiert, kontrovers diskutiert, auch mal gestritten.

Jeder muss versuchen, den eigenen Weg zu finden - es gibt kein falsch/richtig bei dem,
was gemacht wird. Jeder hat selbst zu schauen, was evtl. besser sein könnte...das bedeutet
aus meiner Sicht, auszuprobieren, wenn etwas nicht gleich hingehauen hat, wieder zu
versuchen, dran zu bleiben, sich zwar wieder einholen lassen (das gehört dazu), aber sich
nicht erneut überholen zu lassen...und wenn das doch geschieht, beginnt es halt wieder....
...von vorn...

Zitat von Random:

@föhni
Wenn ich mal was von Zickzackkurs gesagt habe, dann meinte ich damit, dass es dir mal besser und mal schlechter geht.
Ist dann wohl nicht das richtige Wort, ....sorry

Es ist ja Zickzack. .
Mal schaffe ich das gut und mal nicht.
Meistens dann nicht, wenn von außen etwas dazu kommt.
Sorgen um die Kinder oder die Arbeit.
Dann habe ich zu wenig Energie, um sie gleichzeitig zu verteilen.

Aber das ist auch ok, wo steht in meinem Lebensbuch Föhni kann alles, macht alles und schafft alles..

Da habe ich mich verlesen.
Es muss heißen.
Föhni darf alles und entscheidet verantwortungsvoll für sich, was das ist.
Dass schließt meine Kinder ein.

Random wegen so etwas musst du nicht entschuldigen. Käse. Sogar mit Soße.

Zitat von finita:

Ausblenden, trennen, abspalten.
Macht meiner auch.
Irgendwann hab ich begriffen, dass er so aber ganz einfach nach den Treffen mit mir nach Hause kommen konnte und womöglich seine EF umarmen und küssen und sagen Schatz, ich hab Hunger, was gibts denn Gutes?.
Oder mir eine sehnsüchtige SMS schreiben und danach zur EF ins Bett gehen.
Abgründe...ich werde niemals nicht bis auf den Grund sehen.

Hach, heute fühle ich mich hier gerade sehr verstanden Denn genau das sind die Dinge, die ich bis heute noch nicht verstehe. Wie man so sein kann. Weil ich das niemals, nie, niemals gekonnt hätte, obwohl meine Ehe wirklich mehr als nur erkaltet war und ich sogar jede Gelegenheit gehabt hätte, aber ich konnte es einfach nicht. Schon bei dem Gedanken, meinen Mann, den ich zwar nicht mehr tief geliebt habe zum Ende, mit dem ich aber 16 Jahre meines Lebens verbracht, ein Kind bekommen habe und den ich immerhin als Menschen noch so gemocht und so respektiert habe zu dem Zeitpunkt, so anzulügen und zu hintergehen, hat sich mir der Magen umgedreht. Ich hatte diese Gedanken, Wünsche, ja. Aber ich konnte es einfach nicht und habe es daher vorgezogen, die Ehe dann zu beenden, nachdem wir darüber gesprochen hatten.

Seither frage ich mich, wie andere das so können. Und wie andere davon sprechen können, den Partner zu lieben, den sie so betrügen. Das geht mir nicht in den Verstand, es geht einfach nicht. Ich habe keine Worte dafür wie man drauf sein muss, um sich stundenlang mit einem anderen im Bett zu wälzen und dann frisch geduscht (allein das würde mir ja auffallen, wenn mein Mann frisch geduscht abends von der Arbeit käme ) nach Hause zu fahren und alles ist ganz normal. Ganz ohne schlechtes Gewissen. Ist das wirklich Liebe? Habe ich ein völlig falsches Liebeskonzept, weil ich erwarte, dass man ehrlich zueinander ist und weil meine Liebe stirbt, wenn mein Vertrauen schwindet?

Anders als mit absoluter Empathielosigkeit kann ich mir das nicht erklären. Andererseits ist ja hier oft die Rede von so tollem S. mit dem AM (auch bei mir der Fall), und eigentlich braucht man für tollen S. ja wohl Empathie. Ich krieg das nicht auf den Schirm alles *gg* mir fehlt das Verständnis. Das ist für mich fast wie Algebra inzwischen, das hab ich auch nie verstanden, obwohl ich weiß, dass es ja irgendwie anscheinend funktionieren muss, Menschen rechnen ja damit.

Für mich war der Gedanke, fremdzugehen, immer absolut unvorstellbar, ein Horror. Und das hat für mich nichts mit Moral zu tun, ich bin moralisch durchaus flexibel, aber mit Menschlichkeit, mit Respekt vor anderen Menschen. Ich habe am Anfang meiner Beziehung zu meinem Mann, da waren wir 1,5 Jahre zusammen, mal fremdgeflirtet. Ich war mit einer Freundin tanzen und da hat mich ein sehr attraktiver Mann angemacht und wir haben getanzt und geflirtet. Als er mich küssen wollte, bin ich abgehauen. Trotzdem hatte ich so ein schlechtes Gewissen, dass ich das meinem Mann damals sofort am nächsten Morgen erzählt habe, und er hat gelacht, war aber glücklich, dass ich sogar das beichten musste. Ich bin ganz sicher kein Gutmensch, ich bin auch sehr weit davon entfernt, perfekt zu sein, aber ich bin integer, ehrlich und loyal in einer Beziehung. Und ich erwarte genau das auch von einem Partner. Das ist für mich das Allerwichtigste, alles andere ist mir dagegen Nebensache.

@kätzchen

Ich glaube manche Menschen haben kein Selbstreflektionsvermögen.. oder nur gering ausgeprägt..

nur für diesen Kick zu leben.. den einen vielleicht eine Affäre gibt und daraus ihren Selbstwert zu ziehen.. hmm..
manch ein Mann oder auch Frau braucht das.. auch wenn meiner Meinung so etwas schon nen bissl pathologisch ist!

Ich glaube mittlerweile auch, dass eine Affäre eine Illusion ist.. es ist eigentlich nicht wirklich real.. nur eine Phantasie und Luftnummer..
und die Gefühle sind deshalb so intensiv- sowohl Freude Verliebtheit als auch Angst und Schmerz, weil es so unsicher und unverbindlich ist.. und jederzeit vorbei sein kann..

Ich sehnte mich danach.. einfach normale Dinge mit meinem AM zu tun.. Alltag.. Einkaufen.. morgens am Strand frühstücken.. wandern.. hier gibt's auch Sternschnuppennächte am Strand wohne an der Küste hehe etwas mit Freunden und Familie machen.. seine Familie kennenlernen...
so sind doch diese paar Stunden am Tag alles andere, als das was man eigentlich für sich wollte.. so intensiv und schön solche Zweisamkeit auch sein kann.. aber es ist nix von Dauer, wenn es sich nicht entwickelt.. und wer will schon im Schatten leben..

PS: glaube auch, dass mein AM zu den hochsensiblen Exemplaren zählt.. denen einfach das Selbstbewusstsein fehlt.. es ist also meistens so, dass man alles als unglaublich verletzend empfindet und kaum etwas anderes so persönlich nimmt.. es aber meistens dann doch an der andere Person liegt und nicht an einem selbst.. in diesem Fall

Zitat von DerTypderwo40ist:

@Kaetzchen

schonmal daran gedacht, dass er schlicht nur Nähe sucht und es ausserhalb seines Horizonts liegt wie er sie sonst bekommen soll?

ich denke auch, dass es das ist ....

Zitat von DerTypderwo40ist:

Zitat von MiriZini:

Wieso wollten wir um jeden Preis den lieben der es garantiert nicht erwidert?

Weil wir uns das glücklicherweise nicht aussuchen können.

Und ob Du Dir das aussuchen kannst. Und wenn Du Dich dafür entschieden hast, jemanden zu lieben, der die Liebe nicht erwidert, dann hat das Gründe.

Zitat von DerTypderwo40ist:

@Kaetzchen

schonmal daran gedacht, dass er schlicht nur Nähe sucht und es ausserhalb seines Horizonts liegt wie er sie sonst bekommen soll?

das erinnert mich direkt an ein erlebnis im letzten sommer.
er will viel S.... kommt in keinen befriedigten zustand mehr... wird fühlbar immer und immer irrer daran. mir platzt irgendwann die hutschnur und ich schreie ihn fast an, zu ihm durch, dass wir doch erstmal nebeneinander sitzen sollten. direkt und fühlbar nebeneinander. setze mich neben ihn an die wand im bett und zeige ihm, was ich meine. in kontakt, nah und ruhig. er guckt an uns runter, kommt damit, wie wir da sitzen null klar, springt aus dem bett, superunruhig und sucht sofort wieder S..
dieser S.. vom letzten sommer hat uns mit noch gesprengt. er konnte nämlich keine nähe mehr herstellen. da war vorher bzw. unterdrunter keine nähe, kein nah sein mehr.

und noch was anderes. was mich bewegt und beschäftigt schon lange und was jetzt wieder mehr oben auf meiner platte ist...
ich war nie geheim. seine ehefrau wusste vom ersten tag an von mir. und vom ersten tag an habe ich mir gesagt, hauptsache, ich bin nicht geheim usw.
das, was ich mir da sagte, wurde immer hilfloser. denn dieser absolute crazy zustand, in dem ich war, war (zumindest glaube ich das) noch irrer dadurch, dass sie direkt im spiel mitgespielt hat. es war unbeschreiblich.
aber es war auch einfach nur anders. jede/r darf ja seine eigenen unbeschreiblichen situationen erleben.

typi...
total schön, was du vom bowling schreibst... ich habs beim lesen im bauch gemerkt... das ist einfach so schön frei und voll, so ein lachen und so eine freude... das ist auch wie springen... einfach g.e.i.l

Zitat von Kaetzchen:

Und ob Du Dir das aussuchen kannst.

Du vielleicht. Ich zum Glück nicht.

[quote=DerTypderwo40ist] Ich kann mich nicht erinnern mal so gelassen und gelöst gefeiert zu haben. Ich hab in meinem Leben noch nie so herzlich und voll gelacht. Und alles ohne irgendwelchen Alk. oder ähnliches. Nur ich.

Das freut mich sehr, dass Du einen tollen Abend mit den Jungs hattest, Typi.
Oh, das konnte ich mal sehr gut....lachen.
Ich liebe lachen. Und witzig, dass Du das so schreibst. Als wir alle gestern draußen waren zum Rauchen sagte irgendwer was völlig bescheuertes, ich kann das gar nicht so richtig wiedergeben, da es null witzig und nachvollziehbar wäre, aber ein anderer Kollege und ich guckten uns an und mussten darüber so lachen, dass wir einen echten Lachflash hatten und wir konnten gar nicht aufhören... hinterher musste ich einfach nur noch lachen über die Art wie der Kollege sich so abrollte und sich nicht mehr einkriegte, mir tat schon richtig der Bauch weh vor Lachen. Und das alles ging obwohl ER zwei Meter neben mir stand....ich hab in dem Moment nur gelacht. Mehr nicht. Alles andere war egal.

@assi, Du fragst, ob sich gefühlsmäßig was verändert hat.
Ich weiß nicht, ob ich die richtigen Worte finde...es war anders. Klar....es war nicht schmerzhaft, komischerweise. Natürlich habe ich mich beobachtet und hab versucht schön bei mir zu bleiben. Wenn ich ihn ansah, war da immer noch was, was verstand, was mich zu ihm so hingezogen hat. Man sagt ja oft, dass das, was man am anderen anziehend find einem später zum Verhängnis wird oder man ihm vorwirft. Vielleicht ist das so. Ich mochte das weiche auch zerbrechliche an ihm. Das er so gefühlsbetont war. Auch mochte ich seinen Humor und einfach seine herzliche Art. Es war wohl so, dass ich ihn viel nüchterner und objektiver betrachten konnte als letztes Jahr zu dieser Zeit. Da war nur Wut und Schmerz, ja fast Hass wie bei Bina.
Was fühle ich heute? Nach all dem? Ich kann nur spontan sagen, was es NICHT ist, und das ist Schmerz. Auch keine Wut.... es ist immer noch diese Fassungslosigkeit wie jemand so sein kann.

Das Spiel könnte so weiter gehen, ließe ich mich darauf ein.
Ich könnte die perfekte Geliebte eines gutaussehenden, junggebliebenen, eloquenten und gutsituierten älteren Herrn sein. Er würde mir jeden (materiellen) Wunsch von den Augen ablesen. Wir hätten gemeinsame WE unter dem Firmendeckmäntelchen...und könnten 2 Abende / Woche zusammen verbringen. Theoretisch könnte ich cool diese Nummer durchziehen. Ich hab ja nix mehr zu verlieren. Verletzte keinen Partner mehr (wie er). ICh könnte das eiskalt durchziehen und darauf sch**** ob er auffliegt oder nicht. Warum tu ich das nicht? Warum kann ich das nicht?

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von finita:

Ausblenden, trennen, abspalten.
Macht meiner auch.
Irgendwann hab ich begriffen, dass er so aber ganz einfach nach den Treffen mit mir nach Hause kommen konnte und womöglich seine EF umarmen und küssen und sagen Schatz, ich hab Hunger, was gibts denn Gutes?.
Oder mir eine sehnsüchtige SMS schreiben und danach zur EF ins Bett gehen.
Abgründe...ich werde niemals nicht bis auf den Grund sehen.

Hach, heute fühle ich mich hier gerade sehr verstanden Denn genau das sind die Dinge, die ich bis heute noch nicht verstehe. Wie man so sein kann. Weil ich das niemals, nie, niemals gekonnt hätte, obwohl meine Ehe wirklich mehr als nur erkaltet war und ich sogar jede Gelegenheit gehabt hätte, aber ich konnte es einfach nicht. Schon bei dem Gedanken, meinen Mann, den ich zwar nicht mehr tief geliebt habe zum Ende, mit dem ich aber 16 Jahre meines Lebens verbracht, ein Kind bekommen habe und den ich immerhin als Menschen noch so gemocht und so respektiert habe zu dem Zeitpunkt, so anzulügen und zu hintergehen, hat sich mir der Magen umgedreht. Ich hatte diese Gedanken, Wünsche, ja. Aber ich konnte es einfach nicht und habe es daher vorgezogen, die Ehe dann zu beenden, nachdem wir darüber gesprochen hatten.

Seither frage ich mich, wie andere das so können. Und wie andere davon sprechen können, den Partner zu lieben, den sie so betrügen. Das geht mir nicht in den Verstand, es geht einfach nicht. Ich habe keine Worte dafür wie man drauf sein muss, um sich stundenlang mit einem anderen im Bett zu wälzen und dann frisch geduscht (allein das würde mir ja auffallen, wenn mein Mann frisch geduscht abends von der Arbeit käme ) nach Hause zu fahren und alles ist ganz normal. Ganz ohne schlechtes Gewissen. Ist das wirklich Liebe? Habe ich ein völlig falsches Liebeskonzept, weil ich erwarte, dass man ehrlich zueinander ist und weil meine Liebe stirbt, wenn mein Vertrauen schwindet?

Anders als mit absoluter Empathielosigkeit kann ich mir das nicht erklären. Andererseits ist ja hier oft die Rede von so tollem S. mit dem AM (auch bei mir der Fall), und eigentlich braucht man für tollen S. ja wohl Empathie. Ich krieg das nicht auf den Schirm alles *gg* mir fehlt das Verständnis. Das ist für mich fast wie Algebra inzwischen, das hab ich auch nie verstanden, obwohl ich weiß, dass es ja irgendwie anscheinend funktionieren muss, Menschen rechnen ja damit.

Für mich war der Gedanke, fremdzugehen, immer absolut unvorstellbar, ein Horror. Und das hat für mich nichts mit Moral zu tun, ich bin moralisch durchaus flexibel, aber mit Menschlichkeit, mit Respekt vor anderen Menschen. Ich habe am Anfang meiner Beziehung zu meinem Mann, da waren wir 1,5 Jahre zusammen, mal fremdgeflirtet. Ich war mit einer Freundin tanzen und da hat mich ein sehr attraktiver Mann angemacht und wir haben getanzt und geflirtet. Als er mich küssen wollte, bin ich abgehauen. Trotzdem hatte ich so ein schlechtes Gewissen, dass ich das meinem Mann damals sofort am nächsten Morgen erzählt habe, und er hat gelacht, war aber glücklich, dass ich sogar das beichten musste. Ich bin ganz sicher kein Gutmensch, ich bin auch sehr weit davon entfernt, perfekt zu sein, aber ich bin integer, ehrlich und loyal in einer Beziehung. Und ich erwarte genau das auch von einem Partner. Das ist für mich das Allerwichtigste, alles andere ist mir dagegen Nebensache.

ja Kätzchen, ich bin auch so und seh das alles auch so und für mich ist es auch unverständlich, wie das geht.
Darum glaub ich, dass wir uns einfach damit abfinden müssen, dass manche Menschen hier anders sind, sie sind einfach anders. Wie sie das machen will ich mittlerweile gar nicht mehr wissen, da tun sich vermutlich Abgründe auf ...

Zitat von earthgirl:

typi...
total schön, was du vom bowling schreibst... ich habs beim lesen im bauch gemerkt... das ist einfach so schön frei und voll, so ein lachen und so eine freude... das ist auch wie springen... einfach g.e.i.l

Ja, Du weisst was ich meine!

Und soll ich Dir was sagen? Ich hatte noch nie über 100 Pins, noch nie. War nie so meins, Bowling.

Erstes Spiel 107, zweites 109 und drittes - 137(!)

Ich hab einfach nur gebowlt. Und die ganze Halle hat nicht verstanden warum ich bei jedem Wurf wie ein Irrer rumspringe und mich freue wie ein kleines Kind.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich gehe nur unglaublich zäh nach vorne.

Besser zäh als gar nicht!
Mir hilft immer der Rückblick....klar wünscht man sich so einen Schalter den umlegen kann und alles ist weg....ich hatte mir das alles auch viel schneller vorgestellt, aber auch wenn es abgedroschen klingt....Der Weg ist das Ziel passt in dieser Situation mehr denn je.